Очень жаль Лексус мужа, но что ж поделать. Месть я предпочитаю слегка подогретой. Я в предвкушении его реакции. Пусть помучится, угадывая кто ему так накосячил. А узнать правду будет ой как трудно, камер то у нас на парковке нет! Да и мне как никогда интересно, на кого он подумает, поступок ведь явно мужской. Не подкопаешься. А я надвигаюсь обратно к квартире. Обратно я хочу вернуться лишь, для того чтобы взять компьютер, наушники и, если повезет, застать супруга за важным «туалетным совещанием». Тихо хихикаю. Было бы конечно здорово, но тут напрягаюсь, понимая что сейчас скорее всего придётся столкнуться напрямую с изменщиком. Но я не трус, уже не боюсь. Поворачиваю ключи в замке и захожу в коридор, слыша стук клавиш. С досадой понимаю что муж проснулся. Чем он занят в такую рань? Делаю глубокий вдох и прохожу на кухню. Саша сидит во вчерашней одежде и увлеченно что-то делает за компьютером, но увидев меня, счастливо улыбается и закрывает лаптоп. Хммм. А это интересная реакция. Так быстро он ещё никогда при мне не выключал ноутбук. Мимолётно разглядываю своего мужа. Изменщик. Предатель. Лжец. Ни капли раскаяния. Конечно я ничего не замечала. Как можно подозревать того кто не видит в своих действиях какой-либо проблемы? Какой недалёкой я была. Сплошной дилетант в отношениях. Я хочу его ненавидеть, я хочу его презирать. Не могу его больше любить. Не могу. Не буду. Но люблю. Нет! Я больше не совершу эту ошибку. Не дождётся! Прохожу вглубь кухни, открываю холодильник и достаю свой ведьминый отвар. Затем ухмыляюсь. Игра началась. — Держи смузи. Сделала твой любимый. — Ох, спасибо родная! То что надо после такой дикой ночи. А ты где была? — Сэм привез машину. Мы постояли, поговорили. А ты ночью так храпел, что мне пришлось спать в гостиной. Видать ночь была действительно дикой! — говорю я сквозь зубы. Вы посмотрите на него, дикая у него ночь была. Я тебе устрою дикую ночь, и дикое утро и день и всю последующую неделю! Заобжигаешься! Смотрю на то как он подымает бокал и ужасаюсь от что не испытываю к нему ни крупицы сожаления. Просто сижу и наблюдаю за приставанием. Муж начинает пить и хвалить напиток, а я лишь улыбаюсь. Нет, я всё-таки жестокая. Да, это правда, после осознания правды внутри что-то заклинило, и теперь я нарочно стараюсь причинить ему боль. А мне он не сделал больно? Мне разве не плохо? Так я и сижу, пытаясь прийти к согласию с собственной совестью, пока муж допивает молча свои напиток. Он тоже молчит и смотрит в одну точно. Каждый думает о своём. Но в его мыслях наверное Катюша. Да и в моих теперь тоже. Теперь у нас временные отношения на троих. Вздрагиваю от отвращения. Какая мерзость. Но тут слышу долгожданное урчание живота. Ошарашено поднимаю глава и смотрю на озадаченного Сашу. Есть! Вижу как муж хватается за живот и с сильно искаженным от боли лицом, шепчет «ой» и вылетает пулей из кухни. Вот это сцена! Я до последнего стараюсь сдержать свой истерический смех, кусая щёки изнутри, но когда с гостевой ванны доносятся звуки полной агонии и несдержанности, я ложусь на стол грудью, зарываюсь лицом в ладони и плескаюсь со смеху, глуша свои крики как могу. И пока супруг стонет от свирепой муки, я умираю уже на полу от неудержимого хохота. Отдышавшись после яростного смеха, оперяюсь на стол и стараюсь подняться, попутно стирая слёзы с глаз. Ох, как же давно я так не хохотала. Хоть немного отдушины свалилось на мою душу. Это того стоило. Ладно, надо проверить как там Александр, не умер ли от ядерного облегчения. — Да что за фигня? — слышу я яростный голос мужа. — Саша, всё нормально? — стараюсь сделать голос как можно спокойнее, не выдавая своей ехидной усмешки. — Да-да, наверное алкоголь требует выхода, я сейчас! Ну сейчас это навряд ли. В аптеке уверяли