Особенность — находясь возле любых водоемов с пресной водой вы рискуете получить пизды от Рыбнадзора. Крысобой. Уничтожив более тысячи крыс вы внушили дикий страх в сердца мелких грызунов, отныне все мыши и крысы, едва учуяв ваш запах, будут бежать в ужасе. Увеличивает урон по мышам и крысам на 50 %. Король крыс. Убивший дракона сам становится драконом, но в вашем случае все печальнее, и убив глав-крысу, вы сами сами стали коронованной крысой. Теперь вы можете раз в сутки призвать полсотни отборных первоуровневых крыс, готовых выполнить любые ваши желания. Откат 24 часа Отец хлеба. В дальних землях одна белобрысая баба выходила драконьи яйца и стала матерью драконов, но вы пошли дальше — умудрились стать отцом хлеба. Как настоящий отец вы должны следить за успехами сына и, для этого, получаете возможность раз в сутки просматривать профиль любого существа. Активация — фраза «Ну-ка, покажи дневник!» Любовник Тьмы. Вы первый человек, совративший невинную девушку из расы Навь. Отныне ваша привлекательность в глазах женщин темных рас серьезно возрастает. Кроме того, ваш организм подстраивается под партнера, синхронизируясь с ним, для получения обоими наибольшего возбуждения и удовольствия. Поганый трупоед. Вы без омерзения отобедали начинающим гнить трупом, и, отныне, все неразумные мертвецы в вашем присутствии чувствуют себя неуютно и пытаются сбежать, а вы отведав мертвой плоти, восстанавливаете свое здоровье и ускоряете регенерацию. Мать-Тереза. Вы смогли победить, а потом выпустить на свободу древнего демона! По правилам мироздания, он должен вам одно желание! Но помните: обязанность демона выполнить желание, не гарантирует вашей безопасности с его стороны!' Борец за права мертвых. Позволяет вступить в диалог с любой нежитью имеющую хоть каплю разума, включая призраков и полтергейстов. Ваша репутация с любой разумной нежитью становится положительной. Химеролог I. Используя подручные системные средства, вам удалось создать новое существо! На первом уровне достижения вы можете дать имя новорожденному. Созданное существо лояльно своему создателю в течении одного часа, и с вероятностью 25 % может прийти ему на помощь. Для достижения второго уровня: создайте еще девять существ. [/PROFILE] Мертвый Труп? Это вообще как? Че блять живые трупы бывают? Не ну во всякие зомби это понятно, но они скорее немертвые. Ходят, под ногами мешаются, мозги просят — бесполезные тунеядцы. Нет бы работать пойти — а они только и думают, что о разбое! Хотя, те же призраки — они вроде как более менее живые мертвецы, да и Йорик вполне адекватный скелетон был. Ну ок, живые трупы бывают. Но я то какого хрена Мертвый Труп? Что за идиотизм? По такой логике мертвый должен лежать и не дрыгаться, а я то вполне активен! Ладно, наверное это связано с системной ошибкой, по логике системы — я нетранспортабельное разлагающееся тело. Что там дальше? Пропали все очки характеристик…может восстановятся после того, как я доберусь до Канцелярии? Навыков тоже нет, да и умения пропали, только призывы остались — и те неактивные. Надеюсь мне не придется здесь драться. Иначе кроме лома, да гранат — мне нечем будет защитить свою честь! Наверху профиля, прямо перед глазами мигал таймер: до анальной дефлорации 23 часа и 7 минут. Что? Какая еще дефлорация? Эй! Я на такое не подписывался! Речь шла всего лишь о полном уничтожении моей души без возможности перерождения! А тут дичь какая-то! Будем надеяться, что это ящур так пошутил. А еще лучше будет успеть до конца таймера! * * * Кольцо-инвентарь, как и обещалось, было на моем пальце. Открыв его, я достал потертый амулет Проводника Смерти и повесил себе на шею. Как удачно он мне попался в прошлый раз! Вот побрезговал бы в тех тряпках ковыряться и лежал бы сейчас дохлый, где-нибудь на задворках вселенной! — Куда тут идти-то? — произнес я в пустоту, разглядывая депрессивные окрестности. Вокруг было бесконечное поле серой бесцветной травы. Прищурившись, я смог разглядеть на пределе видимости какой-то холм. — Да я до него неделю идти буду! Хотя… — я попытался сунуть руку в карман и достать брелок-сигналку, но штанов не было…как и брелка. Еще и волоса непривычно между булок мешаются. Сбрить их что ли? Или еще хуже станет и щетина, как наждачка разорвет мне очко? — Су-у-ука! Что ж теперь делать! — присев на на землю, на долгие две секунды я погрузился в глубокие раздумья. — Что ж… Если гора не идет к Магомеду, то… — я посмотрел на далекий холм и побежал. Здесь моя мертвотрупность проявила себя с