* * * В смятенье дней нерасторопных нам всё труднее рассмотреть Сквозь бытия мрак еле брезжит, забытой истины рассвет. Но мы слепы к его порывам, не узнаём его лучи Нам легче жить стезей порока, забвенья пеленой ночи. Всем на руку такой порядок, забытый мученик креста Со скорбью с высоты взирает на достижение врага. Пролог Пожалуй, у каждого в жизни рано или поздно, наступает момент, когда былые ценности уже не являются основополагающими началами. Когда всё то, во что человек так безоговорочно верил, все идеалы и непоколебимые знания о том, что именно он живет, так как надо, разлетаются на мелкие невидимые осколки. В жизни каждого наступает день, который ставит под сомнение весь смысл прожитого. Он встаёт перед человеком невидимой стеной, заставляя его обращаться опять же к самому себе, задавать вопросы, которые ещё вчера нисколько его не тревожили. Он очень прямолинейно и ясно, используя лишь неопровержимые факты, показывает человеку, кто же он есть на самом деле. Он полностью ломает его представление о собственной персоне, удаляя из его мозга, словно ненужный файл, все убеждения внутренней и внешней значимости, даёт понять, что он совсем не тот, кем считал себя долгие годы. И вот такой день настал и в моей жизни. Теперь я понимаю людей которые никогда ранее этим не занимаясь, берут обычную шариковую ручку, кладут перед собой тетрадь и начинают писать. Они ещё и сами не знают с чего начать, но обязательно первым делом аккуратно выводят посредине листа текущую дату, которая свидетельствует далеко не о времени года или дне недели. Основная её функция заключается в том, чтобы человек её написавший осознал, что он всё ещё жив. Начало Ещё совсем недавно жизнь представлялась мне светлым праздником. Я думал, что получил от этого мира практически всё, чего страстно желал долгие годы. Я радовался и наслаждался своими свершениями и достижениями, и тогда мне казалось, что действительно есть чем гордиться. Да так оно и было. Ну, посудите сами. Я начал свою жизнь в небольшом провинциальном городке, который ненавидел всей душою ещё с самого раннего детства, и единственной моей целью было вырваться из его цепких объятий. Только сделать это было не так-то и просто, и удавалось считанным единицам. Именно они и были для меня настоящими героями, а не киношные супермены, ловко ломающие ногами бетонные стены. Действительно, родной город совершенно не желал расставаться со своими коренными жителями, предоставляя им ряд, казалось бы весомых причин, по которым они откладывали свой переезд в лучшие места на неопределённый срок. И череда таких «важных» причин постоянно пополнялась. Они очень планомерно сменяли друг друга, постепенно отдаляя человека от его внезапного, а порой и правильного побуждения. И ему ничего не оставалось, как с этим смириться и во всём понукать на плохую судьбу. А ещё верить, что возможно его дети смогут вырваться из этого замкнутого круга. А они… Что ж, через годы, сидя на соседской кухне за обшарпанным столом они ещё не раз будут вспоминать и с гордостью рассказывать, о том, как когда-то собирались отсюда уехать да что-то не получилось. Для себя я назвал это явление как круговорот слабости провинциальных характеров. По сути каждый из них мог бросить всё и уехать. И понятно, что далеко не каждый бы стал на чужбине счастлив, но попытка всё же имела под собой определённый смысл. Только не принято у нас так. Прежде чем решиться на какой-нибудь кардинальный поступок в своей жизни, каждый житель сотни раз взвесит все «за» и «против», и придёт к выводу, что последнее преобладает. И виной всему страх. Большинство людей просто бояться, что-либо изменить в своей жизни. Конечно, в мыслях они с этим уже смирились и решили, что надо поступить именно так, но вот когда дело доходит до фактических действий – всё. Человек находит для себя множество причин, чтобы дать себе время ещё немножечко подумать и решиться наверняка. Я всегда находил это весьма смешным, люди упорно не желают признаваться себе в собственной слабости и трусости. А далее всё по размеренному сценарию. Ежедневная работа на еле дерущихся на плаву весьма немногочисленных предприятиях. Заработная плата, которой все недовольны, и недовольство это повторяется из месяца в месяц. Мечта приобрести небольшой домик в садовом обществе, и если получится, во второй половине жизни подержанные Жигули. Да, я совсем забыл про дружбу. Дружить у нас в городе умеют. Начинают сразу после окончания рабочей смены, и