что человек в уборной больше часа просидит. И это именно то что сейчас нужно. Оставляю мужа наедине с унитазом, беру свою флешку и мигом прошмыгиваю обратно на кухню оставляя дверь открытой, чтобы слышать его. При открытии передо мной сразу появляется завершенная покупка билетов. Охо! И куда это мой муженёк решил, без моего ведома, съездить? И тут удивляюсь. Билеты на нас двоих! И куда? В Токио! Он взял нам билеты в Японию! Это супруг так решил свою совесть успокоить и подальше от любовницы держать? Хммм. Решаю посмотреть отдел со всеми билетами и натыкаюсь на билет в Лиссабон. Один. Нажимаю на него, и вижу что летит обратно Катенька. Вот это новость! Сбежать решила! И уже в понедельник! Нет, нет, нет! Не так быстро сестрёнка! Тебя у родителей мне будет сложнее достать. Намного легче по твоей наглой попке здесь надавать, а после уже к отцу отправить, чтоб добавил. В если не добавит? У отца реакция всегда непредсказуема. Ну значит здесь с двойной силой отхлестаю. Фоткою все билеты и убираю страницу. Подключаю флешку и перекидываю абсолютно все файлы мужа себе. Потом, спокойно всё просмотрю, но сейчас надо спешить пока меня не застали. К счастью флешку за почти четыреста баксов справлялась на ура несмотря на огромный объём информации. Ни разу не пожалела об этой покупки! Постоянно меня выручает! Смотрю на экран и стучу пальцами по столу. Давай же! Осталось совсем немного. Нужно было сделать это вчера, но я была слишком измучена. Загрузка почти завершена. Ещё пару секунд. Слышен звук мытья рук, и я чувствую как у меня потеют руки. Ну же, милый, давай. Секунда и данные полностью скопированы. Я мгновенно убираю все открытые складки, включаю заново сайт с билетами и закрываю ноутбук. Алелуя, я всё успела! Надо бы мне на его компьютер включить удаленный доступ, но с макбуками не получится это так быстро сделать. Там как минимум минут двадцать необходимо. Но с основной задачей я справилась на ура. На автомате проверяю спрятанную в карман флешку. Всё на месте. Ух, сколько адреналина с утра пораньше! Муж заходит на кухню хватаясь за живот: — Кошмар! Я так за унитаз никогда не держался! Это что за бухло нам вчера раздевали? Есть что-то от диареи? — А вот надо меньше с друзьями по ночам сидеть. Сейчас посмотрю, а ты лежи, отдыхай. — Ага! Муж идёт ложится на диван в прихожей, а я взяв таблетки и воду, иду играть временно роль любящей жены. Готовя мужу прощальный напиток, я ожидала почувствовать глубокое удовлетворение и злорадство. Но сейчас, смотря на своего хватающегося за живот супруга, не чувствую ничего кроме раздражения. Как он смеет лежать здесь, делая вид как будто ничего не происходит? Как он собирается жить дальше? Всю жизнь делать из меня дуру? И он серьезно предполагает что Катя будет на долгосрочной основе держать их отношения в секрете? Что в его голове происходит? Смотрю на мужа и не узнаю его. Что случилось с умным, серьезным и прагматичным мужчиной за которого я вышла замуж? Когда он так успел измениться? Он как будто в вакууме. Молча протягиваю ему таблетки и стакан воды. — Спасибо лучик, что бы я делал без тебя. — а я вздрагиваю услышав это прозвище — Даже не знаю что со мной. Никогда такого не было. Слушай, а ты пила смузи? Нормально себя чувствуешь? А я мило улыбаюсь. Смешной такой. — Конечно. Свою порцию я залпом выпила и со мной всё прекрасно. Может у тебя на что-то аллергия? Или ты слишком много выпил? Он отрицательно качает головой и резко кидается обратно к уборной. Это будет продолжаться долго. Прекрасно. Свою порцию злорадства я получила, пока заняться делом. Спрашиваю перед уходом нужно ли что-то супругу, но тот лишь мычит мне в ответ. Говорю что мне нужно поработать и что если вдруг что-то понадобится, чтобы мне позвонил. Или Катюше, добавляю