Ах ты ж сука…ладно, щас я тебе выдам! - Леди, у вас превратная информация об отношениях мужчин и женщин. Вы на самом деле считаете, что женщины рабыни, которых мужчина захватывает на поле боя? И что можно вот так запросто взять, и отдать - подарить женщину кому-либо? Вас обманули. Рабство давно уже отменили. Хотя иногда, глядя как мужчины пресмыкаются перед хорошенькими женщинами мне кажется, что мы до сих пор живем в матриархате, (хохочут). Или же - что эти мужчины куплены женщинами на невольничьем рынке, (еще громче -ржут!) Моя бывшая подруга взрослый человек, и поступает так, как подсказывает ей ее разум. Если разум толкает прыгнуть со скалы - значит, так тому и быть. Если он отправляет в объятия другого мужчины - это ее выбор. Место пусто не бывает. Вот вы, красивая девушка - вы замужем? - Я…нет! - девушка покраснела под смех своих коллег - А почему вы спрашиваете? - Ну так…на всякий случай! Вдруг мне сегодня станет тоскливо, и я приглашу вас посетить мой дом…надо же заранее узнать, не получится ли у меня конфликта с вашим мужем? - Вы очень самонадеянный человек! - репортерша была уже пунцовой, как верный рак, а смех вокруг нее только усиливался. - Ну что же вы? Так разволновались…я просто спросил! Вдруг вы захотите скрасить тоскливые минуты одинокого писателя! Я не женат, а значит моя жена не вырвет вам пучок волос. Можно не бояться расплаты! Девушка села на место и уткнулась в своим записи, будто ничего важнее этих записей нет. А тем временем пресс-конференция шла своим чередом. - Майкл, скажите, как продвигаются съемки фильмов по вашим книгам? Это правда, что вы играете роль в одном из ваших фильмов? - Ну…фильмы не мои, книги по которым они снимаются - вот те мои. И то, права на распространение моих книг я передал уважаемому издательству, которое сейчас представляет мистер Страус. Но это так…чисто для уточнения. Люблю юридически выверенные формулировки. Фильмы снимаются, и насколько я знаю - вполне успешно. Подбор актеров делался при моем участии, и да, в одном из фильмов про Гарри я сыграю небольшую роль. - И главную женскую роль в одном из фильмов сыграет ваша бывшая подруга? Ну что вы привязались, в самом-то деле?! Ну какое вам дело до моих подруг, кем бы они ни были?! А с другой стороны я их понимаю - брошенный мужчина, одинокий, богатый -представляю, что сейчас творится в головах американок! Жалость и вожделение -«Свободная касса!». Хмм…«Свободный мужчина!» - Да, главную роль в этом фильме сыграет моя бывшая подруга. - Так, господа! Хватит о личной жизни писателя! Давайте-ка о чем-нибудь другом! Вот вы, леди…это журнал мод, так? - Верно, господин Страус. Журнал «Харпер Базаре», Донна Уолкер. Господин Карпофф, я смотрела на вас и думала - почему этот молодой, красивый мужчина так тускло и просто одевается? Неужели у него нет денег, чтобы одеться красиво? А ведь насколько я знаю, вы фантастически богаты! Мне стоило большого труда узнать, но я озвучу примерную цифру -ваше состояние перевалило далеко за двести миллионов долларов! (Шум в зале, гудение типа «о-о-о»). И что, вы не смогли найти себе стилиста? Вы одеваетесь как реднек! - Вы сейчас сами того не желая, сделали мне комплимент - я сделал паузу и обвел взглядом притихший зал - разве плохо быть похожим на реднека? Эти люди, которых вы так пренебрежительно называете «реднеками», на самом деле основа всей Америки! Это они, их предки завоевали Америку! Это они, их предки сражались и умирали за право возделывать эту землю! И вы едите еду, сделанную этими простыми людьми! Что здесь, в Нью-Йорке - финансы? Вы перекладываете бумажки с места на место и зарабатываете на этом огромные деньги? А они работают! И вы стоите ногами у них на спинах, они вас держат, согнутые, но не сломленные! И вы после этого называете их «красными затылками»? Вам должно быть стыдно, леди Донна Уолкер. Вы должны кланяться этим простым людям