БОЛЬШЕ МОРОЗУ! Идешь, бывало, по весне шалопаем эдаким. Солнце в глаза слепит, ты щуришься, свист сам собой выходит. Идешь, пританцовываешь, тут семечек подрезал со стакана у бабулек, тут девчоночку за попец затрогал по озорству. Потом закуришь на дамбе, сидишь, смотришь на рыбаков. Делать нехуй, конечно, но это другое делать нехуй. Сладковатое такое делать нехуй. ВИШНЯ ПОСПЕЕТ – МНЕ ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ БУДЕТ. Я НАБЕРУ ПОЛНЫЙ КУЛАК СПЕЛОЙ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, ЩЕЛКАЮ ПО СТОРОНАМ КОСТОЧКАМИ С ЗУБОВ. ЮРИЙ ИДЕТ, ОГО-ГО! ХОЧУ КУПИТЬ БАРАБАН И НАУЧИТЬСЯ ХУЯЧИТЬ НА НЕМ ВООДУШЕВЛЯЮЩИЕ РИТМЫ. БУДУ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ И БАРАБАНИТЬ, ЧТОБЫ В ЛЮДЯХ ДУХ ПРОБУЖДАЛСЯ. ШАМПАНСКОЕ И БРАВУРНЫЕ МАРШИ – ВОТ ЧТО С УТРА МОЖЕТ НАСТРОИТЬ НА НУЖНЫЙ ЛАД. Как зарабатывать неплохие деньги и прослыть на местности купцом. Авторская инструкция. 1. Купите кошелек из телячьей кожи с латунными кнопками. Кошелек должен пахнуть достоинством. Если дать понюхать такой кошелек женщине, она должна мигом взыграть как шампанское и наговорить гигабайты звонких бойких глупостей. 2. Подготовьте в кошельке отделение для денег. Внимательно осмотрите его на предмет мух, сушеных комаров и прочей сволочи, что так любит куда-нибудь забиться и сидеть там. Вытряхните пыль и всякий сор. 3. Заведите дебетовую карту и расчетный счет. Карта должна блестеть на солнце матовым огнем. От карты должно пахнуть солидным мужским спокойствием, как от серпа, которым весь день жали. Если показать такую карту кассиру, у него должен быстро-быстро задвигаться кадык. 4. Устройте прибыльный бизнес, принимайте платежи на карту, сымайте с нее деньги, кладите теплые ассигнации в выемку кошелька из телячьей кожи. Можете даже ложить, ведь филологов по странному совпадению никогда не бывает в помещениях, где люди зарабатывают от 500 в месяц. 5. Вы предприниматель. Вы купец. Мне приятно, что вы читаете мою книгу. Приехал в Москву. Остановился в Реддисон президентский люкс, кинг сквад, кто ты такой, чтобы мне перечить, покажи свой счет, мэн, сколько там нулей? Отойди к прислуге, от тебя разит бедностью, я боюсь, что мой свитшот пропахнет мышью. Передвигаюсь на золоченном порше панамера, мне похуй до роскоши, бьячес, я сорю бабками как плут, а женщины вьются у моих рук как барбосы. Что на мне? Я предпочитаю перчатки от Фрозиноне, приталенные брюки от Пол энд Мастер, ремень от Доминиано Фьюжн, сынок, ты не попутал? Сколоти капитал, а потом заходи на лобби в Реддисон Кинг Сквад, и мы будем с тобой пить односолодовое и толковать. Я набросаю тебе на салфетке историю, ты прикинешь, готов ли ты вложиться. Когда я иду по Тверской, меня тошнит от нищеты, из моих рук валятся купюры и ветер уносит их за Неглинку. Что ты сказал? Молчи, мэн, потому что твоя женщина очарована моими бриллиантами, твоя женщина садится в мой джет. Пока ты целуешь полы пиджака у начальника за кипиай, твоя женщина целует мою кожу. А пока покупай авторский курс: хакни в себе исполина. Деньги – это гигиена. Деньги – это поток. Деньги – это ручеек, что я превращаю в Амазонку. Готов ли ты к крупным финансовым историям? Смешно. Конечно же нет. Ведь ты не прошел курс хакни в себе исполина. Я радушен. Я милостив. Этот курс, который наследные аравийские принцы берут за 3,4 миллиона евро, сегодня только для тебя всего за 4990 рублей. Потому что я озадачен твоей бедностью. Я огорошен твоей жизнью. P.S. Оплачивать только на карту! С киви конские комиссии. Ты никогда не станешь master of a huge money, если не будет щепетилен. You may be chipper, let's go down, make the trick or die suckin man! Деньги должны работать, опен майнд крю! Moscow, London, Dubai, Singapore, New-york 2018 He понимаю, что все жалуются на депрессии, проебанные жизни и отсутствие мотивации. Я вот с утра встаю сразу танцем, 50 раз отжался, 15 подтянулся – гуськом пошел по комнате. Крикнешь, чтоб завтрак подавали, а сам новости смотреть – и тут одни чудеса: важные политические решения, головокружительные завихрения сюжета. Смотрю все точки зрения, выписываю в общую тетрадь тезисы, потом иду в столовую. За завтраком я, как правило, шучу. Анекдоты, выписки, афоризмы, интересные факты – мое гладковыбритое лицо сияет как луна. И каждому дню я рад и счастлив, что родился на земле. И счастья большего не жду. Новогоднее обращение Юрца Вафина к нации. Дорогие друзья. Прошлый год был тяжелым, но лишь в следующем вы познаете, что такое «охуеть как дурной барсук». Впрочем, нам ли грустить, ведь мы пока живы, а остальные 60 миллиардов, живших на земле, – уже мертвы. В наших руках мандарины, во рту шампанское, в голове каверзы и затеи. Надеюсь, никого в этом году не схватит стража и не заточит в сырой каземат. Уповаю, что нас избежит чума и проказа. Чарка крепкого вина, потрепанный молитвослов да верный конь – что еще нужно благородному мужу, не так ли? Еще радует, что сегодня 31 декабря и мы надеремся как ёбаные дьяволята и будем вопить разную блаженную чушь, и ничего нам за это не будет, кроме сочных бабьих ртов на члене и вспышек шальных петард вокруг. Гуляй, народ! Ваши девушки – очень порядочные женщины, вообще каждая женщина обладает какой-то особенностью, изюминкой. Мы должны о них заботиться. Все вы – классные и перспективные ребята, у вас впереди много интересного – проекты, приключения, любовь. Вообще, все люди – хорошие и славные. И солнце такое яркое, и небо такое голубое. И жизнь такая чудесная штучка, что не передать словами и жестами. Только поцелуями. ВЫХОДЯ ИЗ АВТОБУСА, СТАРАЮСЬ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИДТИ ЩЕГОЛЕВАТО.