– А вы сами хотели выйти на работу? – Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью. – Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены, и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться. … – Если вы хотите сохранить доверительные отношения со взрослеющим ребенком – закройте рот, когда он вам что-то рассказывает. Он сам захотел чем-то поделиться? Не надо вставлять замечания типа «а я тебе говорила», «как так можно?!», «мы же тебя предупреждали»… Спросит совета или комментария – дадите, не спросит – просто выслушали и приняли к сведению. … – Ребенок пошел в детский сад, и расставания по утрам проходят очень драматично: он плачет, не отпускает меня. Но, как говорят воспитатели, когда я ухожу, он тут же успокаивается и играет со всеми. А вечером, когда забираю, – снова сцена со слезами: «Почему в 15:40, хотя обещала в 15:30?»; «Почему поцеловала один раз, а обычно три?». Посоветуйте, что делать? – Советую не раскаиваться. И не оправдываться. Забрала, когда смогла. Могла бы вообще не забирать. (Шутка.) Дело в том, что, когда мать сама сомневается, что поступает правильно, и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслух, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь. – Что, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Это может травмировать! – С юмором, с юмором, конечно. Дети, кстати, и шутки лучше понимают. … – Моя мама позволяла мне самой принимать решения. Я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. И мама согласилась. Теперь я вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставляли учиться, знают несколько иностранных языков и у них больше возможностей для карьерного роста. А я английский выучила только сейчас. Я говорю маме: «Почему ты меня тогда не заставила? Надо было меня бить!» Разве я не права? – Когда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Но по отношению к маме вы продолжаете вести себя как ребенок. Вместо того чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъявляете претензии. Это инфантильное поведение. Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей. … – Моей дочке 12 лет. Она хорошо учится, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Но какой-то безалаберный. Притом что дочка не рассеянная, не забывчивая, она каждый день оставляет портфель в проходе, где все об него спотыкаются. Или сидит, ест яблоко и книжку читает. Дочитала, ушла, а огрызок на книге остался. Как заставить ее быть аккуратной? – Заставлять вообще никогда не надо. Надо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! Делать замечания, говорить что-то можно только один раз (если больше, вы только роняете свой авторитет в ее глазах). Дальше надо действовать. – Например, как? – Например, спрячьте портфель. Ей уроки делать, а портфеля нет. А на завтрак предложите ей тот огрызок от яблока. Слова не работают, только действия! … – Сыну 9 лет, но я не могу выйти на работу, потому что ни одна няня с ним не справляется. Уроки он сам не делает, на спорт ходит из-под палки. – А зачем? – Зачем на спорт? Потому что это полезно, даже не обсуждается. – А с чем няни не справляются? – Когда меня нет, сын ничего не делает, валяет дурака, выводит из себя очень терпеливых нянь… Я вынуждена целыми днями сидеть рядом, чтобы он хотя бы выполнял домашние задания. – Если он психически здоров, то в состоянии сам делать уроки. Просто пока вы за него отвечаете, контролируете и чуть ли не сама все делаете – это ваша проблема. Если перестанете – уроки станут его проблемой. Как вы думаете, что будет, если вы перестанете сидеть рядом? – Я боюсь, он ничего не будет делать! – Вы боитесь – и это главная причина всего, что происходит. Вы целыми днями обслуживаете свои страхи, чем только усугубляете ситуацию. – А что делать? – Я бы сказал «отпустите ситуацию», но вы не сможете, раз говорите «это даже не обсуждается». Вы уже решили, как должно быть. Или сможете? – Попробую почитать что-нибудь на тему «Как отпустить ситуацию». … – У меня трое маленьких детей. Младший ходит в сад, старшие в начальную школу. Каждое утро превращается в испытание. Сборы, завтрак… Хочется наслаждаться общением с детьми, а не подгонять их все время и нервничать. – Я много раз рассказывал о том, что школа с самого начала должна быть зоной ответственности ребенка. Это касается и уроков, и опозданий… Пусть ваши дети сами встают, сами завтракают, сами собираются. Вот когда успеют, тогда успеют (в следующий раз поставят будильник на 15 минут раньше или поспешат). Потом они придут в школу, и, если они опоздали, там их ждут большие проблемы, столкновения с которыми вы их лишаете, когда подгоняете и нервничаете как бы ЗА НИХ. Если хотите им помочь – перестаньте помогать в сборах. … – Ребенок по 300 раз спрашивает, понравилось ли мне то, что он сделал своими руками. Это плохой признак? – Пока не знаю. Как минимум признак неуверенности в себе. Что-то еще можете рассказать? – Очень часто он пытается жестко строить младшую сестру, за что сам же и получает. – А когда младшая родилась, ему сказали, что он теперь взрослый? – Да. – Тогда понятно, откуда неуверенность и попытки привлечь ваше внимание и вызвать одобрение… Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни. – Дочке все время нужна компания, ничего не может делать одна. В чем наша ошибка? – Возможно, вы ее заорганизовали? Попробуйте сделать так, чтобы у нее было не меньше двух часов свободного времени в день. Свободного и от школы, и от уроков, и от кружков… И дайте ей возможность самой себя занимать. (Или начать с 15 минут и постепенно увеличивать это время.) Она должна стать сама себе интересна – чем раньше, тем лучше. Работайте над этим. А то вырастет, будет чувствовать себя одинокой, цепляться за людей, за отношения… Есть такая опасность. … – Моя дочка в 3-м классе, она хорошо учится, есть успехи в отдельных предметах. Но при этом такая медлительная! Все делает последней, не говоря уже о спорте, где она всегда самая последняя во всех забегах. – Медлительность не является ни недостатком, ни достоинством. Но, судя по тому, что вас это так волнует, вы совершенно другой по темпераменту человек. Поэтому вас и беспокоит ее медлительность. Вам надо привыкнуть к тому, что вы с ней разные. И спокойно дать ребенку быть самим собой. … – Мальчик хорошо учится, и ему нравится учиться. Но последнее время он говорит, что у них в классе это стало «не круто». Что нам ему говорить? – Попробовать рассказать, что делать то, что делают все и подчиняться большинству, – вот это не круто. Но если не поможет – поменять школу. Про уроки