Я прочитала это сообщение, но отправить ответное не могу, я заблокирована. И сегодняшний вечер закончился на этом сообщении. Всесто «спокойной ночи» сегодня я сделала первый шаг на пути к завораживающей истории. ГЛАВА ВОСЬМАЯ Сегодня в колледже у нас 4 пары. Первая это история. Учитель по истории очень образованый человек, каких впринцепи мало. Она не просто была «програмным» учителем, она давала нам большее. Прививала привычку смотреть за миром, смотреть новости, быть в курсе последних событий и уметь анализировать, понимать и изучать информацию. С такими учителями мне не стыдно было получить двойку, ведь я точно знала что это справедливо. На истории, нам показывали документальный фильм, который я, конечно же не смотрела. Я была поглощена своими мыслями о том, что такое быть частью этой игры? Меня внезапно накрыло пеленой воодушевления и я начала сочинять песню. В прошлом году, когда я работала в лагере, я придумала один очень интересный мотив для песни. Она была немного жутковата, для нее у меня не было минуса, только текст. А сегодня я случайно нашла интересный минус, под который отлично ложится этот текст. Сосредоточившись на игре в «синего кита», а начала переделывать некоторые строчки, и песня обрела смысл. На удивление, с этой песней меня никто ни разу не отвлек. Мне казалось что учитель истории уже несколько раз посмотрела на меня, и точно знала что я не конпектирую этот фильм, а занимаюсь своими делами. Почему она даже не сделала мне замечание? Наверное потому что она понимает что, то, что я сейчас делаю, очень для меня важно. Ну или же ей просто надоело делать всем замечания, и она решила оставить меня в покое. Следующая пара математика. Я сегодя одна. Нет ни Джес, ни Трис нет на занятиях. Сегоня за окном пасмурная погода, как и моё настроение. Но именно в такие моменты, когда моё сознание закрывается густыми облаками, ко мне приходит вдохновение. Я чувствую уеденение с собой. Я чувствую покой и умиротворение. Мне становится не важен весь окружающий меня мир, и тем более все окружающие меня люди. Важна лишь я и моя душа- и это наипрекраснейшее чувство на свете. За весь день, проведенный в колледже, я снова ни с кем не разговаривала. В темно-синий корредорах, стояла в наушниках с моим «минусом» под песню, корректировала текст в своём дневнике и тихонько напевала. Слышал меня кто-то или нет, я не знаю. Я не обращала ни на кого внимание. Я нарисовала обложку к этой песне, точнее эскиз, который я сделаю при помощи фотографии. На эскизе изображена девушка с рыжими волосами, голова её неестественно повернута влево, всю правую часть лица закрыли упавшие на лицо волосы. Её взляд пустой, похожий на безнадежно смиренный. Точеную фигурки прикрывает рваная футболка по переду, сзади осталась большая часть ткани целой, и трусики в цвет к рваной футболке- темно синий. На ногах от ступней до колена веревки обмотаные вокруг ноги. Выглядит довольно странно и необычно. Как раз то, что мне нужно. Кстати, мой музыкальный псевдоним «autootvetchik». Он и подчеркивает всю картину, большими жирными буквами сверху изображения. В конце дня, у меня была готова и песня и идея обложки для неё. Песню я назвала так: «Спокойные дети». Я одеваюсь, выхожу с колледжа, и начинаю размышлять о своих планах. Мне так хочется скорее записать эту песню. Услышать как она будет звучать, и что она может мне дать. Я Вспоминаю что у нас сегодня должна упасть стипендия, и я вполне могла бы потратить её на запись. Беру телефон и звоню своему звукорежиссеру. Мы договорились через два часа я к нему подьеду, отлично! В автобусе мне даже досталось место, чтоб я не болталась как белье в стиральной машинке, а прижала голову к стеклу, и рассматвала свозь свои тучи, этот прекрасный серй мир. Все действительно было серым, потому что сейчас зима. Грязь, слякоть, хмурая погода, лысые деревья, на которых уже даже нет снега. Я доехала до банкомата