«У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики», – предупреждает Банкрофт. Когда мучитель меняет гнев на некое подобие милости, жертва рада хотя бы этой передышке. Она служит ей заменителем любви и счастья. «Спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым, – пишет Банкрофт. – Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких, как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Большинство жертв на этом этапе усваивает жертвенный стиль поведения с абьюзером. «Есенин стал её господином, повелителем. Она, как собака, целовала его руку, которую он заносил для удара, и глаза, в которых чаще, чем любовь, горела ненависть к ней», – пишет об Айседоре Дункан Анатолий Мариенгоф. Но есть и такие жертвы, кто продолжает отношения, пытаясь противостоять хищнику. Если вам не жаль времени и сил на изматывающую и заведомо бесплодную борьбу, послушайте советы Вакнина по обхождению с агрессором: – настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям, не переистолковывайте своих желаний и «красных линий»; – требуйте справедливого и пропорционального обхождения, предсказуемых и рациональных действий и реакций; – отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение; – если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно; дайте ему вкусить своего же лекарства; – никогда не показывайте агрессору, что боитесь его; – не участвуйте в его ругани – они ненасытны; – не поддавайтесь на шантаж; – если ситуация ухудшается – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей, коллег или угрожайте ему – законными методами; – не держите агрессию в тайне, тайна – оружие агрессора. Вовлекайте других. Вынесите все наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет; – держите окружающих в курсе ситуации и своей оценки сложившегося положения; – не давайте ему второго шанса, отвечайте всем своим арсеналом при первом же нападении; – собирайте о нем сведения, готовьте пути отхождения и запасные аэродромы; – не будьте податливыми и внушаемыми; – поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так, как он ведет себя с вами; – будьте начеку, тщательно изучайте каждое предложение или совет агрессора, сколь безобидными они бы на вид ни были. А теперь подумайте: неужели вам хочется все время быть настороже, ожидая очередной подлянки, удара в спину? Разве у вас нет более важных и интересных занятий, кроме постоянного мониторинга ситуации с целью чуть что, дать отпор? И неужто ради этого вы готовы отказаться от счастья здоровых человеческих отношений – доверительных, теплых, пронизанных чуткостью и взаимопониманием? Какой смысл проживать жизнь, будучи на осадном положении и изобретая против «любимого» все новое и новое оружие? И все более уподобляясь ему? Да-да, вступив в противостояние агрессору, вы невольно начинаете вести себя так же, как он. Вы взламываете его аккаунты в соцсетях, едко пикируетесь с ним, ищете его больные места, продумываете все новые «ответы Чемберлену». Ваше время, силы, здоровье утекают в пустоту. Неслучайно жертвы после разрыва с абьюзером признают, что «слили в унитаз» бесценные годы своей жизни… Почему от агрессора сложно уйти даже сейчас, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически. Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с агрессором базировалось ваше счастье. Самооценка разрушена. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. Но так или иначе, судьбоносное – без преувеличения! – решение за вас никто не примет. Поэтому то, как долго вы с агрессором будете кружить в трех соснах, зависит только от вас. Кому-то хватает нескольких месяцев, кто-то отползает в разобранном виде через пять лет, а кто-то постигает «великую тайну» всю оставшуюся жизнь. Вакнин советует расставаться с хищником как можно раньше, ведь «рвать все равно придется». Обычно разрыв происходит так: – вы решаетесь на это после какой-то особо оскорбительной выходки; – агрессор сам вас бросает. «Типа» бросает. На его кратковременные уходы и возвращения к этому моменту вы уже насмотрелись, но в этот раз его уход выглядит «настоящим». Этот этап я называю Утилизацией, и о нем мы поговорим чуть позднее. Большинство жертв предпринимают попытки вырваться из капкана как раз на этапе Соковыжималки, достигнув некого символического «дна». А дно у всех разное. Например, одна читательница ужаснулась, до чего она докатилась, когда села за руль в пьяном виде. Другая была шокирована, забрав из сейфа казенные деньги. Третья – когда из-за истощения у нее прекратился менструальный цикл. Четвертая – на фоне душевного раздрая забыв забрать из садика ребенка. Пятая – всерьез задумавшись о суициде. «Решила уехать после того, как он ушёл к друзьям и пропал на трое суток. Я начала сходить с ума, обзвонила все морги. Мне звонили его родители и кричали, что с ним что-то случилось и я виновата. Я не знала, где его искать, у меня горели сроки по проектам, и я работала на автомате, не понимая, что делаю. Я почти трое суток ничего не ела, а он приехал побитый, сказал, что встретил классную стройную тёлку, поехал с ней «куражиться», а потом «всё пошло не так», в итоге я его перебила и сказала, что не хочу слушать. Он схватил меня за плечи и начал трясти, я дала ему пощёчину и сказала, что мне всё происходящее с ним уже не интересно». Но даже если вы приняли решение о разрыве, уйти от агрессора будет не так-то просто. Он будет удерживать вас не мытьем, так катаньем. Если вы непреклонны, хищник по очереди жмет на все педали. Проклятия вам вдогонку сменяются сахарным шоу – сначала в лайтовом варианте, потом по нарастающей. Пожалуй, именно на этом этапе вы можете лицезреть самое приторное и липкое сахарное шоу, на которое способен конкретно этот агрессор. Второе по яркости сахарное шоу у вас есть шанс пережить, когда (если) мучитель начнет вас пинговать – т. е. пытаться вернуть