– Я договорилась с Наташей, она нас будет ждать в паре кварталов от нашего дома, – тихонько информирует Поля, с воодушевлением подпрыгивая на своей кровати. – Главное – не забыть купальники и сменную одежду. – Я не собираюсь купаться, – заранее информирую сестру, чтобы не обнадеживалась. Я не разделяю того восторга, что присущ ей по поводу этого праздника студентов, и любви к воде. – Плавать не умею, а утонуть – в мои планы не входит. Извини, – не отлипая от телефона, отвечаю ей. – Душнила, – поясняет сестра, перепрыгивая на мою часть кровати. – Можешь хоть раз расслабиться? Ничего не контролировать, просто наслаждаться. – Ты же знаешь, не могу. Контроль – моё всё, – отвечаю сестре. – Ну, попробуй разочек, ради меня, пожалуйста. – снова включает свое обаяние и ту светлую ауру, которой ну просто невозможно противостоять. – Снова ты включаешь свои штучки. – смеясь, отвечаю. – Ладно, попробую. Но обещать, что мне понравится, не буду. – снисходительно отвечай этой колючке, лишь бы на сегодня оставила меня в покое. – Вот завтра и попробуешь, – потирая ручки, говорит Поля. – Сомова всё равно там не будет, – зачем-то поясняет сестра, залипая в телефоне со своими новеллами. С упоминанием его имени в голове эхом повторяется: хочешь, чтобы я тебя поцеловал… Словно заезженная виниловая пластинка. В животе собираются бабочки и создают свой невидимый танец. Кровь по венам ускоряется, словно марафон отыгрывает, а во рту собирается вязкое слюноотделение. С трудом сглатываю. И аккуратно через себя выпускаю воздух, набирая как можно больше кислорода в легких. Чертовая аритмия. – Ну и зачем ты мне об этом говоришь? – как можно безразлично спрашиваю. – Думаешь, я не вижу, как вы друг на друга смотрите? – поднимая бровь, говорит сестра. – Да он влюблен в тебя! – с таким жаром выдает сестра, что меня подбрасывает на кровати. Сажусь и в упор на неё смотрю. Не шутит. – Поль, ты в новеллах пересидела? – серьезно спрашиваю сестру. – Я серьезно, – отвечает сестра и откладывает телефон. С ней же это происходит не часто, и только что-то слишком заинтересованное может её отвлечь. – Я же вижу, что между вами есть какие-то отношения? – перепрыгивая снова на мою сторону, интересуется эта любительница историй. – А ты в него влюблена? – допытывается сестренка. – Между нами нет ничего. Мы учимся в одной группе и всё. – отрезаю сказанное, чтобы не нафантазировала лишнего, а то она умеет. На это сестра лишь громко фыркает и закатывает глаза. – Ну да, конечно, нет ничего. – разводит руками. – Такое «нет», что поднеси между вами спичку, она самовоспламенится. – Так, любительница новелл и любовных историй, дуй в свою кровать и это кстати, я забираю, – показываю на телефон в моих руках. – Завтра утром отдам. На сегодня с тебя хватит. – укладываю его под подушку рядом со своим. – Отлично! – дуется сестра, но ехидно добавляет. – Тогда я буду думать о вас и о том, как вы с Кириллом страстно сходитесь в поцелуе. – еще и показывает наглядно, выпячивая свои губки в воздух и прикрывая глаза. – Вот так, да… Целуй меня, Сомов, целуй… – насмехается сестра, за что от меня прилетает подушкой… И тогда уже вместе смеемся. – Да ну тебя! – выключаю свет и отворачиваюсь к стенке. – Спокойной ночи. – желаю сестре. Еще не осознавая, что мечты сестры будут преследовать меня всю ночь. 5 Как будто я не помешанный на ней придурок. Кирилл Сомов. В который раз после моего возвращения на родину зависаю в тренажерке недалеко от торгового центра, куда часа три назад отвез мать по её женским делам. Меня мало волнует, что именно там у них происходит в этот