Такая идиотская ситуация. Собственный муж утешает меня насчет предстоящего развода. А я вместо того чтобы послать его к черту, распускаю нюни у него на груди. И пусть мне, действительно, становится легче, но я все же показала ему свою слабость и, вероятно, он теперь понимает, что я по-прежнему его люблю. Плевать! Самое главное, что он уже согласился на развод, а что он думает обо мне уже неважно. К тому же наша конфронтация перешла в принятие ситуации, и теперь развод будет более спокойным. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Может, даже получу свою долю после развода, хотя сейчас меня это волнует меньше всего. Максим забирает мой чемодан, и мы покидаем отель, направляясь в аэропорт. На удивление муж даже не пытается заговорить со мной, не просит еще подумать насчет нас… Почему-то это мне кажется странным, но так даже лучше, наверное. Без лишних нервов, стресса и пустой болтовни, которая ни к чему не приведет. Из-за задержки рейса, на который мы взяли билеты, в Москву мы прилетаем уже ближе к ночи, и я начинаю судорожно размышлять, куда же поехать. Изначально я планировала поехать сразу к свекрови, остаться у нее на ночь, а затем рассказать ей о Кристине. А далее действовать уже по ситуации. Вот только посреди ночи ехать к ней уже неудобно, ведь она наверняка спит. И поэтому выбор у меня только один ─ ехать в какую-нибудь гостиницу. Собираюсь забрать свой чемодан с транспортировочной ленты, но Максим опережает меня. ─ Не нужно, я сам донесу, ─ серьезным тоном произносит Максим и с двумя чемоданами в руках идет прямиком к выходу из аэропорта. ─ Куда ты его донесешь? ─ спрашиваю, догоняя его. ─ В такси, ─ пожимает плечами он и усмехается: ─ Или ты в аэропорту собираешься остаться? ─ Нет, но я сама справлюсь. Дальше нам все равно не по пути. ─ А куда ты собралась, что нам не по пути? ─ хмурится он. ─ В гостиницу, куда же еще. ─ Глупости не говори, ─ хмыкает муж. ─ Ты поедешь домой, и это не обсуждается. Внутри тут же закипает возмущение. Для этого он прежде был таким сговорчивым? ─ Максим, это ты не говори глупости. Мы разводимся, забыл? ─ Но еще же не развелись, ─ ухмыляется он, хитро прищурившись, но видит мое недовольство и добавляет: ─ Да не волнуйся ты так. Ты будешь там жить одна, а я куда-нибудь перееду. Но если ты не будешь против, то я бы остался сегодня на ночь. В отдельной комнате, конечно. А завтра уже подыщу вариант, куда съехать. ─ Это, конечно, очень благородно с твоей стороны, но я не согласна, ─ мотаю головой, а Максим тем временем уже кладет наши чемоданы в багажник такси. Захлопывает его, распахивает заднюю пассажирскую и приобнимает меня за талию, чуть ли не силой заталкивая в такси: ─ Я так хочу. Значит, так и будет, и даже не спорь. Это меньшее, что я могу сделать для тебя, чтобы хоть как-то искупить вину за разрушенным брак. Его речь меня просто обескураживает, и я даже не успеваю ничего сообразить, как оказываюсь в такси рядом с Максимом. Он закрывает дверь, сообщает таксисту наш адрес, и мы трогаемся с места. Я даже не знаю, что думать. Неужели он, наконец, осознал, насколько сильно меня обидел, сколько боли причинил? Неужели готов признать собственную вину, не перекидывая ее на Кристину, которая подтолкнула его к этому? Кажется, так оно и есть, и я этому рада. Вот только не хочу я жить в доме, который по праву принадлежит ему. ─ Я думаю, это слишком, Максим, ─ обращаюсь к нему. ─ Если ты, и правда, хочешь помочь, то я не буду отказываться. Но лучше сними квартиру для меня, и я туда перееду. А сам оставайся в своем доме. Он твой, и после развода будет принадлежать тебе. Нет смысла переезжать туда-обратно, проще мне уже сразу съехать туда, где я останусь жить. ─ С чего ты решила, что он останется у меня? ─ хмурится он. ─ Я собираюсь оставить его тебе. ─ Максим, это уже перебор. Я… ─ Ален, давай не будем спорить, ладно? ─ перебивает он меня. ─ Я принял твое решение о разводе, а ты прими мое. ─ Хорошо, я обдумаю твое предложение, ─ соглашаюсь я, но все равно мне кажется это неправильным. ─ Подумай, конечно, но отказа я все равно не приму, ─ улыбается он и накрывает мою ладонь своею, но затем тут же одергивает. ─ Прости, я не хотел. Как-то на автомате получилось. ─ Ничего, ─ пожимаю я плечами и отворачиваюсь к окну. Родной город встречает нас бесчисленными огнями и чистым ночным небом, на котором светит огромная круглая луна. Ветер сквозь открытое окно треплет волосы, ласкает кожу ночной прохладой, а на душе безумная тоска. Между мной и Максимом больше ничего нет и не будет, но было многое. И сейчас, когда мы не ругаемся, не доказываем что-то друг другу, а просто сидим рядом, становится совсем тяжело. По щекам непрошено текут слезы, и я осторожно смахиваю их ладонью, чтобы не привлекать внимания мужа к себе. ─ Ты плачешь? ─ тихо спрашивает он и кладет руку на мое плечо, отчего тело невольно передергивает. Все же заметил… ─ Ветер дует, вот и глаза слезятся, ─ усмехаюсь я, повернувшись к нему. Но по его глазам я вижу, что он все понимает. И, наверное, чувствует то же самое, что и я. Тяжело расставаться в гневе и ссорах, но еще тяжелее, когда они закончились. Потому что создается иллюзия того, что все хорошо, а расставание напрасно. Но я осознаю, что так только кажется, ведь воспоминания недавнего кошмара, который мне пришлось пережить, никуда не исчезли. Такси останавливается возле нашего дома, и мы выходим из автомобиля. Максим достает мой чемодан и ставит его на землю, а затем произносит: ─ Если хочешь, я уеду прямо сейчас. Найду какую-нибудь гостиницу, как собиралась сделать ты. А позже заеду за своими вещами, когда найду, куда их перевозить. Но миг задумываюсь. Мы ведь все равно разведемся, это уже не изменится. Но оттого, что он переночует в соседней спальне ничего ведь не случится. Он поступил достойно, предложив оставить дом мне, отнесся ко мне с пониманием и добротой. Он осознал свою ошибку и, думаю, можно не усложнять его жизнь еще больше. ─ Идем домой. А завтра уже решишь вопрос с переездом, ─ отвечаю я, решив, что это наиболее верное решение для нас обоих. Глава 26 Вхожу в дом и испытываю такое странное чувство, будто меня уже не было здесь многие месяцы. Все стало таким чужим и непривычным… Но только я ступаю босыми ногами на лестницу, ведущую на второй этаж, как сердце в груди начинает разгоняться, а внутри все съеживается. Болезненные воспоминания всплывают в голове, и я, как зомбированная, иду к нашей спальне. Пространство вокруг меня будто расширяется, и я не чувствую ни рук, ни ног. Кажется, словно перемещается только мое сознание и зрение, а не я сама. Распахиваю дверь в спальню, включаю свет и замираю. Картинка недавних дней, что уже созревала в моей голове, быстро тает, растворяясь в воздухе. Привычный вид спальни изменился: здесь больше нет кровати, туалетный столик передвинут к противоположной стене, и лишь встроенный шкаф на прежнем месте, что неудивительно. ─ А что здесь… ─ протягиваю я и жестом руки описываю комнату, когда ощущаю присутствие Максима за спиной. ─ Выбросил лишнее, ─ отвечает он. ─ Наверное, стены еще надо будет перекрасить. ─ Меньше всего меня сейчас интересует цвет стен, ─ вздыхаю я. ─ Ладно, спокойной ночи. Я пойду в гостевую, а ты в детскую, ну или вниз на диван. Это уже как ты сам захочешь. ─ Спокойной ночи, ─ раздается тихий голос мужа за спиной. Да, в нашем доме есть даже обустроенная детская, хоть и нет детей. Когда мы купили этот дом и выбирали отделку, то сразу решили сделать из одной комнаты детскую. Мы думали наперед, уверенные в том, что в скором времени у нас появится ребенок. А что теперь? Ни ребенка, ни семьи. Все рухнуло, а строить новое трудно и страшно. Переодевшись, иду в душ, а после иду в свою комнату и ложусь в постель. Мысль о том, что сложно начинать новую жизнь, теперь никак не выходит из головы. Да, пусть прямо сейчас я не готова к новым отношениям, но рано или поздно они будут. Я просто не представляю себе жизнь в одиночестве до самой старости. И даже если родить ребенка для себя и посвятить ему свою жизнь, то в конце концов все равно останешься одна. Ребенок