— Ну я такой вот, особенный. — слышалась улыбка в его интонации. — А ты видимо самоуверенный парень? — А почему я должен быть другим, я же красавчик. Уж очень мне не понравился его ответ. В какой-то степени конечно же, я ему завидовала, потому что достойная самооценка, это зелёный свет в жизни. Но с другой стороны, такие ответы мне казались унизительными для тех, кто ещё не осознал свою ценность. — Понятно, сухо ответила я. Ты знал что я с Брайаном рассталась? — Нет, не знал. Откуда бы. Теперь что делать будешь? — Не знаю, наслаждаться свободой может быть. — А ты помнишь… -после чего последовала пауза. — Да. — Что да? — Я согласна. — У меня сейчас даже слеза побежала. — От горя? — Да нет, конечно, от счастья. Мы засмеялись. — Так значит сегодня тот самый день. Надо запомнить сегодняшнюю дату. — начал Аарон — Вот так вот обычный день превратился в знаменательную, да? — Это точно. Но я правда так рад! Не думал что ты выберешь такого оболтуса как я. — засмеялся он. — Все бывает, — ответила я. — Ах ты, то что я оболтус значит не отрицаешь? — Конечно нет, ты же самоуверенный парень, сам знаешь кто ты. — Этого я не отрицаю- засмеялся Аарон. — Мне пора, я напишу тебе. — Хорошо, буду ждать, пока. — Пока! Как только я положила телефон я задумалась: «почему я сказала да?» Ведь я была уверена в том, что я скажу «нет». Но, потом поняла, что мне тоже можно ни на что не рассчитывая просто попробовать. Мальчишки именно так и делают, просто так, не задумываясь о дальнейшем, делают то что хотят сейчас. Если мне в какой-то момент этого хотелось, значит надо пробовать! Тем более, разойтись можно всегда. Как же много теперь всего в моей жизни: Работа, учеба, семья, отношения, музыка. Меня всё это давит. И ни в одном из этих спектров нет ничего простого. Может быть я где-то пошла не той дорогой, а теперь иду по той что клали в дождь? Я правда замучилось от всего, я чувствую себя одинокой даже при том, что у меня есть семья, я чувствую себя ужасно, потому что вновь доверилась кому-то. А мне так хочется уткнуться носиком в чье-то тело, которое защитит меня от всего, или хотя бы успокоит. Попасть в объятия кого-то, и почувствовать, как время останавливается, и сила притяжения больше не действует на тебя. Всё что было в твоей жизни, это мелочи, и вот оно блаженное чувство спокойствия и умиротворения поглощает твоё тело, начиная с кончиков пальцев, и заканчивая макушки. Мысли улетают из твоей головы, и ты доверяешь, доверяешь миру, и точно знаешь, что «вот теперь, всё будет хорошо». Каково это? Интересно, люди так же испытывают счастье? Глава двадцатая Сегодня вышел мой первый клип! Оригинала у меня нет, потому что его выложил мой режиссер через свой Youtube канал. Наверняка, он хоть немного, но рассчитывал на то, что клип соберет много просмотров, и он с этого что-то возьмет. Потому что он отказался скидываться мне видео ссылаясь на то, чтоб оно было только у него. Смотря на этот клип, и не скажешь, как сложно было на сьемках. Через экран не видно сложные стороны, по мимо красивых кадров. Каждый кто снимался в клипе восхищался собой, и меня это очень разозлило. Почему же люди бывают такие эгоисты? Каждый сам за себя, каждый на друг друга старается наступить, хоть бы себя вытащить. А как же дружба? А как же то, что вы тут есть это и моя заслуга? Никто не подумал даже об этом, потому что все знали что шли они просто потому что им было нечего делать. Не потому что хотели помочь, поддержать, а так просто… И я бы очень хотела в это не верить, но так и есть. В какой-то стороне они правы, пусть уж каждый лучше отвечает сам за себя, но этот клип это самый большой именно мой труд, и я надеялась что мне скажут большое спасибо за возможность, за участие. Это вывело меня из себя, стало последней каплей моего терпения и я перестала думать о чем то большом. Я хочу просто переспать с Аароном, я хочу просто давать концерты для толпы моих фанатов в разных городах мира. Мне все равно на то, что это все не так просто, и то что плохого может быть больше чем хорошего. Пусть потом критики я получу больше чем сейчас, меня итак постоянно критикуют. Везде не справедливо обсуждают меня и подставляют. Нет у меня ни хороших подруг, которые