• Вы можете пользоваться посудомойкой когда угодно. Если вы представите себе своего почти взрослого ребенка в качестве квартиранта, вы тем самым создадите уважительную дистанцию, которой ему, возможно, сильно не хватает. И еще кое-что, о чем следует помнить родителям: чтобы помочь нашим детям освоить четыре краеугольных камня приемлемого поведения, следует постоянно прибегать к ним самим. Нужно справляться с фрустрацией, быть гибкими, обладать навыками решения проблем и уметь смотреть на вещи с чужой точки зрения. И наконец – когда мы все уже взрослые Воспитывать ребенка для меня похоже вот на что: сначала ты двигаешься вперед очень медленно, потому что ножки малыша неуверенно совершают маленькие шажки. Затем в течение короткого времени вы идете в одном темпе, а потом он тебя обгоняет и приходится бежать за ним. И эта последняя часть – самая долгая. Именно ради этого последнего отрезка мы вкладываем время, заботу, внимание, уважение и любовь. Именно тогда появляются плоды надежного стиля привязанности, любопытство, умение детей распознавать, что же они чувствуют, чего хотят и в чем нуждаются в жизни. Вам выпадает счастье наблюдать, как они к этому идут. Вы обеспечили их надежной базой, и эмоциональной, и материальной. А если они собьются с пути (с кем такого не случается время от времени?), у них есть надежная гавань, куда они могут вернуться, чтобы получить поддержку и утешение. И даже если вас там уже нет, ибо все мы смертны, они найдут эту надежную гавань внутри себя, потому что выстроили ее в отношениях с вами. Это поможет им вернуться на правильный путь. Для взрослых детей важно, что родители ненавязчиво интересуются их жизнью. Вы всегда служили зеркалом своему ребенку. То, как они себя видят и чувствуют, всегда в какой-то степени будет обусловлено тем, как вы реагируете на них, как вы ими восхищаетесь, как рады их видеть и как с ними общаетесь. Все это не прекращается вдруг, когда они достигают возраста, в котором могут голосовать, или у них появляются собственные дети, или когда они уходят на пенсию – нет, все продолжается. Когда мать, которой уже исполнилось сто лет, сияет от радости и гордости при встрече со своими детьми, даже если этим детям самим семьдесят пять, это не проходит бесследно. Наша гордость за взрослых детей многое значит для них – намного больше, чем восхищение и похвала других. Не приписывайте себе заслуги в их достижениях (если только они сами не присуждают их вам), потому что им это не поможет, и не открещивайтесь от своего участия в их неудачах. Никогда не поздно попытаться загладить разлад с ребенком, пока вы оба живы. Этого можно добиться, как всегда, различая чувства, стоящие за своим и его поведением, и пытаясь понять эти чувства. Например, если вам обидно, когда взрослый отпрыск заявляет, что ваш новый любовник вам не подходит, не считайте, что он делает это, чтобы вы остались в его распоряжении, или проявляет к вам неуважение. Предположите, что он о вас беспокоится и любит. Ведите диалог с той частью вашего ребенка, которая проявляет заботу, а не с той, которую вам хочется наказать за неудобную правду. Детско-родительские роли меняются, и вы можете однажды оказаться под опекой своего ребенка. Взрослым детям будет полезно узнать, какие наши ошибки привели к их неудачным решениям. Мне очень жаль, если вам это кажется несправедливым. «Это нечестно» – так я сначала хотела назвать эту книгу, потому что взрослые вкладывают много времени в детей, и как бы продуманно мы ни действовали, родительство не дает никаких гарантий. Одна из ошибок, которые совершают родители, когда считают, что их обязанности по большей части выполнены, – это их соревнование со своими детьми или с одним из них. Когда этот ребенок сообщает им о своих достижениях, родителям кажется, что они обязательно должны их осадить или похвастаться собственными триумфами. Таков опыт Джули. Я рассказала маме, как хорошо учится в школе ее внук, но вместо того чтобы обрадоваться, она вдруг начала рассказывать, какой умной была моя сестра и как ее хвалили учителя. Это было обидно и к тому же далеко от правды. Выглядело так, будто она хотела перещеголять меня. Я спросила, зачем она со мной соревнуется. Она засуетилась и сменила тему. Бабушка из этого примера, скорее всего, просто вспомнила о том, как гордилась своими детьми, когда ее дочь поделилась с ней гордостью за сына, но получилось нехорошо. Когда наши дети уже взрослые, по-прежнему важно не бояться ошибиться, не суетиться, если мы промахнулись, а вместо этого исправить разлад. Полезно держаться подальше от старых практик соперничества, вроде словесного тенниса или игры «Победил или проиграл». Можно оступиться и забыть о бдительности, когда кажется, что работа уже выполнена, – тогда эти вредные модели общения снова замаячат на горизонте. Даже если дети уже выросли, из-за прежней зависимости и из-за детско-родительской связи родители продолжают влиять на то, что они думают о себе и о своей жизни. Нам следует помнить об этом, чтобы нечаянно не ударить их ниже пояса, как в примере выше, или не слиться с ними, натравливая на них своего внутреннего критика. Наши связи с детьми могут быть самыми важными, формирующими