- Не надо, Клим, – прошептала она, судорожно хватая воздух. – Прошу тебя… Уходи… Не делай еще хуже… В ее глазах, кроме слез, было столько мольбы, что не поверить в искренность ее слов было очень сложно. В глубине души я хотел, чтобы все было по-другому. Не знал как, но точно не так. По щеке Ванили скатилась одинокая слеза, и я не выдержал и прикоснулся к ней, стирая мокрый след с ее лица. Ваниль тут же испуганно перехватила мою руку. На ее ладони от мизинца вниз красовался свежий довольно глубокий порез. Который, я уверен, появился этой ночью. Так Ваниль воспользовалась ситуацией и все-таки решила сохранить свой брак с моим другом. И я уже тысячи раз убеждался, что она выбрала Смоленцева, что она за него держится руками и ногами, и что я в ее жизни лишь неприятный эпизод, но почему-то впервые в жизни не хотел верить, что я остался в стороне. На краю дороги. - Уходи, Клим… - Да не вопрос, Ваниль… Будь счастлива с ним… Мой голос даже не дрогнул, хотя внутри вдруг все заболело и начало разваливаться на части. Бред какой-то. Словно меня кто-то отравил. Но я четко осознавал, что больше выбирать она не будет. Ее выбор уже четко зафиксирован на четырнадцатой странице паспорта. И тут уже ничего не попишешь. Да и какой выбор? Я ведь толком ей ничего и не предлагал. Так рваные мысли в голове, которые рвали меня самого изнутри. Я хотел ее поцеловать. Просто так. На прощание. Но не ушел бы тогда. Наверное, начал бы уговаривать уйти со мной, заведомо зная, что меня снова ждет провал. А до это я еще не докатился. Заглянув еще раз в заплаканные глаза, я развернулся. Ноги стали тяжелыми и каждый шаг давался с трудом. Я даже толком и не помнил, как ушел, сел за руль и поехал. Последние две недели были для меня словно цунами. Они разрушили меня. Вся моя жизнь пошла кувырком. Я очень хотел все вернуть. Чтобы было все как прежде. Понятно и предсказуемо. Но не мог найти эпицентр этой стихии. Не знал, что со мной происходит и какого хера Ваниль в моей башке даже тогда, когда я решил, что со Смоленцевым ей будет лучше и отпустил. На все четыре стороны. Я может и эгоистичный, и бесчувственный, но точно знал, что Ваниль ничего хорошего со мной не ждет. И я бы сделал ее своей игрушкой на неделю, может на месяц, будь она свободной. А здесь столько отягощающих, что самым правильным было послать ее лесом. И я ведь это сделал, но почему-то возвращался и возвращался мыслями к ней, вспоминая, насколько сладкие ее губы и насколько возбуждающие ее стоны. Я ехал и ехал. Парни из известной группы скрашивали мою поездку до тех пор, пока я не выучил эти гребаные слова наизусть. Пока они не въелись мне под кожу. Пока я не поверил, что действительно найду намного лучше. Найду совсем другую, не похожую на нее. Но это при условии, что она и ее муж не будут маячить перед глазами. После пяти часов поездки ломило все кости. Незнакомая мне Самара встретила меня дождем и ветром. И, наконец-то, правильно принятым решением. Я сидел в машине на незнакомой улице. За окном было пасмурно, дождливо. Уже кое-где загорались редкие фонари и неоновые вывески. Внутри меня было пусто. Так пусто, что хотелось выть. Но вместо этого я взял телефон и набрал номер абонента, звонки которого я так упорно игнорировал последние два дня. - Я согласен. - Условия? - Я должен улететь прямо сегодня. - Где ты? - В Самаре. Отец начал материться, но все же сдержал себя и просто продолжил: - Езжай в аэропорт. Я все организую. Вот так легко и просто. Не то, что эта морока с девчонкой лучшего друга. Один звонок, и ты в Европе. А там действительно можно найти намного лучше… Глава 15 Яна Я смотрела в глаза мужу и улыбалась. Он целовал мои губы, щеки, прощаясь со мной, а подставляла лицо и говорила ему, что буду скучать. А внутри в это время у меня все скручивалось от боли. И я кричала. Безмолвно, но так, что чудом сдерживала слезы. - Ты только не скучай, сладкая. Вот увидишь, неделя пролетит так быстро, что ты не заметишь, – уговаривал меня Смоленцев. – Сходи с Ленкой в кино, универ не пропускай и я приеду так быстро, что ты и не заметишь моего отсутствия. Ванька натянул шапку, застегнул куртку, чмокнул меня в губы, и схватив спортивную сумку, вышел за дверь. А я тут же прижалась к этой самой двери и медленно сползла на пол, едва сдерживая рвущийся наружу крик. После нашей свадьбы прошло чуть больше двух недель. И это время мне показалось самым адским в моей жизни. Во-первых, я так и не смогла придумать, что наврать Ваньке по поводу