«Обязательным элементом вечернего телефонного ритуала стало долгое обсуждения моих чувств к Мише. И практически каждый наш сеанс связи заканчивался моими слезами. Миша никогда не был доволен моими признаниями и бросал трубку, а я обрывала провод звонками, после чего он разрешал мне извиниться». Как отличить дружескую взаимопомощь от эмоциональной эксплуатации? Точно так же, как и в других видах «юзанья»: – объем и частота оказываемой помощи истощают ваши ресурсы, у вас не остается времени на саму себя; – не соблюдается принцип взаимности. Т. е. вы выслушиваете человека в любое время и в любом объеме, но если поддержка требуется вам, то слышите что-то вроде: «И не стыдно тебе ныть из-за ерунды, когда в Африке дети от голода умирают?» Или же человеку вечно некогда. Это в лучшем случае. В худшем от вас отмахиваются как от надоедливой мухи и используют все тактики из арсенала висхолдера. Всесторонней эксплуатацией я считаю ситуацию, когда партнер никак не определяет статус ваших отношений, держит вас в подвешенном состоянии – так, что вы не уверены в его чувствах и не знаете ваших общих перспектив. Он может: – увиливать от ваших вопросов о том, кто вы друг для друга и что за место он определяет вам в своей жизни; – запрещать вам говорить об этом («что у вас, баб, сроду «отношения» да «отношения», больше поговорить, что ли, не о чем?»); – говорить, что вы хотите его охомутать, женить на себе, повесить на него «спиногрыза»; – постоянно менять свой взгляд на ваши отношения (то вы лучшая из женщин и мать его будущих троих детей, то «не его типаж»); – говорить, что у вас просто секс без обязательств (хотя сходились вы отнюдь не на этих принципах!); – говорить, что страсть прошла, он больше вас не любит. Но «почему-то» не уходит или уходит очень ненадолго; – говорить, что еще не понял, нужны ли вы ему, что он «не разобрался в своих чувствах», пока не знает, полюбит ли вас, и более-менее это станет понятно лет через пять; – говорить, что уже расстается с девушкой (женой) или вот-вот расстанется, поэтому вам нужно немного подождать; – говорить прямо или намекать, что одновременно с вами рассматривает и других кандидаток, а вам нужно не «торопить события», а просто ждать, когда он сделает свой выбор. Не соглашайтесь участвовать в подобных кастингах и стоять в «листах ожидания»! Распространенная ошибка: начать «заслуживать» любовь агрессора, исполнять все его прихоти и пытаться угадать его желания. Тут все просто: вас или любят, или нет. Если любят, то вы бы не читали эту книгу. Если же вас не любит нормальный человек, то он не компостирует вам мозги на предмет «может, полюблю, если будешь лучше стараться» или «вчера думал, что люблю, но сегодня понял, что люблю другую». Распространенная манипуляция – надувание губ на ровном месте и отказ пояснить свою обиду. Это означает, что вас пытаются втянуть в «угадайку» и навесить чувство вины за то, что вы «не чувствуете» своего мучителя. Предлагаю вам не играть в подобные игры. Если человек не говорит, чем вызвана перемена его отношения, настроения – не упорствуйте. Достаточно поинтересоваться один раз. Нормальный человек не будет держать вас в подвешенном состоянии, ему не интересно вас мучить. Он скажет, почему обижается, или же объяснит, что его настроение связано не с вами, а с другими обстоятельствами, и постарается, чтобы вас это не коснулось. Знаю людей, которые по-человечески предупреждают близких о приступах хандры и просят не беспокоить их два-три дня. И, конечно, агрессор то и дело объявляет вам бойкоты, «берет паузы». Такое поведение следует однозначно маркировать как деструктивное и разрывать отношения. Конечно, бывают в жизни исключительные ситуации, когда бойкот был вовсе не бойкотом. Например, мне рассказывали, как некой девушке после прекрасного первого свидания перестал звонить парень, а через много лет выяснилось, что на следующий день он умер от аппендицита. Однако ни в одной из ваших историй я не нашла веских причин для исчезновения и молчания. Любой человек при любой степени загруженности и в самых драматичных обстоятельствах может найти время, чтобы сбросить хотя бы СМС. Если вы сильно сомневаетесь, был ли бойкот бойкотом, или же правда у человека разрядились сразу оба сотовых и отрубили Интернет, – хорошо, для собственного успокоения продлите «испытательный срок». Следующий бойкот не заставит себя долго ждать. Каждый бойкот – это попытка испугать вас своим уходом и сделать более покорной, безгласной, «дрессированной». Вообще, любые намеки, прямые заявления или «хитрые» действия, имитирующие уход от вас, следует рассматривать как манипулятивные. Если человек завел привычку «навсегда уходить от вас» и это повторилось максимум дважды – не сомневайтесь, перед вами манипулятор. Отдельно стоит сказать насчет сексуального поведения, которое стоит маркировать как физическое или моральное насилие. Итак, агрессор: – грубо обращается с вашим телом. Вставляет резко и насухую, щипает, кусает, выкручивает кожу, придушивает – специально или «нечаянно». После контакта с ним у вас болит то тут, то там, остаются