Чтобы побороть одиночество и почувствовать, что я все-таки способна изменить свою жизнь, пошла на дверь открытых дверей в университет и записалась на курс «Искусство в психологии». После чего проплакала три дня. Позвонила Дон Жуану и сообщила, что это его вина, потому что он сказал, что я чего-то стою и должна учиться и изменить свою жизнь. Он во всем виноват! Сказала, что не хочу больше его видеть и проплакала еще три дня. А когда хорошо вытерла остатки слез, то подумала: надо бы выйти в город и повеселиться. Но как же без Коко! Глупая коза Коко, как я по ней скучаю! Если бы ты была рядом со мной, мой друг, наверное я не упала бы так низко. Ты всегда держала зеркало перед моим лицом, а я старалась улучшить свое отражение… Перевернула всю квартиру, чтобы найти траву, но нашла только «лекарство» — домашнюю ракию мамы. И еще кое-что нашла! Номер телефона Оливера. Скоро напишу! Люблю тебя всем сердцем, пожалуйста, оставайся такой же сильной. И не забудь, что у нас с тобой одна мечта… Уютная Рождественская елка. Пиши мне… Как о своей красоте, так и о своей личности… И о Николае… Буду ждать. Твоя Мия Запретная любовь Мия, alter ego, Ты не должна беспокоиться о сегодняшнем образе жизни. Это временное состояние, через которое должна пройти твоя прекрасная душа. Это естественный процесс. Не волнуйся. Твой пиратский корабль найдет мирный остров, омываемый теплыми лазурными водами. Позвони Оливеру и забудь о Дон Жуане. У тебя никогда с ним ничего не получится, ведь он женат. Знаешь, сегодня необыкновенно солнечно в Копенгагене. Я пришла в королевский сад рядом с замком Розенберг, сад роз. Помнишь это место? Мы любили сидеть c тобой на лужайке перед замком, попивая пиво и мечтая о прекрасном будущем в Дании. Сад сейчас такой красивый с золотыми деревьями и толстым ковром из тихо шуршащих листьев на земле. Для меня осень всегда ассоциируется с новой ступенькой в жизни. Не весна, а именно осень. Ненавижу весну и обожаю задумчивую сладостную меланхолию осени. Тебе не надо было уезжать из Дании. Может, в Лондоне жизнь более интересная, но признайся, она тебя развратила. Ты продаешь себя, чтобы выжить. Дания — совсем другая история. Конечно же, мне очень повезло, что смогла остаться и поступить в университет, и мне дали стипендию. Денег на жизнь не особо хватает, но кое-как справляюсь. Хотя иногда хочется выть. Зачем я выбрала юридический факультет? Ведь это не мое призвание. Но я так устала от нищеты, что решила, положить конец прежней жизни. Знаешь, что со мной произошло, когда ты уехала в Англию? Не помню, рассказывала ли я. У тебя тогда не было адреса. И ты боялась, что иммиграционные службы в Англии узнают, что ты сначала просила убежище в Дании. Не хотела ненароком тебе навредить, хотя, мне кажется, что у тебя просто была паранойя. В общем, я не писала. А сейчас расскажу историю о запретной любви, которую испытала, когда ты была в Англии. Я была очень одинока и влюбилась в мальчика-беженца. Ему было шестнадцать, а мне двадцать, и я была еще невинна. Не спрашивай, как это произошло. Мальчик влюбился в меня, что было вполне естественно для его возраста. Сначала было смешно, я просто с ним играла, как вдруг, к своему ужасу, поняла, что влюбилась. Наверное, во всем виноваты его невинные черные глаза, как со мной обычно и бывает. Начинаю вспоминать… Стояла на остановке, дожидаясь автобуса от нашего лагеря до города. Ветрено, шел ливень. Обычная датская погода. На остановке — только два человека, он и я. Автобус запаздывал, такое редко бывает. Автобусы в Дании всегда приходят во время. Я спросила, знает ли он расписание. И он стал его подробно объяснять. Он свободно владел английским. Мы разговорились. Он показался очень вежливым и с хорошими манерами. И еще таким внимательным и добрым, объяснил, кого в лагере надо избегать и что опасно пользоваться телефоном на территории лагеря, так как его прослушивает полиция. Даже немного смешно, что он, почти ребенок, был таким заботливым. После нашей поездки пригласил меня в свою комнату, где жил со старшей сестрой и маленьким братом. Его сестра приготовила ужин. А потом мы начали с ним встречаться. Нам всегда было о чем поговорить, и мы часто смеялись то над странными персонажами в лагере, то еще над чем-то. Он хорошо шутил, и я чувствовала себя в безопасности. Я была с ним самой собой, потому что он — всего лишь ребенок. А в обществе взрослых мужчин всегда чувствовала себя неловко. Я могла с ним говорить о чем угодно, как с подругой. Пришло необычное для Скандинавии жаркое лето, ставшим для меня уж слишком жарким. Мы убегали из лагеря и гуляли в полях. Потом мы с ним поцеловались, и всё переросло в безумную страсть, от которой я чуть не умерла. Со мной такое было только дважды в жизни. Любовь, от которой можно умереть. Рада, что всё продолжалось всего несколько месяцев. Знаешь, какой сильной я могу быть, но эти чувства были сильнее меня. Меня будто снес тайфун. Я была не в силах сопротивляться. У нас с ним ничего не было, мы только целовались. И ссорились. Причем, каждый день. Он вдруг стал упрямым и непослушным. Ведь я до этого чувствовала себя главной и манипулировала им. А ему перестало это нравится. К тому же, его будоражило то, что я была из страны, которая напала на его страну. Ему было больно, что он полюбил врага. А в один прекрасный день мы с ним поссорились и так уже никогда не помирились. Сначала было обидно, ведь я даже не воспринимала его всерьез. А потом стала скучать по нему, по его шуткам, по тому, как он по доброму меня поддразнивал. Так страдала, что перестала есть и спать. У меня несколько недель держалась высокая температура. Я заболела отчаянием. Не знаю, какой урок вынесла из этой любви. Что нельзя иметь гордыню и недооценивать другого человека? Думала, что играла с ним, а в результате он обыграл меня. Я даже попросила у него прощения. Но мы с ним снова тут же поссорились. Он сказал, что всё закончено. После нашей размолвки прошло несколько недель. Мой мальчик, его сестра и брат получили разрешение остаться в Дании. Их перевели в другой городок, недалеко от Копенгагена. С тех пор больше его не видела. Помню, он говорил, что хочет стать адвокатом. До сих пор любопытно, что же с ним стало. Будет ли он когда-нибудь адвокатом? Не видела его в университете. А в этой маленькой стране только один юридический факультет. Каким-то образом смогла пережить эту безумную любовь. Когда молод и здоров, многое можно пережить, даже несчастную любовь. Я переехала на север Дании. Началась другая жизнь. Это был самый ужасный и темный период. Я чудом выжила. И страдала уже не от любви, а от одиночества. А это хуже всего. Не могла тебе писать в течение долгого времени. Я выжила только благодаря дневнику, который вела каждый день. И говорила сама с собой через него. Он был моим единственным собеседником и утешением. Я больше не была в лагере для беженцев, а находилась среди нормальных людей. А это оказалось еще тяжелее. Знаешь, «people are strange when you’re a stranger»[1]. Но не буду больше о грустном. Ведь цель нашей переписки: поднять друг другу настроение. Как же хорошо, что тот жуткий год давно позади! Когда я жила в лагере для беженцев, ты уехала в Англию, а я влюбилась в несовершеннолетнего. Всё было так давно. И закончилось, когда я встретила Матиаса. Он такой красивый с его темными каштановыми волосами и яркими голубыми глазами. Причем, далеко не невинными. Люблю его несмотря на то, что все говорят, что он плохой парень и что не буду с ним счастлива. Потому что слишком красивый и всё время играет. Ну, в этом нет ничего удивительно, ведь он учится на актера. Он часто ведет себя, как ребенок. Да, ладно, он остепенится, ведь, он на год младше меня. У него в душе нет покоя. Он — не серьезный и полная мне противоположность. Хотя иногда кажется, что он — моя скрытая сторона, о которой даже не догадываюсь. Эта мысль пугает. И еще он во многом напоминает тебя. Он родился в Дании, но его родители из твоей страны, из бывшей Югославии. Неужели это всего лишь совпадение? Я нашла в нем тебя, друга, которого потеряла, только в мужской форме? Или это лишь моя паранойя? Что касается Николая, я с ним только один раз поцеловалась на вечеринке в университете. Ничего серьезного. Просто забавлялась. [1] «People are strange when you’re a stranger»(анг.) — «Люди кажутся странными, когда ты — чужак» — смысл слов из песни «People are Strange» группы Doors. 