– Утащили девчонку на базу, куда хода родителям и полицейским нет, и сутки измывались!.. – Не сутки, а двое. – Не одну, а трех подружек. Я точно знаю, я с их родителями знакома… И как в хорошей увертюре, наращивать темп и громкость! – Беременную задавили. И даже не остановились. – Нет, остановились, обступили и насмехались над ней. – Не насмехались, а избили. Беременную. Я ее сам в больнице видел. Она умом тронулась! – Не одну, а целый автобус, их в столицу на обследования везли!.. И – крещендо! Которое, может быть, тоже слухи, а, может, и нет. Взвод пьяных американских рейнджеров, обвешавшихся цветными в радужную полоску платками и повязками, ворвался в монастырь и проведя небольшую прелюдию в виде импровизированного гей-парада и короткую лекцию про гендерное равенство и цивилизационные ценности, изнасиловал всех монахов, оскорбив святых отцов самым непотребным образом в их поднебесной обители, причем три раза! Гонг! Страна взорвалась. И уже никто не разбирался, что слухи, а что правда. Кто прав, кто виноват. Неинтересно было разбираться, когда кулаки зачесались. И где-то местные пацаны подловили и, навалившись скопом, поколотили американских солдат. А одного зарезали. Ну, так вышло. Пацанов забрали в кутузку и стали им шить дело. То есть появились первые мученики. И сакральные жертвы. Так как военные отомстили за погибшего собрата, пристрелив двоих местных мужчин. Ну, или не они… Похороны вылились в массовый протест. Против янки. Люди несли гробы, жгли откуда-то появившиеся американские флаги и чучела солдат. А после, не желая расходиться, разбили палатки на площадях и подле американских баз и посольства. А вот вам и шатры перед крепостными стенами! И без счету митингующие «войска» с транспарантами «Янки вон!» Вот она – осада по всем правилам! И крепость пала. Не могла не пасть. Народный гнев, как напалм: чем больше его заливаешь, тем жарче он горит. Особенно, если подбрасывать и шуровать… Народ потребовал. Правительство пообещало. Вашингтон услышал. Американцы погрузились в транспортные самолеты и улетели. Все и разом. Потому как всё равно бы уехали, но уже через погромы и революции… * * * И так, базу за базой, вычеркиваем, вычеркиваем, вычеркиваем… Каждую по своему уникальному сценарию, но с одинаковым результатом: была база и нет ее. Все убрать невозможно, но главные, которые более всего угрожают любимой Отчизне — вычеркиваем… вычеркиваем… * * * – У нас ЧП. Очередное. – Что такое? – Взрыв бензовоза на базе в Корее. – Последствия? – Значительные. Серьезно пострадали наземные сооружения и коммуникации, разрушен периметр, имеются жертвы среди личного состава. – У вас уже был недавно пожар! – Так точно! Но это в другом месте. – Вооружение? – Не пострадало. Но нарушена вся инфраструктура. База выведена из строя, по меньшей мере, на полгода и снята с боевого дежурства. Кроме того, огонь перекинулся на соседние населенные пункты, есть жертвы. – Я знаю. Нами уже получена нота протеста, и МИД виляет перед ними хвостиком, как кобель перед сучкой! Черт подери, что происходит в нашей армии, откуда в ней столько алкоголиков, наркоманов и драчунов? Это армия или сброд? Почему нашим воякам не живется мирно с местным населением, почему они насилуют, убивают, калечат, грабят? Вы видели последние сводки? Это что, эпидемия разгильдяйства? Проведите тщательное расследование по каждому эпизоду, найдите и накажите виновных. Подтяните дисциплинку или мы поссоримся со всеми нашими союзниками, вылетев с мест дислокации, как пробки из бутылок. Черт знает что! – Это не более, чем недоразумение, которое… – Эти ваше недоразумение отражается на обороноспособности нашей с вами страны – Соединенных Штатов Америки. И если русские теперь надумают наступать, чем вы им ответите? – Но у нас есть вооруженные силы стратегического назначения, авиация, военно-морской флот… Ах да, верно, стратегические силы, авиация и военно-морской флот. Надо бы ими заняться. Вернее, подумать, как заняться. Хорошенько подумать! Потому что пора! * * * – Хотим купить ваш бизнес. – Какой? У меня их несколько. Строительный, посреднический… Они, конечно, не велики, но… – Давайте все. Получите хорошую цену. – Каким образом? – Очень просто. Вы передаете все ваши юридические дела. Вместе с активами и заключенными ранее контрактами и подрядами. При этом вы можете остаться владельцем трети пакета акций. Я не против. Но управлять компаниями будем мы, единолично. Видите ли, у нас своё видение ведения бизнеса и мы не любим слушать чужие советы. – И что дальше? – Будете получать дивиденды и отдыхать. Где-нибудь на экзотических курортах. За счет фирмы. По рукам? Только думайте недолго, так как у меня есть другие аналогичные предложения. – Ну, хорошо… Владельцем будете вы? – Нет, я только переговорщик. Владельцем станет один очень уважаемый человек, который не хотел бы озвучивать свою фамилию. Поэтому фирма будет оформлена на его жену. Бывшую. Она потом еще раз замуж вышла, поэтому у нее другая фамилия. Вы понимаете… «Жена», точно, была «бывшая». Шесть раз «бывшая». Потому что имела вздорный характер и пила. Запойно. И докатилась до панели. Где ее и нашли. – Хотите иметь устойчивый заработок и много спиртного? – Чего? – Мы предлагаем вам стать совладелицей фирмы. – Чего? Нет, так не договориться. Нужна другая. – Вон та дама… она ваша? – Моя. Сто баксов и забирай на всю ночь. Если хочешь, что поприличнее, то еще полтинник сверху. – Нет, меня эта устраивает. Вполне. Давай так: десятка… тысяч – и ты отдаешь ее мне на пару месяцев. Полсуммы прямо теперь. – Зачем она… вам? – Понравилась. Первую мою жену напоминает. Вот хочу молодость вспомнить и… отыграться за всё. – А-а, понятно. Забирай… те. – Только предупреди ее, чтобы она не дёргалась и выполняла всё, что я ей скажу. Мне капризы не нужны. Если мы с ней не найдем общий язык, тут же совершим обратный обмен: ее – тебе, деньги – мне. – Не беспокойтесь, я объясню. Будет, как шелковая! – Договорились. – Может, еще кого возьмете? За опт я скину… Теперь дамочку помыть, приодеть, причесать и предупредить: