Неуничтожимо. Игнорирование всех видов урона + 10 %. Особые эффекты: 1) Ненужность — ровно на 1 минуту вы перестаете интересовать вселенную. Вас не видит, не слышит и не ощущает любыми другими способами никто и ничто. Откат эффекта — 10 минут. Эффект снимается при нанесении повреждений другим существам. 2) Вуаль пыли — пропитавшая плащ пыль выходит наружу и заполняет собой окружающее пространство. Время действия 1 минута, откат 1 час. Текущий бонус комплекта 2 из 9: сила удара ногой + 100 кг. — Сука! Ну и на кого я похож! — нарядившись в два предмета из комплекта, я стоял перед многоликими. Без штанов, без трусов, зато в плаще и сапогах. — На кота в сапогах! — предложил Илья. — Да…в таком виде только старушек в парках пугать! — хихикнула Анджела. — Ты хотела сказать школьниц? — удивился Гера. — Ха…ты сколько тут сидишь? Нынешних школьниц таким не то, что не испугаешь — можно нарваться! Затащат в кусты, да изнасилуют! — Ох…ё. — горыныч Гера, принялся задумчиво чесать свои затылки. Глава 3 Обзорная — А ты всех животных любишь? — Конечно! — И овец? — Ну, конечно. Они такие милые и прекрасные создания— А скажи, ты бы смог трахнуть овцу? — Чувак! Что у тебя за проблемы??? — Не-е, чувак, ты не понял! Будь ты овцой, ты бы смог трахнуть другую овцу? — Ну Пожалуй, да. Это естественно— Так я и думал НАМ С ТОБОЙ НЕ ПО ПУТИ, ГРЯЗНЫЙ ОВЦЕЕБ!!! Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар. 19 часов 00 минут до анальной дефлорации Я стоял перед мусорным баком и размышлял о несправедливости вселенной. Всё таки непонятно: почему рассыпалась большая часть комплекта? Ведь этот сраный Комиссар был по фулу упакован! К тому же, на сапогах и плаще присутствует пометка «неуничтожимые»! Ерунда какая-то. Про нижнее белье я понял: обфоршмаченные трусы аннигилировались — вселенная не смогла вытерпеть такой гадости отдельно от комиссарского тела. Но куда делись штаны с мундиром? Как мать его шлем с ремнем-то развалились? Сплошная подстава! Но сапожки, конечно, зачетные! Я попробовал подпрыгнуть — это было весьма необычно, будто тебя из катапульты выпустили. Несколько раз перекувырнувшись в воздухе, я уже готовился встретится с каменным полом лицом, но неожиданно кирзачи взяли управление моим полетом на себя и аккуратно провели посадку. Так в них еще и автопилот встроен, шикарно! Налюбовавшись на сапоги, я принялся более тщательно изучать плащ. Особенно забавляла приписка «супер-уникальный». Ну что за идиотизм? Это мне напомнило давние времена, когда я сидел в одном из вап-чатов. Помню, задружил с одним из модеров и он мне постоянно менял ники. Сначала я пафосно обозвался Ангелом_Смерти, потом попросил у друга «повышения» и стал Архангелом_Смерти. На этом я разумеется не остановился и вскоре население чата узрело Верховного_Архангела_Смерти. Не успели они проржаться от ужаса, как я взобрался еще выше и стал неповторимым «Верховным_Суперархангелом_Смерти». Дальше по моему скудному разумению подниматься было некуда и я как-то забил на чат. А может бухать научился и стало не до того, не помню уже… Особенности плаща внушали уважение: абсолютная невидимость на целую минуту. Да за это время таких делов наворотить можно! Жаль урон наносить нельзя… Интересно, а изнасилование противника засчитается за урон? Нужно будет опробовать при случае… Вуаль пыли, а это что такое? Вроде дымовой завесы? Я тут же использовал умение — вокруг меня точно взорвалась пылевая бомба! Еще не отошедшие от драки многоликие позорно завизжали и бросились во все стороны. Куда там! Пыль накрыла их с головой и забила все дыхательные отверстия. Будь они живыми — наверняка бы скопытились! Но и мертвым мой подарочек пришелся сильно не по вкусу! Улыбнувшись, я развеял «вуаль» и всмотрелся в бонус комплекта: сила удара ногой + 100 кг. Кого бы тут пнуть для проверки? Многоликие расползлись по углам и тихо скулили. — Спокойно! Ложная тревога. — произнес и подошел к ближайшей стене, планируя провести эксперимент. Размахнувшись, я ударил ногой по вековому базальту — во все стороны полетели осколки камня. На стене осталась солидная выемка. Ого! да я теперь с одного пенделя убить могу! Не завидую мопсам, решившим преградить мой путь! Полюбовавшись на своей отражение в луже, я подошел к своим знакомцам. — И что у всех комиссаров такая форма? — спросил я. — Да хрен их знает! У кого похожая, у кого разная. Я вот одного в водолазном костюме видел: ходил тут ластами хлюпал по траве. — злобно рассмеялся баянист Гера. — Так он из водного мира Кассиопея. Ничего удивительного. Одна из моих душ была там, в мурлока перерождалась. — пояснил Илья. — Как этот Мутный с такими имба-шмотками вообще сдохнуть умудрился? У них же в статах игнорирование урона! — продолжил я. — Ну, а чего ты хотел? На то он и Проводник Душ, чтобы всякая шушера не могла ему перо в бок засадить. Большая часть урона игнорируется, но не вся! Бессмертные проводники нахрен никому не сдались! Эдак они и на богов покушаться начнут! — ответил Гера. — А вы случаем не в курсах, где мне остальные части комплекта добыть? В одном плаще как-то неуютно. — поежившись, спросил я. — Попробуй с других комиссаров снять, но это уже без нас. Да и если дело выгорит — им придется вернуться в свои миры и заняться прямыми обязанностями. Стоит ли их трогать? На своем месте — они полезные ребята. Что за нелепая гуманность? У них части имбового сета! Ясен хрен их нужно трогать! И не раз! И не два! Да я их родные миру в труху разворочу ради таких ништяков! — Ну, насмотрелся на себя? Может теперь расскажешь откуда у тебя та вилка? Почему сразу не рассказал, что у тебя есть такие мощные артефакты? — спросил диплодок Илья. После боя с Комиссаром он неплохо пострадал — число еблищ на его боках уменьшилось на четверть, если не больше. — Так вы и не спрашивали, а я как-то не подумал… — Ты же голый был! С какого перепуга мы бы стали спрашивать? Откуда ты вообще эту вилку вытащил? — Ну…у всех свои секреты! — хитро ухмыльнулся я. — Ладно, может поделишься, что еще есть? Это может пригодится для планирования дальнейших действий. — продолжил он. — Ну…вот: я принялся доставать свои богатства: портативная лопата, мусорный бак, гранаты и неразрушимый кирпич. Ядерную батарейку и прочий мусор решил не палить, о таких вещах им ни к чему знать. — М…да, не ну вилка еще ладно. Но бак-то где…как уместился? — он ошеломленно покачал петушиной головой. Я лишь виновато развел руками — выдавать свои всем подряд я не собирался. — А откуда взялись эти взрывающиеся бомжи? Мы ведь могли вообще не рисковать! — продолжил он. — Об этом я и сам не знал! Обычное умение призыва иллюзорных клонов заглючило и получился такой результат! — Тут еще повезло, что Мутный не додумался бить массухами. Или у него их совсем не было? — Ладно, хорош болтать. Часики-то тикают. Одежду мы раздобыли — закутается в плащ и никто его не спалит. Теперь нужно действовать! — влез в разговор злобный горыныч Гера. * * * Небольшим отрядом, мы шли по бесконечным каменным тоннелям, ожидая пока вернется отправленная многоликими разведка. Напороться на еще одного комиссара не хотелось. По крайней мере не сейчас. — Слушай, а если твое тело живое, значит и член должен стоять? — заинтересованно спросила Анджелина, пялясь на моего бойца и виляя своей милой головкой. — Ну, само собой — это ж гидравлика. Кровища напирает, балласт заполняется и орудие готов к бою! А ты с какой целью интересуешься? — подозрительно спросил я. — Да понимаешь, скучно тут? холодно одной. А я ведь на 99 % из женских душ состою. Хочется ласки и чего-нибудь большего… — многозначительно задвигав бровями, произнесла она. — Не хотел бы тебя обидеть, но ты собака! Или думаешь, раз мне жить осталось 19 часов, то я готов на что угодно, лишь бы сунуть куда-нибудь свой член? Не-не-не! Я не такой! — возмущенно заголосил я. — Но это же только образ, я не могу с этим ничего поделать. Из-за слияния душ система формирует таких химер…Вот представь, а если бы ты сам превратился в собаку? — Э нет! Я что похож на собакоёба? Меня таким не разведешь, я прошаренный! Я не буду трахать собаку! — Эх… — печально вздохнула Анджелина. — Ну, хоть отсосать-то можно? — выпустив скупую слезинку, спросил она. — Отсосать? Ну… — я всмотрелся в ее пухлые губки и мой новый член начал медленно подниматься. — Только человеческой головой! И без лап! — ответил я. Ну, если есть лицо и рот — значит баба не урод! [PRN] На очередном привале, пока Илья и Гера выслушивали доклады от разведчиков, мы с Анджелиной спрятались в небольшой пещерке по соседству. — А нас не спалят? — спросил я. — А тебе какая разница? — улыбнулась пёсочелка Анджела. — Да…не хотелось бы авторитет терять… — сказал я и присев на каменный выступ, откинул полы плаща. Анджелина тут же расположилась между моих ног. Стараясь забыть о собачьем теле я всмотрелся в ее лик. Длинные иссиня-черные волосы обрамляющие бледное лицо, аккуратные бровки и яркие голубые глаза с длинными ресницами. Аккуратный аристократический нос и естественные пухлые губки. Говорят, по статистике при просмотре порно, люди чаще всего смотрят именно на лицо модели. И я с ним согласен — такое личико способно поднять бойца и без других ухищрений! Милая женская головка, прикрепленная к гибкому собачьему хвосту опустилась к моему члену и без лишних разговоров заработала ртом.