— Да кто бы говорил! Ты больше меня выжрала! Вот, лучше держи шпатлевку — нужно замазать ей все дырки на коне. — Че, серьезно? — Клёпа уставилась на меня расширенными зрачками. — А собственно, что тебя смущает? — Да не, всё норм. — кошка пожала плечами и решив не спорить с помешанным, стала аккуратно залеплять все лишние конские отверстия серой клейкой субстанцией. Умудренные опытом крысы спорить не стали и также молча присоединились к процедуре шпатлевания. После того как был наведен лоск, я потыкал в замазанные отверстия пальцем и убедился, что всё прошло как и предполагалось. В успехе процедуры я был уверен, потому что на банке замазки значилось следующее: «Шпатлевка железобетонная» — предназначена для ремонта любых объектов, мимикрирует под окружающие материалы, в течении пяти минут полностью перенимая их свойства и функции. В результате на туловище коня остались только серые точки. Их я решил закрасить из баллончика. Впрочем, здесь я тоже все предусмотрел и у краски была не только декоративная функция. «Краска Аэрозольная Коричневая» — красит, создает на объекте защитную антибактериальную плёнку. — Заебись! Как новенький! — произнес я, заценив получившийся результат. — А чего он тогда не двигается? — усомнилась Клёпа. — Я откуда знаю? Может спит. — решив проверить догадку я пнул коня в ляжку и прокричал ему на ухо: Зевс, проснись! Где ключи от танка? Конь тут же вскочил на ноги, осмотрелся по сторонам ошалелыми глазами и укусил меня за голову. — Эй, ты че творишь! — возмутился я. — Че-че! Краска не того оттенка! Я гнедой, а не коричневый! Ты че совсем дальтоник? Да вы посмотрите, что он натворил! Да меня же засмеют! Что это за дурацкие точки? Меня будто жуки-короеды погрызли! — заржал он на своём конячьем. — Да ладно, не волнуйся, здесь всё равно других коней нет. А со временем тон выровняется! — я попытался успокоить разбушевавшегося Зевса. — Со временем! Тебе бы рожу в черный цвет покрасить! — злобно сплюнул он. Интересно, что ты скажешь, когда узнаешь что эти пятна еще и светятся в темноте… — пробурчал я себе под нос. После того, как конфликт был улажен, я перешел к последней части своего плана — созданию армии способной противостоять комиссарам и их подсосам. Так как ошибка была устранена и я вновь стал живым, у меня появилась возможность использовать мои особенности происхождения и достижения. Здесь меня больше всего интересовало достижение 'Химеролог I. (Используя подручные системные средства, вы можете создавать новых существ. На первом уровне достижения вы имеете возможность дать имя новорожденному. Для достижения второго уровня: создайте еще девять существ.) Попробуйте догадаться: кого я решил использовать для создания химер? Правильно, клонированных бомжей! Но чтобы они стали более лояльными и не дергались в процессе химеризации я решил попробовать их починить. Я активировал скилл призыва и тут же использовали на быстро плодящихся люмпенах умение Калибровка. — Бомжи Репаро! Внезапно всё заволокло паром и передо мной остались стоять всего три клона. Выглядели они точно также, как и предыдущие. Поведение тоже не исправилось. — Это что за херня? Куда делись все остальные? — удивился я. — Ты сутулый рагуль! Это же умение исправляющие ошибки в коде! А твой призыв клонов был багованным! Вот ты его и починил! — сказал первый бомж и харкнул в меня чем-то зеленым. — Идиот! Своими руками такую имбу просрать. — замотал головой второй. — Долбоёб! — третий был не особо разговорчив. — Пошли на хуй! Вы все равно бесполезные были! — выкрикнул я и снова заюзал калибровку. Система подумала пять секунд и бомжей стало пять. — О-па. А сейчас что произошло? — Первая команда откатила умение до заводских параметров, а вторая учла твой уровень доступа и добавила нас двоих. — ответили новенькие. — Вот и отлично. Загинайтесь раком! — скомандовал я. — Это для чего это? — с подозрением в голосе произнесли бомжи. — Вам лучше не знать, просто делайте что говорю! Панк ребенка не обидит! Бомжи посмотрели на меня сощуренными глазами и с криками разбежались в разные стороны. — Ну не, так дело не пойдет! Оставьте одного, остальных — в расход! — я отдал команду Клёпе и крысам, а сам принялся гоняться за клонами и тыкать в них вилами. Через сорок минут наша битва увенчалась успехом и один пленный бомж, обмотанный изолентой, оказался в моих руках. Клон почувствовал неладное и запросил пощады: — Эй, чувак! Может забудем всё и