за меня горой встанут, ни друзей. Пусть критикуют, но зато я буду популярна. Будут те люди, которые будут за меня. Будут мои люди, которые меня понимают. Болеют тем же чем и я. Кто понимает как больно терять и смотреть как рушатся твои мечты. Как тяжело вспоминать несдержанные заветные обещания. Кто страдает от того, что любовь их ранила. Убила. Кто ночью в подушку крича, со слезами на глазах, чувствовал как задыхается. Кто потерял свою первую любовь и больше не может найти себе место. Если ты болеешь этим, то ты понимаешь меня. А я понимаю тебя. Я в ярости и полном отчаянии, ложусь уставшая на кровать, и все медленнее и тише начинаю говорить: «Я должна исполнить свою мечту, потому что это единственное что дает мне силы жить» Сегодня было очень холодно, и я замерзла. Поэтому я смогла сразу же уснуть. И снова попасть в прекрасный и легкий мир, где я не чувствовала тяжести на душе. Сон- это моё спасение и расслабление. Каждый день, для меня кажется испытанием. Это не про то, что мне сложно жить, и я жалуюсь на то что наступил новый день, ведь всем легко думать именно так. Но, я говорю о том, что каждый новый день, это очередная ступенька, которую я должна осилить, чтобы подняться выше. Когда слишком много всего происходит в жизни, хочется сделать паузу и всё обдумать. Но вопрос в том, как обдумать всё, когда не знаешь с чего начать? Я бы хотела с кем-то сейчас поговорить, гуляя по парку. И очень бы хотелось чтоб человек понял меня правильно, а не так, как ему удобно. Я вижу как на легке гуляют люди, и задумываюсь о том что и у них какая-то своя история, которая не дает им покоя. А за что же переживает вон та девушка в оранжевой футболке? Почему так же как и я она сейчас одна? Ждет кого-то? Невероятно прекрасно от того что мы все разные, и досадно то, что в этом и весь порадокс. Так как я, думать никто не может, а значит и понять меня не может. Сейчас уже март, но на улице всё так же холодно. Но я не подумала о том, что замерзну, и оделась всё таки так, как будто сейчас весна. Я помню что происходило в этом сквере три года назад. Интересно то, что всё стоит тут на тех же местах, и я всё та же, но ситуация уже совсем другая. Вот она жизнь какая. На той скамейке мы со Стефаном сидели. Помню тогда он любил лежать у меня на ногах, а я гладила его волосы и смущалась. Он делал меня смелее, он показывал что делают люди, когда любят друг друга. Его карие глаза смотрели внутрь меня, и понимал он меня так, как никто ещё не пытался понять. Вот она, эта же скамейка, и мои воспоминания нарисовали на ней снова нас с ним, но я понимаю что это лишь воображение, и иллюзия пропадает. Я присела и глубоко вдохнула, и на выдохе подумала о том как же всё таки тогда было хорошо. И столько всего тогда было сказано, но случилось то, что никто не мог ожидать, и я сейчас тут, совершенно с другими мыслями нежели тогда. Кажется как будто совсем недавно мы гуляли здесь со Стефаном, и недавно проезжали тут на машине с Кристианом. И в моей голове как тогда, так и сейчас было твёрдое убеждение ЭТО НАВСЕГДА. Тогда мы были родными людьми. «Когда ты успела стать мне такой родной?»— пробежался голос Кристиана у меня в голове. Я помня эту фразу! Когда я помогала ему собираться в командировку, складывала его вещи, и мне было очень грустно, что он уедет, а у него на лице почти никогда я не видела печали. И эту фразу он сказал с какой-то грустью, и поэтому она стала особенной из его уст. «Запомни, ты самая красивая, поняла?»— перебил голос Стефана. Когда я переживала за свою внешность, Стефан своими ладонями обхватил мои щеки, и направил мои глаза к его. Он сказал это так чётко, как будто воткнул это в моё сознание. По крайней мере, его голос я помню так же отчетливо как и эту фразу. Сейчас это всё будто сон сумасшедшего, и этого никогда и вовсе не было. Я сама всё это себе придумала, ведь врятли кто-то из них меня вспоминает. Мы стали совсем чужими друг другу, мы стали другими, и вычеркнуть это из памяти намного легче чем хранить и уважать свою историю, или часть своей истории. «Все мои песни лишь о них, рифмы сплетаются только о прошлом и я не могу полюбить других, для меня это очень сложно.» — сами строчки складываются