за то, что они вас кормят! Я сделал паузу, задумался…якобы задумался, а на самом деле сделал драматическую паузу: - Я одеваюсь так, как мне удобно. Удобен мне этот свитер - я его надену. Удобны свободные штаны, кожаные мягкие туфли - я их надену. И пусть на меня спустят собак все модельеры всего мира - я лично одеваюсь как мне удобно, и призываю всех людей делать именно так! Хватит пускать на ветер миллиарды долларов ради того, чтобы выглядеть модным, а значит - и успешным! Успешен не тот, что наденет попугайские зеленые или красные штаны, а тот, кому плевать на то, как он одет! Главное, чтобы ему было удобно. А люди все равно знают, кто есть кто. Если белый кадиллак запылился на проселочной дороге, он все равно остался кадиллаком, а не стал Фордом-Т. Дама была совершенно невозмутима, и по-моему она даже обрадовалась такому моему демаршу. Будет что написать у себя в журнале! А что еще нужно для журналиста? - Так все-таки, мистер Карпофф, что конкретно вам не нравится в современной моде? Мужской моде? Женской моде? - Яркие, кислотные цвета. По-моему это просто отвратительно, вульгарно - особенно для мужчин. Женщины еще куда ни шло - для них в какой-то степени это допустимо, но мужчины?! Они должны оставаться мужчинами! А если хотят походить на женщин - так им и одеваться надо по-другому! В юбки и платья! Но предварительно кое-что отрезать. Чтобы не мешало! (хохот, шум). - Так может вы тогда расскажете нам, как должна выглядеть одежда для настоящих мужчин? Может быть форма цвета хаки и армейские ботинки? Вы так нам здесь агитировали за службу в армии, что другого от вас и ожидать не следует. (Улыбается. Троллит! Ах ты же самка собаки!) - Знаете, а вы подали хорошую идею - тоже улыбнулся я - Надо приучать народ к хорошей одежде! Чтобы мужчины выглядели мужчинами, а не замаскированными женщинами, чтобы женщины не походили на попугаев, слетевшихся на поле кукурузы! Подумал - а не создать ли мне свой дом моды? Вы даже не представляете, сколько идей вертится у меня в голове! Какие красивые платья, брюки можно было бы сделать! И не такой ужас из искусственных тканей, а из настоящего, экологически чистого льна! Хлопка! Смесовых тканей! - А какое женское платье на ваш взгляд - идеально? Вам лично - какое больше всего нравится? Не раздумывая, сходу: - Маленькое черное платье. А еще - мне нравится, когда стройные девушки ходят в коротких шортах. Да, да…я всего лишь мужчина! И вид прекрасных девушек в коротких шортах приводит меня в прекрасное расположение духа! А если девушки в коротких бикини…так это вообще прекрасно! Зал смеется и хлопает в ладоши. Страус встает и делает жест рукой - Господа! Хватит о моде. Мы и так потратили на это слишком много времени. Господин Карпофф устал, что и понятно - после ранения. Давайте еще пару коротких вопросов на другие темы, и будем завершать встречу. Итак? - Господин Карпофф! Как вы относитесь к перспективе улучшения отношений СССР и США? Есть ли на это шанс? - Считаю, что шанс просто огромен, особенно в свете перемен в руководстве Советского Союза. У власти в Союзе сейчас стоят очень адекватные, очень дельные люди, которые уверенной рукой ведут свой корабль между рифов политики. Как и руководство США - нынешний президент мне лично представляется очень умным человеком, который рассмотрит перспективу и уверен, точно увидит, насколько выгодно сближение США и СССР Только сумасшедшие люди могут считать, что Советский Союз угрожает США! Моя родина хочет мира! Дружбы! Так протяните же ей руку, не отбрасывайте ее, не идите на поводу у недобросовестных торговцев вооружением и техникой, для которых очень важно, чтобы на Земле всегда шла война! Я уверен, что и американский народ не хочет войны! Мы все не хотим войны! Миру мир! Давайте заниматься любовью, а не войной! - Хорошие лозунги - крикнул худой мужчина, с лицом ожившего мертвеца (Наркоша?) -Только