— Денис, — я упрямо посмотрела в его глаза, давая понять, что не собираюсь уступать. Не сейчас. Не сегодня. — Хорошо, поезжай домой, — он притянул меня к себе и поцеловал, зарываясь пальцами в волосы. — Отдохни, а потом мы все обсудим, — тихо прошептал он мне в губы. Я кивнула. Бросила последний взгляд на двери отеля. Тимура там уже не было. Облегченно выдохнув, я выбралась из объятий мужа, и быстрым шагом, как будто за мной кто-то гнался, пошла в сторону стоянки, которая была неподалеку. Здесь как раз было около десяти машин такси. Видимо, они знали, что сегодня намечается большое мероприятия. Я облегченно вздохнула только, когда села в салон, и мы двинулись прочь от отеля, которым владел Тимур. Я смотрела на яркую вывеску с названием — “Классика”. Буквы были ровными, подсвечены желтым светом, строгими. Я провожала взглядом вывеску, думая о том, как это начертание, шрифт похожи на хозяина отеля. Когда название пропало из поля зрения, я прикрыла глаза, откидываясь затылком на сидение. В голове, как на повторе, безостановочно, крутились его слова: “Я дал тебе шанс уйти. Все, что тебе нужно было сделать — исчезнуть и больше никогда не появляться”. Глава 12. Все повторяется С утра я проснулась раньше мужа на несколько часов, хотя обычно мы вставали примерно в одно и то же время, даже чаще всего я любила поспать подольше. Но сегодня ночью я спала очень плохо, постоянно просыпалась. Сон был крайне тревожным. Вчера, когда пришла с благотворительного ужина, я налила себе вина, выпила залпом бокал, потом второй. Затем полчаса стояла под горячими струями душа, пытаясь смыть со своего тела его запах и прикосновения, остервенело терла себя мочалкой. Но запах Тимура впитался в меня, и даже после душа я ощущала его везде. — Ого! Вот это барский стол, — удивленно провозгласил муж, заходя на кухню. Я пожала плечами, никак не комментируя происходящее. А прокомментировать было что — сегодня я и впрямь расстаралась. Приготовила омлет, нарезала сыр. Все красиво сервировала. Поставила в центр стола тарелку с фруктами. Сварила кофе. Сделала даже овощной салат. Обычно я вообще не готовила. А когда я последний раз делала завтрак мужу, сложно было и вспомнить. Но проснувшись несколько часов назад, я так и не смогла уснуть. Мне нужно было чем-то себя занять. А еще почему-то мне казалось, что я пытаюсь таким образом загладить вину. Да, я чувствовала себя виноватой перед мужем. За то, что вчера так реагировала на близость Тимура. За то, что так остро и горячо возбудилась с другим, чужим мужчиной. Мне кажется, стоило вчера Старцеву просто коснуться меня между ног, и я бы кончила. Быстро, громко и остро. Ему получилось завести меня до предела одной лишь близостью, просто тем, что он прижал к своему телу и был рядом в течение пяти минут. А еще… я чувствовала, я была внутренне уверена, что Тимур не оставит меня. Он что-то задумал. Я ощущала тревогу, мне казалось, что вся наша идиллия с Денисом вот-вот разрушится. — Я просто люблю тебя, — наконец, ответила я, когда мы сели за стол. — И я тебя, родная, — нежно и тепло отозвался муж. Мы завтракали в тишине. И я все ждала, когда же Денис начнет расспрашивать меня о вчерашнем. Но он молчал. Вот мы уже доели. Я встала, чтобы убрать со стола. Муж поцеловал меня и, сказав “спасибо”, направился прочь из кухни. — Динь, — позвала я Дениса. Он обернулся, вопросительно вскинув бровь, — ты ничего не хочешь спросить? — По поводу вчерашнего? — я кивнула. — Тимур сказал, что грубо с тобой разговаривал, поэтому ты была сама не своя. Денис подошел ко мне, положил руки на плечи, растирая их и заботливо вглядываясь в мои глаза. — Я знаю, тебе не нравится с ним общаться или даже просто находиться рядом. Я понимаю. Но это бизнес. Это очень важно для меня. — Но почему именно он? — жалобно сказала я. — Никто больше не предлагал таких условий, как он. Такой суммы инвестиций. Да и не предложил бы, — уверенно заявил