— Да. — ответила я, заметив что Трис нет в комнате и наверняка она спряталась, это был шанс укрыть маленькое недоразумение и не попасть в полицию из-за неё. Полицейский принимается читать наши документы, то и дело перелистывая их, будто что-то ищет. Через несколько минут он протягивает мне руку, в которой лежат наши документы и принимается нас считать. В этот момент, из туалета выходит Трис. — Девушка, вы сдавали документы? — оглянувшись на неё спрошивает полицейский. — Какие документы? — отвечает ему Трис. Я просто в ужасе! Что сейчас может начаться, только из-за неё.. — Ваши докуметы- повторяет он Трис. Она спокойно проходит мимо него, садится за стол, наливает себе сок, выпивает его, и облакотившись на спинку дивана, приняв удобную для себя позу, говорит: — Нет у меня с собой документов. Вокруг начинается суета, все начинают перешептываться и говорить что-то про Трис и её поведение. Но, я то её знаю, она бесстрашная барышня, и по ней было видно её абсолютное спокойствие. — Тогда пройдемся со мной в участок, для выяснения обстоятельств, сказал он. — Да что вы! Никуда я отсуда не сдвинусь- сказала она. — Тогда мне придется заставить вас силой пойти со мной. — спокойно ответил ей полицейский. Трис улыбнулась, но не той улыбкой чтоб определить её счастье, а той, что показывает её опастность. — Хорошо, я могу с вами пройти, но потом скажу что вы меня изнасиловали, и тогда вам тоже будет крышка, капитан. Я буду сопротивляться, и у меня на теле появятся синяки от вас, и экспертиза докажет что это сделали именно вы. — Кто-нибудь знает эту ненормальную, — опешив, спросил полиейский оглядывая наши ошарашенные лица. — Я знаю. — ответила я. Это моя сестра. — соврала я. Простите её, она немного. не усела я закончить предложения как с балкона закричал второй полицейский: — Кэп, иди сюда! Тут марихуана! — Все побежали вслед за полицейским, и остановившись увидели, что второй полицейский в силиконовых перчатках держит пакетик, в котором что-то завернуто. — Разрешите? — спросил Фрэд у полицейского. Полицейский протянул руку с пакетиком и Фрэд ответил: — Это не наше. — Понятно всё, ребята, нас подставили. — ответил кто-то сзади, и ушёл в другую комнату. — Так, ребята, выйдите пожалуйста, попросил Фрэд. Мы все вышли, и собрались в комнате где стоял стол. Каждый из «наших» вел себя по-разному, кто-то спокойно сел за стол, кто-то нервно ходил из угла в угол, а я просто стояла на одном месте, наблюдала и ничего не понимала. Что такое «марихуана» и кто мог её сюда принести? — Все собирайтесь! — громко крикнул один из полицейских. Поедем в участок- добавил он. — Так, подождите, — окликнул его Фред. Можно вас на минутку. Пока все начали собираться, Фред за дверью о чём-то разговаривал с полицейским. Я не понимала что творится, но по беседам всех остальных, отчётливо поняла слово «ПОДСТАВИЛИ». Я смотрела на Викк, которая стояла около двери и подслушивала разговор Фреда. На её лице было написано что всё это серьезно. Дверь открывается, заходит Фред и говорит чтоб все скинулись деньгами, иначе нас не отпустят. У кого что было, все вытащили, получилось около ста долларов. Когда все успокоилось, полицейские ушли, я снова отправилась в комнату. Я не понимала на сколько эта ситуация серьезная, и что за это нам грозил реальный срок. Срок за то, чего никто из нас не делал. Накал в комнате под остыл, и больше я не могла настроиться что что-то ещё, кроме как погрузиться в себя. В океан бесконечных мыслей, холодных эмоций и постоянных переживаний. Глава восемнадцатая Приехав на утро домой, я обдумывала всё что было этой ночью, и решила написать Брайану о