своей девственности. И то, что Горячев напоил моего мужа почти до бессознательного состояния, ничего не решило. Смоленцев, едва выговаривая слова, все равно потащил меня в постель, как только мы переступили порог квартиры. Меня спасло только то, что Ванька сразу же вырубился, как только закончил приставать ко мне. Наш первый секс с ним был ужасным. Я тупо смотрела в потолок, ничего не чувствуя. Хотя в самом начале пыталась ему подыгрывать. Но едкий запах алкоголя и его грубые руки дали понять, что в моем участии Смоленцев не нуждался. Я плакала во время секса и после, когда Ванька уже храпел на спине абсолютно голый, раскинувшись на нашей кровати звездочкой. Мне было так одиноко и больно. И я думала совсем не о том, что произошло и что будет завтра. Если несколько месяцев назад я ждала этой ночи, то теперь мне было все равно. Я думала о Климе. О том, как он уехал. И о том, с кем. Та девчонка явно не плакала с ним. Если только от удовольствия. Непонятно откуда взявшиеся злость и ревность заставили мое сердце практически остановиться, а кровь в жилах застынуть. Я, не отдавая себе отчета, прошла на кухню, взяла нож и сделала небольшой надрез на боковой стороне ладони. Я настолько была не в себе, что даже не вскрикнула от боли. Может лишь немного сморщила лоб и закусила губу. А потом, придерживая капающую кровь здоровой рукой, подошла к Ваньке. Страха, отвращения, вины я не чувствовала. Абсолютно ничего. Просто молча измазала его вялый, но внушительный член в своей крови и несколько капель на постель. А после долго стояла в ванной, останавливая капающую на белую раковину кровь, тут же смешивающуюся с моими слезами. Утром я проснулась первой. И чуть не задохнулась от страха. Воспоминания прошедшей ночи захлестнули меня полностью. Я лежала и не шевелилась, придумывая, что сказать мужу, если он заметит порез и поймет. Утром всё мне казалось таким ужасающим, что лучшего выхода, чем мгновенная смерть, я просто не видела. Но мои волнения были напрасны. Ванька проснулся так быстро, что я не успела ни умереть, не сбежать, ни придумать стоящее оправдание. Он со стоном сел на кровати и сразу же заметил мою кровь на себе. Я испуганно наблюдала за ним и была буквально ошарашена, когда увидела в его глазах столько восторга. Он был доволен как объевшийся сметаны кот. - Сладкая, тебе было больно? Прости если я вчера был груб. Я отрицательно покачала головой, и когда Смоленцев потянулся ко мне руками, инстинктивно отпрянула. - Ага, – ласково улыбнулся он, – а сама бледная, как смерть. Прости меня, сладкая. Клянусь, я не хотел сделать тебе больно. Ему все же удалось притянуть меня к себе, и я подчинилась. Уже привычно стало спокойно и уютно на его плече. И все было просто прекрасно, но я точно знала, что Смоленцев хоть и мой муж, но больше кроме друга я в нем никого не видела. И что мой первый раз был не с ним. Смоленцев не догадывался о моих мыслях. Он бережно ерошил мои волосы и нежно целовал в висок. А потом отправил меня в душ. И я снова плакала. Сама не знала от чего. От обиды, от вины, от боли. Мне хотелось сбежать. Подальше отсюда. Но вместо этого я вышла из душа и столкнулась лоб в лоб с Климом. Вот этого я точно не ожидала. Горячев в нашей квартире. Горячев, который смотрел на меня так, словно это я его предала. Горячев, который всю ночь развлекался с какой-то легкодоступной девчонкой, а потом зачем-то с утра пораньше приперся к нам. У меня от его присутствия весь воздух вышибло из легких. Я не могла контролировать свои чувства. Мне казалось, что и Ванька, и сам Клим, которые оба глазели на меня, с легкостью могли понять, что меня тянуло к Климу так сильно, что я едва стояла на месте. Я не знала откуда у меня взялась смелость выгнать его. Ну, как выгнать? Просто умирающим голосом попросить уйти. Хотя единственным желанием было, чтобы он остался. Чтобы не видел нашу постель со Смоленцевым и мой шрам на руке. Чтобы прижал к себе и заставил меня поверить в то, что все будет хорошо. Но вместо этого попросила исчезнуть. Потому что не смогла справиться со своим чувством вины. Так странно. Я перед Ванькой не чувствовала себя такой виноватой за то, что переспала с Горячевым, как перед Климом за эту ночь со Смоленцевым. Как будто я и вправду его предала. И он исчез. Легко, без лишних вопросов. В очередной раз давая понять, что я для него ничего не значу и никогда не значила. Я выдохнула с облегчением, когда за ним закрылась дверь. Я не могла быть так близко рядом с ним. Не