вновь в очередную песню о любви, о той любви, о которой никто ничего не узнает, и никогда не поймет что она значила для меня. Хоть и сейчас я встречаюсь с Сашей, но я чувствую лишь то, что я его хочу. Само ожидание и представление этого процесса вызывает во мне буру эмоций, и именно эти эмоции вызывают к нему привязанность. Мне это не нравится, я внутри себя считаю самой развратной и плохой, из-за того что эта глупая физиология так срабатывает. Неужели больше не будет никакой любви, и останется только похоть и желание? Это вот и есть такая взрослая жизнь? Мне не нравится работать в черлидинге, если бы не было там этих трудностей с тренерами, и я бы смогла работать только с детьми, было бы намного лучше для меня. Для меня понятен только язык детей, и я хочу работать сама на себя, без всяких там тренеров, и тогда весь мой фокус будет на детях. Мой клип мы выпустили уже как четыре дня, и я работаю, чтоб оплатить себе раскрутку и рекламу. Я помню об этом и поэтому я всё ещё терплю свою работу. Каждый мой день состоит из раздумий и ходьбе по кругу, но я горжусь тем что я вообще куда-то иду, ведь многие даже не делают и этого. Я очень не хотела уезжать домой из этого сквера. Последнее место куда бы я хотела поехать так это туда, где находится мой отчим. Грустно, когда дети не хотят домой, да и не правильно как-то в целом. В кармане зазвонил телефон, и поднимаю трубку; — Алло, да? — Алло, привет. Может ты сегодня приедешь ко мне? Мы собрались все на тусовку, Аарон уже сказал что будет с нами»— сказала мне Викк. — Здорово, а мне он ничего не сказал- отвечаю я. — Да ты не переживай, он просто попросил меня пригласить тебя, потому что ночевать то будем не дома, а твоей маме скажем что у меня, понимаешь? — Да, понимаю. Я сейчас не дома, но я приеду домой, отпрошусь, и где-то в девять буду у тебя. — Хорошо! Всё давай, и отказы не принимаются. — Хорошо, я постараюсь. Я поехала домой. Мама почти сразу меня отпустила, даже немного подгоняла чтоб я собиралась быстрее, потому что уже вечер, и она переживала чтоб я не ехала ночью. Конечно же я маме рассказала правду, о том где мы будем, потому что маме проще сказать правду, чем после твоего обмана, оно само всё раскроется, оправдываться или придумывать что-то ещё. Пока мы все собирались, я впервые за долгое время себе нравилась, по крайней мере мой стиль одежды. Я надела штаны цвета хаки и большую объёмную кофту. На голове у меня была ярко оранжевая шапка, аз под которой красивыми рыжими пушистыми волнами виднелись мои волосы. Я чувствовала, как смотрит на меня Аарон, и этот его взгляд, вдруг взял над собой власть и контроль моих мыслей. Я была сосредоточена только на нём. Когда мы наконец-то собрались, и начали каждый заниматься делом, в доме образовалась приятная суета. Мальчишки занимаются мясом, костром и дровами, девочки накрывают стол, режут овощи, моют посуду. На фоне играет любимая песня, и я нескучно двигая своим телом, разношу помытые стаканы к столу. Все подпевают, где-то местами мы дурачимся, но снова принимаемся за свои дела. Именно эта подготовка всегда мне нравилась больше всего, и если бы не мои сестра, то я бы и не знала что нужно делать. И вообще не смогла бы насладиться такой атмосферой. Когда все закончили свои дела, грань между самым шикрным моментом, и «тошниловкой» становится очень тонкой, и по времени одно от другого отделяет всего какие-то два часа. Я обычно не пила, потому что мне больше нравится быть трезвой и смеяться над тем, какие безрассудны бывают те, кто выпил. Но сегодня я решила что я хочу тоже быть с ними на одной волне, а по больше части конечно же с ним… Мы всё это время кидались жаркими взглядами, он жадно смотрит на моё тело, смотрит не отрывая глаз. Конечно же меня это невероятно заводит, и по моему телу проходят муражки от одного только его взгляда. Алкоголь притупляет чувтсва на счёт моих переживаний, и я начинаю ощущать лишь то, что называют страстью. Я чётко понимаю сейчас что я хочу с ним переспать, и чётко осознаю что он- никогда не будет стоять на первом месте. Я хочу стремиться к тому, чтоб только музыка стояла на этом почетном месте, потому что кто бы там ни стоял из людей, это всегда заканчивается