4 Сахарная малышка хочет большего Мой далекий драгоценный одинокий друг, неужели ты говоришь о ТОМ Матиасе? Анара, я думала, что ты давно о нем забыла. Он любил приходить на наши тайные вечеринки. Ему нравились острые ощущения. Как же мы друг друга ненавидели! Он считал, что на меня даже не стоит тратить время, а я ему сказала, что он всего лишь подлый красавчик. Сейчас даже смешно вспоминать, что общаясь с ним, с моим соотечественником, чувствовала боль еще острее. Красавчик с датским стилем жизни, который играл с огнем, как будто ему больше нечего делать! Хотя возможно, что у него было гораздо больше чувств, чем я думала. И ему тоже было очень больно видеть свою страну в огне. Но я всё равно считаю, что он для тебя плохие новости. Какими я являюсь для большинства мужчин. Я либо их обворовываю, либо изменяю, либо их бросаю, как только начинаю что-то к ним чувствовать. Между прочим, с моим Дон Жуаном стало уж очень комфортно в плане чувств. В отличие от других мужчин, он всё время говорит, что я не должна вести легкомысленный образ жизни. Хотя считаю, что мой стиль жизни — скорее вызов. Причина моего выбора — не глупость и не лень, а гнев. Как только начинаю строить с мужчиной отношения, у меня возникает желание их разрушить из-за страха, что он всё разрушит первым. Я познакомилась с Дон Жуаном через агентство эскортных услуг. Он должен был быть моим «покровителем». И он им был, пока мы не переспали. После чего, я сказала, что не буду брать с него деньги и что он больше не должен приносить дорогие подарки. Мне не пришлось ему повторять. Хотя он до сих пор дарит мне вино и шоколад и еще красивые блокноты, чтобы я записывала в них свои планы и мысли. Он — единственный, кого я не обворовала. Какая ирония! Я искала его, чтобы он поддержал мой стиль жизни, а получилось, что теперь поддерживаю его я. Я беднее, чем была. Начала даже продавать свою дизайнерскую одежду, чтобы свести концы с концами, когда у меня мало контрактов на модельные шоу. Я рассчитывала сыграть с ним в игру и притвориться хорошей и невинной, но он обыграл меня. Мне доставляет боль, что после нашего последнего разговора, он так и не позвонил. А прошел уже почти месяц. Извини, что всё время жалуюсь. Хотела поговорить с тобой о Матиасе. И о сучьем одиночестве. Я всё об этом знаю, так же как о темноте и незнакомых людях, которые враждебно смотрят на улице на чужака, об огромном пространстве, в котором мы чего-то ищем, спасительную соломинку, знак… Желание принадлежности к чему-то. Корни… Расскажи о своих самых темных днях. Хочу ощутить тьму, как темное густое горькое вино, которое делает нас необыкновенно грустными. И каждый новый глоток прибавляет еще больше горечи к неуловимой меланхолии, которая навсегда останется в крови. Верю, что вино — это кровь Иисуса, потому что чувствую его страдание. Как же, наверное, трудно было для него быть человеком, человеком среди чужих, зная при этом, что нет другого выхода… Одиночество… Так не хватает Коко. Я недостаточно ее ценю, особенно, когда ты пишешь об одиночестве, а я укутана в него, как в дорогую шаль из далекой экзотической страны. Знаешь, Коко не пытается стать женщиной. Она всегда ей была. И какой женщиной! Где бы мы с ней не были, мужчины всегда становятся перед ней на колени. В ней есть какая-то темная тайна, как и в тебе. А я — блондинка, у меня белоснежная кожа и светлые глаза. Думаю, оттого, что мы внешне так непохожи, меня притягивает к вам. У Коко самая тонкая талия, какую я когда-либо видела, и она сделала себе красивую грудь, которую любит подчеркивать. Коко всегда всем показывает, какая она женщина и не удивительно, потому что когда-то была мужчиной. Она родом из Индии, ее настоящее имя Трой, пока не стала Еленой. Еленой Троянской. И никто из ее симпатичных кавалеров даже не догадывается, что она была мужчиной. А Коко, между прочим, когда-то была счастлива в замужестве, имея красивого мужа, намного ее моложе, который знал всю правду. Но Коко поняла, что не сможет довольствоваться жизнью с двумя выходными в неделю и с английским завтраком по воскресеньям. О детях, естественно, не могло быть и речи. «Дорогой, я хочу большего от жизни, так что ухожу от тебя», сообщила она однажды своему молодому красавцу мужу, который до сих пор ее любит. Она разбила его сердце, так же как во второй раз разбила сердце своей матери. В первый раз она разбила ее сердце, когда сказала, что хочет стать женщиной. Мать Коко, очень мудрая, сначала