чтоб снять деньги, и села на следующий автобус, который довезет меня к моей цели. Эту песню мне было легко петь, мы быстро поймали тональность, сделали интересные фишки с напевом и подредактировали звучание. Я поехала домой, и было уже темно. Странно, ведь мне казалось что я управилась минут за 30. Но видимо я просто сильно увлеклась и потеряла счёт времени. Говорят же: «счастливые часов не наблюдают» и я счастлива когда пою, поэтому и не заметила что уже так поздно. Мой звукорежисер не может сразу отдать мне мою песню, потому что его дело треебует ещё времени, но я обычно получаю готовую версию пока доезжаю до дома. Поэтому я с нетерпением ждала приезда домой, чтоб наконец-то насладиться моим творением. Песня о том, что всем нам быает больно, но игра «синий кит» это не то что нужно для избавления от проблемы. Совсем ещё дети, играют в эту игру, которая их убивает. Это страшно, и именно это меня и притянуло к этой теме. Страх. Неизвестность. Любопытство. Я не успела еще приехать домой, как песня уже поступила на мой эмайл. «Ну чтож, давай послушаем, что там получилось» — подумала я, надев наушники. Песня получилась заворадживающая, такая как я и хотела. Прекрасно! Сегодня же залью её в интернет. Обычно, перед тем как лечь спать, и по мимо того чтоб подумать о прошлом, я заимаюсь очень полезным делом для моего творчества. Рассылаю свой контент в разные интеренет группы, в надежде что кто-то выложит мой пост, и у меня будут постепенно появляться слушатели. На этот раз, я подумала что тема актуальная, и впринцепи то, что я отправляла группам в «Предложку» опубликовыывалось намного быстрее чем мои предыдущие пемни. Это ли не успех? Меня тянуло в азарт, и около ста групп, получили эту песню для публикаций у себя на странице, и из них около девяноста выложили. Я уснула с большим облегчением. Это был большой день. Я наконец-то поднялась даже не на одну, а на две ступени выше со своим творчеством. . Глава девятая Я стала замечать что любое моё поражение, или депрессия, приводит меня к тому, что я ударяюсь с головой в творчество. Странное чувство внутри говорит мне что это моё призвание. Для меня нет ничего сладостнее чем вкусить свой успех. Даже когда я просто представляю этот момент: вокруг меня люди, которые хотят сфотографироваться со мной, они любят моё творчество, они рады потому что я «тут». Я сразу испытываю чувство дикого и сладостного наслаждения. Я вижу этот момент, и я очень хочу чтоб он настал. Я знаю, что я стою гораздо дороже чем многие. Я не обычная, для меня это худший комплимент в жизни. После каждого своего расставания, мне становится легче кого-то любить, и я иногда сомневаюсь «то ли любовь?» Ведь к каждому, или «очередному» любовь разная, не похожая на другие. Человеку свойственно опустить руки, после неудачных отношений? Я влюблена заново. То ли любовь? Я же когда-то говорила это «люблю» и «навсегда» совсем другому человеку. Сейчас, даже этот самый человек не тот, кем был. Осталась лишь я. Усовершенствованная, новая я. Я пишу об этом песни, и я дышу своими потерями. Они же моя слабость, и они же моя сила. Я на уроке информатики. Сегодня я опять встала с мыслью о том, что НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ КОЛЛЕДЖ, но кажется по большей части это из-за того что я просто не хочу рано вставать. Я хочу высыпаться! «Никогда не пойду на работу, где нужно будет вставать в 6 утра»— мысленно пообещала я себе. С приходом отчима, я опять стала раздражительной. Дома нет покоя. Внутри особенно. Следущая у нас литра и я НЕ ВЫУЧИЛА стих, да ещё и тетрадь не взяла. Меня учитель математики должна забрать, потому что у меня проект. Проект по математике… Проект по истории.. После уроков, я снова уехала к Викк. Не хочу быть дома. Да и всем так спокойнее. Викк, занята уборкой дома, и плюс к тому же разговорами по телефону со своим парнем. Поэтому, я лежу на кровати, которая