Прежде чем начинаю пытаться утрясти, она отнюдь не пьяно, а, скорее, обиженно сетует на чересчур «пьяное» вино и на то, что у нее, кажется, начинается мигрень. Вскоре она со мной прощается. Я успеваю «впихнуть» в ее закрывающееся окошко, что мы ведь уговорились на этом же месте, в то же время, только через год. Чтоб не забыла, мол. Год – это много. Интересно, когда теперь ей стукнет в голову, что «мы давно не общались, потому что я пропала, хорошо, что теперь она меня нашла»? Как было, например, после моего разрыва с Михой. *** Не помню даже, когда я впервые произнесла это – «разрыв», «развод», «нас нет». Нарисовала разодранное на две части сердце, ну, или тому подобный бред. Хотя... нет, кажется, припоминаю. Спустя месяца три после всей этой котовасии я переписывалась с Каро, которая когда-то в школе, как и я, сохла по Михе. В школе мы, кажется, жутко ревновали друг друга. Причем что сохну я не одна, до меня дошло первее. Я тактично молчала, выслушивая ее занудные излияния про то, что, а заметила ли я, какой Михаэль сексуальный. Как если бы она или я в те наши годы что-либо знали о сексуальности или сексе. В нашем с ней случае «сексуальный» означало высокий, загорелый, спортивный. Классный. Потому как играет в теннис. Нарисовавшийся в нашем классе, будучи на год старше – «золотая» разница – потому как на год уезжал в Штаты с отцом и мамой – жить, и тренироваться в элитной теннисной школе, чтобы потом по возвращении в Берлин успешно хапать юношеские награды, щеголять загаром, натренированным «американ инглиш» да россказнями перед пацанами про распечатки американских целочек (Пацаны: «Бля, они ж там все до колледжа терпят – не сложно?..» - Миха: «Сложно, но можно...»). А я терпела попытки Каро вычислить, по каким дням у него после уроков тренировки, по каким выходным соревнования, насколько сочетаются их знаки зодиака и тому подобный бред, от которого в те годы и сама была не очень далека, вообще-то. Я терпела тот бред, потому что таким образом мне самой не приходилось им заниматься. Мы были лучшими подругами с Каро. Каролин. В школе кто-то пытался дразнить нас «Катарина и Каролина» – так звали тупых старших сестер главной героини из итальянского фильма-сказки про принцессу Фантагиро. Нам было «ничего», потому что, во-первых, сказка была красивой до девчачьей смехотворности. Во-вторых, мы с Каро в какой-то мере и были сестрами: вместе зависали и часто ночевали друг у дружки к неприкрытому неудовольствию моей мамы. Мы даже на спортивные танцы вместе ходили. Но по мере того, как нагрузка начала становиться сильнее, Каро все чаще откашивала. Что хватило ее на два с половиной года, родители ее узнали – не от меня – лишь год спустя, меня же хватило на четыре. А вообще мы с ней были неразлучны. Но вот однажды даже Миха спутал наши имена – ведь «Кати» и «Каро» даже начинаются одинаково. Тогда я и решила, что с меня довольно. Побоялась, что он не только имена – и нас с ней тоже может попутать, хоть мы внешне совершенно непохожи. И как мне его тогда... ну, в общем. Какое-то время я даже пыталась держаться от Каро подальше – с неделю, кажется. Дополнительные репетиции-тренировки по танцам себе выдумывала. «Совершенно офигела Ла-рис-са, вот грузит...» Хореограф у нас – это из-за нее столь недовольно сокрушалась Каро – она же руководитель танцевальной студии «Larissa Dance», была русская. Толковая, но и очень крикливая и требовательная тетка. «Охота тебе? Когда уйдешь уже, блин, оттуда... И так выходные у тебя постоянно расписаны, а теперь среди недели еще...» – измывалась Каро. На самом деле ее по другой причине внезапно