отношениями в их жизни, и нам нужно, как и раньше, следить за этими отношениями, продолжая любить и уважать наших детей, когда они уже стали взрослыми. И так же, как я рекомендовала вам оглянуться на свое детство, чтобы понять, как оно влияет на ваших детей, так и сейчас советую присмотреться к тому, как относятся к вам ваши родители, когда вы уже взрослые. Что вы сделали бы так же, а что вам хотелось бы изменить со своими детьми, когда они вырастут? Чем дальше идет линия нашей жизни, если нам повезло жить долго, тем более вероятно, что мы позволим детям принимать за нас решения на финальных отрезках отношений, продлившихся всю нашу жизнь. Если мы научились им доверять, и нам, и им будет легче. Вы будете родителем ребенку, пока он маленький, потом вы оба будете взрослыми и, в конце концов, вы можете стать ребенком для него, взрослого. Если мы способны гибко приспосабливаться к этим ролям, это лучше для всех. Эпилог Переодеть, покормить, искупать и уложить в кровать… Давайте вернемся к введению, к шутке о четырех вещах, которые вы должны делать со своими детьми: «одеть, накормить, искупать и уложить спать». Делать это – быть родителем – может оказаться совсем не похоже на праздник, который вы нарисовали в своем воображении. Но я надеюсь, вам будет легче, если вы выполняете нижеперечисленное: • Вы убираете любые блоки из собственного детства, которые мешают вам излучать тепло и принятие, дарить физические прикосновения, физическое присутствие и понимание; • Вы создаете дома безопасную, гармоничную среду, в которой разногласия можно преодолевать без конфликтов; • Вы принимаете потребность вашего ребенка в играх с людьми разного возраста, необходимость в утешении и большом количестве вашего внимания и времени; • Вы способны взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка так же, как и со своей точки зрения; • Вы можете помочь ребенку найти способ выразить то, что он на самом деле чувствует (а не то, что вам хотелось бы, чтобы он чувствовал); вы способны валидировать и понимать его чувства (и свои тоже); • Вы не торопитесь его спасать, но помогаете ему найти решение самому, позволяя устраивать мозговой штурм и выдвигать варианты преодоления его проблем, вместо того чтобы сразу говорить ему, что он должен делать; • Вы выставляете границы, исходя от себя, а не сообщая ему, что он из себя представляет; • Вы понимаете, что можете совершать ошибки. Вы способны не занимать оборонительную позицию, а исправлять ситуацию, признавая свою неправоту и внося необходимые изменения; • Вы отказываетесь от старых моделей вроде «Победил или проиграл» и заменяете их сотрудничеством. Другими словами, вы дорожите вашими отношениями с ребенком, потому что понимаете: надежные, любящие, настоящие, открытые отношения с вами – то, что ему больше всего необходимо. Помните: когда возникают проблемы, не концентрируйтесь на ребенке и не считайте, что проблема лишь в нем. Взгляните на ваши отношения и на то, что между вами происходит. Именно здесь вы найдете ответ. Эти основные правила работают вне зависимости от того, сколько вам лет и сколько лет вашему ребенку. Самое потрясающее, что, несмотря на все совершенные нами ошибки, всю не отданную любовь, весь гнев, обрушенный на наших детей, все те случаи, когда мы слишком их торопили или прятались от них, чтобы они не могли нас достать, или не доверяли им, когда следовало доверять, или отказывались видеть вещи с их точки зрения, или сливались с ними и полностью погружались в их жизнь, не позволяя им отделиться, или слишком многого от них требовали, – несмотря на все это, мы связаны с ними, а они с нами. Обнадеживает, что мы можем сделать эту связь лучше и крепче, если будем достаточно честными и смелыми, чтобы исправить любой разлад, будем прощать себя и понимать, что мы все очень стараемся. Мы способны помочь им и поддержать их на пути к любой цели, которую они перед собой поставят, во всем, на что они надеются и чего желают. И мы умеем верить в них. А я верю в вас. Что еще можно почитать/послушать/посмотреть Часть первая. Ваше родительское наследство Steven J. Ellman, ‘Analytic Trust and Transference: Love, Healing Ruptures and Facilitating Repairs’ (Ph.D., pp. 246–63, published online 25 June 2009) Robert Firestone, Compassionate Childrearing (Plenum Publishing/ Insight Books: 1990) John Holt, How Children Fail (Penguin: 1990) Часть вторая. Окружение вашего ребенка Книги, доступные на русском языке: Готтман Дж. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви. – М.: Издательство ОДРИ, 2018. – 416 с. Сатир В. Вы и ваша семья. – М.: Институт общегуманитарных исследований, Апрель-Пресс, 2018. – 288 с. Винникотт Д. Все мы родом из родительского дома. Записки психоаналитика. – СПб.: Издательство Питер, 2020. – 288 с. Англоязычные источники: Judy Dunn and Richard Layard, A Good Childhood: Searching for Values in a Competitive Age (Penguin Books: 2009) Emily Esfahani Smith, ‘Masters of Love. Science Says Lasting Relationships Come down to – You Guessed It – Kindness and Generosity’ (https://www.theatlantic.com/health/archive/2014/06/happily-ever-after/372573/) Часть третья. Чувства Книги, доступные на русском языке: