— Ваш аллерген — наркоманы! — Да блять, я и без тебя уже догадался! — пробурчал я себе под нос и упал в обморок от анафилактического шока. После этого случая мне прошлось пройти длительный курс уколов иммуноглобулина: аллергию удалось победить, но вот нелюбовь к наркоманам осталась… [/ОИ] По завершении рассказа впечатленная Клёпа заплакала, Жиллиман начал предательски шмыгать носом, а Зевс доел метровую деревянную стойку и принялся облизываться на реинкарнатов. Те в страхе разбежались и, в этот же момент, неожиданно подошла моя очередь. Я просунул голову в окошко и громко потребовал: — Нам бы талончик на 3й этаж! — Цель визита? — хриплым надменным голосом вопросила не в меру упитанная дама с аккуратно подстриженными волосами на верхней губе. — Свержение действующей власти, насильственное уничтожение верховного совета секретарей и казнь рейхсканцлера через пенетрацию всех девственных плев, имеющихся у него в организме. — честно ответил я. — Валя! Тут самоубийцы! Их вперед пускать или по общей? — внезапно закричала регистраторша, обращаясь к невидимой коллеге. — Да по общей пускай, куда им торопиться? — раздалось в ответ. — Записала. Вот, ваш номер в очереди 78345. — она быстро набрала циферки на штампе и впечатала его мне в лоб. — Это что за беспредел! — возмутился я, разглядывая своё отражение с синим номером на лбу. — Ничем не могу помочь, у нас обед. — регистраторша быстро закрыла перед собой стеклянную перегородку и отвернулась от меня. — Н-да. И какие будут предложения? — отойдя от бюро я обратился к своей компании. — Странный вопрос. Нужно распотрошить всех кто перед нами в очереди! — выдвинула идею Клёпа, кровожадно облизывая полные губы. — Идея хороша, но трудновыполнима — как мы такую кучу народа перебьем? Может проще будет пробить потолок? — спросил я. — Не выйдет, третий этаж отделен прослойкой вселенской пустоты и прессованных бычков от винстона, так просто туда не попадешь. — ответил Жиллиман. — Обидно, значит нужно вернуться за Бомжезмеем и придумать что-то ещё… Пока мы обсуждали возникшую проблему и думали как бы половчее уничтожить семьдесят восемь тысяч душ, главные ворота дворца распахнулись и внутрь вальяжно вкатились три раздувшихся до безобразия демона. — О, вас-то мне и надо! — обрадовался я и направил на первую зеленую тварь вилы. — Репаро! — выкрикнул я, однако вместо успешной депортации демона, перед моими глазами появилась табличка с сообщением: «Недостаточно энергии, превышена масса объекта. Оставьте заявку в терминале на выделенную энергетическую линию(срок рассмотрения от 200 до 500 световых лет), либо снизьте массу объекта самостоятельно.» Ну понятно, на эту линию можно не надеяться — всё операторы давно отбросили копыта, придется самому разбираться. Хм, и насколько ж этому демону нужно похудеть? Может попробовать новый скил: — Пинг Зелёный! — воскликнул я и принялся читать полученую справку. Демон же злорадно ухмыльнулся и показал мне язык, покрытый множеством гнойных прыщей, после чего пополз к толпе реинкарнатов. * * * Служебная программа Кацацлепут. ехе Назначение: уничтожение багов. Статус: Ошибка! Неподконтрольна системе. Умения: 1) Пожирание — поглощает души, расширяя свой функционал. 2) Не удаляемый файл — существо невозможно уничтожить, лишь переместить в корневую директорию. 