лучшей стороны — я действительно совершенно не чувствовал усталости и мог бежать бесконечно долго в любом темпе. В нормальной литропыге герой тут же принялся бы использовать эту уязвимость и прокачивать все возможные характеристики им навыки: прыгать там, отжиматься, приседать, планку держать… Но у нас-то хардкор! Точнее все через жопу — ни характеристик, ни навыков — отрубили за неуплату! Поэтому пришлось смириться и просто бежать по мокрой травке, виляя голым волосатым задом. Долго ли коротко ли, но оказался я у подножия холма. Холм напоминал большую волосатую бородавку: весь бугристый, серо-коричневый и покрыт неаппетитной жухлой травой. [ОИ= охуительные истории]Прям как-та баба, что на нашем рынке курьими трупами торговала. Звали её Зульхуёй или Зульхуйнёй, я уже и не помню. Был у нее такой белый бейджик с именем, заляпанный кровью невинных убиенных птичек и засохшим собачьим говном. Страшная, что пиздец была — глаза косые, рыло все в угрях, бородавках, волосы какие-то серо-буромалиновые торчат, говном опять же изо рта пахнет. Русский она понимала с трудом, но наебывать покупателей стремилась регулярно. То гирьки на весы подкидывала, то просто пальцем своим корявым прижимала. А последний раз ее муженек Махмусер или Виталик по-нашему, решил устроить аферу — надыбал где-то целый камаз дохлый голубей. Общипали они их и стали продавать, под видом заморского деликатеса — таджикских элитных перепелов. Ну и ценник дешевый поставили. А нашему народу только того и надо — налетели всем районом и раскупили за день. Народу тогда потравилось — ужас просто. Все окрестные инфекционки доверху набились. К сожалению, были и летальные жертвы: у моего соседа Петра бабка померла с этих голубей. А он парень был непростой — на бульдозере небольшом работал, кажись Komatsu D575A-3 SD назывался, если мне память не изменяет. Бабулю он любил — та его пирожками с мясом всю жизнь кормила. И решил он за нее отомстить, ментам-то похуй было. Ну сдохло полгорода — подумаешь беда, бумажки еще заполнять — лениво. Сел Петя на свой бульдозерчик и снес к хуям весь этот рынок, вместе со всеми его обитателями. Еще и гонялся за выжившими часа два, превращая их нежные немытые тела в розовый фарш. С тех пор наш район прослыл нетолерантным и дружественные народы предпочитали обходить его стороной. [/ОИ] Я забрался на самую верхушку и вновь осмотрелся — пусто! Все та же унылая трава. Ни людей, ни зверей, нихрена. — Да что за херня? Вы меня дрочите что ли? — я воздел руки к хмурым небесам и яростно закричал. (Как это обычно делают во всяких эпичных и драматичных фильмах) Прооравшись и успокоившись, я посмотрел на часы: осталось 22 часа 17 минут. Хм, а добежал я довольно быстро. Жаль толку от этого нет! Я вновь погрузился в раздумья: если гора не идет к Магомеду…Ну вот я пришел, и что дальше? Почесав в затылке, я открыл инвентарь и достал чайную ложку «Портативная лопата». Пару секунд посмотрел на нее, а после принялся за дело. — Если гора не идет к Карачуну — то ей приходит пиздец! — я злобно ухмыльнулся и принялся рыть. Не, ну других вариантов у меня не было! Логика простая — если во всей округе нихрена нет кроме холма и травы, значит секрет скрывается в одной из этих подлых субстанций. И если с травой ничего не сделаешь, то вот холм я мог срыть к ебени матери. Что я и сделал! Ложка оказалась крайне эффективным средством — да любой экскаватор позавидовал бы такой продуктивности! Полчаса вялой работой кистью — и холма как не бывало. Раскиданная по окрестностям земля гармонично вписалась в ландшафт и в некоторых местах уже начала порастать ненавистной травой. Под холмом оказался канализационный люк. Тяжеленный чугунный люк с надписью «Теплосеть». Матерясь и обливаясь потом, я кое-как смог поднять его и откинуть в сторону. Вниз уходила ржавая лестница, ее перекладины были измазаны свежей, еще не засохшей грязью. — Это как? Кто-то успел пролезть в люк прямо у меня под носом? — удивился я. — Э! Есть, кто дома? — крикнул я вниз. Снизу кто-то зашевелился и в полутьме я смог различить сине-зеленое опухшее лицо какого-то мужика, экипированного в засаленную фуфайку и рваную шапку-ушанку с красной звездой на лбу. — Ты кто? — удивленно спросил он. — Бл, это я у тебя спросить хотел! Ты как туда попал? — Я то? Дык Валера я! — ответил он. — И че ты там делаешь, Валера? После данжа, ко всяким подземным бомжам доверия я не испытывал, но внешность Валеры была уж слишком характерной. Этот похож на настоящего! — Дык это! Нельзя что ли? — Это