Эти эпизоды сменяются периодами сахарной сентиментальности и чрезмерной льстивости и смирения по отношению к жертве ярости. Движимый смертельным страхом быть брошенным или игнорируемым, нарцисс обесценивает и обессмысливает себя до того, что вызывает отвращение у очевидцев». «Нарцисс, не имеющий своей сущности, стремится соединиться с другим человеком и как пиявка высосать его жизнь, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Такой человек не способен к нормальным отношениям, он может строить их только извращенным способом, основанным на разрушительной злобе». Вообще, длительные хорошие отношения с хищником – нонсенс. Послушаем Отто Кернберга: «Символическая инкорпорация вызывающих восхищение качеств другого нередко служит источником нарциссического удовлетворения (гратификации). Например, нарциссическая женщина, вышедшая замуж за уважаемого в обществе человека, может постоянно купаться в лучах его известности, когда они находятся на публике. Однако в приватной обстановке это не помешает ей испытывать невыносимую скуку вдобавок к бессознательным конфликтам, связанным с завистью. Отсутствие совместных ценностей препятствует открытию сферы новых интересов, которые стали бы источником нового взгляда на мир. Источники удовлетворения явно недостаточны, вследствие чего доминирующее место занимают скука, невозможность контейнировать возникающий гнев, хроническая фрустрация и переживание отношений как тюрьмы. Все это дополняется прорывом фрустрации и агрессии в интимные отношения пары. В сексуальной сфере бессознательная зависть к другому самым драматичным образом трансформирует идеализацию тела другого в его обесценивание, способствует превращению сексуального удовлетворения в переживание успеха оккупации и инкорпорации другого». Самая печальная иллюзия, заложниками которой становятся жертвы, – то, что они любимы. Ну да, такие вот африканские страсти, такая достоевщина! А как же иначе, если вас пылко полюбил действительно неординарный человек?! Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо. Зевать охота. А тут – «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим» и проч. и проч. Выбейте из своей головы этот миф, уясните раз и навсегда: это не любовь!!! «Я мучаю тех, кого люблю» – это миф, – пишет Ланди Банкрофт. – Большинство людей стараются вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж. Некоторые убийцы собственных жен умудряются утверждать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением». «Но почему тогда он не отпускает меня? Что это, если не любовь?» – задается вопросом жертва. И она отчасти права. Агрессор действительно очень хочет удержать ее. Но в качестве кого? Любимого человека? Ни в коем разе. Такого понятия в его системе координат нет. Жертва для него – дилер нарциссического (а с некоторых пор и материального) ресурса, в потреблении которого хищники ненасытны. Если после «лечения» Ледяным душем восхищения в вас заметно поубавится, равноценным заменителем станут ваши почтительность, покорность… Да что там, даже ваши страдания, слезы, боль и страх наш прожорливый «пациент» найдет весьма гурманской трапезой! И пожирать вас будут ровно до того момента, пока вы будете верить сахарному шоу и в саму возможность «расколдовывания» чудовища. Поэтому, когда агрессор в очередной раз врубит на полную свое мощное обаяние, спросите себя, отчего он вдруг подобрел. Вот что говорит Сэм Вакнин: «Они милы и дружелюбны, когда: – ощущают угрозу и им надо нейтрализовать её, источая любезности; – им что-то от вас надо – нарциссический ресурс, помощь, поддержку, голоса, деньги… Они подготавливают почву, манипулируют вами и затем появляются с «маленькой просьбой», явно или исподтишка выпрашивают у вас нарциссический ресурс; – только что получили передозировку нарциссического ресурса и ощущают себя благодушными, величественными и совершенными». Бросьте искать логику в поведении агрессора. Это недуг личности, предоставьте его коррекцию специалистам (насколько это возможно, я расскажу в следующих книгах). Нормальному человеку не постичь истинные мотивы садистских выходок. Сэм Вакнин со знанием дела заверяет, что «партнёр склонен абсолютно неверно истолковывать всё взаимодействие в целом». Не ищите аргументов, чтобы разорвать деструктивные отношения. Самые веские из них – то, что вы хронически чувствуете себя униженной и обиженной. …К сожалению, если вы не ушли после первого-второго Ледяного душа, то вы постепенно утрачиваете способность трезво оценивать масштаб своего унижения. С каждым более серьезным воздействием ваша толерантность к насилию растет. Вы уже с некоторым удивлением смотрите на себя же трехмесячной или годовалой давности: мол, неужели я могла так обижаться на недельный бойкот? Это ж были такие цветочки по сравнению с тем, что он творит сейчас… Агрессор меж тем от раза к разу наращивает градус насилия. «Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства или насилия, и вот уже он готов двигаться на следующий уровень, – поясняет Ланди Банкрофт. – Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать. После нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень». Если вы с агрессором дошли до этого этапа, то разрыв отношений будет очень сложным и болезненным. Но эта точка – ваша последняя возможность выйти из отношений хоть и с большими, но все же не катастрофическими потерями. Имейте в виду, что чем дальше вы зайдете, тем большую часть вашей личности убьет агрессор, тем разрушительнее будут последствия, тем сложнее и дольше будет восстановление. А в ряде случаев это будет и невозможно. Я видела всего одну такую жертву – лично. Но таких, как она, думается, немало. Просто они мне не пишут. Уже не пишут… Позволяя агрессору в очередной раз втереть вам очки псевдоромантикой и лживым раскаянием, вы выходите на очередной уровень непонятной вам деструктивной игры. Уходите скорее! Уберегите себя от Соковыжималки! Там действительно страшно… Круг шестой. Соковыжималка Многофункциональная вещь. Секрет «идеальной пары». Сто лиц неглекта: это убийственное пренебрежение. Когда хищник прикидывается жертвой. Перевербовка окружения: были наши, стали ваши. Какой прогноз у нас сегодня, милый? Ваше персональное дно. Стоит ли давать «последний-препоследний» шанс. Как уйти с первого раза. Что чувствует брошенный мучитель. Говорить ли садисту, что он садист. Тактика «серого камня». На этом этапе вас ждет самое разнообразное и масштабное насилие. Вы станете мультифункциональной вещью, которой агрессор будет пользоваться по своему усмотрению. Именно на этой стадии происходит ломка личности жертвы, порой – необратимая (смотрите фильмы «Ночной портье» и «Горькая луна»). «Из-за того, что нарцисс воспринимает людей с враждебностью, они уменьшаются до мультяшных двухмерных переносчиков функций. Они становятся инструментальными или полезными, функциональными или развлекающими, радующими или бесящими, фрустрирующими или любезными объектами. Это ведет к безжалостному эксплуататорству», – пишет Вакнин. «Они ощущают чрезвычайное наслаждение при виде страданий и сомнений партнера, от использования, а затем уничтожения человека», – пишет Иригуайен. «Все объясняется пустотой нарцисса, который есть отраженная конструкция, а не реальный человек, – пишет Вакнин. – Он не имеет ничего внутри, как робот. И так же, как робот, только имитирует внешность и функции живого человека. Сексуальная распущенность или злоба являются неизбежными последствиями этой пустой оболочки. Когда нет своей жизни, нужно попытаться присвоить себе чужую. А если это невозможно, уничтожить ее, чтобы не было жизни ни у кого». Безраздельная власть над вами, самовозвеличивание на вашем фоне, доступ ко всем вашим ресурсам – наконец-то агрессор дорвался до самой вкусной пищи. Хотя нет. На предыдущим этапе ему было вкуснее. Вы «прикольно» сопротивлялись, «забавно» истерили. Еще держали лицо. Оставались ресурсной, хоть и выходили все более потрепанной из каждого нового цикла Ледяной душ – Оттепель. На этом же этапе хищник когтит еще живую, но уже готовую испустить дух жертву. Собственно, почему Соковыжималка и начинается – потому что вы уже не имеете сил ни сопротивляться, ни вырваться из лап зверя. «В какую тряпочку превращается человек за пять лет – это просто удивительно, – предупреждает Адриана Имж. – При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце». Нет, жертва, конечно, трепыхается время от времени. Поскуливает, дергает перебитыми лапками. Может показаться, что есть еще порох в пороховницах. Конечно, есть. Когда не будет – настанет время Утилизации. На этапе Соковыжималки агрессор начинает вести себя как единоличный хозяин положения. Вам то и дело выкатывают ультиматумы, задают «планки», жестоко наказывают за малейшее неповиновение. Требования абьюзера меняются, как картинки в калейдоскопе, он становится все непредсказуемее и капризнее. «Не хочу быть столбовой дворянкой – хочу быть владычицей морскою», – топает ножкой роковая личность, которой вчера было за счастье получить новое корыто. У мучителя уже нет ни проблеска былого восхищения вами – пусть даже и завистливого. Все ваши черты, которые он идеализировал, так долго служили для него источником постоянного самоунижения, что теперь это чувство само собой переродилось в презрение и ненависть к вам. Сработала нарциссическая защита. «Зависть переходит в презрение, а презрение приводит к краху отношений», – пишет Хотчкис. Самое удивительное, что со стороны такая пара может выглядеть вполне благополучной! «Одна пара сознательно стремится поддерживать в глазах окружающих нереалистичный образ своих отношений как картину полного взаимного удовлетворения, – пишет Отто Кернберг. – Другая пара бессознательно заключает молчаливый договор, в соответствии с которым один партнер безжалостно эксплуатирует другого». «Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями, – подтверждает и Банкрофт. – У них масса достоинств, особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! При этом он может: – быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике; – вести себя с вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим; – доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам за его пределами;