Оруженосцы затряслись; в ужасе попятились назад и принялись креститься перевернутыми пентаками. Странные ребята, то голого хуя боятся, то сексуальной кошкодевки — совсем их видать в своей гвардии зашугали. Пока Клёпа натягивала на свои лапки туфли, размер которых неожиданно подошел, Зевс решил размяться и встал на ноги. Обычные кони ходят на четырех ногах и ведут себя культурно, но наш Зевс не из таких слюнтяев! Встав во весь рост на две ноги, он потянулся, зевнул, постучал грязным копытом по груди, издал боевое ржание и пошел в рукопашную на ЛОХов. Я составил ему компанию, вооружившись вилами. Я же не такой отбитый — чтобы с голыми копытами выходить против мечей и топоров. Противники успели пропустить несколько копытных хуков и джебов, получить множество различных отверстий в неудобных местах, были изнасилованы в эти отверстия, и только после этого мне пришла в голову одна интересная идея. — Слышьте мужики, а зачем нам драться? Исход боя один хрен очевиден — вас всего лишь пятьдесят человек, закованных в броню с головы до ног и вооруженных горой железа, а у нас Вилы, Конь и озабоченная Кошка! — Ага, нам пизда… — печально пробормотал один из лохов и заплакал. — Не реви! Предлагаю компромисс — сейчас бухаем, а дальше вы сами как-нибудь по-тихому выпилитесь! — я показал вилами в сторону уютных столиков с алкогольными напитками и нарезанными фруктами. Оруженосцы стали удивленно переглядываться и шептаться, косясь на злобно ухмыляющегося коня, топчащего кровавое месиво, оставшееся от АрхиЛОХа. — Ну, эээ мы как бы и не против. — наконец разродился один из них. — Вот и отлично, занимайте столы: курите кальяны и пейте водяру. Развлекайтесь как хотите, только кошку не трахайте. Конь вам не даст, ну а если встанет на крыс, то с ними сами договаривайтесь… — Бармен! Всем отборного бухла за мой счёт! — Сию минуту мой господин! — послушно отозвался тот. Лохи побросали свои тыкалки, расселись на полу и оставшихся в живых диванах, после чего дружно зааплодировали. Я выпил рюмку искрящейся розовой настойки и раскланялся. Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время… * * * Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет… Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель — виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках… Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и там расплёскивали по всем сантехническим поверхностям. Где-то через час, когда все перепились в дрова, пол покрылся равномерным слоем пустых бутылок, а в помещении стоял такой кумар, что невозможно было ничего разглядеть на расстоянии метра, к нам пожаловали новые ЛОХи. Эти были вооружены огнестрелом и настроены более серьезно. Ими руководил подозрительный короткий толстячок в шубе из натурального розового меха. Его глаза прикрывали модные солнечные очки, на спортивных штанах блестели три полоски, а на золотой цепи, свисавшей с его шеи болталась табличка с надписью' Х-Арон'. — О-па, какие люди! — удивился я, каким-то чудом сумев различить в табачном дыму его табличку. — Тот самый Харон? Я о тебе много слышал! — А то! Цени! Вы такого переполоха навели, что мне пришлось явиться лично. Можешь порадоваться перед скорой смертью. — самодовольно ответил он. — Погоди, для начала нужно решить один вопрос. Что за херня с твоим именем? Что за буква Х? Хуевый? Хурма? Хемингуэй? Хотя нет, если имя Арон, то Х должно быть фамилией… — Харламов? Хрущев? Надеюсь не Христос? А ну признавайся! — Завали своё гнусное ебло! Это не Х — это икс! Икс — значит таинственный, мистический и красивый до невозможности! — заверещал он. — Красивый