Андрей. Ну, кончено! Это все он устроил! Мало ему было мне изменить, так еще теперь поиздеваться решил! Заставляет меня нервничать, чтобы я уж точно потеряла ребенка. Не дождется! Стиснув челюсти, я словно ураган несусь в зону приема и регистрации. Распахиваю тяжелую белую дверь и вижу лицо предателя-мужа. ─ Какого черта ты делаешь? ─ шиплю я, словно кошка. ─ А что я делаю? ─ с искренним изумлением спрашивает Андрей. ─ Почему мне говорят собирать вещи и уходить из больницы? ─ Потому что я хочу тебя отвезти в частную клинику, ─ ровным тоном отвечает он. ─ Там у тебя будут комфортные условия, отдельная палата. И сделают все возможное, чтобы стабилизировать твое состояние и сохранить нашего малыша. ─ Моего, а не нашего, ─ фыркаю я. ─ И здесь тоже мне могут оказать должный уход, меня все устраивало! Уходи, я останусь здесь! Сама-то я понимаю, что остаться теперь не получится. Можно, конечно, поскандалить, обратиться к главврачу, если, конечно, Андрей его не купил. Но на все это нужно время и нервы, а нервничать лишний раз мне сейчас точно не нужно. К тому же, от одной мысли, что меня будет лечить та мерзкая женщина, которая наговорила кучу гадостей, становится не по себе. Но я не могу просто согласно кивнуть Андрею и уехать с ним. Он должен понимать, что теперь не имеет больше никакого права вмешиваться в мою жизнь. Больше не имеет. ─ Тай, я уже обо всем договорился в той клинике, а отсюда тебя выписали, ─ все так же спокойно произносит он и кладет руку на мое плечо. Когда-то его прикосновения пробирали до мурашек, а сейчас вызывают лишь отвращение. ─ Не трогай меня, ─ дергаю плечом и сбрасываю его ладонь. ─ Я поеду, но только потому, что хочу сохранить ребенка, а мое пребывание в этой больнице ты сделал невозможным! И даже не думай, что я тебе благодарна за это! Развернувшись, я прячусь за дверь и прислоняюсь спиной к холодной стене, которая медленно остужает мой пыл. По щекам бегут горячие слезы, но вовсе не потому, что я не хочу уезжать отсюда, а из-за того, что увидела Андрея. Смотреть на него теперь так больно и невыносимо, что хочется удавиться. Мой любимый, мой родной муж, ради которого я была готова на все, стал другим и абсолютно чужим человеком. И от этого осознания мне дико больно, тоскливо и одиноко. Словно без него я осталась совсем одна на этом огромном белом свете. Как же трудно это пережить… Быстро переодеваюсь, забрасываю вещи в сумку и выхожу из больницы. Андрей обхватывает ручки моей сумки, и я тут же одергиваю свою ладонь, лишь бы не коснуться его. В дороге я молчу, да и Андрей ничего не говорит. Не пытается что-то объяснить, попросить прощения… Так даже лучше. Мне все равно не нужны его слова, они только ранят еще больнее. Да и голос его я слышать тоже не желаю, чтобы лишний раз не получать напоминание о том, как сильно я любила этого мужчину. Любила и до сих пор люблю, несмотря на то что он сделал со мной, сделал с нами. Но любовь эта больше не приносит никакой радости, она лишь причиняет жуткую и невыносимую боль. В частной клинике нас приветливо встречает медперсонал. Слишком приветливо, особенно на контрасте с моим уже бывшим лечащим врачом в гинекологии. ​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Молоденькая девушка-регистратор быстро оформляет мои документы и любезно предлагает проводить меня в мою палату. ─ Тай, постой, ─ хватает меня за руку Андрей, когда я без прощальных слов хочу поскорее уйти от него. Он разворачивает мою ладонь и вкладывает в нее мои ключи от дома: ─ Ты забыла их взять, когда мы уезжали в больницу. ─ И зачем они мне? ─ хмыкаю я, хотя сама еще не знаю, куда поеду после выписки. ─ Чтобы ты могла вернуться домой, когда тебя выпишут. Дело в том, что я уезжаю в длительную командировку и не уверен, что успею вернуться к тому моменту, когда ты поправишься. И на этот случай у тебя будут ключи от нашего дома. ─ Твоего дома, ─ поправляю его. ─ Нет, Тая, нашего дома. Ты вернешься домой и будешь жить там. Других вариантов я не допускаю. С этими словами он целует меня в лоб, а я даже отшатнуться не успеваю. А затем он быстро уходит, оставив меня в полной растерянности. Он решил оставить квартиру мне после развода? Нет, это вряд ли. Скорее всего, он все еще верит в то, что я останусь с ним и закрою глаза на его измену и беременную любовницу. Глава 6.1 Два