задолбали мои частые выступления. Каро вздумалось притащиться на какой-нибудь Михин весенний матч, желательно, не на один, а на всю серию, а меня прихватить за компанию. Я же, как ни была влюблена в Миху, считала подобный фан-клаббинг смехотворным, а ее подход в целом неправильным. Затем Каро неожиданно объявила, что уезжает на два месяца во Францию по обмену школьниками. Я зажгла на своем лице пожар восхищения – мои родители тогда уже не жили вместе, маме не по карману были подобные «обмены», а напрягать без надобности отца ни я, ни мама не рискнули. Я даже пыталась изображать зависть, а в душе ликовала – только что песни не пела. Когда уехала Каро, я, «как ни странно», сбежалась с Михой, да так с ним и осталась – и не только «до выпускного». Была я в школе не «звездой», но «очень даже», поэтому, кажется, немало кому нравилась. «Берлинка», стараниями мамы русскоязычная, хоть сама родом не из России – не знаю, сколько во мне в те годы ощущалось русского, могло ли ощущаться. Не робкая, но и не доминантная, неглупая, но уже тогда чувствовавшая, когда не надо слишком с этим высовываться. Не жеманная клуша с розовыми ноготками, но и не пацанка. Заглядывавшаяся на Миху, но не спешившая добиваться его и докучать ему с этими заглядками и добиваниями. Отличная от его «фан-клуба», а когда он стал открыто проявлять интерес – далекая от того, чтобы начать ломаться. Пожалуй, нас подтолкнуло друг к другу, что был он в нашем классе и не пришлось мне чрезмерно ухищряться, чтобы он видел меня каждый день подолгу. Остальное устроилось само собой. Да нет, с Каро было все-таки прикольно. Мы были лучшими подругами когда-то и приблизительно тогда же безобидно проказничали вместе: я мутила – она поддерживала. Нам было весело. А насчет «влюбились в одноклассника и разругались вдрызг» — это же слишком банально, чтобы помешать тогда нашей дружбе. Когда Каро вернулась из Франции, вместе с ней с ответным визитом пожаловала в нашу школу делегация от их школы. Теперь ее можно было встретить только в обнимку с Бенуа – ее французским парнем. Я искренне радовалась за нее – и за себя. Миха для нее был в прошлом, а для меня в настоящем. Жизнь была прекрасна. Наступало лето. Летние каникулы должны были начаться в июле. Июнь был пьяным и сумасшедшим. В июне Миха лишил меня девственности, а Каро, конечно же, прикрывала меня – в ту ночь моих пятнадцати с половиной я условно ночевала у нее, а не скрипела зубами от усердия своего новоиспеченного «мужчины». Несмотря на то, что Бенуа был этаким курчавеньким, черноволосым красавчиком, он, судя по всему, оказался тормозом – ну, с его точки зрения. Потому что, когда он вернулся в Монпелье и начал забрасывать Каро письмами на ломаном английском, на которые она с моей помощью отвечала на ломаном французском, о том, как «это» было, спрашивала не я у нее, а она у меня. Может, не выдалось у нее возможности испытать «этого» с Бенуа. А может, он к ней и сунулся, да она его турнула, сославшись на мигрень. Она ею тогда уже страдала, из-за нее, скорее всего, так рано бросила танцы. В конце концов, Каро даже охладела к Бенуа и начала то ли с завистью, то ли с возродившейся ревностью приглядываться к нам с Михой. Я успокоила ее сомнения, дала улечься всем отрицательным чувствам, в том числе и зависти. И Каро с испугом, но и не без некоторого удовлетворения выслушивала мои россказни о том, что «это» больно. Так больно, что хочется поскорее освободиться и сбежать. Что в тот момент тебе решительно все равно, красив твой первый мужчина, умен, остроумен. И возможно, не играет даже роли, любишь ты его или нет. Не знаю