“Почему?” «Потому что, если и когда ты перестанешь драться со мной, тогда я пойму, что проиграл». Он целует меня и отстраняется, его лицо становится серьезным. «И однажды ты снова возненавидишь меня, может быть, скоро или, может быть, позже в будущем, но ты будешь». Я хмурюсь. “Вы так уверены?” «Да, и только ты сможешь сказать мне, почему». “Тобиас-” «Пойдем со мной», - бормочет он. Глядя на шахматную доску из фойе, я ясно вижу нас двоих и то, как прошла остаток ночи. Ночь, которую я прокручивала в голове снова и снова. Сразу после признания он встал и взял меня за руку, и я молча последовал за ним вверх по лестнице в свою спальню. В ту ночь он схватил меня так яростно, с такой силой, что я буквально содрогнулся от экстаза, моя челюсть дрожала, когда я позвал его по имени. Это был лучший секс в моей жизни. Но это было одновременно и извинением, и превентивным ударом. По крайней мере, так я вижу сейчас. И тот факт, что я рассматриваю одну из самых красивых ночей своей жизни как ночь манипуляций, только подогревает мое презрение к нему. Но это была одна из многих его попыток извиниться перед тем, как упала бомба, и он разрушил три отношения. Когда я ушел или был вынужден уйти - после того, как первоначальный шок прошел - я начал испытывать ослепляющую боль от потери его и всего, что, как я думал, у нас есть. Несмотря на это, я сказал себе, что ухожу от него, и я ушел. Он это заслужил. То, что он сделал, было непростительно. Но где-то в глубине души я надеялся, что он придет за мной. Мое двадцатилетнее сердце, наверное, простило бы его. И кикер… если бы он вернулся ко мне, я бы дрался с ним более яростно, чем когда-либо. Оглядываясь назад, кажется забавным то, как вы все понимаете. Особенно, когда ты влюбился в преступно обманывающего человека. И где было бы сейчас это двадцатилетнее сердце, если бы он вернулся, если бы оно его простило? Но это мое 26-летнее сердце, которое не получило ни объяснений, ни извинений, и никогда ему не простит. Но, как и все, что случилось, все пошло не так, как я хотел или ожидал. Он никогда не преследовал меня, потому что снова изгнал меня. Мой взгляд перемещается в столовую, где я делила с Романом неудобные ужины. Тобиас был не единственным мужчиной, разбившим мне сердце в этом доме. Почему ты вернулась, Сесилия? Чем больше воспоминаний всплывает на поверхность, тем больше я начинаю осознавать, насколько глупо было оставить жизнь, которая по большей части работала на меня. Разрыв с Коллином был неизбежен. Но чтобы заново пережить эти воспоминания, причем целенаправленно? Это уже слишком больно, а я приехал только час назад. Измученный уже после дня конфронтации, я иду к мокрому бару рядом с кухней, произнося безмолвную молитву, и на нее приходит ответ, когда я нахожу ее хорошо заполненной. Я открываю одну из бутылок и опускаю рюмку. Отбрасывая виски, я наслаждаюсь вкусом, вспоминая, как впервые выпила его у Эдди с Шоном. Кажется, что это было целую жизнь назад. Но этого не было, это было здесь, в этом месте. И какая-то часть меня знает, что они тоже. Вероятно, они никогда не уходили. Еще одна ложь, которую они сказали, чтобы держать меня в страхе. В какой-то момент мне придется заявить о своем присутствии, если это еще не сделано. Но не сегодня. Я оглядываю кухню и мимо нескольких окон, из которых хорошо виден бассейн и шезлонги. Воспоминания снова угрожают, как только ликер начинает завивать мои вены. В доме может быть холодно, но моя кровь нагревается. Впервые за многие годы мне нужно позволить себе предаваться воспоминаниям вместо того, чтобы бороться с ними. Я должен позволить своему разуму продолжать дрейфовать в часы бодрствования, если я хочу довести это до конца. Сделав еще глоток виски, я поднимаюсь по лестнице в свою старую спальню, останавливаясь там, где лежало тело Доминика, когда я видел его в последний раз. “Да.” “Да, что?” «Да, я был влюблен». Вид нового ковра опустошает меня не меньше, чем вид могилы Доминика. Он заслужил гораздо большего, чем тихое погребение. Мне нужен воздух, я прохожу через комнату и открываю французские двери, ведущие на балкон, слишком хорошо помня, что это был мой путь к бегству в то утро, когда я бежал. Закрыв глаза, я могу представить убитое горем лицо Шона, когда он опускал меня к Тайлеру, а вокруг нас гремели выстрелы. Если бы меня здесь не было, я бы никогда не поверил, что это произошло. О чем ты, черт возьми, думала, вернувшись, Сесилия? Единственный вывод, который я могу сделать, тот же, что и прошлой ночью. Я не могу пережить эти воспоминания. Шесть прошедших лет не происходило никаких сдвигов. В этом нет никакой помощи, ни