Ладно, не перевелись и другие красавицы на земле русской в стольном городе Москва. Существует старое и обязательное правило приема девушки холостяком: чтобы понравиться своей гостье, надо в квартире убраться! Очень трудно обольстить ухоженную девушку, если с люстры свешивается давно не стиранный носок! Хотя про носок я преувеличиваю: на люстрах у меня ничего такого не болтается. Если не считать почти не заметной паутины… Детали же одежды у меня разбросаны по креслам и полу. Не то чтобы на каждом шагу, но наткнуться можно. Носки – это вообще особая статья. Я заметил, что они обладают какой-то мистической способностью разлетаться по всей жилой (и нежилой) площади квартиры. Вот сколько раз я давал себе зарок: аккуратно все складывать. Ввел строгий самоконтроль процесса переодевания. На утро снова один из них обязательно терялся. Я решил эту проблему очень просто: купил пачку одинаковых носок, и тогда исчезнувший – легко заменялся. Но по закону подлости потеря обнаруживалась в самый неподходящий момент в самом ненужном месте! Если бы это касалось только одних носок (или носков, кто любит так говорить)! Так что первой задачей перед приемом неожиданной гостьи было приведение моей квартиры в экспортный вариант. Наведение порядка по-мужски – это не женское стихийное бедствие под названием «уборка». Мужчине просто надо собрать ненужные вещи и спрятать в шкаф. Протереть пыль по периметру интерьера. Пройтись мощным пылесосом по полу… И, наконец, разгладить покрывала, накидки, расправить шторы…. Вымыть на кухне грязную посуду. Её не так много… Но что-то там в мойке осталось со вчерашнего дня. Ну, раз оказался на кухне, надо подумать над кулинарной составляющей. Так сколько там осталось до Приезда? Это только идиоты и сексуально озабоченные типы пытаются опоить девушку спиртным. Не понимаю, что за радость, получив результат бурных возлияний, потом заниматься любовью с каким-то невнятным полумычащим существом? А если еще её организм начнет отторгать излишек напитков? Во радость «оргазма»! По утру такое существо зеленого оттенка с опухшим лицом с трудом начнет вспоминать не только, кто ты, и где она, но и пытаться выяснить, кто она! Нет! Нам такой любов-морков не нужен! Нам нужен осмысленный и тонкий разврат, который по сути и развратом не является. Это игра двух понимающих людей, которые, как при спуске на лыжах с горы, точно зная, каким будет финиш, движутся галсами, чтобы насладиться всем тем, что их окружает. Есть еще один плюс такого подхода. Если видишь, что общение как-то не склеивается, или девочка оказалась не так хороша, как показалось вначале, можно быстро дать задний ход. Показываешь свою моральную устойчивость с высокими нравственными принципами, и переходишь плавно к приятельским отношениям, которые легко уходят в небытие. Никаких проблем! Поэтому я стараюсь при начальном периоде знакомства девушку не спаивать, а… скармливать! Разумеется, никто не собирается кормить гостью до состояния, что она и двинутся не сможет, а потом с ней, с обездвиженной, делай, что хошь! Нет, надо собрать стол: с одной стороны, не символический по набору угощений, чтобы гостья не подумала, что хозяин скупердяй, а с другой, чтобы все блюда были легки и ненавязчивы. Этакое дуновение кулинарного ветра соблазнения из рая будущих наслаждений (красивый оборот придумал – надо запомнить). Здесь все просто. Две трети наполненности стола – готовые вкусности. Что у нас там есть? Начнем с простого – фруктов. Виноград. Отлично. Кто бы мне сказал пять лет назад, что я ранней весной виноград смогу на стол поставить?! Если только спецзаказ в очень партийных органах прихватить. А сейчас – пожалуйста! Правда, на вкус он немного водянистый, но это уже мелочи. Есть, есть плюсы в новых временах тотальной демократии… Помыл, нарезал на отдельные веточки. Почему? Да все просто. Как правило, в таком застолье большими гроздями виноград есть не будешь. А полуобглоданные ветки – не слишком эстетичное зрелище. Мелочь, а царапает. Мандарины, апельсины и лимончик нарезаем кружочками и раскладываем вперемешку. Этим самым убиваем сразу двух зайцев, скачущих в её подсознании. Во-первых, нет ничего лучше, чем естественный запах цитрусовых (а для этого перед самым приходом в комнате побрызгать «попками» плодов). Ну, это при том, что у неё нет аллергии, на что очень надеюсь. Во-вторых, это красиво. Наконец, если девушка потребляет коньячок – закуска уже под руками. Втыкаем цветные мини-вилочки из прозрачного пластика. Последний писк домашнего дизайна. Недавно в магазине купил. Как заграницей. Так… Раз лимон, значит, в небольшую плошечку надо насыпать сахар и ложечку маленькую, почти игрушечную. Из Бельгии привез. С каким-то замысловатым эмалированным гербом на ручке. Теперь печенье. Нет, не печенье, а печенюшки. Можно было бы и самому сделать. Дело даже не в том, что возиться не охота, и времени нет. Но излишняя забота может девушку настроить совсем на иной лад, создать иллюзию переоценки собственной значимости и простоте в управлении мужчиной! А нам этого не надо! Поэтому возьмем маленькие разноцветные печеньки и насыпаем их в миниатюрную вазочку из вьетнамского тростника. Надо же как-то использовать подарки, которые надавали в день рождения! Сыпем не скупясь, но без горочки, чтобы не рассыпались. Теперь о конфетах. Кто-то берет шоколадку и ломает её на квадратики. Не приемлю… Неаккуратно, и как-то по-жлобски выглядит. Словно за неимением чего-то другого. Можно набор конфет выставить. Это лучше, но уж больно много места занимает. А из коробки вытаскивать – красоту потеряешь. Поэтому я просто накладываю ассорти знакомых вкусных конфет в красивых фантиках. Это как-то уютно, из детства. Психологически расслабляет. Очень кстати цукаты в сахаре… орешки… Тоже без гигантомании… Но со вкусом. Однако, не занимаясь стряпней, обязательно что-то надо выставить на стол, что удивит девушку. Так она почувствует особое внимание к своей персоне. И еще – это хорошая завязка разговора, который вначале всегда трудно продвигается. Не только же погоду обсуждать. Здесь у меня есть убийственный козырь! В Тунисе научили. Блюдо простое, как яйцо, с морально-соблазнительной силой ядерной бомбы. Берем финики, делаем разрез вдоль, вытаскиваем косточку и раскрываем плод. Потом взбиваем сливки, густо. Для красоты можно добавить краситель (например, немного сиропа из клубничного варенья, или джема киви, если экзотику хотите). Смешиваете с молотым грецким орехом. И вот эту орехово-воздушную начинку и вкладываем в наши раскрытые финики. Потом немного прикрываем половинки. Сверху я еще присыпал разноцветным сладким горошком, который мне отказал приятель, который начал заниматься оптовыми покупками всякой пищевой экзотики. Все! Красотень на столе готова! Понравится-не понравится все это на вкус мадемуазельке, уже не важно. Главное, гостья увидит СПЕЦИАЛЬНОЕ внимание к себе! Если с мозгами – поймет, что это означает! Дур нам не надо! Если девушка глупа, скажем ей: «До свидания!» А вкусняшки и сами, в крайнем случае, съедим! Может возникнуть вопрос, а откуда берется «джентельменский» набор. Ниоткуда. Каждый уважающий себя холостяк должен быть постоянно готов к неожиданному визиту прекрасной дамы! В противном случае, он не холостяк в хорошей личностно-спортивной форме, а просто голимый одинокий мужик, махнувший на себя рукой! Теперь все надо расставить на столе. Только не надо представлять обеденный стол циклопических размеров. В комнате современного мужчины конца 20 века вообще нет обеденного стола. НЕЗАЧЕМ. И РАЗМЕРЫ КВАРТИРЫ НЕ ПОЗВОЛЯЮТ. Ну, если ты не новый русский. Этим-то огромные столы в комплекте с малиновыми пиджаками продают! Нам такого не нужно. Изящный журнальный столик метр на метр с низкой посадкой. Уютные кресла напротив друг друга. Лучше варианта рассадки не придумаешь. Особенно, если девушка не в брюках, а юбочке, да еще и мини…Ну, просто замечательно! Темные столовые салфетки под маленькие изящные тарелочки. Ножик, вилочка…Расставляем наш набор так, чтобы сохранить все психологические акценты… Набор спиртного… Вино белое (лучше французское), вино красное (из Испании), «Cinzano»: совсем недавно – жуткий дефицит, да и теперь не частый гость на столах. Не привык еще народ к буржуйским излишествам. Если честно, «Мартини» мне больше нравится. Но «Cinzano» мягче. Как раз для девушек. Коньячок в изящной бутылке. Не важно, что молдавский на порядок лучше. Здесь главное, чтобы бутылка необычной была. Водку, понятно дело, на стол не выставляю. Это моветон для первой встречи с женщиной. Но она, как засадный полк, в морозильной камере. Вдруг девушка предпочитает отечественную радость… А вот извольте: она у нас под «ледяной шубкой»! Точно так же в «засаде» (но в баре) – теккила, ром, джин и граппа! Кажется, весь диапазон спиртов интересов современных женщин перекрыт. Для отдохновения вкусный