Шарлотта Марки А вот это действительно тяжело! Ты совершаешь героические усилия – а вес ни с места! Стоит как вкопанный! Неделю, месяц, второй месяц, третий… А потом вдруг поползет вверх… И сильно вверх… И вот он ползет вверх на килограмм, два, три… пять… Иногда это необъяснимо. Иногда замечаешь, что начала объедаться. И ничего не можешь с этим поделать! Легко сказать «не теряйте надежду». Гораздо труднее не терять ее в течение всего дня. Изо дня в день. Из месяца в месяц… В таких случаях очень помогает тот самый изначальный вес, которого все так боятся. Какой у тебя был вес, когда ты только начала худеть? Который ты так боялась назвать? Ничто тебя не радует, как та цифра, которая когда-то казалась самой страшной! Похудение – отличный повод наконец-то научиться оптимизму. Легко быть оптимистом, когда все складывается отлично. Но если у тебя получится быть оптимистом во время похудения – вот это настоящая победа! Ой, подумаешь, вес вырос на два килограмма! Он же снизился в общей сложности на 19 кг, так что я буду худеть и дальше! А еще мне очень помогали воспоминания о том, как я худела. Ой, подумаешь, во мне как-то летом было 75 кг, а потом однажды аж 80 кг весы показали. И что? Это было только один день! А потом вес опять снизился до 75 кг. И еще больше снизился! Ой, подумаешь, никак не могу похудеть! Во мне сейчас 68 кг, а когда-то несколько месяцев я не могла сбросить вес с 80 кг! 68 кг и ни с места? Ну и что! Все равно вес снизится! Он уже 4 года снижается – и дальше тоже так будет! И вес правда снижается… Не знаю, почему… Почему он иногда растет, а потом снова снижается?.. Главное, повторять себе, что растет он немножко, а уменьшается существенно! И это – главное! Один год я не худела вообще. Ничего не делала, ничего не читала о похудении. Но в душе была уверена, что худею. И что похудею еще. Только по прошествии года поняла, что это просто была такая длинная пауза. Ну и что? Зато спустя год я снова взялась за похудение. И начала сбрасывать лишние килограммы… Только если отказаться от всего, перестать совершать любые усилия – вот тогда, скорее всего, больше не будешь худеть. Так что самое главное – «не сходить с дистанции». Снижение веса – лишь результат всех усилий. Большого количества усилий. Шаг 10 Глава 53 Как страшно быть худой! Милости прошу в страну стройных! М.М. Гинзбург Вот бы никогда не поверила! …А между тем я никак не могла похудеть. То есть уже целый год вес оставался без изменений. ИМТ показывал лишний вес. Небольшой, но лишний! И я начала прилежно писать окончания предложений. О которых уже рассказывала. Первые же окончания показали… что я панически боюсь стать худой. Это был какой-то буквально животный страх. Как много иллюзий развеивается, когда худеешь! Изначально я была уверена, что мне надо бороться со своей тягой к сладкому. А оказалось, мне пришлось бороться со страхами… Страшно было все – прежде всего было страшно посмотреть на свои страхи… Так чего же я боюсь??? Метод законченных предложений стал незаменимым помощником в распознавании страхов. А еще я стала «проводить время сама с собой». Усаживалась в кресло и начинала «рассматривать себя изнутри». Чего я боюсь??? Наше тело помнит все! Оказалось, когда я худею, и мое тело начинает весить меньшее число килограммов, внутренне, подсознательно тело отождествляет определенный вес с определенным периодом моей жизни. Словно худея, я усаживаюсь в машину времени и перемещаюсь в прошлое. Все это звучит очень странно. Однако мне пришлось делать так много странных вещей во время похудения, что к странностям мне было уже не привыкать! Какая-то «очень внутренняя» часть меня испытывала дичайший страх перед «возвращением в прошлое». Говорю так, потому что сознательно я, разумеется, знала, какой сейчас год на дворе. И что я нахожусь «здесь и сейчас». Но мое прошлое было слишком печальным. И мое «очень внутреннее я» защищало меня изо всех сил от крайне агрессивных людей, которые годами выдавливали тогда меня из жизни, словно пасту из тюбика. И вот я начала разговаривать с этой частью «меня». Звучит очень странно, только это правда. Начала говорить себе, что я уже не та маленькая испуганная девочка, которую эти злые и сильные люди пинали, как мячик во дворе. Попыталась представить, что вернулась в то страшное прошлое. Такая, как сейчас. И поняла, что сейчас действовала бы совершенно по-другому. И ни за что не позволила бы этим людям так со мною поступать. Переедание, как могло, защищало меня от печальных обстоятельств. Но теперь уже мне не требуется такая защита. Я справлюсь! Глава 54 Слушаем свое тело Из всех причин, по которым стоит пересмотреть идею о том, что переедание вызывает ожирение, самой очевидной навсегда останется то, что недоедание его не лечит. Генри Таубс Это, безусловно, один из самых трудных навыков для тех, у кого лишний вес. В этом-то и проблема – мы не «слышим» свое тело, поэтому переедаем. Приходится учиться, внимательно прислушиваясь к себе чуть ли не после каждого приема пищи. Я переела? Как физически ощущается переедание? Иногда я специально ела совсем мало – и прислушивалась к своему телу. Я хочу есть? И всегда оказывалось, что нет. Очень страшно мало кушать. Страшно смотреть на микроскопические (как кажется) размеры порций. Приходилось все время напоминать себе, что я не ем мало! А ем ровно столько, сколько нужно моему организму! Это стало моей целью. Научиться кушать ровно столько, сколько требуется моему организму. Я действительно не чувствовала, когда наедаюсь, когда переедаю. Тогда делала вот что. Конкретный пример. В воскресенье с утра я бежала в церковь. Надо было позавтракать. Если я ела на завтрак вареные яйца, то 2 яйца. И чай. С конфетами, конечно. А в то утро решила провести эксперимент. И сварила одно яйцо. Ой, как было страшно! Если честно признаться… В голове вертелось: «Я не наелась. Во время службы сильно захочу кушать – и буду мучиться! Вместо того, чтобы молиться, буду думать только о еде! Испорчу самой себе всю службу!». …Опомнилась, только когда разогревала обед дома, вернувшись из церкви. Надо же, я и не вспомнила про то, что «завтрака почти не было». Значит, мне этого достаточно! Почему же я ем больше??? А еще у меня была «мерная тарелка». Мне повезло – у меня дома были тарелки точь-в-точь такого же размера, как в доме у родителей, с такого размера тарелками я выросла. И вот налила себе супа и внимательно посмотрела в тарелку – ну как? Ого, как много! А сколько я съедала лет в 17? Оказалось, наше тело все помнит! И вот – я накладывала еду только в свою «мерную тарелку», иначе мне было непонятно, сколько в точности кушать? Мне было необходимо все считать. Определять размер порции, которой мне будет достаточно. Считать количество съеденных яиц, в общем, всего штучного. Я не могла полагаться на свои физические ощущения. Их не было.