том, что мы расстаемся. Взяв телефон в руки, я нахожу его контакты и пишу ему сообщение. Я не хочу оправдываться, да и в целом объяснять, что и почему, но мне очень жаль. Я чувствую за собой вину за его боль, я чувствую за собой вину что не оправдала его ожиданий. Мне тяжело, и я переживаю из-за этого постоянно, но так сложилось и этот груз ответственности, за моими плечами меня сломил. Я должна была это сделать хотя бы потому что он заслуживает любви. Чистой и искренней, а не той что между нами. И я думаю, что однажды, он будет с кем-то счастливее чем был со мной, ведь любовь- это великое чувство. «Прости меня Брайан, но я хочу расстаться.». Отправить. У меня есть два часа чтоб поспать, и нужно ехать в колледж. Как только я смогла потихоньку зайти в нашу комнату, я слышу какая симфония храпа у моего братишки с отчимом… Но, я так устала, что на это сейчас мне точно всё равно. Мягкая кровать мгновенно окунула меня в сон. Это единственное место в жизни где я ни о чем не переживаю и не сожалею. За окном нашего кабинета как обычно было солнечно, и мне казалось что быть там, за окном, по ту сторону, намного лучше чем тут. Меня всё так напрягает тут. У меня есть пробелы в учёбе, из-за которых меня могут лишить стипендии, у меня не получается пробиться в музыкальном плане. Но почему же?! И… Аарон ждёт моего ответа… А мне он хоть и нравится, я не очень хочу соглашаться, потому что нам хорошо только когда мы рядом с ним, а в остальное время, он даже обо мне не вспоминает. Или даже если он мне пишет, то его сообщения лишены смысла, в них нет души, в них нет ничего кроме букв и смайлов. Я думаю обо всём и в моей голове проносятся мысли, от которых сжимается моё сердце, и глаза наполняются слезами. «Как же ты меня оставил? Я тебя люблю. Именно тебя. Кто бы меня ни обнимал, и кого бы я не целовала- я люблю только тебя. Ты моё солнышко. Забери меня к себе, мой космос. Я не верю во всё что происходит. Умирая, я хочу видеть тебя, Стефан.» Самое ужасное, что я ничего не могу вернуть, сказать, возродить. Не могу вернуться в прошлое, и сделать всё по-другому. Если бы только можно было что-то изменить в прошлом, и быть рядом с ним… Но и то, я не уверена, что всё бы осталось так же как тогда, в наши первые месяцы. Когда мы существовали друг для друга. Я была его любимым цветком, и он меня растил. Он же меня учил любить, чувствовать. И это слово ЧУВСТВО, он мне объяснял по-другому, не так как сейчас в моей жизни все знают это. Чувствовать- это пропускать дыхание партнера через себя, чтобы ваши души, соприкасались. Вот что значит чувствовать. Он же меня учил не говорить лишних слов, и моё к нему ЛЮБЛЮ, поэтому отличается от всех последующих для других слов. Я говорила это с полной уверенностью, и эти слова были пропитаны чувствами и эмоциями. А сейчас, это просто слова. Мне легко их произносить, потому что никто не нуждается в подкреплении этих слов. Я вытираю рукой слезы, тихо плачу, чтоб никто не заметил. Даже читающая рядом со мной Джес, не слышит и не видит моих эмоций, потому что в её ушах наушники, а глаза закрыты волосами по бокам. Я открываю свой дневник, и пишу там: «Умирая, я хочу видеть тебя. Забери меня в свой необъятный космос. Я сильная девочка, и ты сыграл на этом. Нельзя сначала быть родным, а потом никем. Нельзя.. Подари мне ещё с тобой день и я умру словно бабочка на закате.» Я вспоминаю его объятия, и мне хочется чтоб хоть кто-то в этой жизни, ещё раз, меня так же обнял. Это ощущалось так, будто тебя забирают в другую вселенную, в которой нет чувства стыда, зависти, злости, скуки, тревожности, суеты и боли. Там, в этой вселенной