начнем сначала! Я буду выполнять команды! — Поздно каяться! Лимит доверия исчерпан, придется тебе поработать на благо отечества не делом, а телом! — ухмыльнулся я. Поставив беднягу на колени и загнув раком, я снял с него обгаженные штаны и зафиксировал при помощи коня. После чего я аккуратно призвал второго бомжа и, пока он не опомнился, схватил его за шиворот и примотал его лицо к заднице первого клана. Ну я ж говорил, что с фантазией у меня туго? Пришлось использовать старую проверенную идею! Полученный образец мигнул голубым и отобразился как «базовый сегмент человеческой многоножки». Таким образом использованные бомжи вышли из моего лимита призыва и мне снова стал доступен саммон пяти особей. Потратив добрый час, я соорудил поистине устрашающую конструкцию из сотни клонов. Остался последний штрих — отвязав от седла Зевса шредер, оставшийся от дроида из тоннеля под дворцом, я присоединил его к лицу переднего бомжа. Подмазал шпатлевкой и закрепил изолентой. При помощи баллончика с краской изобразил на бомжах чешую и на этом закончил. Конструкция мигнула зеленым светом и система попросила ввести имя для нового существа. Я не стал выпендриваться и ввел первое, что пришло в голову: «Бомжезмей Йормунганд». Система пиликнула и сообщила мне, что за создание этой твари я получил сразу IIIй уровень Химеролога. На II м мне стал доступен выбор манеры поведения существа: защита создателя, атака и разведка. А на III м появилась возможность дать существу одно умение на выбор из предложенного списка. Список был следующим: 1) Регенерация — уничтоженные сегменты регенерируют в течении пяти минут. В случае разрыва на две или более частей — сегменты автоматически притягиваются к друг-другу и вновь соединяются воедино. 2) Подлиза — существо подлизывает все окружающие поверхности, смазывая их своей слизью. Это позволяет ему легче ловить новых жертв и быстрее передвигаться. 3) Змейка — все укушенные существа становятся новыми сегментами вашего творения. Тут я тоже думать не стал — раз Йормунгад, значит берем Змейку! Пусть сожрёт с говном весь этот чертов дворец! Муаха-аха! Похоже здесь будет апокалипсис и без всяких кроликов! Выбрав модель поведения «Атака» и отметив кошку и крыс, как дружественные объекты, я выпустил змея на охоту… [sm] А какие еще могут быть умения у техподдержки? Предлагайте свои варианты и механики их работы. Самым интересным Карач попытается овладеть, если инты хватит xD[/sm] Глава 19 14 яблок в одну лузу Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Фаина Раневская Вырвавшаяся на свободу бомженожка внушала ужас одним своим видом и запахом. Только подумайте, всего один бомж способен отравить атмосферу в целом автобусе, а то и вагоне метро, а что если таких кадров будет сотня? Это же настоящее биологическое оружие массового поражения! Куда там жалкому новичку, вот что нужно запрещать международной конвенцией по химическому оружию! Бедные защитники дворца, не в силах устоять перед мистическим обаянием чудовища, валились на пол, мочились под себя, удовлетворенно закуривали и тут же становились продолжением змея. За считанные минуты Йормунганд разворотил первую баррикаду, созданную оруженосцами в коридоре и принялся поглощать их тела, ласково кусая своим никелированным шредером. Длина змея выросла на пятьдесят новых сегментов, чудовище громко рыгнуло во все сто пятьдесят глоток и двинулось дальше. Интересно, что будет когда он поглотит всех и уткнется в собственную задницу? Наступит конец света и дворец аннигилирует? Или аннигилируют сразу все Серые Пределы? Или вся Вселенная? Было бы забавно… Пока бомжезмей расчищал дорогу, мне пришла в голову еще одна безумная идея. Надергав из крыс шерсти, я призвал нового клона и принялся обмазывать его шпатлевкой. Тот верещал и дергался, как насилуемый сокамерниками лысый дедушка. Пришлось ввести его в искусственную кому ударом черенка от вил по голове. На обездвиженное липкое тело я аккуратно высыпал шерсть и утрамбовал подошвой сапога. Голые крысы посмотрели на меня с неодобрением, но ничего не сказали: боялись, что я возьмусь за оставшиеся на их мордах усы. Поставив объект на карачки, я приделал ему хвост, скрученный из изоленты и такие же синие уши. Получилось…какое-то говно. Но да ладно, главное, как я понял, создать сходство с реально существующим животным(да, человеческая многоножка реально существует, тут нечему удивляться) и тогда система предложит