невыносимой болью и тяжелым грузом в будущее. Почти все дни, я проводила в переписках с Аароном, у меня много дел, и на каждый день я ставлю какие-то планы, чтоб быть продуктивной. Мне нравится такой ритм жизни, потому что только с планом, есть четкая цель. И в прмежутках между учёбой, работой, тренажерным залом, я всегда находилась с ним на связи. Это стало для меня спасинием, мне казалось что он- это моя опора, и я снова могу встать с колен, и даже расправить крылья. Интересно то, что он мне никак не помогал, и я впринцепи и не нуждалась в помощи. Я влюбилась в него по уши, и не верила порой сама себе, что такое может быть. — Слушай, а давай мы никогда не будет говорить друг другу навсегда? — печатаю я ему и отпраляю. — Да, я с тобой согласен. Мы ведь не знаем что и как в нашей жизни, можно просто наслаждаться тем, что есть. — отвечает Аарон. — Ты будешь насладжаться мной? — Я всегда тобой насладжаюсь. Я не думаю о том что будет потом, я хочу быть с тобой, всегда, но тоже ответственность брать на себя не хочу. — Я понимаю. И это не плохо, а даже наоборот. Я не хочу вообще даже чтоб мы говорили друг другу слово «люблю», оно причиняет слишком много боли. — Не переживай, я не причиню тебе боль. Доверься мне. — Я не могу тебе поверить, уж извини. — напечатав, эти слова, я знала что это моя правда, но я думаю что он не готов слышать такую правду. Бывают люди, которые требуют чтоб ты сказал им правду, а потом тебя из-за этой правды втаптывают в грязь. И что-то не хорошее поселяется у тебя в душе, от твоей правды. Поэтому вывод единственный таков: правда важна, но, не нужно выкладывать сразу всё, тем более, то, что может быть использовано против тебя. Я беру со стола бокал с чем-то спиртным, и жадно выпиваю его до дна. Так ведь делают взрослые когда нервничают, наверно это действительно помогает как-то, надеюсь что и меня отпустит. Через некоторое время я почувствовала как по моим ногам пробежались колики, и ноги становятся «ватными», я всё меньше их ощущаю. По пальцам на руках так же пробежались приливами волны алкоголя, которые затуманивали мои переживания, и я начала чувствовать расслабленность в теле, но не в голове. Моя голова по прежнему соображает и думает, но я надеюсь на то, что вскоре это пройдёт. Сидя за столом, я смотрю на то как Аарон смеётся, как рассказывает что-то, и я не слышу его слова из-за мыслей внутри головы, не могу поймать суть, но иногда просто так смеюсь, чтоб не выделяться. Я смотрю пристально на его лицо, которое кажется мне самым идеальным. «Как же он красив»— сказала я себе и вздохнула. Мои глаза смотрят на каждые отдельные черты его лица: губы, скулы, брови, глаза. Всё что есть в нём, кажется мне без единого изъяна. Аарон периодически поворачивался в мою сторону, улыбался мне и я растворялась в его улыбке. В этом состоянии, мне было комфортно так, будто я добровольно падаю назад, но во что-то очень мягкое и пушистое. С каждым моим вздохом, я падала глубже, осознавая что падение- это именно то, что олицетворяет влюблённость. Дальше- дыра. Но, после алкоголя я настолько расслабилась, что я перестала оттягивать этот момент, я сдалась и падаю. И я согласна на это, более того, я испытываю от этого счастье. Вокруг Аарона всегда много народу, он всем интересен, он всех веселит, поднимает настроение, создает атмосферу. Его сложно перебить, или чем-то задеть. Он знает как и кому ответить чтоб не поругаться и перевести всё в шутку. Его удивительная способность, которая почему-то кажется мне фальшью. «Не может человек таким быть по настоящему». Мне казалось что это лишь его образ, или может его маска. Конечно, я судила лишь по себе, но все же. Налив себе ещё какого-то алкогольного напитка в стакан, я снова решаюсь выпить его сразу до дна. Затем я откидываю голову на спинку стула и закрываю глаза. В этой темноте, я ощутила как моё тело будто катается на карусели, и мои мысли потихоньку затягивает в эту центрифугу, я меняю фокус с внимания мыслей на поведение алкоголя в моём теле. Нельзя сказать что я была в восторге от того, что меня так кружит, но то, что я отключилась от всего происходящего и по-настоящему расслабилась, давали шансы алкоголю на то, чтобы мне понравится.