легко. Легко дышать, потому что ничего не тревожит твою душу, легко жить. Там, есть любовь, о которой пишут песни, стихи и романы. Там есть нежность, доброта, безопасность и уверенность. Мне тепло. Было, когда-то… А сейчас словно новая жизнь. Каждые отношения, это словно маленькая жизнь. Но, я боюсь идти дальше. Я не хочу идти дальше, я хочу вернуть всё назад. Я хочу чувствовать себя по настоящему любимой, не обременяя это слово похотью и грязью. Но дальше мне придётся идти, и это очень тревожит меня. Страх в моей душе, берёт надо мной вверх, и тревога занимает почетное место внутри меня. У Аарона в жизни всё просто, ведь он не заморачивается ни о чём. Я вообще сомневаюсь что его что-то по настоящему тревожит, и почти уверена в том, что если у нас ничего не выйдет, то он не будет особо расстроен. Потому что он такой- и это прекрасно. Я восхищаюсь им, смотря со стороны на его широкую искреннюю улыбку. Он невероятно красив, обаятелен и он такой легкий, словно в невесомости от всех негативных эмоций земли. «Дзынь!» — пришло сообщение на мой телефон, и я почувствовала как все в этом кабинете оборачиваются чтоб посмотреть на меня. «Какие идиоты»— думаю я о них, и представляю что они могут думать обо мне. — Я просила отключить телефоны! — начинает кричать на меня учитель. — Да, извините, сейчас отключу- говорю я. Начинаю искать в сумке телефон, и смотрю на экран уведомлений. Это сообщение от Брайана: «Окей» Вот и всё, подумала я. Но его равнодушие пронзило меня, но в это же время я почувствовала как будто у меня упала «гора с плеч». Теперь я свободна, и могу хоть одну проблему из своей жизни вычеркнуть. Хоть и мысли в моей голове менялись очень быстро, словно от дерева вырастали новые ветви, от корня и всё дальше, выше и больше. Но часто мои мысли казались мне лабиринтом, из которого я бы не смогла выбраться. Внезапно, я начала думать о том, почему же люди так быстро отпускают? Надо же бороться за своё счастье, за место рядом с этим человеком! Я не виню Брайана в этой ситуации, но если вспомнить его слова «я тебя никогда никому не отдам» или «обещаю всегда быть рядом», которые говорил мне Стефан, это унизительно, что порой такие важные слова теряют своё значение, и становятся не перерабатываемым мусором. Я очень хочу быть с тем человеком, у которого слова «я не хочу тебя потерять» будут важными. От которых он не отступится ни смотря ни на что. После первых же дней в колледже, я поняла что мне тут не нравится. Я была не просто в отчаянии, а более того в ужасе, от того где я. Приезжая в колледж, где был раньше мой дом, внутри меня билась тревога и ностальгия и ничего больше я ощущать не могла. На пробежке, тогда ещё теплой весной, я бежала по той территории, за которую в детсве боялась зайти. Но, я ходила по этому толстому и большому забору, и внимательно рассматривала территорию. А теперь я тут, а внутри ощущение будто та девочка была вовсе не я. Я не радуюсь за себя маленькую, больше думаю о том насколько я в шоке от того что я уже не она. Как такое возможно? Я ощущаю это так, будто это моя прошлая жизнь, а сейчас другая. Те самые квартиры, стоящие рядом, где когда-то мы играли всем двором, качели, и даже дерево, на которое залазили. Всё стало не таким уж и большим, я бы сказала больше- всё стало маленьким! Неужели это можно считать каким-то огромным миром? Какая я была глупая, как же мне себя жалко, и как же я горжусь собой что в то время я улыбалась, была активной, веселой и доброй. У меня было много друзей, каждый друг был для меня важен. Сейчас такого нет ни у кого. Никто не умеет дружить. Потому что ждут что-то взамен, потому что