ж царство мертвых! Какого хрена ты тут делаешь? — Дык я и есть мертвый! Во, смотри — он поднес свою опухшую руку к голове и принялся яростно теребить свое ухо. Через пару секунд оно оторвалось. Помахав им в воздухе, он положил ухо в карман ватных штанов и выжидающе уставился на меня. — Верю-верю! Мог бы и не заниматься членовредительством. Я говорю: что ты тут делаешь? Разве тебе не положено быть бестелесным духом и стоять в очереди на реинкарнацию? — Да ты новичок видимо! Прогнило тут всё насквозь — бюрократия и коррупция! — Это как? — удивился я. — Да вот так! Раньше как было — жизнь пострадал, карму накопил и можешь в богача переродиться или там эльфийку грудастую, кошкодевку с хвостом пушистым и всю жизнь разврату предаваться…ммм, да! Я бы ух…я бы дааа! А язычок какой шершавый у них знаешь? А гибкость! А? Представь: сам себе куда угодно достать можешь! — он блаженно закатил глаза и начал облизывать свои гнилые губы — Ты это, не отвлекайся! — я привел его в чувство, кинув на голову ком земли. — Ну да, че это я. Так вот, а сейчас эти крысы канцелярские знаешь че удумали? Заморозили накопительную часть кармы! Все твои бонусные страдания сразу в бюджет идут. И всем свежеумершим минималку начисляют, а еще ведь инфляция… — Вот так тарабанишь всю жизнь шахтером — помираешь от взрыва газа в мучениях, и уже мечтаешь о новой райской жизни…а тебе шиш — и без масла! Переродят в собаку сутулую, и говорят ехидно: «радуйся, вон Петрову глистом внутрижопным выпало быть». — Так, а куда бонусная карма из бюджета расходуется? — спросил я. — Я ж и говорю — коррупция! Эти черти сговорились и своим все тепленькие места отдают. Вот помирает депутат — ему честь по чести положено тыщу лет говном несвежим перерождаться, а он супермоделью или лолькой няшной становится! Да где ж такое видано? Всюду блат! — И что эти «блатные» предложили канцелярии за такой подлог? — спросил я. — Так Канцелярия из тех же душ и состоит, каждый член выбирается на сто лет. По идее в нее должны попадать случайные души, проявившие себя в жизни полезными и добрыми делами. Но эти черти как-то умудрились влезть в этот процесс и всё извратить! Теперь все места заняты ворами, да мудаками различного пошиба! Вот они промеж друг другом и договариваются — своим тепленькие места, остальным — что попало! — А самое-то хреновое, что из-за нецелевого расходования кармы — ее баланс постоянно падает! Ну ты представь — помирает праведник с бонусной тыщей, а следом за ним министр экономического развития с отрицательным сальдо в −5500. Праведника в узбека за полтинник суют, а министра в грудастую фурри-лисицу за 800! А что с минусом-то делать? Не хватает всем на нормальную реинкарнацию! Вот они и раскидывают этот минус по всему человечеству и перерождают в кого попало! Эдак скоро все нормальные люди в глистах сидеть будут! — Вот я и решил сбежать, да забить на это дело! А что? Жрать не нужно — работать не надо! Посижу лет двести в колодце, а там может, что изменится… — К тому же я из морга канистру формалина упер — вставляет похлеще спирта! — сказал Валера и тут же присосался к горлышку двадцатилитровой емкости. — Плохо что ли? Хорошо! — хрипло заржал он. — Слушай Валера, ты-то дохлый, а вот я, так уж вышло, не совсем… Мне нужно в эту самую Канцелярию попасть, чтобы исправить ошибку и выбраться отсюда. Ты случаем не знаешь, где она находится? — Уу, парень тяжко тебе придется! Этих хрен проймешь! Срать им на ошибки — творят, что хотят! Я ж от них и прячусь! Поймают — переродят в червя кольчатого, оно мне надо? Ползай потом, землю жри, как дурак. А как дождь пойдет — вылезешь на асфальт, а там тебя ебаный хипстер в кедиках раздавит! Еще и в носочках своих укороченных… У-у-у, пидрила! Нахуй такую жизнь! Знаем, проходили… — Да похуй мне на твою жизнь, разберусь как-нибудь! Ты главное подскажи, как до них добраться! — разозлился я. — Подскажи да расскажи…а заплатить у тебя есть чем? Водка есть? — с надеждой в голосе спросил он. — Откуда? Могу гранату тебе дать! — ответил я. — Гранату? А она на этиле что ли? — заинтересованно спросил он. — На магии она, жабы делали. Чесслово понятия не имею, чего они туда насовали, но жахает будь здоров! Биберов на куски разносит! — Жахает говоришь? Ну…коль меня словят — может пригодиться! Да… Беру! — Что беру? Дорогу давай показывай! — Да что показывать? Вот ж проход — иди да иди, там дальше на стенах указатели будут. Так и доберешься. — он показал на кирпичную стену, и в ней, как по волшебству появился арочный проход.