муж. Я нахмурилась. Все это выглядело странно, подозрительно. Вот Тимур, который никогда не интересовался галереями, вдруг решает стать спонсором одной из них. Потом мы встречаемся. И вот — бац, он же решает быть не просто спонсором, а партнером моего мужа, предлагает ему инвестиции и открытие новой галереи в Москве. Я ничего не понимала. Но самое главное, я не верила, что все это Тимур делает только ради бизнеса. Может быть, я себя накручивала. Может быть. А может и нет. Муж поцеловал меня и пошел собираться на работу, а я продолжила убирать со стола. Правда в какой-то момент не выдержала и швырнула тарелку об стену, с радостью слыша звон бьющейся посуды и наблюдая, как осколки сыплются на пол. Внутри меня все кричало, вопило. Я хотела орать, громко, надсадно, но боялась испугать мужа. Я никогда бы не смогла ему признаться, какой глубины чувства были у меня к Тиму. Как плохо и больно мне было после нашего расставания. По множеству причин. Во-первых, я не хотела об этом говорить с кем-либо вслух. И никогда откровенно не обсуждала. Кажется, даже не существовало слов в этом мире, способных передать и описать все, что таилось во мне, убивая и раня. Иногда тебе бывает настолько больно, что ты не можешь поделиться своими чувствами с кем-либо. Не можешь даже подпустить кого-то близко к этой своей боле. Кажется, будто если кто-то лишь ее коснется, станет в разы больнее, хуже, ужасней. Ты, как обезумившее животное, рычишь, скалишься на всех, кто пытается приблизиться и облегчить твою боль. Не понимаешь, да и не хочешь понимать. Настолько зациклен на своих чувствах, что не видишь и не слышишь никого. И ты привыкаешь так жить или, скорее, существовать. Даже начинаешь получать извращенное удовольствие, не отпуская, продолжая вспоминать, мучить себя, прокручивать все в голове раз за разом. Во-вторых, я не хотела ранить чувства Дениса. Мне бы не понравилась мысль о том, что Денис любил кого-то до меня сильно, очень сильно. В-третьих, я боялась, что это все только усложнит. Денис и Тимур уже партнеры, я сомневалась, что это можно отмотать назад и что-то еще изменить. В-четвертых, я не хотела сознаваться в собственной слабости даже себе. Я зациклилась на мысли, что я люблю мужа, только его. Два года назад я вычеркнула Тима из своей жизни. Перечеркнула свои чувства. Я перестала любить и стала ненавидеть. Так было проще. Так было нужно. И я не готова была признаться, что все это лишь придуманная мной защита, оборона, ограда. Не готова была вспомнить о том, что чувствовала когда-то. Хотя, наверное, я никогда и не забывала. Но я убеждала себя, что ничего не было. Моих чувств к нему никогда и не существовало. Так было легче, проще. Пережить. Только так я могла себя защитить. Но все это карточный домик, который я сама придумала и возвела. Слишком эфемерный, его легко сломать, пошатнуть, уничтожить. А внутри этого карточного домика правда. Нежеланная, больная, ненужная. Правда, о которой я не готова говорить даже с самой собой. Целый день я ходила сама не своя. Вера обеспокоенно заглядывала ко мне раз десять, уточняя, все ли хорошо. — Может, нам сегодня напиться? — наконец, не выдержала подруга моего отстраненного и подавленного вида. Я вскинула голову. Прозвучавшее предложение мне очень нравилось. — Пойдем туда, где громко, много людей и много алкоголя, — видя мою заинтересованность, заговорчески уговаривала Вера. И я, не раздумывая, согласно закивала. Это звучало, как именно то, что мне сейчас нужно. Забыться. Чтобы шум заглушил мысли в голове. Алкоголь притупил чувства. Вечером мы разъехались с Верой по домам, чтобы переодеться. Дениса не было еще дома, поэтому я ему позвонила. Он удивился, услышав, что я хочу пойти в клуб, ведь я за все время наших отношений никуда не выбиралась, но с легкостью отпустил. Попросил звонить хотя бы раз в час и отвечать на его звонки, чтобы он не беспокоился. Денис всегда был таким — спокойным, уравновешенным, мягким, терпеливым. Он доверял мне. И я в очередной раз почувствовала укол совести, вспомнив пылающие глаза Тимура и горячее дыхание на своих губах. “Я дал тебе шанс уйти. Все, что тебе нужно было сделать — исчезнуть и больше никогда не появляться”. Встряхнув головой, я упрямо решила, что избавлюсь сегодня от мыслей о Тимуре. С Верой мы встретились около клуба. Она уже стояла перед входом в зеленом обтягивающем платье мини и курила сигарету. — Ты куришь? — удивленно уточнила у подруги, подойдя к ней. Ни разу не видела, чтобы Вера курила. — В особых случаях, — подмигнула она и протянула мне пачку. Поколебавшись, я вытащила одну сигарету из упаковки и тоже закурила. Закашлялась от первого затяга. Как же давно я не курила. Вспомнилось почему-то, как стояла на вечеринке у Тима в доме, и он выбил сигарету у меня из рук. И его резкое, спокойное: “Тебе не стоит курить”. Хотя сам курил. “Двойные у него стандарты”, — зло подумала я, усмехнувшись. — Ты мысленно кого-то убиваешь и расчленяешь? — с интересом спросила Вера. — Почти, — не стала отрицать я. Клуб был небольшим, внутри было не протолкнуться от количества людей. Хотя это, как оказалось, даже был не клуб, а скорее бар с диджеем и маленьким танцполом. — Не нравится? — видя мой озирающий помещение взгляд, перекрикивая музыку, спросила Вера. — Нормально, — ответила я. И я действительно была всем довольна. Я попросила Веру не выбирать популярные места и обязательно не выбирать клуб под названием “Высота”. Да-да, в Питере была даже сетка клубов Тимура. Удивительно, что за все эти два с половиной года я не узнала, что бизнес Старцева так активно развивается в моем любимом городе. Хотя… в клуб я не ходила все это время. В ресторан “Домино” по какой-то невероятной случайности мы с Денисом не попадали, хотя часто ужинали в разных местах. Но ведь и ресторанов в Питере не мало, конечно. А в отеле мне оказываться было и незачем. Теперь же я знала, что в этом городе есть и отель, и ресторан, и клуб, владельцем которых является Тимур. От этой мысли было немного тошно. Жить в городе, к которому Старцев не имел никакого отношения, было намного легче и приятней. Мы пробрались с Верой к бару. Я заказала текилу и лайм. Подруга решила меня поддержать. Правда, когда я тут же попросила вторую стопку, а потом и третью, Вера лишь отрицательно мотнула головой. А я была настроена серьезно — хотела напиться так, чтобы не помнить своего имени. Предупредила об этом Веру. Она убедила меня, что все будет хорошо. Сказала, что проследит, чтобы я добралась до дома в целости и сохранности и не натворила глупостей. Я посмотрела на неё с благодарностью. Через полчаса я пошла танцевать. Во мне уже было пять текил, в голове приятно шумело. Тело, наконец, расслабилось, а тяжелые, зудящие мысли покинули мою голову. Я танцевала, самозабвенно, не замечая никого и ничего вокруг. Отдаваясь во власть музыки, танца. Пытаясь через яростные, плавные, дерзкие, резкие, мягкие движения выразить все эмоции, мысли, выпустить их из себя, выгнать, вытравить. И только сейчас, сегодня, в этом пьяном, немного безумном состоянии я была готова признаться сама себе, что ни черта не отпустила. Два с половиной года прошло, а стоило мне его увидеть, всего лишь раз, и моя душа потеряла покой. Он не любил меня никогда, я знала это точно. Скорее всего, изменял, пока мы были вместе. Не скорее всего, а точно. В конце концов, у него была невеста. Он обманывал. Ничего не обещал. Был закрытым, мрачным, холодным. Он был всем тем, от чего мне нужно было держаться подальше. Как можно дальше. Но меня тянуло. Тянуло к нему. Как будто меня кто-то привязал. Как будто я оставила внутри него часть себя и без него уже не была цельной и наполненной. А рядом с ним я, как и больше двух лет назад, знала, что мне не нужно больше искать. Мне вообще никто и ничто не нужно — мне достаточно его. Во всех смыслах. Я ненавидела себя