момент, но после исчезновения моей младшей сестренки, безопасность дорогих мне людей стала моим фетишем. Помешанный на контроле псих. Снаружи может я и кажусь машиной и бесчувственным, сука, роботом, скрывая все за ухмылками, бухлом и спортом, и теми телками, которые не прочь перепихнуться разочек, с условием, что когда-то позвоню. Естественно не перезваниваю. Ебал я вашу любовь с седьмого, сука, класса. Беговая дорожка, турникет и в заключение груша. Ебашу эту штуковину до седьмого пота. Проношу в голове. Кристина… Аня… Кристина… Аня… Сука. Последнюю же клялся не вспоминать. Заблокировала и хуй с ней. Думал, отпустило, отлегло. Но ни хрена. Ноет, словно раскаленным растительным маслом по телу прошлись, особенно в районе солнечного сплетения, сердца и паха. Гудит всё при упоминании о ней. Только сильнее выкладываюсь. Подойди сейчас ко мне кто-нибудь, уложу с первого, блять, раза. Этот зверь, что вырывается из меня с каждым разом, захватил ещё в школе. Тогда думал: пубертатный период, ну у всех пацанов бывает. Драки, секс, алкоголь. Все мы меняемся, и гормональный наш фон тоже меняется. Поэтому и такие приливы. Но сука, позже понял, что с ней одной так накрывает. Казалось бы, ну общается она с другим пацанами в школе и с этим мудилой Костей, что такого. Остальные девчонки тоже общаются, но почему-то хотелось каждому разбить что-нибудь в принципе, что иногда и делал. Задевал специально противника, дрался с теми, у кого видел к ней точно нездоровый интерес. Они отслаивались от нее сразу же. Единственный иммунитет был у Костика. Он же положительный со всех сторон. Сын патриарха церкви. Репутация, словно СИФ для унитаза, смывает всех конкурентов в водосток, так что не подкопаться. Что меня и бесило в нём, ну нельзя быть таким по всем фронтам. Искал. Задевал. Но все, мать вашу, не в мою пользу. Чтобы хоть как-то перестать о ней сохнуть, заводил отношения с другими девчонками. Но все не то. Все не те. Расставался и снова начинал изводить себя общением с единственным аленьким цветочком, который в моей жизни остается лишь тем самым пределом мечтаний. Она такая одна. Такая не похожая на остальных. Такая красивая. Непорочная. Но такая, что, блять, невозможно оторваться. Голубизна её глаз отражает небо, вздернутый нос, пухлые розовые губы, которые она иногда облизывала или обхватывала ими ручку, когда глубоко задумывалась. Они меня манили. Мне хотелось их целовать. Господи, как же мне хотелось её поцеловать. Это до сих пор пункт номер один в отношении Анюты. Интересно, какой бы он был на вкус?! Как её любимое лавандовое мороженое или как сахарная вата, что в детстве покупали родители, а она тает во рту, но оставляет липкими руки. Или как выкуренная первая сигарета Malborro за котельной школы?! Парадокс, да?! Мне двадцать четыре года, а я все так же сохну по одной и той же девчонке. До сих пор думаю о первом поцелуе с ней. Да сейчас ты точно подумаешь, что я кретин. Что за это время можно было перецеловать сотню девчонок, липнущих после каждого отыгранного периода. Но я, сука, грезил одной. Грезил ей, когда провожал до подъезда, в котором она жила с предками. Когда сидели на уличных трибунах и рассматривали облака, как учил играть в баскетбол. Когда она улыбалась, когда смеялась над моими, казалось тогда крутыми шутками. Но позже понимал, что шутки были тупыми. Но она не говорила ни слова, а просто смеялась. Искренне. Без подтекста мне понравиться. Мне нравилось и до одури вставляло, когда она краснела и стеснялась при виде моего оголенного торса, но украдкой подсматривала. Как она искренне болела за меня на игре, крича с трибуны «Вперед, Сомов», «Вперед, Тигры». Она всегда приходила. Знала, что для нашей «дружбы» это важно. В какой момент из детской дружбы «навсегда» все перетекло в ебаную крышесносную любовь у меня?! С того момента, как этот Костя стал уплетаться за ней?! Или с того момента, когда я в порыве очередной ссоры разорвал подвеску, разделенную у нас на части. Части магнита, который как притягивается, так и отталкивается. Так он теперь у меня под кожей выгравирован в районе сердца. Но с какого момента все основательно стало меняться, я не вкусил до сих пор. Страдал от депрессии. От невозможности общения с ней. По нашей чертовой дружбе, которой мне не хватало. Один раз, помню, позвонил ей на сотовый, ответила её мама, попросив больше сюда не звонить, не компрометировать её дочь. У неё есть молодой человек, и он им очень нравится. С того дня я поставил цель: забыть, кто такая Анна Бурцева! И вроде справлялся же до того, пока Тина не сказала, что они расстались. Пока снова не увидел её в этой проклятой академии. Всего год разницы, а получилось, что совпали с ней по всем фронтам. И группа, и расписание, и время посещений. Пытался держаться, но сука вдохнул её запах и, блять, все, кукуха, привет. Понял, что я запилен на ней уже точно досконально-основательно. Понял, что-либо добьюсь сейчас, либо потеряю раз и навсегда. Понял, что где-то на подкорках есть внутри неё какие-то эмоции ко мне. Если был парень или плевать на меня, не дергалась бы так. Не выражала эмоций. Злости. Та же блокировка уже проявление каких-то эмоций. Это лучше чем безразличие. Итог всего этого: я такой запиленный придурок, как мои предки. Она на всю жизнь. Это, по всей видимости, у Сомовых где-то на генном уровне заложено. Мои прадеды, деды были остро заточены на всю жизнь с одной женщиной. До конца. До победного. Как, собственно, и мой отец. С мамой они познакомились еще в садике. Собственно и кольцо подарил там же, сказав ей, что ты моя жена. Мама до сих пор носит то колечко на подвеске. Маленькое, под тип серебра, с каким-то искусственным камушком. Они прошли многое: школа, университет, армия, Афганистан, госпиталь, снова ранение, госпиталь и возвращение домой. Рождение и смерть первого ребенка. Он умер у них на руках. И каждый год они его навещают. И мы тоже с сестрой. Выкидыш. Диагноз, что не сможет выносить. Беременность, роды и мое появление в этот мир. И снова борьба. Меня в роддоме окрестили «не жилец». Но, как видите, двадцать четыре года я упорно нарушаю их диагноз. Вплоть до того, что врачи говорили, что я не смогу сидеть, лежать и бегать. Каждому из них я сейчас показываю средний палец. Факью, вы жестко ошибались насчет меня. Вместе мы боролись за меня и победили. Поэтому, наверное, я так сильно люблю свою семью, что сам готов волком выть. Только каждый из них был бы максимально счастлив. Затем снова беременность и появление Кристи. Маленькой егозы, которая вечно строила всех вокруг. Собирала людей невероятным образом вокруг себя, и они её слушали. Что бы ни говорила, пела или танцевала. Она всегда была в окружении кого-то. Любила жизнь и слепо доверяла людям. Вот и долбанная реальность, и её доверчивость, которые вышли ей боком. Теперь же год, как мы находимся в поисках. Изучаем все о том дне. Любые мелочи. Детали. Родители долго не могли мне об этом сказать, но когда сообщили, я первым же рейсом вылетел домой. И мне было похер, что меня отчисляют. Что я теряю место в золотом составе HBA. Похер. Семья – моё все. Тогда мы с отцом носом землю рыли. Камеры. Очевидцы. Любые свидетели. Любые детали. Но