Головой сильнее трясти начинаю. Что за наваждение? Я себя так даже с мужем никогда не вела. Приставала, конечно, чисто из спортивного интереса. Игорь мне скорее тем и нравился, что я ему не нравилась. Не привлекала. Вот такой каламбур. Вот такая я избалованная папина дочка. Не привыкла, когда мою персону игнорируют. А Игорь мастак в этом. Но мужчина напротив - другой. Дышит тяжело. Жаром своим обдает. И игнорировать явно не собирается. Я ему понравилась? Что сделать со мной хочет? В голове так некстати слова Соболевой всплывают. Чтобы удержать мужа, тебе нужно лишиться девственности! Так что сегодня мы найдем тебе мужика. Аморальный план мой легкодоступной подруги. Она, правда, сама не бросается на первого встречного. Тут я перегибаю. Но лишними терзаниями явно не заморачивается. Такими, как секс без обязательств, например. Измена мужу… Но разве мой муж не первый начал? Разве он не завел себе любовницу? Разве я не имею право отомстить? Руки уже сами начинают к груди великана тянуться. На нем бесформенная толстовка. Но даже под ней огромные мышцы угадываются. Если захочет он наверняка меня одной рукой поднять сможет. Игорь совсем не такой. Мой муж напыщенный фат, который любит стильную одежду и дорогую жизнь. Наверное, поэтому на мне и женился. Я для него билет ко всем благам. И даже своим умишком, в своем возрасте это понимаю. Только вот мне самой быть чужим билетом не хочется. Я ведь живой человек. Женщина. Я любви хочу. Страсти. Огня. Чтоб все вокруг пылало, и мы в первую очередь. Как раньше. Как в прошлом. Таком далеком, что сном начинает казаться. Было ли оно. Был ли ОН. Глаза поднимаю. Пытаюсь под капюшоном черты лица разобрать. Но не видно ни хрена. Стоит. Дышит. Пристать не пытается. Даже смешно становится. Хоть сама на него прыгай и к разврату склоняй. Но я, конечно, не буду. Первый порыв прошел. А дурость во мне хоть и присутствует. От мамки видать досталась. Но не до такой степени, чтобы черту переступать. - Если ты меня грабить не будешь, я пойду тогда, - замечаю. Вижу, как подбородок его дергается. К чему бы? Это согласие? Протест? Что ж так сложно то?! Ответа не дожидаюсь. Разворачиваюсь и уходить начинаю. Меня никто не тормозит. Никто задержать не пытается. Это ведь хорошо, черт возьми. Откуда обида то? - Кто тебя заберет? - голос уже у самых дверей останавливает. А я внезапно понимаю, что он рядом совсем. За мной все это время следовал. Так тихо. Так бесшумно. Для такой громадины. Даже вздрагиваю от неожиданности. - Брат приедет, - снова поворачиваюсь, опять хочу в лицо его заглянуть. Дурацкий капюшон! - Он у меня самбист! - Бесполезная ерунда, - вдруг замечает незнакомец. - В смысле?! - Самбо – это бесполезная ерунда. В настоящей драке не поможет. - Мой брат, между прочим, кому хочешь навалять может! Он призер соревнований! Обидно даже становится. Зураб у нас так-то гордость семьи. Дальше всех пошел. Даже на страну ездил. Хотя отец сначала был против. Пунктик про безопасность и прочее. Он бы и мне по охраннику приставил, если бы был уверен, что не сбегу. А я сбегу. Всегда ведь сбегала. - Не кипятись, принцесса. Не хотел обидеть… Он что-то еще говорит. А может молча смотреть продолжает. Но я уже ничего не улавливаю. Мозг из реальности выкидывает. В нем какой-то видимо секретный отдел наконец включается, который спал все это время. Который я сама насильно усыпила. Чтобы жить. Чтобы не сдохнуть тогда. Три года назад. Скрипя сердцем из себя все воспоминания выковыривала. Душила в зародыше. Спала на таблетках. Много спортом стала именно тогда заниматься. Он спасал. Давал такую нужную измотанность. После которой ни одной мысли в голове. Ни одного убивающего воспоминания. Просто лечь и вырубиться. Кто знал, что одно единственное слово все барьеры снесет. Плотину сломает. Что я так долго кирпичик по кирпичику строила. А теперь весь этот огромный поток воды прямо на меня движется. И он меня раздавит. В лепешку превратит. Дышать чаще начинаю. Как при гипервентиляции, которой я никогда не страдала. Или в обморок вот-вот грохнусь. Что мне тоже не свойственно. Просто память, мать ее, наотмашь бьет. Картинками сладкими забрасывает. Снова заставляет в те времена окунуться. Времена, где ОН меня обнимал. Где ОН меня ласкал. Где ОН был для меня всем, а потом предал. - Ненавижу! Вслух произношу. Зачем-то этого парня напротив колотить начинаю. В грудь его железную. Непрошибаемую. Словно он виноват в моем прошлом случившемся. Хотя вообще никакого отношения к нему не имеет. Но он молчит и даже меня не отпихивает. Спокойно все удары терпит. Возможно их и не ощущает. А потом вдруг резко меня своими лапами в себя вдавливает. Так, что если раньше тяжело дышать было, то сейчас совсем невозможно. Но вместо страха я опять неправильные эмоции испытываю. Тону в странном для городского жителя лесном аромате. Проваливаюсь в него. Успокаиваюсь в его руках, как в теплом коконе. И наконец дыхание выравниваю. Только это нисколько нормальной работе мыслей не способствует. С пути правильного сбивает. Все с ног на голову переворачивает. Ведь этот парень чужой. Он незнакомец. И мне бежать от него надо. А я сильнее