дня проходят, словно вечность, в которой мне нет покоя. Аппетита совершенно нет, еще и утренняя тошнота началась, поэтому я с трудом запихиваю в себя еду, чтобы не навредить ребенку еще и своей голодовкой. Ничего не хочется. Ни есть, ни спать, ни смотреть телевизор, который есть в палате, ни с кем-либо говорить. Но в одиночестве, как оказалось, мне еще хуже, чем с кучей собеседниц, раздающих странные советы. Потому что на едине с самой собой я просто пожираю себя бесконечными размышлениями, которые не приносят никакого облегчения. Вот только общаться все же приходится ─ Андрей без конца донимает меня сообщениями. Еще в тот день, когда я легла в клиниту, сразу заблокировала его номер и соцсети. Вот только он стал названивать лечащему врачу с вопросами, все ли со мной в порядке. Мне стало очень неудобно перед Валентиной Сергеевной, потому что было очевидно ─ Андрей не успокоится и будет ей названивать, пока я сама ему не стану отвечать. Пришлось снять с него блокировку в соцсети, чтобы была возможность кидать ему редкие отписки, при этом не слышать его голос. Просто мучаться от своих мыслей о разрушенном баке и муже-предателе ─ это одно дело. И совсем другое ─ видеть его и слышать этого предателя. Становится совсем невыносимо, потому что все еще люблю, и это меня просто убивает. Хочу саму себя придушить за это чувство! Как можно любить того, кто тебя предал? Но чувства почему-то обострились и просто сводят меня с ума. Может, это все гормоны, или еще что-то, не знаю. Но, как бы то ни было, хочется максимально оградить себя от контактов с Андреем. Только так я смогу вырвать его из своего сердца. Пусть и не сразу, но я подожду. Потому что другого выхода у меня нет, или я просто его еще не вижу. Но я должна пытаться сделать хоть что-то, чтобы ад, в котором я внезапно очутилась, наконец, закончился. Одного не могу понять: почему Андрей так настаивает на том, чтобы я осталась с ним? У него ведь есть новая возлюбленная, и она скоро подарит ему ребенка. Ну, не счастье ли? Зачем ему еще и жена-стерва, которую не устраивает любовница на стороне? От одной мысли мне тошно ─ у моего мужа будет ребенок от другой. Я никогда не думала, что со мной может такое случиться. Звучит это жутко, но понять меня сможет только тот, кто оказался в такой же ситуации. Вообще, в жизни много страшных вещей, о которых думаешь с опаской, сочувствуешь людям, пережившим это, и тихо молишься, чтобы тебя подобное никогда не коснулось. И лишь пережив это, начинаешь понимать всю горечь и боль случившегося. И сейчас я думаю о том, чтобы произошедшее оказалось самым большим горем в моей жизни. Ведь если взглянуть правде в глаза, то бывают вещи и пострашнее: серьезные болезни, смерть близкого человека… Так или иначе, все сложилось так, как сложилось, и ничего уже не изменить. Ко всем бедам в жизни невозможно подготовиться, остается только их пережить, дав себе время. Мой телефон вибрирует, вырывая меня из размышлений, и я уже знаю, от кого пришло сообщение. Беру смартфон в руки и убеждаюсь, что пишет мне Андрей: «Привет. Как ты себя чувствуешь сегодня? Как малыш?» Заботливый какой. Интересно, Машке он то же самое пишет? Можно добавить нас в одну рассылку, чтобы зря не тратить время, удобно же. Злюсь на себя, что вообще об этом думаю, и сухо отвечаю на его смс: «Нормально. Но было лучше до того, как ты написал». Со злостью закидываю телефон в тумбочку к своим вещам и ложусь обратно в постель, уставившись в потолок. Хватит с него и одного сообщения от меня. Только нервничать заставляет лишний раз. Да, получаю я сообщения только от Андрея. Как оказалось, мне даже не с кем теперь поговорить: лучшая подруга предала, а прежний круг общения я потеряла, когда ушла с работы и с головой погрузилась в семью. Остается только сестра ─ Соня. Раньше наше с ней общение сводилось к минимуму, но за последний год мы сильно сблизились. И случилось это как раз тогда, когда она оказалась в очень сложной жизненной ситуации, похожей на мою. Вот только она со своим мужчиной провстречалась недолго, а мы с Андреем уже десять лет вместе. Были вместе. И сейчас самое время обратиться бы к Соне за поддержкой, но мне совсем не хочется ее тревожить. Она только вернулась на работу и едва успевает Ванечкой заниматься, а тут еще и я со своими проблемами свалюсь. Не хочу еще больше