Глава 4 Она И что с ним делать? То есть, вместо того чтобы скакать на задних лапах от того, что девушка просто показала свое горение и нетерпение, этот…этот… даже и не знаю, как его назвать… Бестолковый соблазнитель, никак не может сообразить, кто его одарил своим вниманием!!! Это при том, что я САМА позвонила на час раньше назначенного срока! Он же какую-то сладко-ватную пургу гонит! Теперь тебе, подруга, тест на сообразительность, что с этим челом делать дальше: 1. Ты просто кладешь трубку и забываешь об этом эксперименте, как о страшном сне… 2. Продолжаешь кокетничать и ждёшь, когда он сообразит или пошлет тебя подальше. И тогда можешь и дальше изображать перед самой собой оскорбленную невинность. 3. Просто представляешься и делаешь с данным персонажем всё, что собиралась делать! То, что он не повизгивает от восторга, тоже не так плохо – коэффициент кобелизма, значит, у него не зашкаливает. Поэтому заканчивать действо, толком не начав его, как-то глупо. Не для того номер набирала. Невинность мне изображать тоже как-то не по теме. В любом значении этого слова. Да никто и не требует. Кроме меня самой. А уж при этом раскладе сама с собой уж точно договорюсь! Даже без рукоприкладства к собеседнику (кажется, удачно пошутила!) … Так что нечего тут с трубкой прыгать, как мартышка с бананом. Делай, что хочется и не взбрыкивай! – …это Саша, – говорю я в трубку сдержанно игривым тоном. – Неужели так быстро забыли голос. – Нисколько! Память у меня хорошая, – этот пижон даже не собирается оправдываться! Ну, наглец! – Просто телефон часто искажает голос. Зачем ставить своего собеседника в неудобное положение? Поэтому сам я всегда представляюсь. И своих знакомых прошу это делать. Надеюсь, это вас не обижает? – да он еще и зануда…Хотя, то что этот парень выдает, абсолютно правильно. Чего в «Угадайку» играть, когда проще свое имя произнести! – Не обидели, разумеется. Просто наивной девушке хочется иногда, чтоб её не просто по звуку голоса, а по дыханию узнавали! – а вы что думали, что я всякой даже самой железной мужской логике сдаваться буду? Щазззз!!! – Договорились, – не стал спорить он, – дышите! Я отвечу профессорским покашливанием. О да, мы словами умеем играть. Чудесно… Только мы вам сейчас вместо целлулоидного мячика каучуковую шайбу подкинем. Я просто ничего не ответила. Как с этой неожиданной паузой справитесь, молодой человек? Повисла пауза… Я молчала… Он тоже не говорил… Не… не мечтай. Я тебе спасательных кругов кидать не буду. Не на пляже. – А вы уже закончили свои неотложные дела? – совершенно спокойно, словно и не было паузы, спросил он. То есть, тему дыхания рот-в-рот через телефонные трубки мы продолжать не будем? Мы на чужом поле играть не собираемся…Жаль, молодой человек, жаль… А то я только собиралась показать вам класс! Но ничего. Все еще спереди! – Да. Все неожиданно решилось само собой! – Это хорошо! – сказал он вкрадчиво, а потом вдруг резко скомандовал, – Санька, а ну пошла отсюда! Кому сказал?! Я опешила. Хотела бросить трубку, но все же сначала спросила: – Это вы мне? – Ой нет! Извините… Это кошка полезла на полки, чуть не скинула всё оттуда! – Так, у вас кошку тоже Саша зовут? – Нет, кошку зовут Санни. Санька – сокращенно. – Все равно тезка. Вы тезку мою не обижайте! – Обидишь её… как же… – Ну вот сейчас же прогнали… – Она уже у меня на коленях устроилась… – Вы и меня так же прогнать можете! – И её не обижу. И вас не прогоню! Приезжайте ко мне – сами убедитесь! Это что мне послышалось? То есть вот так просто, безо всяких конфетно-букетных периодов, вздохов под луной и завываний серенад под балконами – давай, голубушка, приезжай! Да за кого он меня держит? Сейчас, кажется, прольется чья-то кровь! Ты, парень, не знаешь, с кем связался! – В смысле? – вкрадчиво спросила я. Это была вкрадчивость пантеры, которая уже приготовилась спрыгнуть с лианы на ничего не подозревающую жертву! – Ну, в том смысле, – этот наглец опять даже не пытается изобразить смущение, – что с одной стороны я бы рад вас увидеть. Вы очень милая и не банальная девушка… Разглядел-таки мои несомненные душевные достоинства – четвертовать не буду, только располовиню! – …грех было бы вас потерять, не успев найти… Хорошая фраза, хотя явно и домашняя заготовка, но поставим плюсик: знает, что, кому сказать и какое ушко, какими словами почесать) … – Но