Арон? Знаешь, кто-то тебя сильно обманул. Ты свою рожу в зеркало видел? Такому еблу бы даже щелкунчик позавидовал! — я тонко намекнул на его мощные желтые зубы, элегантно торчащие во все стороны. Харон сильно возмутился, изобразил на лице сморщенный анус бабуина и приготовился разразиться оскорбительной речью, изобилующей жаргонизмами и частыми упоминаниями близкородственных связей, но, в этот момент, над ближним игровым автоматом загорелась победная надпись «ДжекПот». Конь Зевс радостно закричал: Ура! и приготовился наполнять карманы монетами. Однако вместо денег из автомата посыпался грязный фундук в немытой скорлупе. — О, а вот и орешки! Слышь, Хэ-Арон, не одолжишь на пару минут свою хлеборезку? — заржал я. — Точно же! Хлеборезка-Арон! Так теперь и буду тебя звать! — Сплошное наебалово! — расстроился Зевс и принялся уничтожать автомат, молотя по нему копытами. — Мочи их! — закричал покрасневший от злобы Харон, угрожающе шамкая своей выдающейся хлеборезкой. Несколько десятков ЛОХов взяли нас на мушки и открыли огонь из автоматов. Не успел я осознать происходящее, как мне наперерез кинулся Зевс и закрыл своим телом от пуль. Тяжелые автоматные стрелы прошили конскую тушку и он повалился на пол, истекая густой алой кровью. — Вот ж баран! Хоть и конь! Что ж теперь с тобой делать? — с досадой выкрикнул я. — Бегите! Я вас прикрою! — крикнул Зевс на конячьем. — Всю жизнь прожил как собака, так хоть умру с честью! — Ну не, так легко не отделаешься! Держись, друг, я что-нибудь придумаю! Ты еще будешь скакать по лугам и жевать сочную зеленую травку! — сказал я. — Тра-а-авка! Травка это хорошо! — теряя сознание, пробормотал конь. Вот ж рагуль, единственная живая туша в нашей компании — и тот под пули лезет. Ну не конь ли? Придется искать травмпункт, кажется что-то подобное было на схеме дворца. Но для начала нужно разобраться с автоматчиками. Здесь я решил не рисковать и сразу призвать иллюзорных бомжей — под постоянным обстрелом они точно сагрятся на оруженосцев. Так и вышло, пространство мгновенно заполнилось агрессивными дурнопахнущими личностями, но вышел казус. Поначалу бомжи честно ринулись на обидчиков и даже успели ликвидировать часть вражеской силы, поразив их своими боевыми навыками и чудесными ароматами. Но всё испортил бармен, решивший предложить напитки новым посетителям. Едва бомжи услышали про бухло, они тут же забыли про ЛОХов, и принялись со скоростью саранчи изничтожать запасы кальянного алкоголя. Матерясь на себя за недальновидность, я решил вновь прибегнуть к своему самому страшному оружию — Безумному Револьверу. Направив ствол на Хлебореза Арона, я нажал на спусковой крючок. В этот раз из дула вылетела молочная сосиска в натуральной оболочке. Я почесал в затылке и принялся наблюдать за дальнейшим развитием событий. Пули от автоматчиков, ласково царапали мою кожу, выбивали пыль из косяков и уничтожили мебель. Сосиска медленно летела к Арону. Прошло пять минут, у ЛОХов закончились патроны, они выбежали в коридор, затащили новый ящик, распаковали его, зарядили магазины и снова начали пальбу. Сосиска всё ещё летела, постепенно разбухая и проходя стадии от шпикачки до полноценной сардельки. Бомжи допили бухло и принялись вылизывать пустые бутылки. Сарделька врезалась в рот Арона, выбив тому передние зубы. Неожиданно у нее отросли руки и два волосатых мясных шара. Руки уцепились за верхнюю губу Хлебореза и принялись погружать переднюю часть мясного изделия глубоко в его глотку. Арон захрипел и засучил руками, пытаясь вырвать из своего рта подлую колбасу. Но не тут-то было! Хитрая сарделька мастерски