продолжают до позднего вечера. Ну и конечно это всё продолжается целые выходные. Может я, немножко и утрирую, но в целом всё происходит именно так. Ещё сложнее женщинам. Придя с работы, они успевают заняться уборкой, приготовлением пищи, сделать с ребёнком школьные задания, а потом, уложив его спать, до полуночи сидят на кухне, дожидаясь пьяного мужа. И всегда, когда девушка сообщает матери, что она собирается выходить замуж, та непременно первым делом задаёт вопрос по поводу отношения её избранника к спиртным напиткам. Наверное, именно по этой причине моя мать, получив от родного предприятия путёвку в один из санаториев солнечной Абхазии, решила там остаться, навсегда. Как сообщалось в её письме, она там встретила хорошего человека и не мыслит без него своей дальнейшей жизни. Это мне уже после бабушка рассказала, тогда я ещё был слишком мал, чтобы всё это понять и осмыслить. Вместо горькой истины мне была рассказана увлекательнейшая история о том, как моя мать поехала с группой учёных изучать далёкий север. Постепенно, по мере моего взросления, истории менялись, блекли в них и краски. И всё это продолжалось до тех пор, пока бабушка не сочла, что я уже достаточно взрослый, чтобы услышать правду. Святая женщина, она была мне и за мать, и за отца, которого я никогда не знал. Я был виноват перед ней и прекрасно это понимал. Она воспитала меня, отдав то лучшее, что было у самой. Можно сказать, она вложила в меня свою душу. С тех пор как я покинул пределы родного города, я появлялся в нём не чаще одного раза в год и подолгу не задерживался, отделываясь телефонными звонками, которые также не имели частый характер. Чуть меньше двух лет назад её жизненный цикл прервался. И только после этого, кидая в её могилу горсть сырой земли, я в полной мере осознал свою неправоту. Дороже этой женщины у меня никого в жизни не было и уже вряд ли будет. И для неё я был единственной отрадой в непростой, и полной лишений судьбе. Она постоянно ждала меня, а я всё не ехал и не ехал. Как же поздно человек начинает понимать всю истинную сущность вещей. И зачастую тогда, когда уже ничего нельзя исправить. Мой детский ум выдал единственное верное решение на то время. Я решил, что для того чтобы отсюда уехать и чего-то добиться в жизни нужно учиться. И делать это ни как большинство учеников моей школы и города в целом, перебиваясь с тройки на двойку, а учиться хорошо и прилежно, получая лишь положительные оценки. На следующий же день я в полной мере приступил к задуманному. Сидя допоздна за учебниками, я уже тогда знал для чего мне всё это нужно. Моим лучшим другом стала книга. Хотя за это мне пришлось заплатить свою цену. На меня было повешено клеймо «заучка», со всеми вытекающими. Приятного мало. Но я достаточно стойко терпел обиды и лишь хитро улыбался, понимая, что пройдёт время, и все мои обидчики так и останутся серой безликой массой пытающейся всего добиться при помощи крика и физической силы. В общем, тумаки и постоянные оскорбления были для меня делом привычным. Даже в старших классах, когда мои сверстники пили пиво и после этого зажимались с подругами в кустах, я предпочитал проводить время за книгой. Странное детство ничего не скажешь, но результат превзошёл все ожидания. После девятого класса большинство парней и девушек связали свою судьбу с ПТУ, которое в дальнейшем и определило их судьбу, навеки связывая невидимыми нитями с родным городом. Я же продолжил обучение в школе и блестяще сдал выпускные экзамены в одиннадцатом. Дальше я сделал то, что не делал ещё ни один выпускник моего города за всю его долгую историю. Я поступил в МГУ. Наверное, это был самый радостный день в моей жизни. Как сейчас помню это ощущение. Я покидал родной город. Я оставлял в нём всё былое и открывал страничку новой жизни, совершенно незнакомой, но такой манящей. Я не просто уезжал, я уезжал победителем. Представить только – Москва. Одно это слово завораживало и не давало сердцу спокойно биться в груди. Все мои старания не прошли даром, я добился того чего хотел, сам без чьей либо помощи. Тогда я ещё не понимал, что часть моего триумфа принадлежала любимой бабушке, которая всё это время постоянно находилась рядом, поддерживая меня и во всём помогая. Столичная жизнь закрутила своим разнообразием и новизной. Я как будто попал в другой мир, до этого мне неведомый. Я засыпал в небольшой комнате общежития, желая скорейшего наступления утра, нового дня, который принесёт свежие эмоции и