уже про себя. Ну вот и всё! Только выйдя из квартиры, слышу как из кармана вибрирует телефон: «Замок будет через два часа готов, ключи останутся у меня». «Спасибо Мария. Как там проходит уборка зала?» Отправив ответ, предвкушаю что же мне скажет мой менеджер и еду в свою любимую кофейню. Мне есть над чем подумать. Мчусь под музыку попсы и тут задумываюсь: я всю жизнь любила рок и рок фолк, но стеснялась их слушать не в наушниках. Мне было почему-то стыдно перед другими. Я всегда думала о том что обо мне подумают люди и, честно говоря, многое пропустила из-за этого. Помню как в двенадцатом классе в Лиссабон приезжали Линкин Парк на фестиваль Рок ин рио*. Тогда весь наш класс купил билеты туда и мы целый месяц в предвкушении ждали этот момент. Для меня это был особый день, я наконец увидела бы свою любимую группу. В тот день в школе никого не волновали предметы, всё наше врезание было направленно на вечер. Помню как все дружно мы прогуляли психологию и направились по домам готовится. Но дома меня ждало совсем не веселье… *** Восемь лет назад Счастливая, я зашла в дом, уже предвкушая что меня ждёт на фестивале. Наконец-то я их увижу! В живую! Свою любимую группу! О боже, я не могла дождаться. С самого детства я слушала их, а песни знала наизусть. Это было как благословение свыше, наконец попасть на их концерт. Родители не разрешали мне работать и деньги отказались давать на покупку билета, поэтому я целые два месяца делала домашку и лаборатории за одноклассников. К моему счастью, желающих хватало, и я заработала намного больше чем было нужно для прохода на концерт. И вот, через каких-то три часа, я буду там! Рядом с ними! Не могу со сих пор поверить! Швырнув рюкзак, мигом влетаю в свою комнату. Я только и успела что бегло поздороваться с родителями. На переодевание ушло не так много времени, всё было приготовлено заранее. Быстро натянув на себя платье и завершая легкий макияж, открываю свой шкафчик и с ужасом не обнаруживаю там своего билета. Билета, которого только сегодня утром я с чистой любовью прикладывала к сердцу, не было на положенном месте! Сердце пропустило пару ударов. Я начала лихорадочно проверять всю свою комнату, в уме моля всех богов этого мира о пощаде. Не мог же он пропасть бесследно в некуда! И вот, после получасового обыска и превращения моей комнаты в центр боевых действий, я с яростью побежала в комнату сестры. — Где мой билет? Я чувствовала себя ужасно. Как будто мне на голову обрушилась вся ярость этого мира. Гневного смотрела на Катю, а та лишь недовольно сняла свои наушники. — Я его не брала, лучше спроси с родителей. — и отвернулась. Я на секунду замялась, и тут же бросилась на кухню, где мама с папой спокойно попивали свои эспрессо. Всегда бесила их привычка на постоянной основе заливать в себя кофе. Стараясь сдержать как можно правдоподобнее свой гнев, я задала тот же вопрос, на что получила лишь снисходительный ответ: — Как где? Мы его продали дочке Натальи. Им как раз нужен был билет, а их уже нигде не найти. Так что купила она его по двойной цене. У меня подкосились ноги, а в горле стало резко сухо. Я смотрела на своих родителей и не верила в происходящее. Они в который раз взяли без спросу мои вещи. В который раз наплевали на мои чувства в угоду своим. В который раз не посчитали важным обсудить это со мной. У меня начало темнеть в глазах. Быстро заморгав, я пыталась восстановить дыхание. Мне казалось что я сейчас умру на месте. Нет, не из-за билета, а из-за их постоянного ужасного отношения. Из-за их жестокости. Я не могла проверить что они так со мной поступили. — Вы же шутите да? Вы этого не сделали. Вы не могли так поступить! Зачем? Зачем вы его отдали? Вы же знали как для меня это важно! Да я всю свою сознательную жизнь хотела