через энное время после расставания. К сожалению, сахарное шоу – очень убийственная вещь для психики жертвы. Особенно для жертвы в Соковыжималке, которая давно не видела от агрессора ни проблеска внимания и ласки. А тут – столько всего и сразу. Но держитесь! «Последний-препоследний шанс», который вы дадите мучителю, ничего не изменит, а вы еще какое-то время проболтаетесь в деструктивных отношениях, которые на этом этапе нередко представляют угрозу уже для вашего физического выживания. Если вы устояли против сахарного шоу, хищник может запугивать вас угрозами или шантажом. Как насчет того, что ваши родители увидят ваши фотки ню? Или ваш шеф узнает, что вы «взаимообразно» брали из сейфа деньги фирмы? Не испугались? В этом случае возможен скандал – например, с битьем посуды, прокалыванием шин и даже физическим насилием. Агрессор может названивать вам, угрожая суицидом, размещать многозначительные статусы в соцсетях, «самоубиваться» виртуально или, например, его на «Скорой» увозят с подозрением на инфаркт… «Я решила собрать вещи и уехать. Что тут началось! Сапоги-то он мне целовал, бежал за мной в трусах на мороз, кричал: «Пощади, я без тебя не выживу, ты смысл моей жизни, прости, хочешь, я убью себя ради твоей любви?» И сигареты-то об себя тушил, и угрожал, что выбросится с девятого этажа. Я год пыталась уйти, а он звонил моей маме, говорил, что я довела его до психушки, а сейчас хочу бросить, что он без меня не будет жить. Я бежала от него с ноутбуком и 80 гривнами в кармане, бросив все свои вещи. Ехала домой и плакала от радости, что уезжаю, хотя вообще не знала, как сложится моя жизнь. Потом его родители мне звонили, говорили, что у него рак крови, а я тварь, что бросила его. Никакого рака у него, конечно, не было». «Мой стращал тем, что попросит своего друга из полиции подкинуть мне наркотики, и меня арестуют и изнасилуют всем отделением. Потом меня посадят в тюрьму, где я сдохну». Иногда наши разобиженные герои не ограничиваются угрозами: «Он насильно вывез меня в другой город и выгнал из машины одну, ночью! В незнакомой местности, без денег, в легкой одежде в холод. А на следующий день у подъезда караулил, чтобы убедиться, что я живой вернулась. Потому что я телефон отключила, а он названивал». Эта история подтверждает, как опасно хоть на секунду дать слабину. Поэтому не ведитесь ни на какие виновато-добрые лица и приглашения пообщаться в машине, да еще где-нибудь вдали от шума городского. Также у брошенных мучителей нигде не заржавеет угрожать вам самоубийством: «Полгода я расколдовывала моего закомплексованного «принца», который признавался мне в любви, но отказывал в сексе. Я думала, что он перенес какую-то душевную травму, и старалась мягко раскрепостить его. Но Олегу все было не так и не эдак. Он упорно тормозил меня на уровне поцелуев и легкого петтинга, по ходу «пиная» за «нимфоманство», «животность» и… несоответствие его типажу! Вдруг оказалось, что ему нравятся худые брюнетки, а мои формы вызывают отторжение. Чашу моего терпения переполнило то, что он начал трезвонить по нашим общим знакомым, что я бесстыдно его домогаюсь, а у него на меня «не стоит». Узнав об этом, я предложила ему катиться на все четыре стороны. И тут началось! Олег прислал длинное письмо с кучей обвинений и смутными намеками на то, что он никогда не оправится от моего вероломства и лучше ему самому прекратить весь этот кошмар под названием «жизнь». Но когда я попыталась ему ответить, оказалось, что он удалил свой аккаунт. Я позвонила ему – он не взял трубку. Тогда я сбросила ему СМС, что если он немедленно не выйдет на связь, то я «пробью» его родителей и расскажу им и о нашей истории, и о его суицидальном шантаже. Это возымело эффект. Когда дней через десять он опять написал мне, что покончит с собой, если я к нему не вернусь, я отослала ему список из десяти самых надежных способов суицида. С тех пор прошел год. Известий о его смерти мне не поступало». А вот какой ад может учинить при попытке расставания пограничник. Обратите внимание на дикие раскачивания эмоционального маятника, на быструю сменяемость прямо противоположных реакций, на широкий арсенал тактик, используемых, чтобы удержать. «Когда я объявил о расставании и своем переезде, она наглоталась каких-то таблеток, ее рвало весь вечер. В первый раз такое было полгода назад, я хотел «Скорую» вызвать, она отговорила – сказала, что уже попадала в больницу с попыткой суицида и если еще раз попадет, ее положат в психушку и у нее будут большие проблемы, что приняла не так много и таблетки несерьезные. Говорила, что безумно любит и «больше такого, как раньше, не будет, «это всё от сомнений, что меня любят, и ощущений пустоты». Выла, как волк, дико, вешалась на меня, на коленях стояла… Я согласился обождать с переездом месяц, она пообещала, что всё будет иначе, на следующий день была совершенно очаровательной. Еще через день была агрессивная сцена, она мерзко и самодовольно вещала о том, что она игрок и «просто некоторые люди вот такие», что я совершенно прав – ей нет и не было никакого дела до меня, просто ей нужно играть «в сказку», чтобы чувствовать себя живой. Насмехалась над своими бывшими (один из которых погиб в итоге) – говорила, что все они слабаки. Что у неё вот прямо сейчас есть не один человек на примете, который «врубается в сказку», и что ей срочно надо с кем-то замутить. Когда я упомянул о недавнем эпизоде с извинениями, обещаниями и самобичеванием, сказала, что «просто иначе я бы не заткнулся». Ушла. Вернулась на следующий день, безразлично бросила «извини» и предложила помириться. Я отказался и продолжаю отказываться. Всю неделю бесконечные провокации, унижения, угрозы, шантаж, настраивание против меня друзей и демонстративные телефонные разговоры с другими мужчинами… И бесконечные предложения помириться. Без извинений, без сожаления».