точно, потому что до сих пор не могу сказать, любила ли я Миху уже тогда. Потом – любила. Но не в этом суть. Хочется бежать, а он, каким бы ни казался тебе до этого – нежным, романтичным, классным – сроду не остановится, козел. Не отпустит тебя, сколько ни распевал тебе, что будет осторожен и не сделает тебе больно. Ну и ты, понятно, не станешь вырываться, как дура. Ведь тоже неохота ударить в грязь лицом. Нет, ты, стиснув зубы, как я тогда, будешь терпеть и дашь ему довести дело до конца. Потом он вытащит из тебя свой окровавленный член, почувствует себя твоим секс-богом, кем-то таким, кто открыл тебя, разбудил, как Спящую Красавицу. Ну, или чем они там еще себя чувствуют. Еще этот самый его член будет ломить от собственнической радости и гордости: он был у тебя первым. Твоим окном в мир. Его мир. Вообще-то, тогда я не думала об этом столь цинично, да и сейчас, по сути, не думаю. Тот мой рассказ Каро был в меру лаконичен, а в качестве концовки я ограничилась тем, что «было больно, но мы сделали это. И теперь я уже «не». И Каро успокоилась от моих изначальных страшилок, только процесс становления женщиной решила отодвинуть на «попозже». Не знаю, с кем прошла его в итоге. Потом у Каро были разные романы – у меня был Миха. Если Каро бросила танцы из-за мигреней, то я не из-за Михи, нет. Просто время пришло, а он и его теннис пришлись как нельзя более кстати: оттанцевав отчетный концерт на летнем празднике в Шпандау, я распрощалась с Лариса Дэнс под возмущения Ларисы, мол, сентябрь не за горами, соревнования – ну не могу я вот так вот ее подставить. Но я смогла и с головой бросилась в наши с Михой первые летние каникулы вместе. Со временем я научилась испытывать с Михой удовольствие и порой охотно участвовала в его попытках проявить изобретательность. Однажды даже, помнится, «дала» ему в раздевалке после матча. Правда, после школы случилось так, что из-за моей учебы мы с Михой на непродолжительное время отдалились друг от друга. Не сказать, чтобы я ставила ему ультиматумы – просто к собственному образованию отнеслась, как к чему-то кардинально важному и не имеющему отношения к моему молодому человеку. Такой расклад подразумевал и вынужденную удаленку друг от друга. На время мы перестали встречаться и – возможно, из-за обоюдной досады друг на друга – даже общаться. Я уехала из Берлина на стажировку, он еще где-то как-то поигрывал. В какой-то момент прозрев, что не быть ему великим теннисистом, поступил в ВУЗ, но не спешил учиться на полную катушку. Если потрахивал вне зоны моего внимания – я не пасла. Я серьезно. Я ведь тогдаъ оставила ему фактическую свободу действий. Не знаю, осознавал ли он, что он мне – тоже. Я не воспользовалась своей фактической свободой, хотя желающих было хоть отбавляй. Да и Михе, как мне кажется, трахаться направо-налево и без меня не дали: подозреваю, что в это самое время Каро решила попытать с ним счастья и предприняла для этого конкретные шаги – а вдруг на этот раз повезет. Вдруг он, глупенький, поймет, наконец, с кем с самого начала надо было встречаться... Не знаю точно, сколько ей удалось за время моего отсутствия – это всегда был некий необсуждаемый период. Потом я вторично разрушила ее планы: по моем возвращении со стажировки мы с Михой «случайно столкнулись» вновь, воссоединение получилось бурным и кончилось кое-чем официальным. У Каро по уважительной причине не получилось быть на нашей свадьбе. Еще раньше она уехала учиться и работать подальше от меня и Михи, не в силах вынести нашего парного сосуществования. Потом вообще в Италию сбежала. *** Мертвецки пьяная – или кажущаяся себе такой – валюсь спать. Пожалуй, зря я сегодня смеялась. Она ведь не понимает, что я это не со зла все и что давно уже прекрасно обхожусь без «Михаэля». Что не знаю, что это на него сегодня напало. Кто ее поймет, почему она так всполошилась. Ведь он опять женат, ребенка ждут. Чего это она – обида, зависть, застарелая ревность? Наверно, сама не смогла бы объяснить, что ее так взбудоражило – не будоражило же меня. Но я – это я. Я уже ныряла в эту воду, поплавала-поплавала и выпрыгнула, да так, что только пятки сверкнули. А вот Каро не довелось. Как ни странно, ее добровольное отдаление заставило ее чувствовать острее. Теперь ее мучает горечь упущенного, а вода эта – тухлая, будем откровенны – манит ее и кажется чудесным озером, в которое ей так и не дали прыгнуть. И ей так горько, что в обиде она на меня буквально за все. Никогда за всю эту долгую историю так сильно, как сейчас, не обижалась. Когда с год тому назад случилась со мной вся эта хрень, ее, как и обычно, не было рядом. Да я и привыкла, что ее никогда нет рядом. И вот спустя какое-то время мы с ней переписывались примерно следующим образом: Знаешь, Кати, достало все. Хочется осесть, причалить. Не получается. Слушай, может, поможешь? Нет у вас с Михой какого-нибудь знакомого? Ну, такого. Ты понимаешь. Хорошего. У меня – нет - ответила ей я. А кто там есть сейчас у Михи, я не знаю. Через полминуты она мне позвонила. Может, раньше. Она ведь не знала всего. Знала, что мы с Михой встречаемся сто лет, женаты почти столько же. Что я жду ребенка. Может, родила уже, а может, «вот-вот». Словом, до тридцати успела. Что все у нас охрененно хорошо – не так, как у нее. Когда я выплакалась ей, правда, не так открыто и отчаянно, как ранее маме, Каро знала, что все отнюдь не хорошо у меня. Муж изменил мне, ушел. А у меня случился выкидыш, и я даже отчего-то вбила себе в голову, что больше не смогу забеременеть. Наверно, хотелось усугубить драматику. В отличие от тех моих рассказов про то, что первый раз – это больно, и ее давнишнего удовлетворения на этот счет ничего подобного я в ее голосе в тот раз не услышала. Напротив – услышала, что она была потрясена, что искренне меня жалела. А если даже и почувствовала облегчение от того, что все это случилось со мной, а не с ней – что ж, все мы люди. Она все же хорошая, Каро. Была бы она рядом, мы с ней остались бы близки друг с другом. Просто так получилось. ГЛАВА ШЕСТАЯ С корабля – на бал ГЛАВА ШЕСТАЯ С корабля – на бал - Привет, сладкая. На следующий день Рози встречает меня чашкой кофе, в которую у меня на глазах, заговорщически подмигивая, опускает кусочек сахару. - Мерси, сахарок. Я у тебя в долгу, - целую ее в щеку. На нас бросают взгляды коллеги мужского пола. Кажется, поцелуйчики «между девочками» их заводят. Нам по барабану. Когда перехватываю такие пристальные взгляды, они торопливо желают мне и Рози «доброго утра», а мы лаконично отвечаем тем же. Ее круглые черные глазки задорно смеются за круглыми стеклами очков. Она подмигивает мне еще раз и, прежде чем отдать чашку, задерживает ее в руке и шепчет, полузадыхаясь от восхищенного возбуждения: - Ай да Ка-ати... Отхлебываю кофе, а она продолжает докапываться до меня: - И как погуляла? С корабля – на бал?.. Соображаю, что либо а) она это – про вчерашнее (как узнала – ума не приложу) либо b) она унюхала по мне, причем издалека, ибо от меня все еще пахнет мэн-хоппингом, взъерошенной свежестью и горячей авантюрой, которую даже Монтепульчано не смогло перебить либо же c) она не в курсе ни о чем, просто стрельнула наугад и попала, по своему обыкновению, в яблочко. - Так откуда он?