Я повернулась к двери. В первую секунду мне показалось, что в помещение ворвался здоровенный попугай в лаковых ботинках. Но потом стало понятно: это блондин в оранжевых брюках, зеленой рубашке, фиолетовом пиджаке и белых, блестящих до рези в глазах штиблетах на синей платформе. Волосы мужчины стояли дыбом, под глазом разливался синяк, а когда красавчик заговорил, во рту у него заблестели золотые зубы. – Энн, выйди из мрака, – велел он. Продюсер взвизгнула: – Левушка! Как дела? Вау! Ты с драгоценными клыками! Крутой образ! – Я волшебно и шоколадно живу, – ответил молодой человек, – клыки – это накладки, мой Сеня их придумал, народ аж вспотел, обсуждая: настоящие они или фигня, для эфира. – Эй, если хотите снимать программу, то студия арендована до четырнадцати, – прокричал из коридора женский голос, – ровно в два сваливайте. – Готово, – мрачно произнесла гримерша. – Отлично, ускоряемся, – приказал Левушка и выбежал из-за ширмы, – отличненько! Энн, устраивайся вон там. Девушка в гримерке кто? – Елена, наш пиар-директор, – представила меня продюсер. Я улыбнулась и вышла в студию: – Добрый день. – Сядьте где-нибудь, – велел ведущий. – Буба, а ты в креслице! Удобненько? Девушка заняла нужное место и горько заныла: – Нет! Воняет какой-то дрянью, сиденье жесткое. Отвратительно. Парень цокнул языком. – Солнышко, разве кто-то обещал, что ты на вершину без проблем залезешь? Терпи! Створожься! Петя, опетличь гостью. – Звук на ней, – зевнул оператор единственной камеры, – давайте начинать, чтоб живее закончить. Лева – хлопок. Парень поднял руки и ударил ладонью по ладони. – О’кей, понеслись, тишина, – объявил Петр, – мотор идет. Глава третья – Здравствуйте, наши дорогие зрители, – идиотски-бодрым тоном завел Лев, – у нас в гостях прекрасная талантливая певица Буба. Вы, конечно, знаете, что она победитель наипрестиж… стиж… ней… прес… – Лева, – остановил ведущего оператор, – скажи просто: популярного! – Популярного, – затараторил парень, – всеми любимого, уважаемого не только в России, но и во всем мире конкурса «Голос Будюкина», который проводится в поселке городского типа Зыковка. Я опешила. Если певцы соревнуются в неведомой мне Зыковке, то почему конкурс именуется «Голос Будюкина»? – Петя! У ведущего синяк стек, – меланхолично заметила гримерша. – Подмажь, – велел оператор, похоже, он одновременно являлся и режиссером. Тетушка медленно приблизилась к ведущему, тот неожиданно чихнул. – Нинка, стой, – завопила Энн, – золотые зубы вылетели, на полу валяются! – Где? – начала озираться Нина. – Слева от твоей правой ноги, – сказала продюсер. – Слева от правой ноги, – повторила гримерша и застыла. – Посмотри налево от правой ноги, – посоветовала продюсер. – Как можно посмотреть налево, если она справа? – недоумевала Нина. – Лева, зачем тебе дурацкие накладки? – осведомился Петр. – Зрителю нравится эпатаж, – объяснил ведущий, – типа я весь такой! – Какой? – потребовал конкретного ответа камермен. – Нестандартный, – уточнил Лева, – с синяком под глазом, зубами золотыми! – Ясно, – кивнул Петр, – есть предложение: сегодня ты такой как все. Времени мало, тратить час на поиск фигни из дерьма, которая на здоровые клыки надевается, мы не можем. – Вот они, – заликовала Энн, поднимая с пола «золотую» челюсть. – Держи. – Мерси, зайка, – поблагодарил ведущий. – Где я остановился? – Типа «Зыковка», – подсказал оператор. – Лечу дальше, – заявил Левушка, впихивая в рот золотые клыки. Я заморгала. Парень мог бы их мирамистином протереть. – А сейчас певица с успехом гастролирует по России, собирает целые залы в Москве, – заорал рулевой программы. – Дорогая Буба! – Чего? – осведомилась девица. – Давайте вспомним ваше детство, – предложил Левушка, – поговорим о папе, маме. Знаю, что у вас необычная семья. – Ну, не как у всех, – подтвердила Буба, – типа отец визажист, мать визажистка… – Стоп! – скомандовала Энн. Мужик за камерой закатил глаза: – Начинается! – Буба, твой папаша визирь! Его зовут Александр. А мать графиня, – заявила продюсер, – Люна фон Дробллер. У меня сам собой открылся рот. Вроде визирь – титул чиновника самого высокого ранга в мусульманских государствах. А графиня фон Дробллер скорей всего родом из Германии. Навряд ли возможен брак между этими людьми. – Ок, – простонала Буба. – Мотор идет, – объявил оператор. – Ответьте на мой вопрос, – заулыбался Лева. – На какой? – спросила певица. – О ваших родителях, – напомнил ведущий. – Папа визи… визи… – замямлила девица. – Ваш отец визирь? – пришел на помощь Левушка. – Во! Точняк! – обрадовалась Буба. – А мать… она… этого… ну… в общем… случился полный… как его… – Понимаю ваше волнение, – защебетал Лева, – ах, дорогая, какая любовь связывала визиря и графиню! Они наплевали на все условности, обычаи, традиции и тайно сочетались браком. Король разгневался, велел отрубить вашему отцу голову… Лева уставился на гостью. – Велел отрубить вашему отцу голову… – Че на меня смотреть, как на клизму с кипятком? – рассердилась Буба. Ведущий одернул пиджак. – В сценарии указано: «после слова «голову» героиня закатывается в рыданиях».