ведь начнет строить свою, отдельную жизнь, а быть одинокой старушкой, к которой изредка приезжают дети, очень печальная судьба. И мысль завязать с кем-то новые отношения, пугает и отталкивает. Снова эти разговоры, чтобы узнать друг друга получше, снова притирка, привыкание к чужим привычкам… Не знаю, что это: страх перед неизвестным, просто лень, неуверенность в себе, а, может, и в других людях? Возможно, все вместе. А, может, это временное состояние, и когда чувства к мужу, который скоро станет бывшим, утихнут, то и вновь появится желание отыскать любовь. Но сейчас мне эта мысль перечит до невыносимого. Смогу ли я вообще полюбить кого-то так же, как Максима? Будет ли он хорошим человеком, или полигамия, которую так сильно любят приписывать всем мужчинам, снова возьмет верх? Или он вовсе окажется деспотом, тираном, алкоголиком, или наркоманом? Страшно от таких мыслей, но сейчас я понимаю, что чужая душа ─ потемки, а разобраться в другом человеке и узнать его истинную суть бывает сложно. И после того, что случилось со мной, вообще очень сложно вновь доверять другим людям и поверить в них. Эти мысли не дают полноценно заснуть, но иногда я проваливаюсь в дремоту, а потом вновь просыпаюсь, и мне кажется, будто я и не переставала думать. Под утро мне все же удается уснуть, но вскоре я снова просыпаюсь. И, не успев даже попытаться снова заснуть, чувствую прилив нестерпимой тошноты. Быстро встаю с постели и сажусь на край, надеясь, что тошнота отпустит, но уже через несколько секунд со всех ног бегу в туалет и едва успеваю склониться над ним. Меня трясет от непонимания того, что же со мной происходит. До этого я думала, что все дело было в сильном стрессе, но сейчас ведь было все хорошо, я просто тихо и мирно спала. И это настораживает, ведь вчера-то все было нормально! Если какое-то отравление, то оно бы или не прекращалось, или уже прошло бы, но с животом у меня все в порядке. Мысли наводят только на беременность, ведь месячные до сих пор не пришли, но и тест показал отрицательный результат. А что еще это может быть, я даже и предположить не могу. Сегодня я планировала поехать к свекрови, чтобы поговорить с ней, и от плана отступать не собираюсь. А вот завтра обязательно обращусь к врачу, ведь со мной может быть что-то серьезное. Быстро собираюсь и выхожу из дома, пока муж еще спит, чтобы он не попытался меня остановить. Максим ведь не собирается рассказывать обо всем маме, но она заслуживает узнать правду. Сажусь в такси, которое вызвала заранее и начинаю размышлять над тем, как же преподнести информацию о любовнице наименее травматично. Какие вообще слова можно подобрать в этом случае, чтобы не случилось трагедии? Наверное, таких слов нет, и как ни преподнеси, а будет одинаково больно. Разглядываю улицы, пока мы стоим в пробке, и замечаю прямо напротив меня аптеку. И мысль приходит мгновенно: нужно сделать еще один тест, чтобы окончательно убедиться, что мое состояние никак не связано с беременностью. Прошу таксиста подождать и бегу в аптеку. Беру сразу три теста, чтоб уж точно наверняка, и возвращаюсь в машину. Вскоре мы подъезжаем к дому свекров, и я, стряхнув с себя нервы, иду к ним в дом. ─ Аленочка? ─ изумленно произносит Татьяна Андреевна, открыв мне дверь. ─ Здравствуйте, ─ улыбаюсь ей и обнимаю. ─ А вы что, уже вернулись? Вы же на месяц собирались уезжать. И где Максим? ─ Планы изменились, ─ развожу руками. ─ А Максим сейчас занят. ─ Ну, проходи скорее, не стой на пороге, ─ торопит меня она. ─ А ты как раз вовремя, я пирог яблочный пеку. Ты разувайся и проходи на кухню, а я пойду пока проверю пирог, чтоб не подгорел. ─ Конечно, ─ киваю я, с грустью наблюдая за радостной Татьяной Андреевной. После моих новостей ей точно будет не до улыбки. По пути на кухню все же решаю заглянуть в уборную, потому что эти тесты в сумке теперь никак не дают мне покоя. Снова все делаю по инструкции и вот он, результат моего самочувствия. Две полоски. Яркие, четкие, проявившиеся почти моментально. И моя жизнь снова переворачивается с ног на голову.