увидеть эту группу! Я два месяца не спала, решая по сто раз одни и те же задания! Зачем вы это сделали? За что вы там со мной? Меня охватила истерика. Я уже не сдерживала своих эмоций, и орала во всё горло. Мне было больно. А мои родители смотрели на меня как на надоедливого малыша, который рыдает из-за не купленной игрушки. И тут мой отец со всей силы ударил кулаком по столу: — А ну успокойся! Ты посмотри на неё! Истерику она тут затеяла. Ты никуда не пойдёшь. С самого начала я тебе сказал что не хочу тебя там видеть. Там будет пьянка, непонятно кто находится, тебе на этом фестивале делать нечего. Сиди лучше дома и не пудри мне мозги. Я всё сказал. Сегодня за парадную двери ни ногой! — Это не вам решать! Мне уже восемнадцать! Там весь мой класс! Мы все договорились, а вы меня просто подставили! Я теперь никогда больше не буду вам доверять! Как вы вообще могли? Может мне твою машину продать, а пап? Мне может тоже не нравится что ты на ней ездишь. Ты как посмел вообще такое сделать? Вы же знали как я хотела туда пойти! Я кричала и злилась на саму себя за беспомощность, за наивность. Я же знала своих родителей. Я же знала что им не нравилась идея с фестивалем. Надо было спрятать билет. И что мне теперь делать? — Где деньги с билета? Отдайте мне их. — Чтоб ты выбежала с ними и стояла у входа, бодаясь с перекупщиками? Ну уж нет, моя дорогая! Не получишь ты денег, мы их нужное русло пустим, да мать? — А откуда ты знаешь о перекупщиках, билетов же не осталось? — сказала я с ехидством. Я впервые так открыто перечила отцу. И поплатилась в ту же секунду звонким ударом по лицу. Щека горела ярким пламенем и мне было безумно обидно за всё. Я с горечью посмотрела на отца, и не проронив ни слова, отправилась обратно в свою разгромленную спальню. Проплакала тогда всю ночь, и только Катя пришла ко мне со сладостями и пробыла со мной до утра. А с понедельника все только и делали, что рассказывали как замечательно провели время и как волшебно выступила группа. А мне оставалось лишь обреченно слушать и сдерживать порывы слёз. На концерт Линкин Пакр я так больше и не попала, солист группы умер спустя пять месяцев, и вместе с ним умерла и моя юношеская, первая любовь. *** Наше время Из воспоминаний меня выдергивает Дуа Липа. Недовольно морщусь. Нет, сейчас я хочу послушать кое-кого другого. Пока стою в пробке, ставлю альбом Линкин Парк. Первая песня Бреакинг де Хабитс. Именно то что мне нужно. Избавиться от привычек. Вычеркнуть свою слабость. Начать всё с нуля. Я раньше боялась слушать с кем-то мою музыку, боялась осуждений, так меня растили. Главное быть идеальной в глазах других. И только после поступления в университет, когда окончательно покинула родительский дом, начала переосмысливать их нравы и осознала насколько бессмысленна вся это боязнь общества. Именно тогда я осмелела. Переставала всё меньше всего себе запрещать. Я стала в себе уверенной. И это колоссально изменило мою жизнь. Да, мне до сих неприятно вспоминать тот школьный день и жесткость родителей. У меня так и остался незакрытый гештальт. Но именно в тот момент я по настоящему взбодрилась. Как будто моё детское начало было вырвано на корню. Я в некотором смысле им даже благодарна. Своей очередной жестокостью, они в одночасье взрастили внутри меня недоверчивость, и эта ветвь моего характера многократно спасала меня, хотя не сумела уберечь от предательства мужа. Что ж, все мы не без изъяна. Подъехав к кофейне, беру свой ноутбук и выхожу из машины. Оглядываюсь и улыбаюсь. Кофейня пуста. Идеально! Заказываю у приятного бариста Адиля большой капучино и сажусь в самый отдалённый угол. Ещё одна привычка, люблю когда спина закрыта. Не успев включить свой компьютер, замечаю идущего в мою сторону Адиля с куском шоколадного торта.