за это. За эту слабость. Я ненавидела его. Но на самом деле не могла ненавидеть Старцева. Я злилась, мне было больно, но, наверное, я его никогда действительно не ненавидела. Два года назад, мне казалось, я близка к этому чувству. По крайне мере, я уговаривала себя, и мне получилось даже себя убедить, поверить в собственную ложь. Мне жизненно важно было его больше не любить, а единственный способ, который я видела — начать ненавидеть. Но сейчас я не была уверена, что когда-нибудь смогу его разлюбить или по-настоящему возненавидеть. Это было необъяснимо, сильно, невыносимо. Что-то внутри меня было сломано, надорвано. И это что-то любило так глупо, так иррационально, не обращая внимания на все “но” и все “против”. Его запах, руки, тело, голос. Весь он, каждая маленькая его деталь — я все любила в нем, безоговорочно. Сходила с ума. И мне казалось, что это нездорово, неправильно, так не должно быть. Я болела им. Была зависима. И вопреки всей боли, вопреки тому, что он был просто ужасным, абсолютно для меня неподходящим человеком, я не могла не любить. Но еще я знала, что я никогда не позволю этому чувству взять вверх. Никогда. Я была уверена, что он разрушит меня, мою жизнь, мой брак. Все. Абсолютно. Как только я дам слабину. И ему будет все равно. Ему безразлична моя жизнь, моя боль. Он просто берет то, что хочет. Просто поиграет и выбросит меня, как в прошлый раз. У него есть жена, у меня есть муж — и это наши разводные мосты. Я танцевала час, без остановки. Выпила еще три текилы. На удивлении я продолжала твердо держаться на ногах, видимо активные танцы помогали мне не пьянеть особенно сильно. Мы вышли из бара в третьем часу ночи. Уставшие, пьяные и с широкими улыбками на губах. Вера рассказывала, как к ней клеился низкорослый, тучный мужчина, кривляясь и подражая его манере говорить. Я смеялась актерскому таланту подруги. — Саш… — Вера вдруг схватила меня за руку, побледнев. Мы остановились, и я перевела взгляд туда, куда смотрела подруга. И в эту секунду земля ушла у меня из-под ног. Облокотившись на машину, там стоял Тимур, прожигая меня взглядом. Мог ли он оказаться тут случайно? Я ведь перестраховалась и попросила Веру выбрать непопулярное место в Питере. Конечно, случайности бывают. Но почему-то я была уверена сейчас, что он ждет именно меня. Как нашел? Как узнал? Как давно был здесь? Наблюдал за мной все это время? Мне стало вдруг по-настоящему страшно. Кажется, от этого страха я даже немного протрезвела. Нет, я не боялась его самого. Это было какое-то другое чувство, от которого холодели руки, тряслись ноги, сводило судорогой живот. Может быть, я знала, что его присутствие здесь что-то сильно изменит, сломает. Я решила сделать вид, что Тимура здесь нет, я его не вижу, не хочу видеть. Резко потянула подругу в сторону такси, которое уже ждало нас чуть поодаль от его машины. Мы сделали где-то двадцать шагов, когда он резко схватил меня за запястье, разворачивая к себе. — Далеко собралась? — хмуро, недовольно. — Тебя это не касается, — я вздернула подбородок, показывая всем видом, как не рада его обществу и присутствию в моей жизни вообще. Он усмехнулся, оглядывая меня горячим взглядом. На мне было маленькое, черное платье, которое обтягивало меня как вторая кожа и едва прикрывало попу. Лифчик я опять не надела. Не уверена, что Денис позволил бы мне в таком виде выйти из дома. Он предпочитал более благородные фасоны и наряды. Нет, я всегда выглядела с ним и для него сексуально, но не развязно, а изысканно. Сегодня я бунтовала. Так, как раньше. Когда гоняла на байке, трахалась в лесу. Такая я осталась где-то далеко в прошлом. Я повзрослела, поумнела, остепенилась. Денис научил меня быть более спокойной, уравновешенной, правильной. Но как только Старцев появился в моей жизни, он будто вновь пробудил во мне все самое худшее. Тимур перевел взгляд на стоящую рядом Веру, которая не отпускала мою вторую руку.