3) Error 112824T0t0ctra6h0e Поглощено душ: 4356 (для применения умения «Каллибровка» снизьте указанное число до одной тысячи) * * * Ага, багованный дебаггер. Как иронично! Интересно, у всех демонов такое же назначение или они различаются? И что за корневой каталог? Они же вроде из ада приходят… Или этот корневой каталог настолько забагался, что превратился в Ад? Хм…тут меня посетила одна странная догадка: а кто еще есть в Аду, кроме демонов? — Да не может быть! Ой чья-то задница отведает моей волосатой Каллибровки! Не могу дождаться момента, как вернусь в Толхайт… — улыбаясь пробормотал я. — Что ты там бормочешь? Эти демоны выглядят не очень дружелюбно! — сказала Клёпа, спрятавшись за моей спиной. — Да так, ерунда. Давайте быстрый мозговой штурм: как из демона достать три с половиной тысячи душ? — произнес я, обращаясь к команде. — Сжечь! — сказал Жиллиман, указывая на своих оруженосцев с огнеметами. — Расстрелять! — оскалилась Клёпа, поигрывая своим ппш. — А зачем нам уничтожать демонов? Пусть сожрут очередь и мы сможем попасть наверх. — флегматично предложил Зевс. — Хорошая идея, даже странно, что я сам не додумался! — воскликнул я. — Ну дык, у кого из нас голова больше? — ухмыльнулся конь и постучал себе копытом по макушке. Вообще я хотел получить с них очки развития, но да хрен с ним. Всё равно некогда до Терминала бежать, а впрок они не отложатся — максимум-то 600. Согласившись с доводами Зевса, мы быстро ретировались в сторону и позволили багованным программам пройти по коридору вперёд и начать жрать бедных реинкарнатов. Следом за Кацацлепутом, проследовал оранжевый Червегрыз и мой старый друг Асфанаил. Я помахал тому рукой, но демон ничего не замечал вокруг себя: пускал слюни из огромной зубастой пасти, страшно вращал глазами, покрытыми сеткой полопавшихся сосудов и жрал души. Пот обжорства у него сорвало крышу. Я еще раз глянул на пожираемых реинкарнатов: они были всего лишь в шаге от нового воплощения и упустили его. Жалкие неудачники! — А где этот телепорт вообще? Демоны в правильном направлении жрут? — спросил я. — Вон, видишь большое табло с цифрами в конце коридора? Вот прямо под ним дверь в телепортационную. — ответил Жиллиман. — Ага, значит всё идет по плану… — сказал я. — А если всё идет по плану, то что? — То дедушка Ленин — хороший был вождь! — ответил Зевс. — Верно, но я не о том! Нужно присесть на дорожку! Впереди нас ждет финальное сражение: нужно выпить для храбрости и отпраздновать нашу будущую победу! — сказал я и принялся доставать из пояса бутылки с кошачьей настойкой. Все одобрительно закивали головами и принялись разбирать разноцветное бухло. Рюмок не было, поэтому мы решить хлебать сразу из горла. Когда в глазах начало двоиться, а демоны прошли половину коридора, врата дворца вновь распахнулись и на пороге появилась компания многоликих: Гера, Илья, Анджелика и куча других, неизвестных мне уродов. — О, вы как раз вовремя! — закричал я, размахивая пустой бутылкой. — Реще берите талончик, пока демоны регистратуру не сожрали! Глава 22 Third Floor 'Власти в стране нет вообще. Есть только ОПГ, в результате стечения обстоятельств оказавшаяся в определенных кабинетах."Алексей Стетхем Разумеется, без эксцессов не обошлось. Отправленный за талоном Илья не смог добиться от регистраторш понимания и лишь бесполезно стучался в стеклянное окошко. Трусливые чиновницы, узрев демонический беспредел, тут же спрятались под стойки, и выходить оттуда категорически отказывались. Они громко ругались матом, показывали оскорбительные комбинации из семи пальцев и нагло жрали пирожные «картошка». Пришлось смотивировать и наказать их, закинув к ним напоенную настойкой челобаку. «Усиленное» бухло подействовало на нее крайне странно — она начала мяукать и пытаться вылизать себе промежность. Представили себе вонючего грязного бомжа, обмотанного синей изолентой, мяукающего и вылизывающего собственные яйца? Этот невероятный смрад, идущий от его обсосанного пальто, насильно лезущий в ноздри и вызывающий немедленные рвотные позывы. Эти сальные волосы, жирный пот струящийся по его грязным вискам, красно-синее опухшее лицо с кровоподтеками, синяками и белыми гнойными прыщами. Этот рот с гнилыми зубами и желто-зеленый язык, скользящий по волосатым яйцам, покрытым коркой старого засохшего говна и слоем шевелящихся аскарид, выбравшихся на прогулку из его задницы? Точно представили? Фу блять, что у вас за извращённая фантазия⁈