синяки, обостряются или возникают гинекологические проблемы. Ошибка – считать все это свидетельством страсти. Партнеру просто наплевать на вас. Вы для него – неодушевленный набор отверстий и функций, с которым он реализует свои нездоровые фантазии о полной власти над женщиной; – исключает или минимизирует «романтику»: поцелуи, поглаживания, объятия. Вообще, физически дистанцируется: вздрагивает и морщится от ваших прикосновений, не хочет идти под руку, стоит руки по швам, когда вы его обнимаете. Действительно любящему человеку, даже если он не в особо романтическом настроении, ничего не стоит обнять вас в ответ на ваше объятие; – «ошибается» отверстиями, пристраивается к вам спящей, «будит» вас, например, семяизвержением на лицо или чем-то подобным. Важно: насилием это будет лишь в том случае, если это неприемлемо для вас. Если же некоторые практики оговорены вами как допустимые, как элемент игры – это другое дело. Но и здесь я рекомендую постоянно прислушиваться к себе: это действительно ваши желания? Вы действительно не чувствуете себя секс-тренажером для отработки его фантазий? – требует секса в любое время дня и ночи, сильно обижается на отказ, пытается взять «свое» силой или даже делает это; – заводит утомительные для вас ритуалы по его сексобслуживанию – например, ежеутренний минет; – отказывается от секса, когда этого хотите вы. Отказывается от приятных вам видов секса, «не слышит» ваших пожеланий на эту тему; – вообще прекращает заниматься с вами сексом – без объяснений или давая понять, что у него «на вас не стоит», «страсть прошла», в красках рассказывает, что конкретно его отвращает в вашем теле, и т. д. Распространенная ошибка – считать, что он имеет право на такое обхождение, если вы поправились, похудели, потеряли какие-то «кондиции» после родов, болезни, в силу возраста и действия закона всемирного тяготения. Человек, действительно любящий вас, любит и ваше тело: и когда вы в прекрасной форме, и если вы по каким-то причинам ее утратили; – настаивает на сексуальных практиках, которые для вас неприемлемы, ставит ультиматумы («или мы приглашаем третью девушку, или я отказываюсь жить с таким ходячим набором комплексов, как ты, и завожу любовницу»); – требует от вас, чтобы вы способствовали его сексуальному сближению с вашими родственницами, подругами (см. фильм «Карла», режиссер Джоэл Бендер); – критикует ваши сексуальные навыки, сравнивает вас с другими, гонит на курсы горлового минета и т. п.; – без вашего согласия фотографирует вас во время секса, сна, обнаженной или полураздетой; – отказывается от предохранения или, что еще хуже, подкладывает свинью в виде систематически «нечаянно» соскальзывающего презерватива, несвоевременного «вынимания». Агрессоры испытывают какое-то извращенное удовольствие, обрюхатив женщину и компостируя ей мозги взаимоисключающими посланиями «иди на аборт – рожай». Думается, вот откуда растут ноги у искусственных родов на седьмом месяце! «Через пару суток после секса он заявил, что думал-думал и ему кажется, что мог подтечь презерватив. Я тебя поняла, говорю, сейчас стремительно съем таблетку, но это совершенно не та тема, где можно позволить себе долгую рефлексию»; – флиртует или изменяет (часто демонстративно!), потому что «все мужчины делают это», «мужчине нужно разнообразие», вы его «не удовлетворяете», «не возбуждаете», «приелись». Распознали манипулятивные техники в поведении близкого человека? Последуйте советам Банкрофта: «Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов». А вот действия, после которых нужно рвать немедленно: – сексуальное насилие. Мы уже разобрались, что это не только «кулаком в табло» и грубое утверждение своей воли, но и другие тактики. Если же вы попали в ситуацию изнасилования в традиционном понимании этого слова, рекомендую степень сопротивления рассчитывать, исходя из ситуации. Иногда лучше вытерпеть это (один раз! – т. е. не прощать ни в коем случае), сцепив зубы, но не получить кулаком в нос или травму похлеще; – физическая агрессия. Имейте в виду: это не означает, что вас должны излупить до полусмерти. Вот какие действия хищника могут стать «прелюдией» к более агрессивному поведению. Итак, он может: – перекрывать вам путь, удерживать, запирать в машине, в комнате, на балконе; – замахиваться на вас; – хватать за волосы. Вообще, делать то, что не больно, но унизительно – например, плевать в лицо; – делать угрожающие замечания: «Ты еще пожалеешь», «Я тебе шею сверну», «Не буди во мне зверя»; – опасно вести автомобиль, когда сердит; – колотить по стенам, дверям, мебели; – швырять предметы, не обязательно в вас, плескать в вас жидкостью (одной читательнице муж плеснул горячим кофе на живот – так, что потом кожа слезала); – «нечаянно» бросить за шиворот окурок, «случайно» причинять вам боль (например, перелезая через вас в постель, обрушиваться на вас своей тяжестью, «нечаянно» пинать по ногам); – намеренно громко и грозно говорить во время ссоры, зная, что это вас пугает; – как бы невзначай демонстрировать вам оружие – например, играть перед вами ножичком, размахивать ружьем;