– Хочешь это сделаю я? Я могу один поговорить с ним, не хочу, чтобы тебе пришлось выслушивать дерьмо. Дима не радуется, он лишь сильнее сжимает мою руку и продолжает идти к парковке. – Нет, я сделаю все сама. Расскажу сразу, как приеду. Не смогу больше врать, не смогу притворяться. Я только сейчас поняла, что на самом деле мне нравилось делать из своей жизни драму, хотела трагедии, даже по-своему наслаждалась страданиями, которые сама же устроила. Наверно, это очень глупо, мне было настолько скучно и одиноко, что решила создать себе проблем. Мне нравилось, что все сложно, хоть я и не могла признаться в этом даже себе. Я словно стала героиней своей печальной книги, прошла через испытания, жила в терзаниях и тревогах. Не хочу больше этой игры, мне хочется, чтобы все стало настоящим. – Давно стоило рассказать, из лжи никогда не выходит ничего хорошего, – говорит Дима и открывает передо мной дверь машины. Глава 22 Мы приезжаем позже десяти. Когда открываю дверь, точно знаю, что Андрей уже дома. В гостиной его нет, значит в кабинете, снова работает. Я тихонько открываю дверь и вижу Андрея за столом с телефоном у уха. Кабинет у него серо-бежевый. Темно-серая мебель, серый шкаф во всю стену с бежевыми подсвеченными вставками, на которых стоят произведения современного искусства и разные папки. Серый жесткий диван, сейф, встроенный в стол, много мягкого света, тропический цветок на столе и люстра, напоминающая айсберг. – Немедленно закрывайте этот трейд! Вы вообще можете представить, что после этого случится со всей биржей? Завтра у меня на столе должен быть подробный отчет, вы меня услышали? Андрей кладет трубку и замечает меня. У него на лице приятная улыбка, глаза все равно слишком уставшие. – Привет, – говорю я. – Привет. Мира, ты уже здесь. А у меня сегодня неприятности на работе: в одном филиале задержка с поставками, на валютном рынке тоже не все гладко. Компания потеряла несколько сотен тысяч. Бывало и хуже, знаю, все исправимо. Придется продумать хорошую стратегию, думаю, сегодня этим и заняться, мне просто необходимо… – Я сплю с твоим братом, – перебиваю я. Андрей молчит, лишь смотрит, я смотрю в ответ и жду. Мне слегка грустно, других чувств нет, где вина, где стыд? Мне грустно, потому что прямо сейчас весь идеальный порядок, идеальная жизнь Андрея рушится: я выпадаю из нее, а на меня возлагались большие планы. Думаю только о том, что правда – лучший вариант и Андрей заслужил правду. Он откидывается на спинку молочно-бежевого изогнутого кресла и закрывает глаза. – Давно? – С января. Несколько месяцев мы не виделись, я подумала, что наш брак можно еще спасти, теперь опять… – Я ведь догадывался. Ты спала с ним уже тогда, когда мы поругались по этому поводу? – слишком спокойный голос, значит в душе все совсем плохо. – Нет, но как раз той ночью мы переспали в первый раз. – Забавно вышло. Андрею совсем не до смеха: синие глаза стали еще более уставшими, в лицо впечаталась печаль, и даже руки замерли в неестественном положении на столе. Мне тоже не забавно, ни капли, смотрю на него и жду. – Чем он лучше? – спрашивает Андрей и встает из-за стола. Он не подходит ко мне, так и стоит рядом с креслом. Теперь, правда, все больше злости в голосе, да и рука крепко сжимает спинку кресла. Не отвечаю, что я могу сказать? – Я иногда переживал, что старше тебя на девять лет, это не мало, думал, а вдруг возраст все-таки что-то значит? Дима старше меня, у вас разница почти в пятнадцать лет, значит дело не в этом. Денег больше у меня, он не самый приятный человек, часто просто невыносимый, уверен, что он не был с тобой всегда учтив и мил. У тебя было все, что только можно, денег сколько хочешь, я никогда не спрашивал, на что ты их тратишь. У тебя было столько возможностей, полная свобода и никакого контроля. Я так старался сделать тебя счастливой, все эти подарки, знаки внимания, разговоры, я полностью тебе доверял… Чем он лучше, Мира? Я не понимаю. Трахается что ли лучше? Ответь мне уже наконец! Андрей даже пихает кресло, и оно чуть не сталкивает его компьютер со стола. Таким Андрея я еще не видела: он часто дышит с открытым ртом, глаза, кажется, увеличились от злости. Андрей взбешен – вполне нормальная реакция. Тяжело вздыхаю и прислоняюсь спиной к стене. – Не лучше, просто по-другому. – Будь добра, объясни. Я хочу понять, в чем разница. – Ты более нежен, а он не такой, он берет то, что хочет. – И с ним тебе нравилось больше. Ты не хотела нежно, ты хотела пожестче, так? – все больше лампочек вспыхивает в глазах Андрея. – Да, мне нравилось с ним трахаться. – Что именно он с тобой делал? Что тебе так сильно нравилось? Душил или что-то поинтереснее? Еще плюс лампочки три. Мне кажется, сейчас тропический цветок полетит на пол. На этот раз не только Андрей переступает черту: и мое самообладание заканчивается. Я не кричу, говорю спокойно и уверенно, глядя ему прямо в глаза: – Говоря все это, ты не делаешь мне больно, ты делаешь больно самому себе. Можешь не стараться, на мое самолюбие и гордость надавить все равно не выйдет. Ты не можешь оскорбить меня настолько, чтобы ранить. Этот разговор дался мне совсем не просто, даже не думала, что я готова абсолютно ко всему. Можешь называть меня шлюхой, блядью, пытаться унизить, можешь даже ударить, имеешь право, мне уже все равно. Я не приму это близко к сердцу и не буду потом реветь в подушку, я это заслужила. Если тебе станет легче, можешь в меня чем-нибудь швырнуть, но я не буду испытывать стыд и вину за то, что сделала. Мне было хорошо с ним. Я поступила подло, но именно этого я хотела. Если считаешь, что вопросами про секс унижаешь меня – продолжай. Я серьезно. Душил? Было пару раз, но не всерьез, так, всего лишь игра. Еще брал за волосы, связывал руки, трахал на столе, в душе и на полу, кусал и сжимал все, что только можно. Хочешь еще? Андрей растерян: смотрит на меня, и я вижу, как лампочки одна за одной потухают. Остается лишь одна, и свет от нее лишь подрагивает. Злости нет, есть опустошение и печаль. – Ты похожа на него. И в тебе, и в нем есть безумная гордость, такое ненормальное чувство собственного достоинства, которого становится только больше, сколько бы гадостей ты о себе не услышала, сколько бы не сказала. И смотришь ты сейчас точно также, как смотрел бы Дима, если бы я говорил так с ним. Высокомерно, с безумной верой в себя и свою правду, с издевкой и вызовом. Андрей больше ничего не говорит, выходит из кабинета. Я же иду в гардеробную и забрасываю в маленький чемодан самое необходимое, ищу свои документы и складываю ноутбук. Андрея я нахожу на кухне, как и предполагала, он сидит на высоком стуле над бутылкой коньяка. Опрокинув очередной стакан, Андрей смотрит на меня: последняя лампочка погасла, он уже не злится. Страданием пропитана вся атмосфера в комнате, это я принесла его сюда и сбегаю, мне жаль, что все так. – Нам нужно поскорее подать на развод, – говорю я. – Почему? То есть я хотел сказать, не стоит торопиться. Я перегнул палку, прости, я не имел права с тобой так разговаривать. Разозлился и сказал много лишнего. Не знаю, что делать, но ведь развод не единственный вариант: мы могли бы уехать и начать все сначала. Мира, я ужасно люблю тебя. К такому я точно не была готова. Идя сюда, ожидала криков или споров, может скандала, я хотела бить посуду, что-нибудь крушить или же спокойно обговаривать подробности развода. Андрей поставил меня в тупик, я даже не сразу отвечаю: – Мы должны развестись. Если ты не пойдешь со мной, я сама подам заявление, будет дольше, конечно. Андрей, ты меня никогда не простишь, не ври себе. Я ухожу на парковку, а потом думаю, что как-то некрасиво уезжать на «Порше», который подарил мне Андрей. Вызываю такси, а пока оно едет, набираю еще один номер. – Ну что? – мгновенно отвечает Дима. – Сказала. – И как он отреагировал? Мира, все в порядке? – Да в каком порядке? Понятно, что не обрадовался. Меня за волосы не таскал, да ты и сам знаешь, что Андрей слишком порядочный. Я хотела сказать вот что: если ты думал, что раз мы разводимся, то это автоматически значит, что мы с тобой теперь пара, это не так. Сейчас я не готова к отношениям. Мне нужно время разобраться с тем, чего я хочу, как мне дальше жить. Думаю уехать куда-нибудь на пару недель, мне нужно сменить обстановку. – Я все понимаю. Куда поедешь? – Скорее всего домой. Я там не была уже год, приеду без приглашения и так с порога: привет, мам, я развожусь, – глупый смех вырывается из груди. – Можно я буду тебе иногда звонить? Обещаю быть ненавязчивым. – Ладно, только будем говорить о будничных вещах, и, прошу, не дави на меня. У меня сейчас такая каша в голове. – Обещаю. Хорошей дороги, Мира, я буду скучать. Глава 23 С порога, конечно, не кричу о разводе, меня, кстати, не сильно рады видеть. Я приехала домой в воскресенье, сегодня все дома: папа забирает у меня чемодан и обнимает с таким лицом, словно я себе на лбу татуировку набила. Мама чуть не роняет пульт от телевизора и так выпучивает глаза, что, кажется, выпадут из глазниц. Сестра, ей четырнадцать, подходит и без стеснений спрашивает: – А ты здесь откуда? – Приехала в гости к любимой семье, – тащу ее в объять и обнимаю, пока она не обнимает в ответ. – Неужели никто не рад меня видеть? Привыкли, что у вас одна дочка живет, второй даже радоваться не надо? – Мира, мы очень рады, но почему без предупреждения? А Андрей с тобой? – спрашивает мама и тоже подходит поцеловать меня. – Нет, я одна. Решила сделать сюрприз. – Отличный сюрприз, сейчас на стол накроем, – говорит папа. – Я сегодня картошку с мясом запекал, будешь? – С удовольствием. Прохожу в зал и плюхаюсь на диван. Возвращаться домой, когда давно тут не живешь, странно. Процентов на сорок все новое: эти изменения делали, когда я уже училась и редко бывала дома. Например, новые обои в зале, новый телевизор, перестановка диванов, перепланировка в коридоре. Теперь я не знаю, где что лежит: если надо бумажка и ручка – спрашивай, если полотенце или крем для рук – тоже. Самые интересные чувства в моей спальне, она уже не моя. Здесь пять лет живет одна Лада, она и сделала все под себя. На комоде ее вещи, на полках ее книги и учебники. Только наши детские фотографии и двухъярусная кровать напоминают о том, что когда-то мы жили вместе. Я спала всегда сверху, пряталась, как в домике на дереве, мне было уютно на высоте. Там я писала свои первые рассказы, мечтала о том, что стану писательницей, и о настоящей любви. Прохаживаясь по родному дому, я чувствую ностальгию и грусть. Как все просто было раньше, когда я была маленькой и самая большая проблема заключалась в том, какую кофточку надеть и как выучить стих по литературе. – Мира, господи, ты что еще одну сделала? Рыба что ли какая-то? – мама с опаской смотрит на мою руку. – Да, золотая рыбка, исполняющая желания, – на распев говорю я. – Отвратительно, – кривит губы мама. – Никогда не пойму, зачем ты это делаешь. У тебя уже так много татуировок, ну зачем? Куда ты рыбу эту еще ужасную? Еще и место такое видное! Больше всего, конечно, девок этих страшных на твоих ногах не люблю, мерзость просто! Давно пора свести! – Мам, перестань. Ты говоришь одно и то же. – Мама права, – встревает папа. – Мира, это некрасиво. Я вообще сразу против был, нужно меру знать. – Кому это нужно? – спрашиваю я. – Всем.