сок. Последнее время мне понравился из красного винограда. Хрустальная вазочка со льдом – это после прихода девушки на стол выставится. Высший класс! И никаких «Негров в пене» с тратами за миллион отечественных деревянных! Последнее – это свечки. До недавнего времени я пользовался обычными свечками. Красиво, нет слов. Но потом появляются проблемы. Воск капает. Надо специально что-то подстилать. Но все равно не изящно. Тогда я нашел замечательный выход – плавающие свечки. Купил для них квадратное стеклянное блюдо, подкрашенная марганцовкой водичка и плавающие огоньки! Нечто сюрреалистичное. Это для стола. На мебельной горке у меня стоял «замок-подсвечник», в который свечка вставлялась. Свет от пламени сквозь окошки сочился. Помню я за этим подсвечником специально в Мукачево ездил. Тогда только там их делали. Командировку выдумал и поехал туда. А потом трясся, чтобы не разбить при сдаче багажа в самолет. Как ручной багаж взять было невозможно – аппаратуру везли! Ну, а для общего освещения (свечки все же были слишком темными для первой встречи) у меня в углу стоял напольный светильник шар. Югославский. Я его в свое время долго искал после того, как увидел в каком-то импортном фильме на закрытом показе. И вдруг на самом излете перестройки, пока еще не закрыли магазины братских социалистических стран (вмести с самими братскими социалистическими странам), в югославском «Ядране» я натыкаюсь на это пузатое чудо. Как по заказу: умеренно зеленый с белым «глазом» на хромированной подставке! Счастье неописуемое! И не важно, что пришлось его тащить на метро и автобусе через всю Москву с двумя пересадками! Зато, когда включил дома – улет! Да, я на месте красивых девушек при виде этого светильника в комплекте с хозяином и не мучился бы вопросом: «Отдаться или нет»! Со светом все понятно. Остаётся последнее – культурная программа. Какими разговорами занять мадемуазель, – это не проблема. По первому впечатлению голова у девушки не только для прически и дорогого макияжа. С другой стороны, пробелы в образовании тоже присутствуют, если классику рока не знает. Так что здесь проблем с выбором интересных баек из различных областей моей насыщенной жизни и демонстрации своих незаурядных интеллектуальных способностей не ожидается. О чем стоит подумать, так это о фоне. Здесь два пути: ненавязчиво запустить 90-минутную кассету с фоновой музыкой. Это первый вариант. А второй – та же музыка, только в видео варианте. Но не стоит включать только что запущенный российский вариант западного канала. Можно попасть на суетную болтовню велеречивых ведущих. Да и клипы по закону подлости могут оказаться дебильными. У меня был другой выход. Когда на нашем ТВ появились первые западные музыкальные номера, а я купил шикарный видеомагнитофон голландского супер-раскрученного гиганта, то начал записывать с эфира все, что мне нравилось. Худо-бедно, но на три полуторачасовые кассеты накопилось. Потом это дело забросил. Но коллекция вполне достойная есть. Да, чуть с отставанием по пику популярности. Но качественный музыкальный продукт, как коньяк, от времени только набирает положительные качества. Итак, все факторы соблазнения по высшему разряду готовы. Остаётся последний – хозяин всего этого великолепия! Посмотрим… Бриться не надо – только утром себя привел в порядок…Хотя, если в глаза не бросается, на ощупь уже чувствуется. Пусть щетина и растет не быстро, ничего не должно отвлекать от приятных эмоций…Но если дело дойдет до тактильных ощущений. Ничего страшного. Старая добрая электробритва «Харьков» всегда быстро отполирует. А тонкий запах немного терпких мужских французских духов только подчеркнет, что вкус у хозяина распространяется не только на духовный мир, но и на внешнюю подачу. Одежда должна быть стильной, свободной и модной. Но без претензий. Никаких костюмов! Дома – это так же нелепо, как заявиться в халате в оперу. Поэтому элегантно, но без экстремизма. Голубые джинсы и бледно салатовая блуза из тонкого индийского хлопка. Кстати, надо проверить, как работает молния. Чтобы не расстегнулась сама по себе. Это все мои эфемерные построения разрушат сразу и навсегда. Джентльмен и высокий стиль с расстегнутой мотнёй не совместимы! С другой стороны, заевшая молния в самой ответственный момент может поставить такой же жирный крест на романтическом продолжении милого интеллектуального общения. Нормально! Еще раз все осмотрим… Все, что партия наметила, – выполнено. Не