пусто. Каждый раз мы возвращались в тупик. Пока с этими поисками не довели еще и мать. Благо успели вовремя и не допустили страшное. Теперь же мы её, как хрустальную вазу бережём. Поэтому к вопросу о семье, счастье и каких-то отношениях я запилен пожизненно на одной. И если есть хоть малая доля того, что мы будем вместе, я, блять, буду пользоваться этой возможностью. Да, я не самый лучший кандидат для семейства Бурцевых, и, вероятно, они окрестили меня еще тем чертом из преисподней, но какой есть. Я не верю в Бога. Я не верю во всю эту святость. Мне кажется, честнее просить и благодарить в душе, чем эта показушная святость, а внутри быть гнилым развратом и еще тем грешником. У меня есть свои молитвы. У меня есть свои правила и ценности. И они не хуже ценностей семейства Бурцевых. И мне верится, что даже намного честнее, чем эта святость, непорочность и идеальная репутация и внешний мир, за стенами которого может твориться настоящая мясорубка. Приподнимаю руку в новом ударе, хоть глаза уже просто выжигают капли пота, но не успеваю донести, как раздается тяжелым роком звонок на весь зал. Эхом отражается мелодия звонка мобильного. – Кирюш, я уже на кассе, – оповещает с ходу мама. – Понял, – принимаю информацию и на ходу скидываю перчатки. Прижимая экран ухом, двигаюсь по направлению душевых спорт комплекса. – Жду, сынок, – отзывается мама и отключается. Кладу в шкафчик телефон, хватаю полотенце. Шорты с боксерами снимаю на ходу. И, настраивая воду, шагаю прямо под струи воды. Охеренно расслабляет и приводит в тонус. Через десять минут, как и договаривались, встречаю маму у торгового центра. Обновленную и счастливую. Всё, что надо – это немножко побыть девочкой. Массаж, укладка, маникюр и прочие женские прелести. Но и тяжесть пакетов из магазинов – тоже вид стресса, с которым справляется мама. У каждого свои методы. Забираю пакеты из рук, оценивая при этом её стрижку и новое окрашивание. Она улыбается и светится изнутри. Это видно, когда подмечаем такие мелочи. – Спасибо, сынок. Ты такой у меня внимательный и заботливый, – с улыбкой произносит мама. – И кому такое счастье достанется. – косится на меня мама. – Когда-нибудь узнаешь, – отклоняюсь от этой щепетильной темы. – Надеюсь. А то мы с отцом не молодеем, и внуков хочется понянчить. Кристиночка вот, может, вернется, а нас уже не будет. А так сможет с твоими детками понянчиться, – тяжело вздыхая, смотрит в окно мама. – Мам, успеешь нанянчиться, обещаю! – четко задвигаю. – И Крис вернется. Точно говорю, – упорно отодвигаю, что может быть как-то иначе. Знаю, что может. Есть варианты. Много времени прошло. Но я упорно гоню от себя эту шнягу и родителям так думать не разрешаю. – Дай-то бог, сынок! Дай-то бог! – всё, что произносит мама. Я же слежу за дорогой, стараюсь концентрироваться на этом, пока мама не заговаривает снова. – Кир, останови около той аптеки. – рукой показывает мама, чуть наклонившись вперед. – Тебе плохо? Укачало? – уже панически интересуюсь я всем, что связанно с её здоровьем. – Снова бессонница одолевает, – комментирует мама. А я хоть и успокаиваюсь. – Может Степану Сергеевичу позвоним? Пусть приедет, посмотрит тебя? – но перестраховываюсь. – Не надо зазря волновать человека. Пусть больных лечит, а я здоровая. Просто бессонница, – спокойно заверяет мама. – По отцу соскучилась? – бегло смотрю на неё, пока перестраиваюсь в другой ряд. Но подмечаю, как озаряется её лицо, как улыбается. С какой теплотой и нежностью о нём вспоминает всегда. И как волнуется, когда он не рядом. – Очень, – ласково отвечает мама. – Не люблю, когда