извивалась и уклонялась от рук, продолжая насиловать рот бедного мужика. Вскоре он начал синеть, от недостатка кислорода и повалился на пол. Оруженосцы наконец заметили беду, в которую угодил их начальник и ринулись на подмогу. Общими усилиями им удалось поймать сардельку за волосатые шарики, однако при попытке вытащить ее изо рта хлебореза, их ждал облом. Подлая колбаса начала расти, удлиняясь и в тот и другой конец. ЛОХам пришлось встать в длинную цепочку и тащить эту гадость наружу при помощи множества рук. Тянут-потянут, тянут-потянут, а она только длиннее становится! Прям как в сказке про репку! Или там попроще было? — Да-а-а. Хотел бы я пожать руку этому Шеогорату. Вот уж действительно гений! Это ж надо такую чудесную пушку придумать! — восхищенно пробормотал я, наблюдая за происходящим и кушая мясную зарезку. В этот момент рядом со мной открылся портал и из него вышел странный мужик в длинном кафтане, разделенном как у шутов на два цвета — красный и фиолетовый. Мужик чуть поклонился и протянул мне руку. — Приятно познакомиться, Князь Безумия Шеогорат. Благодарю за положительный отзыв. Мне очень важно мнение клиентов о моей продукции. Буду признателен если после десяти выстрелов вы отправите мне отчет с описаниями всех снарядов и их действий. А я вам вышлю небольшой ответный презент. — Эээ, да запросто. — я пожал руку Князя и тоже чуть поклонился. — Вот и отлично, а если бы ты отказался — я бы отрезал тебе голову! — расхохотался он и исчез в малиновой вспышке. Не успел я как следует осознать произошедшее, как в коридоре показались какие-то мужики, одетые в механизированные костюмы с бластерами на плечах. Я сразу понял, что пора тикать. Уклонившись от первого лазерного выстрела, я объявил тактическое отступление и заюзал абилку плаща. (Вуаль пыли — пропитавшая плащ пыль выходит наружу и заполняет собой окружающее пространство. Время действия 1 минута, откат 1 час.) Всё в Кальянной заволокло непроглядным черным маревом, и на время стрельба затихла. Я подрядил бухих крыс и обдолбанную Клёпу тащить раненного коня, а сам вызвался командовать и прикрывать отступление. Каждому своё, как говорится… Выбравшись через дверь в конце комнаты с игровыми автоматами, мы со скоростью беременной улитки поползли по коридору, постоянно озираясь назад. Я держал наготове верный револьвер, готовясь сильно удивить преследователей, а Зевс поддерживал нас бодрой песней: Тяжелого коня несли к могилеКрутого парня хоронили, Смеялись и шутилиНад тупым его лицом. Хэй!!! Хэй!!!Вся семья, Братья и друзья. Лошадь провожали, Плакали и ржали, Водкой поливали, В рожу целовали. Шли дома громить! — Эй! Последняя строчка не из этой песни! — возмутился я. — Да похуй, смертельно раненому всё можно! — огрызнулся Зевс. — Ну так-то да! — согласился я и принялся подпевать. Мы продолжили своё бегство и следующий поворот коридора неожиданно привел нас в кухонное крыло. Здесь пахло борщом, клубничным вареньем, свежим укропом и уже привычно говном. Табличка над первой же дверью гласила: «Цех обработки яиц». Я заглянул внутрь — передо мной открылся вид на ряд объемных кресел, середина сидушек которых была аккуратно вырезана. Странно, похоже на деревенский сортир. Причем тут яйца? Я осторожно зашел внутрь «цеха», приблизился к первому креслу и заглянул внутрь дыры — под креслом виднелось отверстие такого же диаметра. Ну точно сортир! Очень странно! Я поднёс лицо чуть ближе к отверстию и тут из него выскочил огромный слюнявый язык и облизал мне брови. Гм, если бы я не знал, что эта штука лижет яйца всем подряд — это могло быть даже приятно. Вытерев