впечатления. Первое время я всё никак не мог расстаться со своим студенческим билетом, постоянно любуясь им. Мне повезло, и с первых дней посещения именитого заведения, случай столкнул меня с моим сокурсником, столкнул в буквальном смысле. Недовольно почесав лоб, он всё же представился и протянул руку. Парня звали Валера Погодин, и он также как и я решил связать свою судьбу с факультетом финансов. Мы были с ним сверстники и даже в чём-то немного похожи внешне. Только в отличие от меня он был коренным москвичом, и надо признаться это было заметно. Случайно, как это всегда и бывает, мы оказались друг другу весьма интересны, и моя жизнь стала ещё радужнее, чем раньше. Я обрёл друга. Мы много времени проводили вместе. Валерка показывал достопримечательности своего древнего города, с гордостью рассказывал его славную историю. Однако главным для нас была учёба, и про это мы никогда не забывали. В отличие от многих наших сокурсников мы стремились получить не только дипломы, знания были для нас не пустым звуком. Именно на них я и рассчитывал в дальнейшем, поскольку возвращаться после окончания учёбы в родной город в мои планы не входило. Я был влюблён в Москву и очень надеялся, что эта любовь окажется взаимной. Студенческая жизнь приносила горы позитива, всё более удаляя меня от жизни прошлой. Шли годы, я рос и менялся, становясь грамотным специалистом в избранной стезе. И это опять же принесло свои плоды. Настал тот долгожданный день, когда нам с Валерой выдали заветные дипломы, свидетельствующие об успешном окончании, пожалуй, лучшего ВУЗа страны. Вернутся на малую родину? Нет, об этом даже не было и речи. Двоюродный дядя моего лучшего друга, являлся директором крупного финансового холдинга, и по просьбе и личной рекомендации Валеры я был принят на работу. Ещё одна маленькая победа. Я был просто безумно счастлив, и с головой окунулся в работу. Моё старание и усердие были замечены, я приходил в офис одним из первых и уходил в числе последних. Я потихоньку шагал по карьерной лестнице, маленькими, но уверенными шагами. Моё имя никогда не стояло в числе тех, для кого выбиться наверх было главным жизненным кредо, я просто хорошо делал свою работу, не более. В коллективе ко мне все относились с должным почтением, и если возникала сложная рабочая ситуация они знали к кому обратиться. Я же в свою очередь никому не отказывал, прекрасно понимая, что человек просто не может всё знать и уметь, хотя именно я к этому стремился. Прошли долгие шесть лет, правда, для меня они пролетели как один день, и я получил должность, о которой тайно мечтали очень многие мои коллеги. Начальник аналитического отдела финансового прогнозирования. Как звучит! Я смаковал каждое слово, тихо произнося их в своём новом шикарном кабинете. Это была победа побед, и в этом я был абсолютно уверен. Все мои старания не прошли бесследно. Здорово! Вместе с новой должностью в мою жизнь вошли и новые атрибуты успеха. У меня появился личный секретарь, надо заметить очень милая девушка с яркой неординарной внешностью, которая сыграла определённую роль в моей дальнейшей судьбе. Для меня была снята новая пятикомнатная квартира, которая не шла ни в какое сравнение с прежней двушкой. Автомобиль с личным водителем, и конечно же моя заработная плата, которая и без того была очень приличной даже по московским меркам, выросла в разы. И это если учесть мои неполные тридцать лет. Жизнь удалась! Изменилась и личная жизнь, ранее заполненная только работой. Проблемы мужского начала я решал вызовом проституток раз в неделю, по пятницам. Это было очень удобно, и поскольку с женщинами я чувствовал себя немного сковано, для меня это был идеальный вариант. Всё изменилось с приходом в мою жизнь секретаря Снежаны. Несмотря на столь холодное имя, девушка оказалась очень горячей. Уже через неделю нашей совместной деятельности я оказался у неё в постели. Она-то и стала моим истинным путеводителем по злачной жизни столицы, то есть жизни настоящей. Мне опять пришлось открывать для себя новые грани. В мою жизнь прочно вошли такие понятия как рестораны, клубы и вечеринки. И конечно секс, с приходом Снежаны я понял, что раньше не знал о нём практически ничего. Мир вокруг меня изменился, он стал более насыщенным, приобретая всё новые манящие очертания. Главным временем суток для меня стала ночь. Днём я просто выполнял свою работу, а вот ночью… Ночью я по-настоящему жил, получая новые дозы адреналина и волнующих эмоций. И без