* * * Вот пришёл. За подробностями — к Софье Б-ской, в «Секс и!» (Sexy!). ДРУИД И КЛУБНИЧКА. Естественно, всё не так. Потому, что неестественно. Спец по утилизации деревьев — без напарника, без мальчика на подхвате? Не морочьте голову. Кто-то на подстраховке должен дёрнуть за направляющий тросик, чтобы очередной спиленный фрагмент грянулся в заранее обоснованное место. Иначе ненароком крышу мызе проломит, а то и хозяйке. Далее. Внедорожник УАЗ «Patriot», гружённый струментом, подъехал бесшумно? Не морочьте голову. И — концовка. Страстное соитие на мать сырой земле с давленой ягодой-клубникой по телесам. Не морочьте голову. Пройдёмте в помещение. Там — тахта. Просто гигиенически. Опять же не при мальчонке же, который непременен, если спец — спец. Следовательно, ДРУИД И КЛУБНИЧКА — плод воображения. Ага, попалась! Всё наврано, Софья Б-ская, всё наврано! Естественно, дорогой читатель! А ты чего хотел, дорогой читатель? Зачем обрёл новый номер «Секс и!» (Sexy!)? Испить из достоверного источника? Делать жизнь с кого? Или нечто третье, что уже неестественно? Разве я цензор чтиву моему? Всё-всё! Дорогой читатель просто спросил, ничего не имел в виду. Извиняюсь, извиняюсь. Но… Может, какую-нибудь наводочку — на друида Аркадия? Даже если он не Аркадий. Но в принципе ведь существует?! * * * Существует. Не Аркадий, не Аркадий. Софья Б-ская скрасила, подыскала худо-бедное созвучие. На самом деле, тот реальный друид… Всем приготовиться! Не ржать! Он — Акварий. Ещё и Акварий Акварьевич. Убивать надо таких родителей, дающих такие имена! До второго колена — с учётом Акварьевича! Вот интересно, как она его — в минуты страсти роковой, царапая спину, задыхаясь в экстазе: «Варя! Варечка! Ва-а-аря!!!» Ну-ка, не ржать! Акварием и называла. Подчёркнуто. Даже в минуты страсти роковой. Негласное соглашение. Иначе бы — непроизвольные смешки в самый ответственный миг. Да и дистанция некая соблюдена. Ну, некая. Тоже негласная. При всём при том, что всё было. Не так и не тогда. Но было. Уже во второй визит друида Аквария на мызу. О женщины! Вильям наш Шекспир. Ещё и башмаков не износила! Не надо драматизировать. Мол, и это ты так скорбишь?! Нет, просто празднует жизнь. Разница. Тривиальный сек(с) зорцизм? С каждым может случиться и неотвратимо случается. Жизнь продолжается, не так ли? Ну, сек(с) зорцизм. С новым — чтобы забыть прежнего. Всего-то! Не-ет, тут не сек(с) зорцизм. Нюанс! Никакой маеты у неё от недостатка м-м… мужского внимания. Ни до, ни после. Чего-чего, а этого добра в избытке, стóит только захотеть. Что ж, хотелось — и моглось. При живом муже тоже. Всяко не изголодавшаяся. Была б задача составить перечень — был бы тот перечень… Осади назад! Без жеребятины! Тонкая материя. Рвётся. Значит, теперь и Акварий. Ключевое: и. В цепях, атлет, штанами чернокож, садо-мазо, неутомим, изобретателен. Всё так. Не врала, не фантазировала Софья Б-ская. Что правда, то правда. И чем ещё ценен, уже за рамками «Друида и клубнички» — периодичен. Загодя оповещает, согласовывает. Ни разу в ночи не позвонит угрюмо, проникновенно, тщательно трезво: «Ты у меня одна, словно в ночи луна!» Мечта! Просто мечта! Для потребителей чтива «Секс и!» (Sexy!). За рамками, за рамками. Про тщательно трезво — немаловажно. После успешного акта утилизации ёлочек был приглашён в дом, вовнутрь. Хозяйка на стол собрала. Так, слегка. Огурчики-помидорчики. «Медный всадник», дагестанский. Ящик того «Медного всадника» ранее в лёгкую ушёл на поощрение бригадам, доводившим мызу до кондиции, до нужной. Помимо твёрдого расчёта, поощрение. Да не оскудеет рука дающего. Рука Шахмана, да, не оскудеет. Значит, теперь и Акварий. Заслужил. По бокалу? Ан… Как — нет? Совсем — нет? Чисто символически? Пригубить? Нет? А что? Соку? Соку. Берёзового. Свежевыжатого. Трезвенник! Профи, спец, атлет. И — трезвенник. И — общность пристрастий к флоре! Мечта! Просто мечта! Якут опять же. Условный, штришком, седьмая вода на киселе, но разрез глаз… Экзотика! «Земля Санникова». Даже попривыкла к имени. Ну, Акварий. Даже