поддаются зависти и соперничеству. Потому что в принципе не умеют радоваться друг за друга, так же искренне, как мы делали это в детстве. Тогда не нужно было ещё быть лучше, тогда не нужно было пробиваться не смотря ни на что. Тогда мы не смотрели кто как одет, а просто важно было чтобы вместе поиграть. Эта моя жизнь, была прекрасной искренней и беззаботной. Пока не сломили меня в школе. И как мой мир стал совсем другим, я не могу понять, не могу выбрать да и в целом совладать с эмоциями. Я чувствовала себе не защищенной, слабой и как будто все кто меня окружают, хотят мне навредить, подставить, обидеть. В школе… у меня были друзья, с которыми я искренни дружила, а они обманом заставили меня стать такой, какая я есть. А я не понимаю кто я, потому что я такой не была никогда. И из-за моей тяги к людям, к моей тяги дружить с людьми, я стала слабая и беззащитная. Для меня друзья были стеной, а стали огнём, которые безжалостно смотрели как мне сложно, но ничего не сделали с этим. Поэтому сейчас, я сижу одна за партой, многие наверняка думают, что я сумасшедшая. Ни с кем не хочу ни говорить, ни общаться. Я ждала, когда Кристиан мне напишет о том, что любит меня, о том, что приедет за мной. Но я лишь ждала. И большую часть времени, которую все проводили с друзьями, я не видела ничего дальше своей книги, которую читала. Я- это небольшой мир, который я еще не знаю. И каждый период, как отдельный отрезок времени, в котором была я- стал каждой маленькой жизнью, которая сейчас для меня кажется совсем не такой как раньше. Просто настал очередной новый период, настала новая маленькая жизнь. Прозвенел звонок, и сейчас у нас физкультура. Мы все переоделись, и вышли на построение. После того как сделали разминку, те, кто не занимался, садились на скамейку, и я была в их числе. Я смотрела на зал, который был приторно еленый, смотрела на людей которые в нём находятся, и они мне казались обычными пуштыми куклами. Они другие, ведь у них есть силы улыбаться, веселиться. У них есть сила дружить между собой. И есть сила быть глупыми, разрешать снова себя обидеть, чтоб потом снова помериться. Они не были задумчивыми, и мне кажется что у них нет мозгов чтоб о чём-то думать. Но, я завидую им. Им легко. Моя голова занята мыслями постоянно, и я схожу с ума от этого. А они другие- и их глупость их плюс. «Дзынь». Пришло смс от Брайана. Я беру телефон открываю содержимое уведомления. «Тебе же интереснее с другими по ночам обжиматься». После того как я это прочла, я ощутила будто мне по голове стукнули чем-то тяжелым. Я не правильно с ним поступила, знаю. И я виню себя за это. И эмоции меня перебирали, как же сильно меня зацепили его слова. Он прав, я ужасная. Я предатель, я изменщица. Я не достойный человек. Но, выбора у меня уже нет, тогда мне ничего не остается кроме того, как быть ей. Быть той, кем я есть. Мне стремно быть самой собой, я ненавижу себя. После нескольких минут, я выдохнула и подумала «откуда он может об этом знать? Он не должен был знать.» Кто-то значит меня сдал. Это могла быть моя сестра Кристи, потому что она и тогда залезала в наши дела, и учила меня что правильно, а что нет. Я нахожу её контакты и нажимаю «вызов». — привет, стараясь сдержать эмоции говорю я. — Привет- спокойно отвечает она. — Это ты меня сдала Сергею? — не сдержавшись сразу решила спросить я — Чего? Ты в своём уме? — спрашивает спокойно она — Да ну! А кто ещё мог ему рассказать про Аарона? Ты же была против него. — Слушай, я не знаю в чём ты сейчас хочешь меня обвинить, но мне всё равно на твои отношения. Я никому тебя не сдавала. Думай как хочешь. И бросила трубку.