— А затем в один прекрасный день заявил: «Дело не в тебе, а во мне…». Тогда я думала умру только от одних этих слов. Но как видишь, я всё ещё жива. Потом я узнала, что просто другая девчонка наконец позволила ему быть рядом. И мой фильм закончился весьма печально. Я тогда так страдала, ты б видел. Хотя нее...- печально усмехнулась...-Лучше не надо. Я вовсе не горжусь тем, как себя вела...ничего конечно особенного. Но сейчас даже вспоминать противно. Пыталась обратить на себя внимание. Быть там, где он бывает. Такая глупая... — Не глупая...влюблённая — печально улыбается Арсений. — Наверно два этих слова можно считать синонимами. - пытаюсь улыбаться, хотя хочется сжаться в комочек и пропасть бесследно. Арсений придвинул свой стул вплотную к моему. Уже по свойски обнял, его тепло окутало меня приятным коконом, и я смогла найти в себе силы продолжить: — Потом пошла работа, времени стало не так много на всякие глупости. Да и где было знакомиться? В клубы уже не было сил ходить. Да и с утра на работу, какие клубы?! Где вообще люди знакомятся? Прям загадка века... Не с девчонками изредка, конечно, выбирались. Но это скорее исключение, чем правило. Одним парням я не нравилась, другие мне. Так дальше одной прогулки дело и не шло. Потом встретила Артёма. Смешно, но встретила его именно в клубе. Мне хотелось любви, чтоб обо мне заботились. Я не хотела быть одна. У всех семья уже к тому времени была. А у меня ощущение одиночества уже на всех правах поселилось в душе. Одиночество вообще страшная вещь. Знаешь, когда приходишь домой, а тебя никто не ждёт. Тебе и рассказать то некому как прошёл твой день, что расстроило или порадовало, поделиться планами, идеями, мыслями. У друзей своя жизнь и дёргать их каждый день не будешь. А тут он. Красивый. Уверенный в себе. Душа компании. Мне тогда казалось, что он мне нравится. Он ухаживал. Потом жить стали вместе. И так три года… — Ого! Три года! — Да…только со временем я поняла, что с ним я чувствую себя ещё более одиноко, чем одна. Представляешь? — Как это возможно? — Как?...Это когда рассказываешь человеку что-то, а он тебя не слышит. Ты говоришь, говоришь. А он одной фразой перерубает всё, что было сказано мной. Видишь непонимание и непринятие чего-либо. И ты всё больше и больше замыкаешься в себе. Наличие человека рядом не способно излечить от одиночества. Тогда это я уяснила точно! Это мой опыт! И я за него заплатила тремя годами жизни. Только наличие родственной души способно на многое…с кем будешь чист и искренен, как с собой. В какой-то момент нашей жизни у меня была надежда, что он поменяется, что повзрослеет. Для того чтобы разрушить то, что есть всегда нужны веские основания. И они копились постепенно. Мне хотелось тепла и поддержки рядом. Хотелось семьи. Но года шли, а ему так ничего и не нужно было. Ему было удобно, что всегда есть, что поесть, всё прибрано-убрано, а сам как жил, так и жил. Друзья и клубы чуть ли не каждый день. Сумасшедшие суммы мог спустить за один вечер, не посоветовавшись со мной. Подозреваю, что и «подружки» тоже были. Я правда точно не проверяла. Но знаешь, как это бывает, то женскими духами от него пахнет, то помада, где-то мелькнёт, частые смски среди ночи. Я не читала их. Боялась. Потому что как только будешь знать точно, придётся действовать. Пока не знаешь, ты можешь оправдать и всё списать на свою паранойю. Я своим друзьям и половины не рассказывала того, что было. Стыдно было. Что ничего не делаю, а живу и живу. По сути сама во всём виновата. Если так разобраться. В один день просто не выдержала и ушла. В тот момент мне уже стало всё равно есть у него кто, нет. Знаешь, с тех пор прошло полгода, и он ни разу не объявился и не написал. Вот так вот. — Ждёшь звонка? — Боже! Нет конечно! Я больше так не хочу. Лучше буду одна. К тому же у меня есть работа. Совсем одиноко становится только на праздники, когда все с семьями. Но эти дни можно по пальцам пересчитать. Ну и вечерами…накатывает бывает. А так у меня есть чудесные дети. И это так здорово видеть, как они растут, меняются. Я научилась радоваться мелочам. И это здорово! — А почему ты в школу не пошла работать? — Ты видел меня?! — выдаю смешок - Метр с кепкой. Любой школьник меня пошлёт далеко и надолго. Я и слово сказать не смогу. А в саду дети совсем маленькие. Я закладываю основу. И надеюсь, что мой труд не проходит даром. К тому же дети бывают разные. Бывают дети с задержкой развития и к ним нужен особый подход. Смотришь на них и сердце кровью обливается. — А разве они не идут в специализированные сады? — Идут. Но не все. Некоторые родители хотят, чтобы их дети учились с обычными детьми, чтобы тянулись к ним. Да и в специализированных садах мест не так много, как требуется. Всё сложно. — Понятно. А не хочешь сама свой центр открыть? — Хм…не знаю. В своём центре нужно работать с документами и педагогами, а я люблю с детьми. — Зато так ты большему количеству детей сможешь помочь. Разве нет? — Возможно. Если честно я об этом не думала. Да и для этого нужны финансы и всё не так просто. — Не просто! Но подумай об этом. А я так хотела узнать про его отношения. Но в последний момент прикусила язык и решила пока не спрашивать. Стало страшно. Почему то, кажется, что его ответ мне не понравится. Может позже я готова буду услышать? Мы поели и плавненько переместились в комнату. Он увидел мою новую книгу и решил, что фильм про вампиров и охотников на них придётся нам по душе. Фильм мне понравился, точнее так мне понравилось начало, а потом я уснула. Стыдно признать. Но да! Я уснула! Вообще такой соней стала на этих праздниках. Глава 23 Резко открыла глаза. Я нахожусь в своей комнате. Меня сзади кто-то обнимает, равномерно дыша в затылок. Как я могла уснуть? Чёрт! Я поворачиваюсь. Арсений…он тут! Со мной. Он сквозь сон притянул меня к себе. И я уткнулась носом в шею. — Уже проснулась? - сонно проговаривает он. — Угу — Ты не испугалась? — А ты меня собрался съесть? За смехом стараюсь скрыть своё волнение — Нет. Но всё же? Вдруг я вампир и выпью всю твою кровь. — и слегка прикусывает шею. Мурашки побежали по телу. А сердце пропустило удар. Оно вообще работает с какими-то перебоями. Кошмар. — Нет. Я тебя не боюсь. Можешь даже съесть. От твоей руки даже смерть будет сладкой. — и утыкаюсь вновь в шею, вдыхая аромат, который дарит наслаждение. — Я рада, что ты здесь. Мне впервые спокойно. — Спокойно? — удивлённо поднял брови — А я хотел бы, чтобы тебе было не спокойно! — и его мягкие губы сначала легонько коснулись моих губ, словно пробуя их на вкус. Разминая и покусывая. А затем властно, страстно, словно там находится источник жизни, и он приник к нему. Руки сжали талию, затем переместились на спину, поглаживая и стискивая каждый кусочек моего тела. Нам хочется быть ближе. Как можно ближе! Его губы смещаются по шее, рисуют не замысловатый узор. Я невольно откидываю голову и стон сам вырывается из груди. Он прижимается ещё сильнее. Я чувствую его тело каждой клеточкой своего организма хоть мы и в одежде. Его стальные мышцы не дают мне покоя. Я, то сжимаю его предплечья, то руки сами сползают на грудь. Он нежно целует мою ключицу и вновь возвращается к губам. Затем легонько отстраняется, тяжело дыша. Прижимается лбом к моему лбу. — Стоп! Надо остановиться! — Хорошо. Сейчас я его понимаю. Я понимаю, что с ним происходит, и меня это не обижает. Нам двоим нужно время. Время принять себя и свои чувства. Только после этого мы будем готовы принять друг друга. Он вновь крепко меня обнял и уткнулся носом мне в плечо. И так мы нежились ещё минут пятнадцать. Поглаживая друг друга по спине, рукам… Вскоре мы встали и вместе позавтракали. — Это самое чудесное утро! — улыбнулась я ему. — И для меня оно самое лучшее, Аня! Честно! Ты мне веришь? — Верю. Я тебе верю. Он тяжело вздыхает: — Мне пора на работу… — Хорошо — киваю я. — встаю изо стола, собираю ему обед. Пока проделываю свои манипуляции, Арсений продолжает сидеть и смотреть куда-то сквозь меня. Так интересно о чём он думает, что чувствует. Была б возможность просто залезла б в голову...чтобы всё знать наверняка. Но это к сожалению не возможно... Подхожу к нему, выводя его из своеобразного транса и вручаю ему контейнер. — Это что? - произносит удивлённо. — Обед. — Мне? — Ну не мне же!- подоброму усмехаюсь. Он порой бывает такой забавный. И в порыве нежности растрепала его шевелюру - Тебе! Тебе! Он неловко взял контейнер словно там что-то самое дорогое лежит. — Спасибо. - еле-еле услышала я. — Не за что. — пожимаю плечами. И он так и не поправив волосы уходит. А я с разбега плюхаюсь на кровать и лежу в позе звёздочки. Не веря в происходящее. Всё так хорошо, что даже страшно. АРСЕНИЙ — О, кто-то сегодня довольный — ехидно улыбается Тимофей — ужин прошёл по ходу хорошо. — подмигивает друг. — Ужин прошёл хорошо — соглашаюсь — даже очень… - прикрываю глаза и вновь вижу небо её глаз…её души. Я буквально кожей чувствовал её одиночество, когда она говорила. Сам такой же. Хотя мне легче, у меня есть бабушка и отец. Но этот факт не мешает испытывать это же чувство. Чувство Одиночества!