этого я уже не мог. Всё изменилось. Мировой финансовый кризис не минул стороной и мою персону. И если поначалу мы ещё хоть как-то выкручивались, то лето 2009 года расставило всё по своим местам. Мы несли ежедневные убытки, и руководство сочло просто непозволительным в настоящий момент содержать такой штат. Мой отдел, как и многие другие, был упразднён, а я соответственно пополнил ряды армии безработных. Вместе с этим растворились и все атрибуты успешной жизни. Снежана тоже её покинула. Поиски новой работы были безрезультатными. Весь август я оббивал пороги работодателей, но везде слышал очень корректный отказ, со ссылкой на тяжёлое финансовое положение. Я всё более терял себя, проводя ночи в различных борделях, заливая свою печаль водкой и ища спасение в лживых речах продажных женщин. 15 сентября В очередной раз попытавшись залить свои проблемы спиртным, и не получив должного эффекта я направлялся по знакомому адресу. Я ехал за рулём своего автомобиля, которым немало гордился. «Вольво ХС70», он был в моём понимании эталоном автомобилестроения: полный привод, турбированный двигатель. В нём было сделано всё, чтобы водитель мог в полной мере наслаждаться дорогой. Тот факт, что я был изрядно пьян, меня нисколько не смущал. В последнее время езда под градусом стала для меня нормой. Мой путь лежал к одной весьма развратной особе, которая после ночного звонка с наигранной радостью согласилась меня принять. Радиостанция вещала очередной заезженный хит, и, не показывая поворот, я на большой скорости свернул в арку. Что произошло в следующую минуту, до сих пор никак не укладывается у меня в голове. Я на секунду отвлекся, взглянув на «оживший» мобильный который лежал на сидении справа. Рука потянулась к аппарату, а взгляд вернулся к дороге. В нескольких метрах перед собой я рассмотрел два силуэта. Моя нога автоматически до упора нажала педаль тормоза. Было поздно, далее последовал глухой удар, и автомобиль замер. Я, словно в тумане, тяжело дыша и ещё до конца не осознавая смысл происшедшего, медленно вышел из автомобиля. Сделав несколько шагов, я с ужасом раскрыл глаза. Мозг постепенно обретал былую ясность. В нескольких метрах перед автомобилем лежала женщина, а рядом мальчонка лет семи-восьми. То, что я наделал, было ужасно, меня сковал страх. Моё тело дрожало, а мысли путались. Вдруг одна здравая мысль, заглушая все остальные, выбилась в лидеры, и повторилась в моей голове многократным эхом. Всё верно, нужно было срочно вызвать бригаду скорой помощи. Я сделал шаг к автомобилю, и передо мной возникла вся картина в целом. Она всплывала по кусочкам, словно недочитанный сценарий с множеством вопросов. Приедут медики, они естественно сообщат в милицию. А что если эти люди мертвы? В висках забарабанил новый логический вывод – тюрьма. И от полного осознания дальнейших развитий событий мне стало не просто ещё страшней, меня охватил дикий ужас. Я поднял голову и посмотрел в окна близстоящих домов. Лишь только в нескольких из них горел свет. Моментально запрыгнув в машину и захлопнув дверь, я включил заднюю передачу. Сбежать с места преступления показалось мне единственным выходом. Путь домой напрочь вылетел из головы. К действительности мне помогла вернуться тёплая, почти горячая вода. Прошло немало времени, прежде чем я решился отодвинуть полиэтиленовую шторку, и перекрыть воду. Внутреннее беспокойство не отпускало. Ещё бы. Я, сморщившись, засунул в рот правый кулак, и крепко сжал зубы. Тело само опустилось по стене на пол и, подняв голову вверх, я истошно закричал, совершенно забыв о степенных соседях. Дальше, ну конечно, единственное что пришло мне в голову, тут же было исполнено. Глоток обжигающего коньяка вскоре успокоил дрожь, второй поборол нервное напряжение, третий… Я сидел, зажав в правой руке пустой бокал, и тупо смотрел на экран плазменного телевизора. Там ничего не показывали, наверное в силу того что он был выключен, но для меня он работал. В нём я вновь и вновь видел лежащих на асфальте, в ярком свете ксеноновых фар, женщину и мальчика. Экран многократно отматывал назад, повторяя всё с начала. Я смотрел на всё взглядом стороннего наблюдателя. Перед моим взором возник человек, который долго смотрел на неподвижные тела, а потом, схватившись за голову сел в автомобиль и покинул место происшествия. Он уехал, просто испугался и уехал, возможно, оставив людей умирать. Бокал вновь наполнялся, мысли начинали путаться, тело обретало привычную тяжесть. Сон. Я хотел спрятаться. Укрыться от себя и своих пугающих мыслей. И лучшим местом для этого естественно был мир грёз. Там не было проблем и переживаний, там не было дня и ночи, там было хорошо. Сон всегда служил некой своеобразной ширмой для тех, кто хочет укрыться от реальной действительности. Хотя бы на время забыться и уйти в величайшее таинство. Слегка пошатываясь, моё тело вошло в спальню и, не снимая халат, плюхнулось на широкую кровать. 