только льну. И в голове уже другие образы. Другие объятия. Картинка на картинку накладывается. Прошлое с настоящим смешивается. И лишь одна мысль сейчас в затуманенном мозгу крутится: они ведь совсем не похожи, но почему мне обратное кажется? Глава 5 Мягкие касания по спине, как плеск волн. Убаюкивают. В прошлое возвращают. В забытое. В давно похороненное. В машину с истертой обивкой. Запахом бензина и свободы. Под барабанные капли дождя по грязному ветровому стеклу. И твердые, чужие колени, на которых было так тепло и спокойно. И я как во сне ладошкой по его груди скольжу. Она совсем другая. Широкая. Мощная. Единственное сходство - твердость невероятная. По живому телу пальцами веду, а ощущения словно кусок металла трогаю. - Не надо, маленькая, - его голос немного хриплый, и, видимо, мое воображение разыгравшееся ему знакомые нотки придает, обманывает. Так сладко. Так горько. – Пойдем, я тебя провожу. А то обидит еще кто. Совершенно теряюсь от слов его. Получается, он за мной шел, чтобы защитить?! Ерунда какая-то. Но как еще объяснить его поведение? Хитрый план, чтобы меня на улицу выманить? Хочет в тачку свою запихнуть и… А что дальше? От мыслей о том, что мог бы он сделать со мной в своей тачке, все тело жаром прошибает. Никогда я с Игорем и тени этих эмоций не испытывала, что в мимолетных объятиях огромного незнакомца. И это неправильно. Все что сейчас происходит неправильно. В конце концов я замужняя женщина. Пусть даже и муж мой козел. Это вовсе не повод идти и изменять ему с первым встречным. Хотя, Соболева бы оценила. Но я то не она. Поэтому сейчас я совершенно точно должна его оттолкнуть и сбежать. Решительно обозначить ему свою волю. Только вместо этого дурацкий рот другое произносит: - А сам то не обидишь? Он вздрагивает. Хотя наверняка мне это только кажется. - Тебя? - переспрашивает зачем-то. - Никогда. - А другую бы обидеть мог? Кто он вообще такой? Зачем я до него докопалась? Нужно просто уйти. Так почему ноги словно к полу приросли. Он ведь уже и не держит меня. Почти. - А другие меня не интересуют. - А я интересую?! В этот момент сзади дверь хлопает. Я вздрагиваю. А громила положение свое меняет. Встает так, чтобы меня своим огромным телом заслонить. И надо сказать, что у него это отлично получается. Ведь он большой, а я маленькая. Очень интересно. - Что здесь происходит? - двое в форме охранников большими шагами к нам направляются. Где были спрашивается?! Явились. Не прошло и полгода. Меня тут уже пять раз изнасиловать могли! - У вас все в порядке? Взгляды на меня бросают. Оценивают. Представляю, как это со стороны смотрится. Одна маленькая я зажатая в углу одним с ног до головы татуированным качком. Но вместо того, чтоб о помощи попросить, отвечаю: - Все хорошо. Мы уже уходим. К двери направляюсь. Не жду. Не торможу. Хотя сердце в груди стучит как припадошное. Опять же почему? Может все дело в коктейле, которым я набралась. Да! Точно! Именно в нем. И штормит так из-за него. И флэшбеки эти странные. Все дело в заторможенных нервных импульсах. А вовсе не в образчике сексуальности и маскулинности рядом. Хотя, по правде, качки мне никогда не нравились. Почему же на этого так торкнуло? После духоты клуба улица встречает прохладой. Зябко ежусь в своем пиджачке на тонкий топик надетом. Свободные брюки раздуваются ветром. До дрожи пробирает. Я ведь сюда без машины приехала. Знала, что обратно сесть за руль вряд ли получится. Не то что напиваться планировала. Но расслабиться точно. А садится за руль в нетрезвом виде не мой стиль. В отличии от Соболевой, похоже. Она на своей тачке прикатила. Но вероятно обратно садиться за руль не собирается. Все же не зря она такое злачное местечко выбрала. Наверняка кого-нибудь уже себе присмотрела. Взять хотя бы того бармена. Милый парень, конечно. Но мне его даже немного жаль. У Соболевой острые зубки и ледяное сердце. И, наверное, она права – страдать по мужчине не в ее характере. На плечи что-то мягкое и теплое опускается. Вздрагиваю с непривычки. Уже сбросить хочу. Но голос, почти возле самого уха, останавливает: - Холодно. Замерзнешь. Что, черт возьми, не так с его голосом? Понять. Разобраться хочу. А еще хочу разобраться в этом запахе, моментально меня окутывающем. От его толстовки исходящем. Ведь именно она теперь на моих плечах лежит. Разворачиваюсь резко, но лица все равно разглядеть не удается. То ли совпадение, то ли он это специально делает. Лицо свое в темноте прячет. Так что лишь глаза в полумраке сверкают. Только вот зачем? Может и правда задумал недоброе. Не хочет, чтобы его потом опознали. По камерам нашли. И мне страшно от этой мысли должно быть. Но я не боюсь. Наоборот. Улыбаться хочется. Как дурачке. Впервые за несколько лет. Впервые после моей шальной, безумной юности. Которая меня чуть не сгубила. И в голову мысли тоже шальные лезут. Неправильные мысли. Но такие заманчивые. И дышать легче за много лет становится. И во всем этот качок татуированный виноват. Ну, или просто я наконец сошла с ума. - Знаешь, ты на рыцаря совсем не похож, - улыбаться ему продолжаю, - скорее на бандита. - Знаю. - И не обидно, что бандитом назвала?