приглашать вас в банальный кабак не хочется. Не люблю я наши кабаки… Так, либо врет, и у него просто с деньгами не густо. Либо не врет…уж слишком он естественно сказал: «наши кабаки». Значит, есть с чем сравнивать. И за бугор ездит явно не челноком. Эта публика и вовсе привезенной колбасой питается или в самых дешевых забегаловках. – Можно было бы просто погулять – но погода, сами видите, – только для резиновых сапог. Ранняя весна – романтическая пора ОРЗ и авитаминоза. Поэтому я набрался наглости пригласить вас к себе. – Почему бы не наоборот? – Наоборот?.. – он задумался. Но на мгновенье. – Напрашиваться в гости уж как-то совсем не по-мужски. – Да кто сейчас на такие мелочи обращает внимание? – Считайте, что я старомоден… – Да уж, не успев узнать имя дамы по голосу, коварно заманивать её в свою ловушку… В лучших традициях аристократии 19 века… – ехидно заметила я. – Считайте, что это будет камерный бал! Так, быстро подведем предварительные итоги: мужик живет один. Уверен в себе, но не до тупой самовлюбленности. Умен. Знает себе цену, но не пытается показать, что он крутой пацан. Предварительный вывод: интересно, но следует продолжить дистанционную разработку! – Вы хотите меня к себе пригласить? – он решил перехватить инициативу. Так я ему её и отдала. Хотя этот вариант был бы не плох. Но приглашать его в свою обшарпанную «хрущевку», в квартиру, где я живу с родителями? Вариант интересный, но даже не экстремальный, а за гранью здравого смысла. – Вы понимаете, Олег, я тоже барышня консервативных взглядов. Мой вопрос был чисто теоретическим! – Я почему-то так и подумал! – ах, сударь, так вы еще и иронизировать вздумали, пользуясь наивностью и полной беззащитностью девушки? Нет, так просто я вам не дамся! Если я вам дамся, то не просто! – Обидно за наши заведения общественного питания. Чем вам не угодили отечественные кафе и рестораны? Я, например, знаю не меньше четырех, где кормят вполне прилично. – Кормежка может быть вполне приличной, не спорю, – согласился он. – Мне другое не нравится. – Что? – Повальное безвкусное оформление. У большинства остались кооперативные замашки начала перестройки. Это первое. Дальше по порядку моего неудовольствия: жутко громкая музыка. Ни поговорить. Ни саму музыку послушать… Обслуживание просто убивает. Такое впечатление, что официанты не заказы выполняют, а оценивают, на сколько нас обсчитать и еще за это получить большие чаевые. Ну, и самое главное – публика! Не могу сказать, что вечерние посетители этих самых кабаков настраивают на лирический лад. Их загулы больше напоминают советские фильмы о кутежах подвыпивших купчиков. Нет, скорее, нэпманов образца конца второго тысячелетия. …Не поспоришь. Ведь правильно все говорит. Я бы еще добавила пару тройку пунктов. Но знать их моему знакомому совсем ни к чему. Это уже за гранью уголовного кодекса. Свою информированность в этих вопросах я совершенно не собираюсь демонстрировать! – Где же вам нравятся кабаки? – вот сейчас и узнаем: понтярщик он или со знанием дела говорит! – Ну, я не такой уж эксперт, – спокойно отреагировал Олег, – из того, что видел, больше всего поражен Бельгией! Это просто праздник ресторанов и сервиса. Ни одного похожего друг на друга не то что ресторана, а придорожного кафе. Везде тебя встречают, словно ты дорогой гость. А кухня?! Просто мечта! Вот, в Штатах все стандартизировано в обслуживании. Такой большой сервис-конвейер. И с блюдами то же самое. В Югославии, той довоенной, милый симпатичный славянский бардачок, но без хамства и высокомерия. В Италии официанты подают себя, словно все они потомки римских патрициев, и нам просто повезло, что они удостаивают нас вниманием. В Турции уж очень слащаво, хотя вкусно, и порции, как на убой! В Испании мне понравилось… Это мой краткий кабачный анализ по Западу… – Неплохо вы поездили, – искренне удавилась и позавидовала я. – Туристом или по делам? – Как когда. – Во Франции были? – На самом краешке. Когда ездил в Бельгию, приятели повезли в приграничный французский городок поужинать. – Что, серьезно? – Такие у них нравы. Границ-то, как таковых нет. Документы только у водителя попросили, а на нас и внимания не обратили! То, что он в этом пункте нашего «тестирования» мне не вешает лапшу на уши, понятно. Но впереди самое главное испытание. Так сказать, контрольный вопрос в голову.