думала, что желание Коко стать женщиной — всего лишь попытка забыть о несчастном детстве, уйдя в гламурную жизнь. Но Коко доказала, что это было не слабостью, а исполнением ее сокровенного желания. Она — женщина. Мужское тело, в котором она родилась, не имеет ко всему этому никакого отношения. Ей повезло, что добрые люди в Национальной службе здравоохранения поняли ее. Закончив первую фазу своей жизни драмой, она всё так же продолжает жить в драме. Без драмы она просто не может. Коко рассказала мне о концепции «сахарной малышки». Сначала всё казалось просто. Мы ищем принца на белом коне, а богатые мужчины Золушку, которую нужно спасти. Но, к сожалению, как для меня, так и для Коко, сахарные малышки, которыми мы являемся, хотят всё больше и больше. Больше внимания, любви, больше обязательств и всего того, чего не можем получить. Чертова Коко! Знаю, что несмотря на всю ее поверхностность и эгоизм, у нее золотое сердце. Я встретила ее в фирме, которая организовывала мероприятия и выставки. Она работала в коллективе злобных завистливых девиц, которые каким-то образом узнали о ее прошлом. Но Коко не сдалась. Она зализала раны и продолжила жить с еще большим рвением и энергией, с еще более грациозной талией и широкой улыбкой. А какими суками бывают привлекательные женщины. Они смотрят по сторонам, спрашивая, «Свет мой, зеркальце! Скажи…» Как подло они улыбаются в надежде узнать всю подноготную и при первой же возможности окунуть тебя в дерьмо. Коко — не такая. Кажется, я — единственная, кто всё о ней знает, и какая-то таинственная сила нас связывает. Мы летим друг к другу, как мотыльки на свет, чтобы снова обжечься, ведь мы не понимаем, как общаться. Коко не любит, когда я рядом с ее мужчинами, потому что боится, что я ее высмею. Однажды она сказала, что я завидую ей, на что я ответила, что не могу завидовать геям. Она так и не простила меня. Признаюсь, мне тоже очень стыдно за то, что я тогда наговорила. Но я всё равно считаю, что она не относится ко мне с должным уважением. Когда у Коко новый мужчина, она видит мир в розовых очках. У нее всё начинается с мажорной ноты, так что не удивительно, что потом всё уходит в минор. Мужчины приглашают ее в рестораны, осыпают подарками, а ей всё мало, потому что сахарная малышка всегда хочет больше… И эта ее притязательность вскоре начинает раздражать, так что мужчины бегут от нее так же быстро, как когда-то бежали к ней, а она потом плачет на моем плече. И конечно же, это всегда якобы вина мужчин. Поэтому я больше не отношусь к Дон Жуану, как к спасителю. Веду себя с ним, как непоколебимая феминистка, которая даже духов не возьмет от мужчины. Мне нужен только он. И он согласился на эту игру, хотя всё время куда-то пропадает, а я начинаю сомневаться было ли мое решение о финансовой независимости правильным. Не знаю, будут ли у меня деньги в следующем месяце, чтобы заплатить за квартиру. Если Дон Жуан не позвонит, попробую его обворовать. Сахарная малышка хочет больше… Не знаю, как закончила свое письмо о нем, когда собиралась посвятить его Коко. Хочу только сказать, что мне очень одиноко, но ты сама всё знаешь об одиночестве. Пожалуйста, пиши. Об одиночестве, о Матиасе, о своем детстве, о Дании…Можешь даже написать о юриспруденции, но знай, что об этом я читать не буду. Твой развращенный друг, который уже близок к добропорядочной жизни, Сахарная малышка Мия Мы не ценим то, что легко получить Моя драгоценная Мия, Я чувствую твое страдание и вижу бесконечную пропасть твоего одиночества. Прекрасно знаю, что это такое. У меня нет друзей, только приятели. Иногда я могу с ними весело провести время: поболтать, посмеяться, но не больше. Никто меня так не понимает, как ты. Пожалуйста, не дай этой холодной темной волне поглотить тебя! А вообще какая же увлекательная у тебя жизнь! Ты уже встретила кого-то интересного? Актера, писателя, режиссера? Кажется, в Лондоне всё возможно. Знаю, что ты думаешь о Матиасе, но ты очень плохо его знаешь, чтобы судить. Я буду несколько дней одна. Как жалко, что ты не сможешь меня посетить! Сегодня Матиас уехал в Норвегию, где будет сниматься в коротком рекламном фильме. Ему осталось учиться еще два года, чтобы стать актером. Иногда Матиас подрабатывает для рекламных агентств. Как только получает