они не очень согласуются с вашими словами о том, что надо идти в армию и воевать! - Очень даже согласуются! - парировал я - Страна воюет, так почему вы не должны помогать стране? А вот добиться остановки войны - это уже ваше дело. С помощью выборов, например. Выберете того президента, который остановит войну. Я вам скажу по секрету, только - тссс! Никому, ладно? Это наш с вами секрет! (захихикали) Следующие президентские выборы выиграет тот, кто остановит войну! И тот, кто сделает мир безопаснее - например, подружившись с Советским Союзом! Кто сможет противостоять ТАКОМУ союзу?! Союзу двух величайших стран на планете! Вместе управлять миром! Вместе полететь к звездам! Хватит войны! Хватит крови! К звездам! И любви, да. Я ухмыльнулся на весь экран телевизора, наклонившись к телекамере, и подмигнул: - Девушки, женщины - любите ваших парней! Берегите их! И пусть никогда не будет войны! - Вот на этой ноте мы и закончим пресс-конференцию! - объявил Страус - напомню, на днях выходит очередной том повести о Гарри, спрашивайте в книжных магазинах! Репортеры зашумели, закричали, возмущаясь тем, что все так быстро закончилось, но по большому счету они получили все, что хотели, осталось прожевать и выплюнуть на страницы своих газет. Посмотрим, с какими заголовками те выйдут сегодня вечером и завтра утром! Хлоп! Пачка газет приземлилась на столешницу. Или пристолилась? Если на стол, должно быть «пристолилось». На стул - «приступилось». А если в сортире положить? Присортирилось? Мда. Растекаше мыслию по древу. А мыслю свою надо запускать в правильном направлении и не думать всякую чушь. - Вот, шеф! Все газеты, что были! Больше нет! - Серхио пожимает плечами. Плечи у него широкие, и лупара через спину очень даже органично смотрится на этой самой спине. Без оружия - никуда. Жалко, что не изобрели еще камер наблюдения, все было бы гораздо проще. Хотя…изобрели, насколько я помню, но они несовершенны и ужасно дороги. Насчет дОроги - мне плевать, денег куры не клюют, а вот насчет «несовершенны» - тут совсем другое дело. Тут ведь какое дело…запись с камер должна осуществляться с помощью записывающего устройства. Например - видеомагнитофона. До сих пор видеомагнитофон представляет собой аппарат размером с три холодильника, и стоимостью пятьдесят тысяч долларов. Хотя…японцы уже подсуетились и сделали первый бытовой видеомагнитофон, еще очень несовершенный, видеокассеты к которому способны записывать только очень небольшой промежуток времени. В общем, пока не появится цифровой формат - поставить дома видеонаблюдение не представляется возможным. И дорого, и бесполезно. Постоянно ломающаяся игрушка. «Русский писатель призывает молодежь идти в армию!» «Русский писатель против войны во Вьетнаме!» «Русский провидец сообщил журналистам, что на следующих выборах президента победит тот кандидат, который остановит войну!» «Всемирно известный писатель Карпов призывает США идти вместе, рука об руку!» «Писатель Карпов: «В меня стрелял не чернокожий, а белый сумасшедший, спятивший на почве антикоммунизма!» «Писатель требует удалить от детей антикоммунистов, называя их сумасшедшими!» «Русский писатель считает современную моду позором, и отказывается носить женскую одежду!» (поубивал бы за такие заголовки.)) «Русский писатель считает, что реднеки являются основной государства, и что все остальные должны каждый день говорить им спасибо!» «Русский писатель призывает к миру, и говорит, что лучше любить, а не воевать!» «Русский писатель Карпов предложил журналистке занять место его подружки, которая сбежала к Элвису Пресли. Из компетентных источников стало известно, что эта журналистка согласилась на предложение писателя, и они скоро станут жить вместе!» (Вот же брехуны! Поганцы)) «Русский писатель считает нынешнего президента США самым умным из президентов США и предлагает голосовать на выборах за Никсона!» И