— нет, Рита, погоди. Алексей Юрьевич, сходите пожалуйста за Анжелой – Галина Генадьевна подмигнула мне и я на время опешил. — Да, конечно. Я практически бегом добрался до Анжелы. — Анжела – я заметил, как она вздрогнула. Видимо задумалась, или просто не слышала как я подошел. – все собираются ехать. Пойдем? — да, конечно.- Она стала подниматься и внезапно соскользнула. Я интуитивно подхватил её за талию. Как вообще она умудрилась сюда спуститься на такой обуви? Она так же интуитивно вцепилась мне в плечи. — спасибо – мы смотрели в глаза друг другу. И именно в этот момент меня просто переклинило. — Анжела, Я… — Я хотел так много объяснить, рассказать, признаться. Но в итоге не сказал не слова. Я её поцеловал. Глава 27 Алексей Она сбежала. Конечно, чего еще Я мог ожидать. Поцелуй был практически невесомым. Я лишь едва коснулся её губ. Она же на секунду замерла, а потом резко отстранила и убежала. Я сам оказался в ступоре. Не ожидал от себя такого. Пока собрал все мысли в кучу и вышел на дорогу, Анжела уже сидела в автобусе. Всю дорогу она не поднимала на меня взгляда. Мы приехали к школе и уже оттуда все должны были разойтись по домам. Пока все вышли из автобуса, попрощались с учителями, друг с другом. Одним словом Анжела убежала. Я её больше не увидел. Думал провожу её домой, поговорим. Но нет. Анжела решила все за нас и это решение мне очень не понравился. На меня напала такая злость, что даже разговаривать ни с кем не мог. Постарался скорее скрыться в школе, собраться и уйти домой. Каждый день намеревался ей позвонить. И каждый раз откладывал. Боялся? Да, наверное. Я не знал, что сказать, как объяснить. Я боялся её реакции. А еще больше Я боялся её отказа. Вечерами гонял на трассе. Скорость, адреналин, рев мотора – это все помогало отвлечься от неё. Но стоило прийти домой и тишина давила с такой силой, что хотелось просто умиреть. Мысли в голове начинали крутиться со страшной силой. Было на столько физически тяжело, что Я не раз ловил себя на мысли о суициде. Но нет. Я знал, это все пройдет. Ничто не стоит моей жизни. Я любил жизнь и ценил её. Через пару месяцев мучений, Я все же решился ей позвонить. Я гипнотизировал телефон минут 10, прежде чем нажал кнопку вызова напротив её номера. В ожидании гудка Я ходил из угла в угол и каждую секунду порывался сбросить вызов. — Алло! – до боли любимый голос был грустным. — Анжела, привет! — Алексей Юрьевич? Добрый день! — Анжела, ну какой Алексей Юрьевич? Просто Леша. Прости за звонок. Я хотел встретиться с тобой, поговорить. — Простите, но нет. То, что произошло, должно остаться там, в дне последнего рассвета. Я уезжаю. Я поступила в Университет в другом городе. Не вам не мне ни к чему отношения на расстоянии. Я не планирую сюда возвращаться, хотела бы остаться там. Прощайте, Алексей Юрьевич! – и сразу после этого короткие гудки. Больно? Нет! Невыносимо больно. Впервые в жизни у меня случилась истерика. Даже смерть Оксаны мне не казалась такой тяжёлой. Я выл. Я рвал на себе волосы. Я хватал все, что попадалось под руку и швырял об пол, об стены. В итоге Я просто упал на пол и катался как побитый собачонок. Я не представлял, что может быть так нестерпимо больно. Сердце не просто разрывалось. Казалось, что в него бросили тысячу мелких осколков и постоянно их щевелили. Мысль нанести себе физическую боль, что бы не чувствовать душевной отмел сразу. Больной мозг хоть и разрывался от боли, но все еще что то соображал. Когда Я немного пришёл в себя за окном горели фонари, а на часах два часа ночи. Я принял душ, заварил себе чай с мятой. «Ну что ж, значит так нужно. С одной стороны она права, мне не нужны отношения на расстоянии. Больно, да. Невыносимо. Но Я сильный, Я справлюсь. Все, что не убивает, делает нас сильнее. Я жив? Жив. Значит и это меня не убило. Главное теперь найти занятие, иначе от безделья вся ерунда в голове так и будет.» — Я сидел на кухне и пил чай. Размышляя обо всем этом, Я понял, что забыть её мне точно не удастся. Полюбить другую тоже. По крайней мере пока. Не знаю как долго эта рана будет заживать, но Я очень надеялся, что когда- нибудь все же смогу избавится от этой боли. Глава 28 Анжела Да, я сбежала. Черт, но почему именно я??? Первый поцелуй и с учителем. Поцелуй был совсем легким, практически невесомым. Но он был. И этот факт достаточно сильно вывел меня из равновесия. Хорошо, что пиджак я отдала задолго до произошедшего. В автобусе старалась не смотреть в его сторону. По приезду мне пришлось сбежать. Я не попрощалась с учителями, с одноклассниками, хоть и понимала, что возможно это наша последняя встреча. В голове была лишь мысль « подальше от него». Я вышла из автобуса первой и почти бегом скрылась за углом школы. Пришлось уходить обходными путями, так как мой путь был как на ладони и мое розовое платье на безлюдной улице он точно бы заметил. Я прибежала домой, приняла душ и спряталась в комнате. — Анжела – я услышала растерянный голос мамы, когда пробегала мимо кухни, но я не могла остановиться и что либо объяснять ей. Не сейчас. Может позже, но не сейчас. Хотелось спать, очень. Но я не могла уснуть. Такое бывает, когда переживаешь сильнейший стресс или эмоции. Мозг не мог отключиться и перестать анализировать ситуацию. Пришлось сесть за стол и открыть личный дневник. Пока не выписала все, что меня тревожило, не успокоилась. Лишь через час я смогла спокойно уснуть. Пробуждение было резким и не очень приятным. В голове опять всплыл поцелуй и извечный вопрос « что делать?». Я перечитывала дневник, я вспоминала весь прошедший год, представляла себя с Лешей в отношениях и к вечеру сделала определенный вывод: он довольно привлекательнвый мужчина, ему будет тяжело одному. Зачем мне переживания? Зачем мне мысли о том, где он и с кем в то время как я буду в другом городе? Новые знакомства, парни. Вполне вероятно, что именно там я встречу свою половинку. Я не могла согласиться с тем, что Леша для меня станет единственным и неповторимым. Слишком мало мы друг друга знали. А так, что бы искра с первого взгляда, этого уже не произошло. Ближе к вечеру я выбралась из спальни. Как раз в этот момент мама вернулась с работы и готовила на стол. — Анжела, как дела – она с тревогой взглянула на меня — Мамуличка, все хорошо – я подошла и поцеловала маму в щеку. И именно в этот момент меня накрыло. Её тепло, такая родной запах, нежность кожи – мне стало так грустно, что я уезжаю, что что-то меняется в моей жизни. Со мной случилась настоящая истерика. Я просто рыдала. Прижалась к маме и не могла перестать лить слезы. — успокойся. Все будет хорошо. Я понимаю тебя, тебе страшно. Но, поверь, многие проходят через это – мама успокаивающе гладила меня по спине. И как только она может меня так легко понять? Без слов. Минут через 10 я немного успокоилась. Мы все приготовили на стол и в ожидании папы с работы сели на кухонный диванчик. — Анжела, может расскажешь, что произошло вчера? Я же вижу, что не все так просто. И я рассказала. И про валентинку — теперь- то я была уверенна, что Леша отправитель – про выпускной, про пиджак, про поцелуй, про весь учебный год. — Он тебе совсем не нравится? — не знаю, мам. Все как то сложно. Я вижу в нём лишь учителя. Да и зачем нам отношения на расстоянии? Он, может, найдет девушку хорошую. Да и я могу там парня встретить. И что потом? Так и не испытав настоящих отношений, разбежаться? Думаю это не правильно. — Возможно, ты права. Не зря на психолога поступаешь. Твоё всегда тебя найдет и будет рядом, даже через время, расстояние и преграды. Слова мама ещё раз убедили меня в верном решении. Мы не можем быть вместе. В июле я поехала подавать документы на поступление, искать комнату, так как родители были категорически против общежития. Я успела все сделать за пару дней. Город был больше нашего, но в отношении столицы – совсем крохотный. Чистый, ухоженный. Институт находился практически в центре города. Совсем рядом Я сняла комнату с совместным проживанием у приятной, общительной бабушки Алевтины Петровны. Она жила одна в трехкомнатной квартире. Дети жили в другой стране, муж давно умер. Одну комнату она сдавала девушкам студентам. Условия были достаточно строгие, но мне, домоседке, все подходило.