как будто уже стала моей, как и вся эта отдельная комната. Раньше тут жил дедушка, но его не стало, поэтому есть целая свободная комната для меня. Жаль что она проходная, но спасибо за теплый прием. Комната была светлая, теплая и уютная. Напротив кровати было окно, через которое солнце светило утром прям мне в лицо. Мне некуда было от него деться, кроме как под одеяло, но через некоторое время мне становилось жарко, и я думала «хорошо, солнце, ты победило. Я встаю». В гостях, я всегда заправляла кровать, после того как просыпаюсь, но у себя дома, я так делать не могу. Во первых, мне не удобно лезть на двухьярустную кровать, во вторых, элементарно и честно: лень. Около окна горшки с цветами. Двое висят, они красиво обвивают подоконник, и прям около окна еще стоит стол и холодильник. На столе, ещё много различных цветов в горшках, прям цветочный рай. А зачем холодильник в комнате я так и не поняла. Всё таки насколько нас меняет человек. Кристиан. Я должна уехать в другую страну и пожить там. Трис говорила что у неё есть тетя в Лос Анджелесе, может туда? Или в Ригу. Я чувствую себя так, будто соревнуюсь с ним. Он, никода не оставляет меня ни на секунду. Он мой стержень жизни. Я должна добиться в жизни больших вершин, иначе никак. В моей голове звучит его голос с его же мотивационными фразами. Как то он мне гворил что у легендарного Майкла Джексона было записано около тысячи треков, которые не вызвали никакой ожиотаж, и всего один трек, решил его судьбу. Он говорил мне не останавливаться. Писать песни, петь и выступать. Идти. всегда идти. — Миа! — окликнула меня моя сестра. Я немного дернулась и от испуга закрыла глаза. Сестра начала смеяться, от моей реакции, я заулыбалась. — Гулять пойдем? — спрашивает она меня, держа телефон около плеча. Кто-то явно ждал моего ответа. Мне нравилось в моей сестре, что она действительно уважала моё мнение. Никогда меня не бросала и не оставляла одну. За очень редкими случаями, когда я лично просила её оставить меня. Я не хотела гулять. Поэтому так и ответила ей — честно. Я знаю что она меня не осудит, и придумает чем нам заняться дома. — Хорошо, тогда чай может будешь? — Конечно! Чай буду! — Тебе с бутербродами? — Да, пару штук пожалуйста. Тебе помочь? — Нет, не нужно отдыхай. Ты же мой гость. — она улыбнулась, и ушла на кухню продолжать разговоры со своим бойфрендом. Я снова осталась со своими мыслями наедине. Почему в жизни столько всего происходит? Учеба, работа, дом, отношения, музыка, друзья, гулянки… Я не успеваю за все этим. Я попросила сестру Брайана помочь мне как продюссер, ведь у неё есть надлежащее образование. Но она мне сказала что на это слишком много времени нужно, что некоторые на это по три года тратят и всему подобная история. Нет человека, который хотел и мог бы мне помочь. Взять и вложить в меня денег, которые я потом отработаю. Никто не видел во мне способного человека, кроме меня? Это такое отвратительное чувство ничтожности, сравнимое с космосом и нами… обитателями планеты ЗЕМЛЯ. Только я ещё хуже. Во что я себя превратила? Мои отношения зашли в тупик. Мы почти не общаемся друг с другом. И нам вроде и так хорошо. Я не могу сказать что мне кто-то нужен, но от него больше ничего не исходит. Просто дружеское отношение. Как будто мы встречаемся только для кого-то. Он делает как и я… Не звонит мне, не пишет. Мы одинаковые в этом плане. Но к чему это приведет? Брайан говорит что мне нужно быть серьезнее, я и вправду девочка с пробелами, которые нужно закрыть. Нужно составить список того, над чем мне стоит работать. Я беру из под кровати свой рюкзак, в нем нахожу свой дневник и ручку. Открываю новую страницу, фиксирую дату и начинаю писать заголовок: «ИЗМЕНИТЬСЯ» Первым в мой пункт входит развитие. Я так и пишу: 1. «Хватит валять дурака, развивайся. Учи, смотри, читай» Я старалась рассчитывать все пункты по порядку важности. 2. «Никому, чёрт, никому ничего не говори! Ни про себя, ни про свои планы. Будь загадкой. Лукавь, уходи от темы, ругайся, но о себе личную информацию никому.» Я много раз обжигалась на том, что в основном никому не нужна ни твоя душа, ни твоя правда. Да и сам ты никому не нужен. Нельзя людям знать кто ты есть, особенно ту информацию, которая может быть использована против тебя. А она всегда летит острием тебе в спину, в самый неожиданный момент и от самых близких тебе людей. Будь добр, не давай людям повод задеть тебя и чувствовать себя победителем в вашей «схватке», этот человек в последующем так и будет считать себя «пупом Земли». 3. «Ходи хоть раз в месяц в театр. Туда, где «Высокие» люди, а не только серая масса общества» Общество состоит из нескольких слоёв, и это нужно принять. Те люди, которые тебя окружают, и есть сам ты. Чтоб расти личностно и профессионально нужно быть среди лучших, а не себе подобных. Нужно выходить из зоны комфорта во имя своего успеха, во имя своих целей. За исключением одного случая, когда стать частью этого самого «серого общества» и есть твоя цель. 4. «Вкладывай в себя.» Самое ценное вложение- это вложение в самого себя. Ты достоин того, чтоб себя поощрять. Психологически, в нас есть несколько личностей, и у каждой свои сильные стороны, которые можно до бесконечности развивать. Так почему же мы жалеем деньги на себя, когда по сути я- это всё что у меня есть. Дай максимум самому себе, тогда ты сможешь многое дать своим людям. 5. «Музыка- хобби» Иногд в борьбе за приз, бывает достаточно отпустить ситуацию. Музыка хобби, но лишь на некоторое ремя. До тех пор, пока не выйдет «та самая песня». Народ, музыка и спрос- это простая арифметика, но если плохо с математикой, можно довериться интуиции. Как говориться, «если долго мучаться, что-нибудь получится» Глава десятая Я проснулась минут тридцать назад. Я снова загруженная. Я обычно всё делаю правильно. Оно почему-то всегда выходит так, что это оказывается правильно. Может быть То потому что каждый наш поступок куда-то нас ведет, и та дорога, которая мне выпадает, кажется самой лучшей из того что может быть. Хотя… откуда мне это знать. Мне предлагают снять клип за 200 долларов. Это я прочла в сообщениях с утра. Поэтому наверняка я снова загружена мыслями. Предложение очень хорошее, выгодно, но я понимаю, что тут есть свои подводные камни. Когда-то у меня была встреча с частным продюсером, которым понравилось моё творчество, и они готовы были за него взяться. Я приехала к ним в офис, и из-за этого на тот момент сильно поругалась с Кристианом. Он считал, что я не должна ехать одна, а он не мог поехать со мной, и я не могла упустить такой шанс. Пожертвовав отношениями, я обналичилась надеждой. Мы общались в студии около 6 часов. Всё что они мне рассказывали, было странным, потому как являлось очень не малобюджетным предложением. Как я поняла после шести часов промывки моего мозга, я должна отдать этому продюсерскому центру большую сумму денег, с которых я в последствии ничего не поимею, и не факт, что моё творчество попадет куда-то дальше чем есть сейчас. Но предложение с клипом было очень интересным. Мой первый клип, это же невероятно! Ладно, снять клип у меня допустим получится, но что потом? Куда его закинуть и сколько это потребует финансовых вложений? Кристиан бы сказал, что без вложений ничего никогда не получится- поэтому я всё таки сделаю это. Буду его раскручивать по возможности. В эту же секунду мне пришла в голову идея- «а что если сделать клип о том, что я против суицида?» Эта идея вдохновила меня. Я вспомнила ту самую игру про синего кита и тихий дом, которая была смертельной интернет игрой. Я вспомнила что когда я попала в местный музыкальный лэйбл, мне дали небольшую инструкцию по поводу творчества, а если конкретнее, то я могу отследить кто и во сколько выкладывает мои песни. Я вбиваю в поисковик свой ник-нэйм, и то что я