один психиатр, который может отказаться от этого без полной правды. Нет таблетки, которую можно было бы прописать, чтобы забыть. Нет священника, в которого я достаточно верю, чтобы исповедовать наши коллективные грехи. Есть только Бог, с которым у меня возникли разногласия, который, я не уверен, когда-либо слышал меня, и, возможно, не считает, что меня стоит слушать. Мне всегда приходилось утонуть или плавать. И я был в глубоком конце в течение многих лет, не имея ни дюйма цемента, за который можно было бы ухватиться, в то время как пинок медленно уходил из меня. Я выпиваю еще из бутылки, когда серое небо встречает меня, и я вглядываюсь в вид вдалеке, вышка сотовой связи мигает мне, словно говоря: «Добро пожаловать домой». Глава 30 H наши позже, я просыпаюсь с легким похмельем, моя голова стучит , как я понимаю , громыхание моего мобильного телефона на тумбочке является то , что разбудил меня. Радует то, что я не могу вспомнить ни одного сна, который мне приснился за последние несколько часов. Когда я вижу мигающее имя на экране, мое празднование прерывается. “Привет.” “Ты спал? Ты обещал, что позвонишь, когда приедешь ». “Мне так жаль.” «Ты должен быть». Меня охватывает чувство вины, когда я слышу мольбу в его голосе: «Сесилия, пожалуйста, вернись домой». «Коллин, я не могу. Мне жаль. Но я не могу ». Я встаю с постели, дезориентированный, и решаю, что слишком трезв для этого разговора. “Не могу или не хочу?” «Не буду. Я больше не буду обманывать никого из нас ». Взяв бутылку и стакан, я поднимаюсь по лестнице по два за раз, выбирая собачью шерсть на льду. У меня нет проблем с каменным дном. Мне здесь комфортно. На данный момент самое безопасное место для меня - это скалы, гораздо безопаснее, чем безрассудно лежать рядом с теми, кого я люблю. Но реальность, в которую я попал, - это ад на Земле. Врать было намного легче. «Скажите мне, почему это происходит», - мягко просит он меня. «Просто вернись домой, чтобы я могла попытаться понять. Вы только что ушли. «Я дал вам объяснение». Я прижимаю стакан к дверце холодильника, добавляю немного льда и наливаю щедрую порцию виски. «Коллин, я никогда не вернусь домой». «Я не верю тебе. Это какой-то… психический перерыв, какой-то… эпизод ». «Вы не ошиблись, но это не случай холода. Я бы хотел, чтобы это было. «Вы плохо мыслите. То, что у нас было, было настоящим. Никто не так хорош в актрисе ». «Я не играл. Я … маскировался. Я хотел, чтобы это сработало. Большую часть времени я верил, что это так ». Я делаю здоровый глоток виски и смотрю на часы, которые показывают только что за полночь, завершая мой первый день в чистилище. «Ну и что, если в молодости вы вели беспорядочные половые связи. Я не святой. Мне наплевать, если ты переспала с половиной этого города. «Вам интересно, был ли я верен?» Я сглатываю, и из меня вытекает виноватая слеза. «Ты сказал мне, что был». “И вы мне верите?” “Да.” «Но вы ненадолго. Вы задаетесь вопросом, был ли я честен и в этом, и тогда вы будете обижаться на меня за это ». «Я не буду. Если бы ты просто вернулся домой … “Стоп. Это ниже тебя, Коллин. Я люблю тебя. Я всегда буду. Я так благодарен за то, что ты меня любил ». «Итак, вы просто решили, что все кончено, и я должен это принять? Вы целенаправленно пытаетесь меня уничтожить? » «Я знаю, насколько это кажется жестоким, но я хочу, чтобы вы знали правду о том, с чем я боролся годами. Я постоянно чувствую вину, зная, что делаю неправильно. Пожалуйста, поверьте мне, когда я скажу рядом с Кристи, что вы мне самый близкий человек в мире. Но ты не знаешь меня полностью, и если ты хочешь честности, она тоже ». «Господи, Сесилия, я не понимаю», - его голос срывается, и я чувствую это, резкий укол боли, который я причиняю, я снова наполняю свой стакан. Реальность его потери сказывается. «Коллин, я пришел к выводу, что я сломлен в этом отношении. Я слишком много жил. Я слишком много пережил, когда был слишком молод. Это было интенсивно, и это заставило меня … думать по-другому, по-другому жаждать жизни. Это все, что я могу объяснить. Я способен к моногамии. Я был верен тебе физически. Это просто…” «Ты думаешь, я не пойму. Вы не хотите говорить мне, что хотите, потому что не думаете, что я могу вам это дать? » «Я знаю, что ты не захочешь знать эту сторону меня. И я не хочу, чтобы вы это видели. Это не тот человек, в которого ты влюбился ». «Перестань рассказывать мне то, что я знаю о тебе!» Его гнев оправдан, и поэтому я позволил ему его получить. Я привел этот поезд в движение, и мне нужно его довести до конца. Он дает мне минуту молчания, прежде чем говорить. «Так ты сейчас с ними?»