16 сентября Ровно насколько приятно погружаться в страну сновидений, настолько же противно открывая глаза понимать, что действительность вновь рядом и ночь не решила твоих дневных проблем. Я лежал, смотря в потолок. Память красочно вырисовывала события прошедших суток. Мои руки легли на лицо, словно желая спрятаться от нового дня. Сходив на кухню и приготовив кофе, я вновь оказался в постели. Сейчас это казалось самым уютным в мире местом, способным хоть как-то защитить от невзгод. Однако себя не обманешь. Правду говорят, только критическая неординарная ситуация может показать кто же человек есть на самом деле. И на этот вопрос, адресованный к себе ответ был ясен: алкоголик, трус, слабак. Но ничего с собой поделать я не мог. Внезапно возникшую мысль о звонке в милицию, я отшвырнул от себя со страшной силой. Мало кто готов отвечать за свои поступки, и я как раз был в их числе. Страх был во мне. Внутри меня. Он бродил, словно домашнее вино, стоявшее в углу пыльного чулана. Но это был не страх о содеянном преступлении. Это была всего лишь элементарная боязнь понести ответственность. Мучительные вопросы совсем иного характера. Видел ли кто-нибудь, как мною был совершён наезд? Живы ли пострадавшие? Что они делали посреди ночи на улице? Что-то вроде этого. Хотя вопросы явно должны были идти в иной последовательности. Даже совершив нечто ужасное, человек пытается найти себе оправдание. Мрак! Все мои былые взгляды на собственную персону растаяли как прошлогодний снег. Все эти годы я просто играл роль, которую сам же себе и отвёл. Жил под маской, не зная своего истинного обличия. И вот теперь, когда маска окончательно сорвана, и передо мной предстал настоящий я, мне стало противно. Но переступить через себя, изменить что-то внутри могут лишь единицы и я, к сожалению, в их число не входил. Провалявшись до вечера в постели и мысленно разговаривая с самим собой, я вдруг осознал, как получить ответ, по крайней мере, на один из волнующих вопросов. Наспех умывшись, я оделся и вышел на улицу. Идя по городу, я ощущал на себе взгляды случайных прохожих. Мне казалось, что все они знают, что я совершил, и осудительно смотрят в след. Сложив купленные газеты в трубочку, я быстро зашагал в обратном направлении. Меня не покидало ощущение тревоги, всё нарастающее, которое немного стихло лишь тогда, когда я вошёл в подъезд. Пролистав несколько печатных изданий и не найдя интересующей информации я небрежно отложил их в сторону и приступил к следующей газете. Есть! Сердце забилось учащённо. Взгляд снова и снова перечитывал статью в ежедневной рубрике «Происшествия дня». Мозг откладывал для себя лишь отдельные фразы, из всего описательного старания автора. Ночью был совершён наезд на возвращавшуюся из гостей женщину с ребёнком. Женщина находиться в больнице в тяжёлом состоянии. Мальчик мёртв. Водитель скрылся с места преступления. Возбуждено уголовное дело. Захлопнув газету, я закрыл глаза и опёрся лбом на кулак. Несколько минут забытья. Я встал со стула и подошёл к окну. На город опускались сумерки, прекращая власть света и передавая бразды правления тьме. Вечный круговорот жизни. Все мои недавние упрёки и подбор точного определения собственной персоны были ничто. Хотя они, конечно, оставались по-прежнему на своих местах. Доминирующая мысль разрывала меня на части, заставляя громко рыдать мою душу. Я убийца. Я отнял жизнь у ребёнка. Жизнь, которая только начиналась. Мною была нарушена главная библейская заповедь – Не убей. И так, не будучи человеком безгрешным я обрёк свою душу на вечные мучения. И не будет теперь мне прощения ни на этом свете, ни на том. Взгляд скользнул по лежащему на столе кухонному ножу. И тут же моё лицо изобразило печальную улыбку полную презрения к самому себе. Я был слишком слаб, чтобы решиться на такой шаг. Достав из серванта бутылку коньяка, я долго держал её в руке, затем вернул на место и медленно направился в спальню. Вы прочитали книгу в ознакомительном фрагменте. Купить недорого с доставкой можно здесь