прониклась, когда на досуге задалась вопросом, что за Акварий, откуда взялось. Ничто не случайно. Звёзды так сложились. Нашла, выискала: Акварии — (лат.) аскетическая секта древнейшей церкви, отвергавшая вино даже при причастии. Аскетизм, положим, только по части вина и производных. На иное плотское — без ограничений. Вот и славно, трам-пам-пам. Так они и жили. Два года без малого. Много. Даже с учётом периодичности. * * * A parte[5]. И всё же! Акварий! Угор аздило! Акварьевич вдобавок! Потом-то ясно, почему. Но потом, через два года без малого. Ларчик просто открывался. Потом, потом… А насчёт того или иного благозвучия имён собственных — лучше не пережимать априори. Вот Тарас Заброда, ныне агентство «Турдом»: в любую страну, в любой момент, за любые деньги. Хмыкал и хмыкал, накоротке посотрудничав с Шахматистом. По времени аккурат тем летом, когда кое-кто гатчинскую мызу обустраивал. Как раз в Питере начались энергичные шевеления под ковром, странные сближения. Тарасика, безусловно, вовлекли — с учётом его специфики. Средним звеном: знай свой шесток, выполняй и не задавайся вопросом «зачем?» Принято. Зачем — «зачем», сотрудничая с Шахматистом, даже по наущению руководства, с его санкции?! Во многом знании многая печаль. Глава картеля Кали. Шахматист — кличка. Подлинно — Хильберто Орехуэлло. Подлинно! А вы — Акварий, Акварий! Ну-ка, не ржать, сказано! * * * Акварий Ермаков, ландшафтный дизайнер. Да нормально звучит! Э, нет. Акварий Ермаков — куда ни шло. Но ландшафтный дизайнер — увольте! На дух невыносимо! Нуворишей развелось, как грязи. Каждому подай стилиста, визажиста, тайского массажиста, ландшафтного дизайнера. Чай, князья новоявленные, не хухры-мухры! Спрос рождает предложение. Повылазили гурьбой: к вашим услугам! Недоучки с гонором. Ладно, стилисты-визажисты-массажисты — их клиентура сплошь нежить. Но ландшафтный дизайнер — он ведь с флорой работает, а она — живая. А эти, рождённые спросом, после кратких курсов уже спецы, вот диплом! Альпийские горки — легко! Пергола — тоже! М? Пергола? Такие как бы арки решётчатые, увитые розами. Ах, пергола! Cамо собой! О, спец, знает слово пергола! И водоёмчики, само-собой, водоёмчки! И туда сразу — апоногетон мадагаскарский, весь такой в сеточку, в дырочку. Полюбуйтесь в каталоге. Ой, прелесть! Стандарт-поделки. До поры годились, быстро приелись. Нувориши более не хотят стандарт-поделок, желают индивидуальности, наглазелись в заграницах. Стиль, стиль! Хвойные очень котируются. О как! А они, нувориши, на своих участках давно все ёлки-палки повырубали — чтоб всё прилежно, чтоб не торчало. Теперь снова сажать? Теперь снова, да. Стиль обязывает. Ландшафтные дизайнеры вам в помощь, они всё могут, они спецы, у них диплом. Спецы, Ѣ! Яму экскаватором роют, плюхают дерево из кадки, и типа расти на здоровье. Или выцепили клиента. Заказал чайна-чайна. Клиент всегда прав. У него пруд. Сделали ему чайна-чайна — посреди пруда три карликовые сосны на гидропонной подушке. Красота — это страшная сила. Какая подушка?! Они же загнутся! Они же хвойники! Или ещё клиент. Хочу ёлку в виде пальмы! Клиент всегда прав. Тюк-тюк — нижние ветки долой. О, пальма! Изверги. Жизни той ёлке — на сезон. Без нижних ветвей, не напитает себя, не вытянет. Спецы! Не-на-ви-жу! На сайте ИЧП «Друид» — ни-ни про ландшафтный дизайн. Коротко и ясно: профессиональный уход за хвойными деревьями. Что есть профессиональный уход? Да всё. Начиная с посадки. А начинать весной, когда проснулись и пошли соки. Сначала копаем ямки. Потом туда питательный раствор заливаем. Битый кирпич засыпкой — как проводник. Потом сажаем, утрамбовываем, мульчируем. Потом вокруг дерева по кругу бурим дырки (да, вот этим самым, который в багажнике), и снова заливаем раствор — аэрация. Раствор? «Циркон», в цветочных магазинах есть. Сейчас в стадии разработки — с добавкой мочевины, в пропорциях. Ноу хау. И дерево реагирует: ух, ты! вкусняшка! ещё хочу! Вот такой «вкусняшки» дереву хватает на сезон. А потом? Потом следим за деревом — как оно прижилось.