деньги, всё тратит за неделю. Не знаю, как у него так получается. Я могу прожить на эти деньги несколько месяцев. Ну, временами он меня балует: мы ходим в рестораны, и он покупает мне дорогую одежду. Хотя обычно он всё сразу тратит, а я потом должна платить за квартиру и еду из своей маленькой стипендии. Еда в Дании намного дороже, чем в Англии. Скажу честно, я рада, что остаюсь одна. Сейчас мне никто не мешает учиться. Видишь, иногда даже хорошо побыть одному. Мы живем с ним в маленькой комнате, правда, в лучшем районе города, и из нашего окна виден купол Мраморной церкви, напоминающий своей грандиозностью и великолепием собор св. Петра в «вечном городе», а дворец королевы находится от нас в нескольких шагах. Но я не могу больше жить в этой комнатке! Матиаса раздражает, что я всё время учусь. Я умоляла его снять квартиру, но он не хочет. У него никогда нет денег на депозит, и он не желает переезжать в другой район. Ведь мы не сможем позволить себе квартиру в престижном месте. Я еще не рассказывала о том, что наша комнатка находится в роскошной квартире, переделанной в офис. В офисе работают всего два человека: веб-дизайнеры, они же фотографы, которые владеют рекламным агентством. Когда выхожу утром из душа, обмотанная только полотенцем, встречаю веб-дизайнеров, приходящих на работу в дорогих костюмах. А по пятницам они организовывают вечеринки, на которые приглашают моделей. Все они выглядят, как актрисы, причем такие разные: блондинки, брюнетки, латиноамериканки, африканки… Вечеринки продолжаются до самого утра. Нас не приглашают. Когда нет денег, чтобы выйти в город, мы сидим в нашей комнатке, пытаясь заснуть под громкую музыку и смех. Зато по утрам доедаем оставшуюся еду. У дизайнеров бар, полный эксклюзивных напитков. Когда их нет, мы попиваем из бара, но немного, чтобы никто не заметил. Еще я хочу рассказать об одной девушке. Она из Молдавии. Ее зовут Анна. Она — блондинка, очень симпатичная и не глупая. Она училась в университете в своей стране, но здесь в Дании боится продолжить учебу, так как считает, что ее уровень датского языка недостаточен для университета. Она убирает дома богатых людей, иногда даже дворец королевы. Анна влюблена в одного парня, а тот влюблен в самого себя. Он ее игнорирует и, думаю, никогда не полюбит. Тем не менее, Анна надеется на его любовь. Она организовывает вечеринки в своей маленькой квартирке, покупает дорогую еду и выпивку. Но люди, которых она приглашает, даже ее не благодарят. Обычно гости ничего с собой не приносят, а потом еще курят ее сигареты. На этих вечеринках всегда происходит что-то нехорошее. В прошлый раз один из гостей так сильно напился, что стал агрессивным и разбил телевизор, который Анна недавно купила. Я смотрю на нее и ужасаюсь. Она может переспать с любым мужчиной, который заходит к ней в гости. И она спит с ними даже не потому, что шлюха, она действительно очень добра и просто не может отказать. Один мужчина прожил у нее несколько месяцев, ел ее еду, пил ее дорогое виски, никогда сам ничего не покупал, а потом навсегда пропал, даже не попрощавшись. Другой попросил у нее взаймы большую сумму денег, но так и не вернул. Как уже говорила, Анна привлекательна, пишет стихи и хорошо поет под гитару, но мужчины в нее не влюбляются. Я спрашиваю себя, неужели это наша человеческая натура. Нас не удовлетворяет то, что легко получить. Мы неблагодарны. Неужели я такая же, как мужчины Анны? Мне скучно с хорошими и добрыми. Я влюбляюсь в сложных мужчин, которые не особо меня ценят. Что мы ищем в противоположном поле? Тайну? Темную сторону? Нас притягивает темная сторона в других, потому что нам ее недостает в самих себе? Или нас притягивает темная сторона в других, чтобы мы могли докопаться до собственной темной стороны, которая где-то в глубине нас. Не буду больше докучать тебе своими мыслями. Пожалуйста, пиши! Я так по тебе скучаю! И пошли подальше Дон Жуана, не давай ему относиться к тебе как к чему-то должному. Наслаждайся жизнью в Лондоне без него. Твоя Анара Помоги! Мия, Как ты? Я так давно от тебя ничего не слышала, что начинаю беспокоиться. Твой телефон постоянно выключен. Пожалуйста, напиши хотя бы короткое сообщение. С тех пор, как мы вместе с Матиасом, он еще ни разу не сказал, что любит меня. Однажды я спросила его: