— Прорвемся. Если не мы, то кто? — Это такой лозунг у твой службы? Нет, у нас лозунг был попроще — Если не мы, то не мы. — Точно. Так что? В семь у башни? — Договорились Яна повесила трубку, а я задумался. Как прорваться на башню? Набрал 09 и строгим голосом спросил барышню из Мосгорсправки — мол, какой номер у Седьмого неба? И о чудо. Мне продиктовали заветные цифры. Которые я тут же накрутил на диске. — Комитет государственной безопасности. Служба тайного покупателя — еще более грозным тоном произнес я — с директором соедините! На той стороне телефонной трубке воцарилось тревожное молчание. Потом женской голос произес — Сейчас позову Антона Викторовича. Подготовленный неведомой собеседницей директор был вежлив и услужлив. Столик на семь у окна? Для проверки качества обслуживания? Разумеется. Самый лучший, лично выберет. Шампанское? Обязательно! Закуска? Что предпочитает тайный покупатель? Какие основные блюда подать? Десерт? — Покупатели. Будет пара — мужчина и женщина. Замаскированные под семью. — А можно поинтересоваться для чего? — Будет производиться оценка уровня полноты вкусноты блюд перед скорым прибытием делегации из капстран. Также будет осуществлен визуальный контроль наличия отсутствия запрещенных ингредиентов в предлагаемых блюдах. Больше умных слов — меньше понимания. Директор сразу повелся. — Лично выйду встречать гостей… — Орел! Блядь, всю базу обежал пока тебя нашел — в каптерку зашел громогласный Незлобин — Хорошо, что Арама встретил, он и сказал… — Тихо ты! — я успел зажать трубку рукой — Видишь, важный разговор! — По-онял! — Веня попятился — Черный приехал из Вьетнама. И Байкалов тоже — Это который “Пушкин”? Поэт? — Он. Подваливай ко мне — обмоем встречу пока Тыква в министерство уехал — Ладно, иди, я приду. — Ало, ало! — в трубке телефона бился испуганный директор — Ничего не слышно… — Николай и Яна — я убрал руку — Запомните имена. — Так точно! — Результаты проверки станут известными руководству страны! Так что пожалуйста не подведите нас там! — Так точно! Порядок знаю, не посрамим… Я повесил трубку, рассмеялся. Нет, до чего же хорошо жить в стране Советов. Если конечно, знать лайфхаки. * * * Тепло попрощавшись со всеми в тире, я вышел на свежий воздух и потянулся. Поглядел на часы. Ого, хорошо так позанимался. Скоро обед, но небось у Незлобиных покормят. Улыбаясь во все 32 зуба от так удачно проведенного утра, я зашел в чипок и разыскав вчерашнюю кассиршу, вернул ей авоську. На этот раз она стояла в мясном отделе и заворачивала тушки кур в серую бумагу всем желающим. Курицы были какие-то тощие и имели сизый цвет, но это никого не смущало. Поговорить о погоде не удалось, так как на меня тут же зашикали из очереди, дескать отвлекаю продавца. Показав жестом “пардон, но так требует народ”, я получил в ответ улыбку и выйдя из магазина, развернул свои стопы в сторону офицерского дома. Пьянка у Незлобиных, на которой мне нельзя пить — впереди свидание. Зато можно что? Как оказалось — травить байки. Нет, сначала меня, конечно, попробовали заставить выпить штрафную. — Орел, что за поебень — уже слегка датый Черный набычился — Все пьют и ты пей! Живыми вернулись из этого ада… — Черный, вот ты меня уважаешь? — включил ответку я. — Ты че … Уважаю конечно — немного даже обиделся он — Ты скольких американцев положил там? — майор показал пальцем себе за спину. — Не считал. Может взвод — поскромничал я — Ну вот! Орден тебе дали. А ты проставился? — Еще нет. — Так давай обмоем победу! — Сам хочу. Но видишь ли, я тут с девочкой договорился о свидании… С меня тут же потребовали подробности. И я их дал. Под это дело улетела первая бутылка, военные открыли вторую. “Пушкин” достал из сумки “змеиное вино” — прямо с заточенным гадом внутри. На него тут же зашикали: — Заначь! — Такое не пьют Про меня забыли, народ переключился на обсуждение достоинств и недостатков вьетнамского бухла. И почти сразу пришла жена Незлобина — толстушка-хохотушка по имени Клава. Тут уже “змею” не пожалели — мигом вскрыли бутылку, налили. Клава сначала отнекивалась, потом все-таки дала слабину, пригубила. Закашлялась. — Боже, какую гадость вы пьете. Все, завязывайте. Попытка прекратить пьянку не удалась, но бутылку беленькой Клава забрала. Осталась одна початая на четверых, точнее на троих, ибо я продолжал идти в отказ. — Боевая у тебя жена, Незлобин — резюмировал Черный — С такой не сопьешься — Сторожит меня — вздохнул тяжело Огонек — Вот вы знаете, что можно доверить советскому солдату сторожить? — Пушкин вскрыл банку с тушенкой — Только тяжелый чугунный шар! — Это почему же? — Объясняю почему шар. Чтобы солдат на него спать не улегся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил! Мы посмеялись, помазали тушенкой хлеб. Открыли еще банки с килькой и огурцами. — У меня товарищ по учебке проверяющим работал — взял слово Незлобин — Попал как-то к авиаторам. Идет, видит стоит ангар. А в крыше ангара вмятины такие, причем изнутри. Ну он и давай выяснять. Там помялись и рассказали. А дело вот в чем. В ангаре стоят самолеты, которые обслуживают в том числе и срочники. Ну а для срочника, пока никто не видит, само оно посидеть в самолете, пощелкать тумблерами и подергать штурвал, воображая, как сбиваешь фантомы пачками. В самолете все выключено, да и пилотам потом нормальное положение тумблеров восстановить не в падлу, ибо все такими были. Но есть в самолете одна система, которая работает всегда. Катапульта. Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. На эту истории мы только поулыбались, покивали. Сколько таких случаев дебилизма было в войсках… не передать. Помню служили у нас в Ханкале два друга с одной деревни из одной области... С детства вместе и дома рядом, все дела. И вот — объявили учения.. Патроны естественно холостые — с пластиковой белой пулькой такие, типа безопасные. Ну один из друзей решил пошутить… Когда другой присел в кустиках облегчиться, этот дал очередь по кучке каках. Как потом говорил на следствии, что, мол, хотел товарища разыграть — это же офигенно смешно, человек оправляется, а в этот момент кучка "взрывается" и его облепляет снизу всего. В итоге оба уехали из армии — один на 8 лет на усиленный режим, а второй домой, но уже без "фаберже". — А ты чего молчишь, Орел? — майор — У нас в части был боец, не помню уже как его звали, но первое погоняло почему-то запомнил — Конь. Так вот был он водителем Зила. Довольно часто выезжал в рейс за территорию части. И как-то в дороге, Зил закипел. Он ничего лучше не придумал, как открыть крышку радиатора и посмотреть. Знаете, какая у него была потом кличка? — Индеец? — первым отреагировал Черный — Как догадался? — удивился я — У нас тоже был похожий распиздяй. Решил подсветить спичкой бак с бензином — проверить уровень топлива. Я посмотрел на часы — пора было выдвигаться. — Короче, я тут в тире пострелял немного, ну Огонек видел. Ну и пока к мишеням ходили, мужики рассказали про новый способ прикурить. Способ такой. Если хочешь курить или там костер развести, спичек нет, но внезапно есть калаш, где в магазине есть трассеры. Достаешь трассер, выколупываешь пулю, высыпаешь порох и перевернув пулю донцем наружу, вставляешь ее назад. Ну а потом лупишь этим донцем по камню или чего еще крепкое обнаружится рядом. Трассер раскаляется и можно прикуривать. Сказал и пожалел. Всем естественно сразу захотелось попробовать новый способ. Быстренько пробежались по соседям и у кого-то выцыганили аж целую пачку трассеров. Потом нашли пассатижи и согласно рецепту, выдрали и перевернули пули в нескольких патронах. Ну а где пробовать? Конечно на улице, чай уже не мальчики, чтобы по туалетам ныкаться. Вышли гуськом на улицу и пошли к мусорке, благо она рядом с общагой была. Там для мусорных баков был построен этакий бетонный навесик, а за ним заасфальтировали площадку, уж хрен знает для чего. В общем, для наших целей самое оно.