усложнять ее жизнь. ─ Таисия, доброе утро, ─ постучавшись в дверь, в палату входит Валентина Сергеевна. ─ Как вы себя чувствуете? Всегда улыбчивая и добродушная, сейчас она кажется очень нервной и озабоченной какой-то проблемой. От ее настроя и вопроса о моем самочувствии меня тут же накрывает паника. Вдруг с моим ребенком что-то не так? ─ А что-то случилось? ─ дрогнувшим голосом тут же спрашиваю я, надеясь, что ее поведение никак не связано со мной. ─ Пришли ваши анализы, ─ осторожно произносит она и добавляет: ─ Хочу отправить вас прямо сейчас на УЗИ. ​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Глава 6.2 ─ А что с моими анализами? ─ сердце стучит в горле, и я глотаю воздух ртом, словно рыба, которую выбросило на сушу. ─ Без УЗИ-диагностики я пока ничего не могу вам сказать. Вполне возможно все в норме, ─ отвечает Валентина Сергеевна, но слова ее ни разу не успокаивают, а, скорее, наоборот. ─ Хорошо, я уже иду, ─ быстро накидываю халат поверх сорочки и спешно иду на выход из палаты, уже по пути влезая ногами в тапки. Еле сдерживаюсь, чтобы слишком сильно не нервничать. Все еще стараюсь верить, что с малышом все нормально. Но, Боже, как это тяжело! В голове вспыхивают воспоминания со словами врачей, которые говорили, что забеременеть мне будет очень сложно. Но сложность оказалась не только в том, чтобы забеременеть, но и выносить. Все только началось, а уже гора проблем. Еще вчера я винила во всем Андрея, который заставил меня перенервничать, но теперь думаю, что дело во мне. Неужели я настолько слабая и дефектная, что не в состоянии дать своему ребенку жизнь? Почему эти страдания вообще выпали на мою долю? На мою, а не Машкину! Чем я заслужила такое наказание? Я мечтала об этом малыше и делала все, лишь бы моя места исполнилась. От Маши же я никогда не слышала слов о том, что она хочет ребенка. Она вечно мыкалась в поисках какого-то идеального мужчины, и это было ее единственной целью. Идеальный, конечно, только по ее меркам. Чтобы был богатый, красивый и удовлетворял все ее желания, начиная с плотских утех, заканчивая дорогими вещами, украшениями и поездками на Мальдивы. Я пыталась донести до нее: то, что она ищет, не имеет отношения к семье, потому что в каждой ее реплике было только «я». А семья ─ это не «я», это «мы»! Но отчаянно желая помочь подруге, я оказала медвежью услугу себе. Она больше не стала тратить свое драгоценное время, а просто прибрала к рукам мужчину, который до недавнего момента был идеальным для меня. ─ Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, пожалуйста, ─ мягко произносит Валентина Сергеевна. Никогда не думала, что беременность ─ это может быть настолько сложно. Сколько историй про наркотически- и алкогольно-зависимых женщин, которые рожают одного за другим. Они губят свой организм, но при этом не испытывают никаких сложностей с вынашиванием ребенка. Почему? Что за несправедливость? Ведь многим из них дети даже не нужны, и они беспечно сдают их в детские дома! Я всегда вела правильных образ жизни, почти не употребляла алкоголь, а в последние годы вообще про него забыла. А о курении и более вредных и губительных веществах даже и не думала! Питалась правильно, принимала витамины, но… Я буквально выстрадала эту беременность, а теперь на грани того, чтобы лишиться ее. ─ Скажите, что там? ─ умоляюще спрашиваю я доктора. Еле дышу, потому что сама себя уже извела плохими мыслями. И врач так долго осматривает меня, что это еще больше наводит на дурные мысли. ─ Еще немного потерпите, ─ просит Валентина Сергеевна. ─ И прекращайте нервничать. Лучше расскажите про своего мужа. Давно вы вместе? Он у вас такой заботливый, постоянно звонит, спрашивает о вашем самочувствии. Если это была попытка отвлечь меня от дурных мыслей, то получилось скверно, потому что разговоры об Андрее меня уж точно не успокоят. ─ И сегодня звонил? ─ уточняю я. ─ И сегодня, ─ улыбается доктор. Видимо, зря я пыталась освободить Валентину Сергеевну от назойливости мужа и принять удар на себя. Он так и продолжает ей названивать. Что ж, тогда я умываю руки. Больше не стану отвечать на его сообщения. ─ Ну, так расскажете, или как? ─ настаивает Валентина Сергеевна, перемещая датчик из одного положения в другое. Не понимаю, что вообще можно разглядеть на этом экране? Белые пятна, черные пятна…