увидела, сопровождалось учащенным сердцебиением, радостью и чувством победы. Моя песня про синих китов, набрала такую популярность, что её постили миллионы людей, разные группы и всем она оказалась по душе. Я настолько поддалась эмоциям, что у меня потекли слёзы. Я позволила себе заплакать и сказать себе какая я молодец. Я сделала пару репостов со страниц слушателей к себе на стену, то что могла, ближайшие публикации, я пролайкала. Этот день стал для меня победой. Я с улыбкой на лице, обнимала свой телефон. Хорошо что сегодня у нас выходной. Сейчас уже час дня, все домашние уехали куда-то, от чего я ни капли не расстроена. Подольше бы их не было. Настроение просто невероятное. В такие моменты хочется кому-то рассказать, чтоб кто-то порадовался вместе со мной, но я видела что никому кроме меня, моё творчество не нравится. Поэтому лучшая похвала ддля меня это люди, которые сейчас слушают мою песню, подпеваю строки, которые я писала на уроке истории. И кто-то из моих поклонников наверняка думает о том, кто же я всё таки такая. Я сейчас настолько возбужденная, что немного не в себе. Такое невероятное чувство, как будто я должна что-то делать, но что? Я недавно проснулась, недавно узнала о том что моя песня стала популярна. Я чувствовала, что должна себя занять полезным делом, которое непосредственно касается моего творчества и решила написать сценарий к клипу. После того, как я узнала про эту игру, я хотела написать что-то в тиле «не делай то, что они тебя просят». Я знала на сколько жизнь бывает не сладкой, и насколько легко можно поддаться соблазну к суициду. Ведь нам говорят, что там хорошо. Но люди много говорят, и не всегда информация правдивая. Поэтому об этом я хотела снять клип. Люди, которые готовы сделать этот шаг, постойте, давайте объединимся. Есть другой выход, найдем его вместе. Через часа три, по взаимодействиям моих лайков и репостов, поднялась активность моей страницы, и всё бы хорошо, если бы я была готова к тому, что люди МЕНЯ НЕНАВИДЯТ. Мне стали приходить сообщения, такие как: «Это ты куратор игры? ГОРИ В АДУ» «Как можно было писать такие песни?!» «Ты тупая» и подобные тому письма. Сообщения приходили через каждые 5 минут, меня обещали найти и убить. То, что меня охватил страх, это мало сказано. На момент я почувствовала себя разбитой. Я всегда знала, что не бывает успеха без критики, но, я не думала, что смогу на ней подняться. Как подняться на том, что меня топит? Я снова набрала в поисковик свой ник-нэйм, и кажется немного трезво оценила свою аудиторию. Что пишут люди, выкладывая себе на страницу мою песню? Они пишут о том, что хотят умереть, о том, что сегодня их последний день, призывали к себе куратора чтоб сыграть в игру смерти. Когда я обновляла поиск, такие посты выкидывали на просторы интернета уже каждые 4 секунды. Это был абсолютный успех, но не ценой человеческих жизней! Я получила пару сообщений от своих знакомых, которые писали о том, что песня получилась классная, я видела, что ее слушает мой братишка. Я снова в поисковике добавляю графу возраст аудитории. ДЕТИ ОТ ВОСЬМИ ДО ТРИНАДЦАТИ ЛЕТ. ЧТО?! Мне стало страшно, я не знала, как себя успокоить, и мои слёзы радости, превратились в слёзы отчаяния. Я писала песню о том, чтоб не убивать себя, а не наоборот- жить. Глупые дети придали песне свой смысл, и не поняли мой посыл. Из этих миллионов записей, всего человек 100 поняли настоящий смысл этой песни. Как могло всё сработать так, что дети пишут, как умирают под мою песню. Копий моего трека было очень много, включая различные римэйки и басс-версии. То есть, если я её удалю, это ничего не даст, я не могу удалить мою песню, которую перезалили другие пользователи. Я не могла нормально соображать, и приняла нейтральную сторону. Отключила интернет, легла на свою кровать, и решила погрузиться в сон. Нужно было спокойно придумать что и как мне делать, и стоит ли оно того.