Мария Хлопнув дверью, выбегаю на улицу. Внезапно меня охватывает гнетущее чувство одиночества. И разочарования. Почему все решили, что могут решить за меня? Никому невдомек: происходящее - мой собственный выбор. Мама узнала, что я снова дизайном увлеклась и понеслось. Все эти упреки я слышала уже. Ничего не выйдет. Глупостями занимаешься. Нужна работа стабильная. Я всё это слышала. Только в прошлый раз объектом нравоучений Сережа был. Даже когда мама в мою жизнь вмешивалась, он был спасательной прослойкой. Весь удар на него приходился. Почему? Да потому что она не понимает, что я в состоянии сама за себя решения принимать. Дело дрянь! Обхожу дом и сажусь на небольшой кирпичный забор, ограждающий въезд в подземный гараж. Спиной к холодной колонне прижимаюсь. Надо признать – принятые мной решения не так уж удачны, как мне в моменте казалось. Но они мои. Я специально оттолкнула от себя Сережу. Никто не заставлял меня выкладывать в сторис фотографии и видео с другим мужчиной. Я знаю своего мужа…бывшего. Знаю, что может глубоко задеть его и разочаровать. Я понимала, какие будут последствия. Но оказалась к ним не готова. Такая же история с Сафи. Десятки её оставленных сообщений на автоответчик. Сообщений в мессенджерах в несколько раз больше. Я не хотела с ними общаться. Не хотела, чтобы они правду знали. «Любя нужно отпускать» - эта фраза крутилась в моей голове, каждый раз, когда я обижала их игнорируя. Что я на деле имею?! Ежедневные мысли о том, что бы было, расскажи я хоть кому-то правду. Мне так не хотелось в их глазах выглядеть никчемной, что я загнала себя в пропасть в попытке доказать себе что-то. Вот она я самостоятельная. Приняла решение. Приложила усилие. Добилась желаемого результата – оттолкнула от себя любимых людей. Что я чувствую сейчас? Наверное, это пустота. Смогу ли я простить себя? Проснуться бы сейчас и узнать, что это всего лишь сон. Закрыв глаза, я вспоминаю, как перелазила через этот самый забор, что от меня в десятке метров. Он в высоту несколько метров. Было страшно. Но очень хотелось увидеть Сережу. Самым сложным было забраться на него, на обратной стороне Сережа ловил меня. Мы всего несколько раз всего это проделывали. Однако вспоминаю я те мгновения на день по тысячи раз. Мне было восемнадцать. Мы любили друг друга. Всё было сказочно прекрасно. Для празднования Сережиного дня рождения Сафия привезла мне платье из Милана. А мама не пустила. Она с самого начала невзлюбила Сережу. Я так расстроилась. Мы поговорили с ним по телефону, и я объяснила, мол, не могу прийти. Как тогда было сложно слезы сдержать… Через несколько часов, он приехал. Написал сообщение: «Жду. Выбирайся из своей крепости и перелазь. Я подстрахую. Оденься удобнее». Я очень спешила. Уже джинсы натягивала, когда глазами за платье зацепилась взглядом. Мне так хотелось, чтобы он меня красивой увидел. В общем, мне хватило ума, чтобы проделать марш-бросок в платье-футляре «La Perla» из смешанного шелка. Оно было божественно красивым. Черное миди на одно плечо: с одной стороны - тоненькая бретелька, с другой - шикарный длинный рукав. Высокий разрез по бедру. У меня никогда до того момента не было таких красивых вещей. И дорогих. О боже… Как я рыдала, когда зацепилась подолом за деревянное полотно ограждения. Едва не свалилась, благо Сережа поймал. Но даже если бы я упала с трехметровой высоты, меня бы это не расстроило так, как испорченное произведение искусства. И Сережа, и Сафи посмеивались с меня очень долго. Они вообще очень похожи. Один пообещал мне, что со временем купит мне много таких. А вторая, что будет постоянно привозить мне красивые вещи. Они оба обещания свои сдержали. А я… А я почему-то именно на них решила потренировать свою силу воли. Напряжение голову распирает. Пульс частит – в горле его чувствую. Я очень хочу порадоваться за них. Но не могу. Моим легким перестает хватать воздуха, когда я думаю о том, как они… «Нет. Нет. Нет. Я не хочу об этом думать». Делаю глубокий вдох и, подняв руки, приглаживаю волосы. Ни о чем другом не могу думать… Вздрагиваю, со стороны улицы доносится шум, когда по гравийке кто-то проносится, а потом резко тормозит. Отчего-то я уверена, что это ко мне. Смешно. Но я спрыгиваю на плитку и к калитке иду. Хочется надеяться, что мама не заперла её на ключ. Её снаружи и так не открыть, но когда она злится на меня, то все замки в ход идут. Мне везет. Ирония… Надо ли оно мне сейчас?