он надолго уезжает. – Завтра уже вернется, – отвечаю маме с ухмылкой. – Только я тебе ничего не говорил, – подмигиваю ей. – А пока я рядом. – Ты – это ты, сынок. А мне отец твой нужен, – откровенно заявляет мама. – Ну, спасибо, мама. – бурчу в ответ. – Пожалуйста, сын. И не злись. Это закон жизни, – поясняет мама. – Любить мужа больше собственного ребенка? – спрашиваю в ответ. Я, конечно, мало что понимаю о семье. Но предельные ценности вижу, впитываю. – Мы с отцом любим вас больше жизни. Но когда-то вы покинете родительский дом. У вас появятся свои семьи, дети, заботы и хлопоты. И о нас вспоминать вы будете не так часто, как хотелось бы нам. Но это жизнь. И мы так же уходили и сталкивались с этим. С этим ничего нельзя сделать. Это круговорот жизни. Бесконечная цепочка. И в родительском доме остаются только два человека: муж и жена. Поэтому их любовь должна быть сильнее любви к своему ребенку. Так как связь с ребенком – это временно, а с мужем – навсегда. – объясняется мама. И где-то она права, хоть сейчас это мало откликается. Может, когда у меня будет своя семья, я смогу сказать «Да, мам, ты была права». Снова Аня всплывает в голове после разговоров о ценностях. Хочу всего с ней. Хочу видеть рядом. Хочу держать за руку. Хочу ощущать. Хочу целовать. Господи, я много чего хочу. С ней. Словно в бездну окунаюсь. Сейчас бы реально окунулся на этом «летнике». Может, зря не поехал?! Пока раздумываю, не замечаю, как подъезжаем к родительскому дому. Тут в основном тусим лето и зиму. Есть еще дача и наши с Крис квартиры. Въезжаем во двор. Осматриваю территорию. Затем дом. На входе беру ствол. Аккуратно и тихо продвигаюсь по всем комнатам и пролетам. Не брезгую даже осмотреть чердак. Только когда понимаю, что все чисто, спускаюсь за мамой. И тогда же включаю охранную систему и выпускаю из машины маму и запускаю её в дом. Ритуал после исчезновения Кристи. – Сейчас, мам, сумки из машины принесу. – выхожу на задний двор. – Я пока суп разогрею. – фактом припечатывает мама. И тут не отказаться. Она всегда всех кормит. Постоянно. Если от нас кто-то ушёл, ничего не поев, мама ощущает себя плохой хозяйкой и не гостеприимной. Поэтому мои друзья всегда знают: мама Катя накормит так, что со стола ты будешь выкатываться колобком в дверь. Пока иду к своей соточке, экран мобильника высвечивается наглой рожей Клима. Дружим с третьего класса, как только я перешёл в их элитную школу с ахуенной спорт подготовкой. В принципе, поэтому я тоже дрался и хулиганил во всех школах нашего городка, только бы попасть туда. При этом создавая не самую лучшую для себя репутацию. На вопрос директоров: за что ударил? Ответ был один: «Я хочу, чтобы вы меня отчислили». За этим шёл разговор психологов, работника ПДН. Но когда узнавали цель моего стремления, все просто смирились. И даже директор элитки принял без каких-либо экзаменов. Просто понял, что своего добьюсь и трава не расти, хоть и репутация скверная. Но баскетбол и лучшая команда среди всех перевешивали все минусы прошлого. – На проводе. – выталкиваю в привычной манере общения. – Ты скоро подтянешься? – спрашивает Рус. – Сегодня без меня. – выталкиваю, прислоняя трубу к уху и забирая пакеты с багажника, тянусь обратно к дому. – Точно?! Тут уже девчонки во всю резвятся. Все такие... Голые, – подбирает слова Клим. – Прям таки, блять, все голые? – беру на понт. Знаю, что грязно заманивает поездкой на «летник». – Ну, не все. Например, Бурцевы – самые скромные, – задевает Рус. Блять. Она то что там делает?! Никогда не ходила. Решила в этот раз оторваться. Ладно. Пусть тусит.