лицо майкой, и бросив гранату в отверстие под креслом, я вышел наружу. Следующей дверью был «Овощной цех». Может быть у них найдется аптечка? Я зашел внутрь ожидая увидеть объёмное шумное помещение с кучей столов и раковин, десятком рабочего персонала орудующего ножами и терками, но, вместо этого, попал в небольшую комнату, где собравшись в круг сидело несколько человек и вело оживлённую беседу. — Я голосовал за поправки к конституции! — гордо сказал один из них. Все дружно ему похлопали. — Повышение пенсионного возраста — верный шаг! — выкрикнул другой. Вновь взрыв аплодисментов и одобрительные похлопывания по спине. — Крым — наш! Слава царю! — заревел третий. На этом моменте я закинул внутрь гранату, закрыл дверь и пошел дальше. Глава 17 Дети хоронят коня in lavatory veritas Октавиан Стетхем Следуя дальше по коридору мы добрались до «Мясного цеха» и решили на время в нём схорониться. Помещение представляло из себя обширное пространство заставленное чанами со свежим фаршем, огромными промышленными мясорубками, и висящими повсюду тушами мертвых животных — преимущественно свиней, коров, разноцветных пони и зрителей первого канала. Аптечки не было и здесь, но я решил проявить смекалку и для затыкания дырок в коне использовал свежий говяжий фарш. Повезло, операция прошла успешно — Зевс не сдох и даже на несколько секунд пришел в себя. Осмотрев хмурым взором окрестности. он грязно выругался, сказал что ему нужно немного отлежаться и снова погрузился в забытье. Поразительной живучести существо! Пока мы занимались лечением Зевса, схоронившись в дальнем конце цеха, нас догнали недоброжелатели и бессовестно открыли огонь на поражение. Никакого уважения к раненым! Это натуральное нарушение женевской конвенции! Пули из множества стволов забарабанили по мертвым тушам, разрывая их в клочья и щедро устилая всё окружающее пространство кусками аппетитного мяска, горелой кожи и несвежего подтухшего ливера. Спрятавшись между огромных баков с фаршем, мы принялись отстреливаться. Клёпа палила из верного ппш, крысы соорудили из весла для размешивания фарша катапульту и пуляли во врагов дешевым «домашним», ну а я вновь взялся тестировать револьвер. В этот раз чудо-пушка решила расщедриться и выдала целую тучу подозрительной картечи. Пролетев несколько метров, мелкие серые шарики набрали влаги из воздуха и резко увеличились в размерах. Оказалось, что это вовсе не богомерзкий свинец, а самые настоящие глаза! Несколько десятков влажных глаз, размером с шар для бильярда! Снаряды градом застучали по оруженосцам, нанося непоправимый ущерб их броне — взрываясь с влажным хлюпом и пачкая их белыми соплями, похожими на потеки птичьего гуано. ЛОХи обиженно заверещали и несколько снарядов залетели им прямо в немытые пасти. Оказалось, что гуано не только противное на вид, но и ядовитое на вкус… Однако часть глаз выбрала иную стратегию: они отрастили зубы и добравшись до лиц противников, принялись вгрызаться в их носы, щеки и губы. Поле боя огласили дикие крики покусанных и обезображенных воителей. Выглядели это просто ужасно, так бы и смотрел каждый день! Всё же этот Шеогорат — полный псих, интересно, берёт ли он учеников? Я ухмыльнулся и выпустил вторую пулю. В дверном проеме как раз показался недобитый Харон. Эта падла оказалось через чур живучей. Выглядел он прямо скажем не очень: голова побрита налысо и сверху нарисован член, рот порван, зубов нет, губы черные, обугленные и напоминают розочку от бутылки. Такое чувство, что ему прямо в пасть жахнули артиллерийском снарядом. Видимо другого способа уничтожить хитрую сардельку не нашли….