самым злостным был заголовок: «Русский писатель Карпов рассматривает девушек в коротких шортах, и требует от своей прислуги чтобы кроме шортов они в его поместье ничего не носили!» Вот же сволочи! Я читал, хихикал и наслаждался, время от времени издавая звуки, которые лучше не слышать воспитанным леди и любого возраста детям. Ругался я, если одним словом. - Шеф, вы видели, что они пишут?! - Ольга ворвалась в кабинет, гневно тыча пальцем в газету - Русский писатель восхитился красотой журналистки и потребовал, чтобы она отправилась с ним в постель! Да что же это такое?! Ведь не было этого! Вы ее подначили, пошутили, а они вон чего пишут! А это, про шорты?! Чего врут-то?! Где у нас тут все в шортах?! - Хмм… - я осмотрел Ольгу с ног до головы - А ты зря не в шортах. Раз в газетах пишут, значит, правда. У тебя есть шорты? Иди, надевай! Ольга вытаращилась на меня круглыми глазами, потом улыбнулась, улыбка перешла в смех и вот она уже хихикает, заливается: - Нет, ну правда же - чушь собачья! Ну разве можно писать такую чушь?! - Кстати, почему бы тебе и правда не носить шорты? - улыбнулся я - Тебе они очень пойдут. Когда поедем в Лос-Анджелес, зайдем в магазин и накупим тебе кучу одежды. Моя секретарша должна выглядеть лучше всех! Только одно условие - если я забракую одежду, покупать ее не будем. Хорошо? - Эээ…ммм…хорошо! - как мне показалось, Ольга была и обрадована, и растеряна - Вы работодатель, вы вправе решать, в какой одежде мне ходить на работе. - вздохнул я - Хорошо, что ты это понимаешь. Ну что же, давай, - Ну вот и славно беремся за работу? Хватит читать эту газетную чушь! В Белый дом меня вызвали через три дня. Не по телефону, нет. Ко мне приехал официальный представитель Белого дома, по крайней мере - он так представился. Молодой мужчина, лет около тридцати назвался помощником пресс-секретаря Рона Зиглера Джоном Кирби. Он передал мне официальное приглашение на бланке администрации президента США, где было четко сказано, что я приглашаюсь в Белый дом на послезавтра, к пятнадцати ноль-ноль. При невозможности прибыть в означенный день и означенное время - просят известить. Ну что же…вполне корректное приглашение, учитывая последнее предложение, тем более что я знал о приглашении еще неделю назад. Но вот - подтвердилось. Кирби так же сообщил, что я могу взять с собой еще одного человека, например мою подругу, или секретаря. Встреча будет неофициальной, просто президент очень любит спорт и видел мой бой с Мохаммедом Али. Хочет пожать мне руку, поздравить с победой и поужинать с таким известным, знаменитым человеком. Еще Кирби сообщил, что самолет до Вашингтона и обратно оплатит администрация президента, как и проживание в отеле на несколько дней-если я пожелаю задержаться в Вашингтоне на разумное время. Никакой официозной одежды, встреча без галстуков. До аэропорта Кеннеди меня отвезут, в Вашингтоне встретят, отвезут в Белый дом - со всей достаточной охраной, так что брать с собой оружие нет необходимости. Вручив, рассказав, Кирби тут же уехал, оставив меня в раздумьях и предвкушениях. Предвкушениях чего? А того самого…момента, когда я смогу толкнуть первый камешек лавины. Может вся моя деятельность за эти годы и была эдакой лестницей, по которой я должен был забраться на гору и бросить оттуда камень? И скоро я все-таки заберусь на эту гору! Сообщил Ольге, что мне нужно съездить в город и купить женской и мужской одежды Сказано - сделано. Через полчаса мы уже ехали по направлению к Нью-Йорку. А еще через сорок минут мы входили в один из самых престижных магазинов Нью-Йорка, торгующих одеждой «от кутюр». - Сэр? - продавщица, или лучше сказать менеджер, встретила меня дежурной лучезарной улыбкой, и вдруг ее улыбка померкла, глаза расширились, рот широко раскрылся - Ахх! Майкл Карпофф?! Сэр, вы Майкл Карпофф! Мой любимый писатель! О господи! Нас посетил сам Майкл Карпофф!