подходящие для него способности. А собирал я банальную собаку: мне нужна была тварь, которая сможет выследить ошивающихся поблизости комиссаров. Как-никак они носители ценного лута и недостающих трех частей из моего читерного сета. Созданный мною всратый объект мигнул зеленым светом и система предложила ввести имя новой твари. Я вписал «Челобака». Наверное правильнее было бы «Бомжебака», но первый вариант звучит гораздо интеллигентнее и научнее. Ведь бомж тоже человек! Ну в самом деле, сколько можно издеваться над беднягами! Жизни всех людей важны! Даже если ты бомж или, упаси сотона,негртемный эльф! Следом в пространстве развернулся длинный список способностей, присущий тварям более-менее напоминающих собак. Хотя, на мой взгляд, полученное твАрение больше смахивало на моего соседа с четвертого этажа.[ОИ]У него было фобия по отношению к парикмахерам и по этому он стригся самостоятельно — раз в год и налысо. А все остальное время обрастал волосами во всех местах и ходил лохматым как псина. За этой боязнью скрывалась жуткая история из его далекого детства. Еще будучи мелким шести летним шкетом он регулярно посещал парикмахерскую неподалеку от своего дома. В тот пасмурный вторник он как раз собрался на очередную стрижку. Но сама судьба и проведение были против него: в тот день в наш район как раз завезли свежую партию нового мефедрона и уличные промоутеры раздавали небольшие дозы всем желающим. Молодые парикмахерши решили схитрить и, надевая различные парики, смогли выпросить у промоутеров сразу по десять доз на лицо. Всё это они употребили прямо на рабочем месте. И когда маленький Василий пришел на стрижку их как раз накрыло по полной. Они вообразили себя двумя сучками породы бордер-колли и принялись дружелюбно вылизывать мальца во всех местах. Будь он постарше — наверняка бы отнесся к этому сервису более лояльно, но в шесть лет такое поведение двух взрослых половозрелых бабищ не могло вызвать иной реакции, кроме ужаса. История имела плохой конец — испуганный Василий схватил ножницы и беспощадно перерезал глотки молодым наркоманкам. А может оно и к лучшему, мало ли каких они дел могли наворотить![/ОИ] Список собачьих навыков выглядел так: 1) Дабл Кусь — ваше существо получает возможность за одну атаку кусать в 2 раза больше. 2) Острый нюх — ваша тварь способна взять след любого живого объекта в радиусе 6 км. Достаточно только имени или его грязных трусов. 3) Бешенство — ваше существо впадает в безумие и заражает всех окружающих. … 78000) Почесушки — ваше существо начинает яростно чесаться всеми четырьмя лапами, раскидывая вокруг блох повышенной кусучести. Я немного удивился такому большому выбору, ведь это всего лишь челобака! Однако скилы совсем не слабые! Может взять это бешенство и позаражать всех вокруг? Хотя нет, глупая идея, тогда зараженные нападут на меня и соратников. Остановлюсь на изначальном плане и возьму умение из второго пункта. Дождавшись завершения создания химеры, я тут же приказал ей найти Х-Арона. У меня были все основания считать, что он сейчас не в лучшей форме, а значит я легко разживусь новой сетовой вещичкой. Главное не нарваться на того механоида, какой-то он подозрительно умный и везучий. Получив команду, челобака радостно завизжала и понеслась вперёд по коридору, весело шлёпая по лужам кровищи, оставшимся от «ассимилированных» оруженосцев. Змей бушевал где-то впереди, оттуда слышались крики ни в чем не повинных людей, заживо приращиваемых ртами к анусам других ни в чем неповинных людей. Тайная магия бомжезмея действовала без осечек! Немного понаслаждавшись мучительными криками оруженосцев, мы побежали за челобакой и вскоре вышли к двери, над которой висела табличка «Бильярдная». Из помещения слышались звуки джазовой музыки и грубые мужские голоса. Я немного приоткрыл дверь и заглянул внутрь: в приятном полумраке обнаружилось несколько столов обтянутых зеленым сукном, шары, кии, бар и сценка с шестом, на котором крутился искомый комиссар. Выглядел он непривычно: вместо розовой шубы и лысой головы, мы увидели мумию, полностью замотанную в стерильную медицинскую марлю. Видимо последние наши встречи нанесли ему слишком серьёзные физические и душевные раны, вот он и решил подлечиться и отдохнуть. Весь его наряд был изрисован гипертрофированными половыми органами, жирными задницами, волосатыми мужскими грудями и почему-то вареным картофелем. Видать один из художников был извращенцем…