У меня уже был готов ответ. – Фамилия, имя, отчество? – Подушкин Иван Павлович, – отрапортовал я. – Адрес прописки? Минут десять я отвечал на вопросы, потом услышал: – Ксерокопия паспорта. – Ее нет! – Без этого документа невозможно оформление. – Чего? – удивился я. – Жалобы на жалобу обращения. Ксерокопию можно сделать на пятом этаже в шестой галерее бесплатно по предварительной записи. Копировальный пункт работает с двенадцати до пятнадцати. С тринадцати до четырнадцати обед. Сегодня идет запись на пятое октября. Я переварил полученную информацию и воскликнул: – Но сейчас июль! – На бесплатное ксерокопирование всегда много желающих. Мне хотелось потрясти решетку, за которой скрывалась тень, но я, естественно, не позволил себе этого. Я осведомился: – Вы принимаете копии только из своего центра? – Разве я так сказал? – Нет, но я так понял, что… – Платно ксерокопию можно получить через минуту прямо у меня, – объявил консультант. Я обрадовался. – Делайте. – Три тысячи! Рублей! Отличное дополнение. Вдруг кто-то решит, что за листок бумаги нужно отсчитать валюту, например юани или евро? Но и в российских деньгах сумма непомерная, не может одна страница столько стоить! Хотя нет, я ошибся, может, но не должна!!! – Если вам это дорого, то бесплатное ксерокопирование… – завела свою шарманку тень. Я постучал красной книжечкой в решетку. – Возьмите паспорт. – Не хулиганьте. – И не собирался хулиганить, но в окне нет никакой щели, я предположил, что вы меня не видите. – Вы у меня как на ладони, везде установлены камеры. За хулиганские действия в отношении личного юридического консультанта отдела жалоб предусмотрен штраф в размере двадцати тысяч, при нанесении легких телесных повреждений – сто тысяч. В случае порчи оборудования и нанесения телесных повреждений средней тяжести – двести тысяч или наказание в виде лишения свободы сроком на три года. Положите паспорт в ящик. Раздался противный визг, из окошка выскочил лоток. Глава двадцать пятая Следующие десять минут я провел в ожидании ксерокопии. Не знаю, чем занимался мой «личный юридический консультант», может, он собственноручно переписывал и перерисовывал паспорт. Наконец, тень снова замаячила за частыми ячейками. – Вам отказано в жалобе. – Почему? – возмутился я. – В связи с отсутствием присутствия предмета жалобы. – Я не получил айфон! – Вам отказано в жалобе в связи с отсутствием присутствия предмета жалобы. Напоминаю об ответственности за порчу оборудования. Дальнейшие вопросы можете задавать в окне номер девять. – Где оно? – прошипел я. – Это вам сообщат в справочной. Перед моим носом упала железная шторка. Справочную я обнаружил быстро и на сей раз получил возможность пообщаться с милой девушкой, которая не пряталась от окружающих, она просто сидела за стойкой. – Здравствуйте, – произнес я. Блондинка широко улыбнулась. – Мы рады приветствовать вас в лучшем магазине России «Нидео-видео»… Я молча выслушал девицу и задал вопрос: – Где окно номер девять? – Поднимитесь на второй этаж, – защебетала девушка, – встаньте спиной к лифту, сверните в левую галерею правого коридора, дойдите до бутика «Шоко-моко-поко», встаньте к нему лицом, идите в правую галерею левого коридора, когда достигнете детской зоны, пересеките ее и в левой стене увидите нужное вам окно. Вы запомнили или повторить? Найдется ли хоть один человек, который ответит: – Спасибо, мне все ясно! Я вынул телефон. – Если вам не трудно, продублируйте, пожалуйста, как мне добраться до цели. Запишу вашу речь на диктофон. Мило улыбаясь, сотрудница справочного бюро еще раз озвучила текст, который ей пришлось выучить назубок. Я поблагодарил ее, двинулся к лифту, увидел два широких коридора, свернул в левый, потом повернул направо, ускорил шаг и… уткнулся носом в железную дверь с надписью «Посторонним вход воспрещен». Пришлось вернуться к подъемнику, включить запись, и мне стало ясно, что я пошел в левую галерею, а потом в правый коридор. А нужно наоборот. Я выдохнул и направился направо, затем налево, и ура, вот он, магазин «Шоко-моко-поко». У лавки бурлила толпа детей, большинство из них держали в одной руке сладкую вату и кричали: – Мам! Еще шоколадную лапшу. – Мам! Купи пряники с монстрами. – Мам! Там пиратские конфеты. Мам, мам, мам! У меня закружилась голова, честное слово, не понимаю, как женская психика выдерживает постоянное общение с ребенком, которому не исполнилось десяти лет. С подростком уже можно разговаривать, а как внушить пятилетнему, что не надо размазывать сахарную вату ядовито-розового цвета по летнему бежевому пиджаку, в который одет посторонний дядя, он не враг, он только пытается протиснуться сквозь плотную толпу детей. Через десять минут я, весь помятый, испачканный липкой ватой, вырвался на простор, лишний раз утвердившись в своем мнении: холостяк живет намного спокойнее, счастливее и богаче, чем женатый мужчина с отпрысками. Пока я протискивался сквозь толпу малышей, случайно увидел цену лакомств и ахнул от ее непомерности. Но, судя по мамашам, которые с умилением глядели, как дети набивают пакеты мармеладными червяками, черепами из зефира и прочей несуразицей, вопрос денег их не волновал. Может, в торговый центр прибыла экскурсия жен олигархов? Они наняли автобус и всем колхозом решили порезвиться в магазине? Вам придет в голову купить ребенку за две тысячи кровных рублей шоколадную медальку весом не более десяти граммов с изображением странного существа, гибрида медведя и пингвина? Мне так точно нет. Поймите меня правильно, я не скряга, не зануда, просто думаю, что не все капризы людей, даже маленьких, нужно удовлетворять. Переведя дух, я нырнул в левую галерею, вскоре вынырнул из нее, кинулся в правую, из нее переместился в левый коридор… И оцепенел. Вот она, детская зона! Наверное, в такой же ужас пришел Одиссей, когда увидел Сциллу и Харибду, двух морских чудовищ. За пещеру ужасной Сциллы я сейчас принял бесконечный ряд кафе со столиками. А за водоворот Харибды сошла игровая зона с клоунами, каруселью, батутами, тиром и бассейном с шариками. Я помчался по коридору, который разделял эти две зоны, и, постоянно твердя: «Извините, простите, пропустите, пожалуйста», вбежал в совершенно пустой коридор. Из груди вырвался счастливый вопль. Я стряхнул с себя несколько макаронин, крошки хлеба, обозрел пятна от сахарной ваты, понял, что пиджак придется отдать в химчистку, но не стал унывать. Наоборот, меня охватило ликование. Ура! Я почти добрался. Сейчас пару раз перепутаю право-лево, и дорога завершится. Наконец, передо мной появилась дверь с надписью «Окно девять». Я перевел дух, будучи совершенно не воцерковленным человеком, перекрестился, потом постучал. – Входите, входите, – закричали изнутри. Я ввалился в помещение размером со спальню таракана. Там за крохотным письменным столиком сидел толстый старичок, похожий на милого гномика. Он снял очки, водрузил на нос другие и усмехнулся: – Молодой человек, говорить вам, что я рад видеть вас в «Нидео-видео», или не стоит? Да вы садитесь! Я рухнул на табуретку, явно позаимствованную в кукольном домике. – Спасибо. Произносить эту фразу нет необходимости, я выучил ее наизусть. – Какая печаль вынудила вас появиться здесь? – продолжил «гномик».