квартира – сказочный замок! Теперь не хватает только одного – объекта, ради которого мне пришлось совершить так много действий! Глава 6 Она Обижать я его, конечно, не стала, но это берлога! То есть, его квартира – берлога! Да, уютная. Да, со следами попыток навести хоть какой-то порядок…чисто с мужской точки зрения… Но берлога. Женское присутствие не просматривается. Как постоянный фактор присутствия, Женщина здесь все по-другому бы сделала. И мне понравилось отсутствие женской руки в создании интерьера этого жилища. Но еще больше понравилось, что из этого логова холостяка хозяин явно старался к моему приходу сделать конфетку. Расстарался он, расстарался. И получилось. Без претензий с одной стороны, с определённым вкусом (как в прямом, так и в переносном смысле) – с другой. Без жлобской наглости. Последнее особо приятно. Честно говоря, последнего боялась. Малиновопиджаковых жлобов и так по жизни хватает. Все как свободу почувствовали, сразу под крутых стали косить. Бабло легкодоступное просто крышу сносит. Думают, что «зелень» все человеческое заменяет. Это пусть они дешевым шлюхам пальцы веером держат. А мы и сами с зеленым цветом дружим. Покруче некоторых крутых будем. Только кричать умные люди об этом не станут. Как сказал один умный человек (знать бы еще, кто), деньги любят тишину. Но этот парень не из таких. Больше того, он трогательно старомоден, что касается обхождения. Вот и стол сам приготовил. Между прочим, вкусно. Я ведь думала, что Олег, как все эти «хвостатые», сразу попытается накачать меня каким-нибудь забористым пойлом с яркой этикеткой. Этот нет. Какое-то спиртное было, но не на уровне оружия массового поражения. Сам предлагал вполне «диетическое» «Cinzano». Даже пытался разбавить соком. Но я смешивать даже соком не люблю. Вполне хватило цветных кубиков льда (надо же сам придумал соком льдинки разукрасить!). Плавающие свечки, хорошие спокойные музыкальные клипы… Меня здесь ждали. Именно меня, а не кусок мяса с моим именем. Куску мяса такие финики не готовят. Я ни в одном ресторане такой вкуснятины не пробовала. Кстати, именно финики меня и добили. Уже после первого поняла, что просто платоническим сегодняшний вечер не будет. Хочешь, парень, не хочешь, а в койку ты меня сегодня затащишь! Думай потом, что это твоя инициатива была. Мне здесь авторство и первенство утверждать не надо. Но решения приняла я! Действия за тобой, Олег! И действия были. Не суетные. Очень правильные. Это мужики по классификации, проходящие по разряду «козлы вонючие» стараются беззащитную девушку облапать и незнамо что в неё засунуть. А потом гордо заявляют, что это у них крутой «секс» состоялся. Не секс, дураки, это у вас был, а конвульсии с возбужденным отростком. И со шлюхой безропотной, которая в тебе не мужика видит, а нормальный источник бабок. Олег, по первым впечатлениям, был занесен в разряд «мужчин не денежных, но знающих себе цену». Такие, уважая себя, и с женщинами обычно обращаются не как с дешевками. Да, конечно, первое впечатление – не рентгеновский снимок сути. Но тоже большое значение имеет. Ну, и его рыжая бестия оказалась удивительным существом. Не могу не сказать про свою тезку. Это как хозяину удалось выдрессировать свою кошку, что она добавляла ему огромный коэффициент эротичности. Пушистая ангорка с пронзительными карими глазами подходит к тебе и оценивающе смотрит сверху вниз. Даже неуютно становится, как у доски перед строгой учительницей, которая принимает зачет! Ну, как я это представляю… Экстрасенсы всякие отдыхают. Точно. Все попытки погладить её или взять на руки пресекаются тут же, как недопустимая фамильярность. При этом хозяин с вниманием смотрим на свою кошку, словно ему очень важна её оценка гостьи. Смешно, но я в какой-то момент заволновалась: пройду ли это испытание? Но через мгновение все встало на свои места. Рыжий пушистик приняла меня благосклонно, запрыгнула на подлокотник кресла. И начала в унисон байкам хозяина мурлыкать. Это было очень соблазнительно! Да и хозяин после кошачьей оценки стал ко мне еще теплее относиться. Мне тоже очень понравилась это действо. Рассказал бы кто – не поверила… А вот поди ж ты! Так что секс у нас с ним начался уже за столом. В разговорах. Все, кому не лень, говорят: «Женщина любит ушами»! В зубах уже навязло от повторения. А как женщина любит ушами? В каких «позах», как должен этот ушной половой акт продолжаться? Пойди, найди рецепты!