могла находиться между ними двумя. Мне нужна была передышка. И Горячев мне ее дал. Аж на несколько месяцев, за которые я чуть не сошла с ума без него. Но поняла я это не сразу. Что без него мне белый свет не мил. Сразу у меня были другие проблемы. Например, весь день улыбаться родственникам, и принимать поцелуи Смоленцева, пока нам кричали «Горько!». И даже немного радоваться, что Горячев не приехал, как я и просила, на турбазу, но все равно, тайно продолжая искать его высокую фигуру среди гостей. Вечером, когда мы вернулись домой, я приготовилась к тому, что Ванька снова захочет заняться сексом. Было страшно и противно. От самой себя. Но Смоленцев, будучи трезвым, заявил, что еще рано и нужно дать мне пару дней прийти в себя. А потом он не даст мне даже вздохнуть. Я не знала радоваться или плакать. Но все же была благодарна ему за то, что он такой чуткий и внимательный. Я не заслуживала такого мужа. За пару дней, которые мы провели с Ванькой в квартире, потому что на улице шел дождь, я немного успокоилась. И еще раз убедилась, что я не люблю Смоленцева. Он отличный друг. С ним интересно, весело, уютно и спокойно. Но от его взгляда у меня не тряслись коленки, и не било током от прикосновений. И мне было очень жаль, что я поняла это так поздно. В свои девятнадцать, не имея за спиной отношений и вообще хоть какого-нибудь опыта в делах любовных, я легко перепутала любовь с дружбой. Да и как по-другому? Смоленцев был мечтой любой девчонки. Он так настойчиво принялся ухаживать за мной, что у меня даже сомнений не возникло, что я его не люблю. Ведь мне было с ним так хорошо. И только встретив Горячева на своем пути, я, не задумываясь потянулась к нему. Вопреки всему. Это с Горячевым у меня кружилась голова и я забывала обо всем на свете. Это с ним я забыла про Смоленцева, про свадьбу, про любовь к будущему мужу. И теперь оказалась у разбитого корыта. Наверное, нет ничего хуже в этой жизни, чем выйти замуж за нелюбимого, при этом не выпуская из головы парня, которому ты не нужна. Который даже не думал о тебе. Для которого ты была мимолетным развлечением. Мысли меня съедали. Я постоянно смотрела на Ваньку и думала о том, что я натворила, боясь представить, что нас ждало в будущем. Особенно в сексуальном плане. Момент, когда мы окажемся раздетыми в постели со Смоленцевым, я оттягивала, как могла. Даже отмазывалась месячными, до которых было еще больше двух недель. Но настал тот момент, когда Ванька уже не мог сдерживаться, и встретив меня после универа, зажал прямо в лифте подъезда. Мне не было страшно. Просто непривычно. Целоваться и не чувствовать ничего. Я словно робот, принимала его ласки, но не отвечала на них. - Эй, ты чего? – удивился Ванька, не ощутив моего оклика. - Боюсь, – соврала я. Ведь это был идеальный момент рассказать ему правду про свои чувства к нему, но я снова шагнула в пропасть. - Я буду таким нежным, что ты с ума сойдешь, – пообещал Смоленцев и потащил меня в квартиру. Я не сопротивлялась. Потому что уже тогда знала, что ничего ему не скажу. И не смогу попросить о разводе. Тем более причина моих сомнений исчез и больше не появлялся. Ванька, как и обещал, был очень нежным. Настолько, что я даже перестала лежать бревном и попыталась сделать вид, что мне нравится. Мою скованность он связал с неопытностью и страхом, и пообещал, что научит меня всему, что должна знать и уметь молодая жена. Его обещание ужасало. Но дороги обратно не было. Если я хотела что-то изменить, то нужно было признаться во всем еще до бракосочетания. А теперь я пожинала плоды своего предательства и своей трусости. Я не могу сказать, что мне было в постели плохо с Ванькой. Он и вправду был очень нежным и внимательным. И делал такие вещи, что мне хотелось сбежать от него. Но я оставалась бесчувственной. Ровно до того момента, пока не начинала представлять руки и губы другого человека. От своих фантазий и Ванькиных старательных ласк я даже несколько раз испытала оргазм. Но он и даже на десятую долю не был похож на те два фейерверка, которые устроил мне Горячев. Первые два дня Ванька словно с цепи сорвался и не давал мне проходу. Он стаскивал с меня трусы там, где заставал. И даже до кровати не доводил. А я терпела. Стискивала зубы и даже постанывала, понимая, что тону в своей лжи все глубже и глубже. И все чаще представляя Горячева на месте своего мужа. Я ненавидела себя. Ненавидела за то, что думаю о Климе. За то, что позволяю верить Ваньке в нашу любовь и светлое будущее.