Я принялся исследовать помещение. Эх, сейчас бы пригодилась та абилка от сета, помогающая находить скрытые места. Но чего нет, того нет — придется корячиться самостоятельно. Я принялся за осмотр, передвигаясь по всем доступным помещениям и суя свой нос во все доступные щели. Однако, облазив оба этажа и подвал, кроме облезлого замшелого скелета и трех использованных шприцов рядом с ним, больше ничего интересного найти не удалось. Создавалось впечатление, что это обычная котельная, ни чем, кроме межмирового портала, непримечательная. Присев на найденную табуретку, я принялся думать: эта загадка точно должна иметь решение! Нужно лишь найти ключ. Я еще раз осмотрел помещение и тут мой взгляд наткнулся на множественные провода, бесполезно свисающие с потолка и уходящие в стены. Сразу вспомнилась древняя история с башорга, как сервак с черной бухгалтерий прятали в чулане, заложенном кирпичом. Хм, а ведь и правда: вот куда ведет этот патчкорд? Взяв в руки странный серый кабель, я как Тесей проследовал по нему к центру лабиринта. Как и ожидалось, за очередным поворотом коридора, кабель ушел в стену, аккуратно оклеенную обоями в мелкий розовый цветочек. Самое занятное, что эта «обойная полоса» была единственной на всё здании — все остальные стены довольствовались обычным серым цементом. И как я умудрился пропустить такую очевидную подсказку? Видимо глаз замылился… Прислонив ухо к стене, я ожидаемо услышал шум работающих кулеров. — Бинго! — обрадовался я. — Эй, Зевс! Ломай стенку, только аккуратно. — подозвав коня, я выдал ему вводную. Тот пожал плечами, и, повернувшись своей задней частью к оклеенной обоями стене, нежно лягнул ее копытами. Кирпичи осыпались, и за ними оказался проход в небольшую комнатку. В ней на столе-раскладушке стояли элт-монитор с клавиатурой, трек-болом и пепельницей, полной бычков от лоховских сигарет лиггет-дукат. Под столом весело мерцал светодиодами покрытый черной пылью здоровенный системник. Удобно устроившись на трехногой табуретке, я смахнул пыль с экрана и включил монитор. Тот засветился нежным голубым светом и выдал мне знакомую эмблему «Каракалпакстан Индастриз»: что-то вроде раскоряченного озлобленного гуся, пытающегося отгрызть себе левую лапу. Следом за этим по экрану пробежали строчки загрузки, и наконец я увидел следующее: «Для входа в систему пройдите процедуру идентификации» Системник зажжужал древним приводом — из его нутра выехало знакомое мне устройство: что-то вроде стакана для дрочки с крайне узким отверстием и склизким тенаклем внутри. Сунув в него палец, я дождался пока пройдет крайне унизительная и совершенно неприятная процедура проверки моего ДНК. После чего на экране побежали новые строчки: «Специалист технической поддержки низшего ранга „Карачун“ идентифицирован» Меню: 1. Разблокировать портал в Толхайт 2. Дезинтегрировать всех посторонних, находящихся в радиусе действия печати 3. Активация печати* *Внимание! Данное действие приведёт к сильным возмущениям во внешней оболочке Толхайта и общемировому энергетическому дисбалансу. Возможны веерные отключения органотронов, фотосинтеза и горячей воды в отдаленных горных источниках. Высока вероятность повышения агрессии племен диких веганов, спонтанного открытия порталов в Ад, а также проявлений бешенства матки со стороны различных злых волшебниц. Ну, мне-то какая разница? Пусть хоть от вируса спидорака вымрут. Главное чтобы повышение агрессии со стороны мопсов не произошло, это уже будет критично! Выбрав третий пункт, я ввёл полученный в Серых Пределах код: «A-LOH-0-MORA» Здание немедленно затряслось — с потолка посыпалась цементная перхоть и почему-то запахло огурцами. Снаружи тоже что-то происходило: я слышал жуткий скрежет, будто орда бомжей разом принялась вскрывать банки с килькой в томате. Через пару минут всё закончилось и экран монитора выдал новую информацию. «Операция успешно завершена. Подробный отчёт выслан на указанный почтовый адрес. Управление межмировым порталом передано специалисту „Карачун“. Включить голосовое управление?» Я жмякнул на кнопку ДА и направился в центральную комнатку, где меня ждало портальное окно и толпа увешанных грудями 3−5го размера колдуний. — Ну что, получилось? — с надеждой в голосе спросили они. — Разумеется. Я же — специалист, а не хухры-мухры. Открыть врата! — сказал я, повернувшись к портальной арке. Надпись на табло изменилась на «Доступ открыт» и вход в потусторонние дали засиял приятным голубым светом. Колдуньи тут же обрадовались, принялись хлопать в ладоши, лить слёзы и обниматься: — Ура! Мы спасены! — Не торопитесь! Вы мне кое-что должны. Закрыть ворота! — произнёс я и врата окрасились в красный цвет, деактивируя доступ. — Так чего ты хочешь? — чуя подвох, спросила Анни-Са. — Да я-то ничего, но вы вполне способны удовлетворить потребности моего товарища. — сказал я и подло захихикал. — Но-но… он же конь! — ошарашенные навьи начали заикаться. — Ну и что же? У вас какие-то предрассудки по отношению к коням? Может вам его масть не нравится, или хвост не той длины? А? А? Вы что расистки? Да как вам не стыдно! — Мы вообще-то черные! Мы не можем быть расистами! — возмутилась советница в желтом платье. — Он ведь животное! Это…это просто неправильно! — начала кричать другая. — А мужиков в рабстве держать значит правильно? А меня кто отпускать не хотел, после всех договоренностей? Что, забыли? — Но то был приказ королевы… — обреченно зашептала Анни-Са — Ну, королевы здесь нет, так что отвечать придется вам! Короче — выход отсюда открывается только через коня. — злорадно сообщил я. Навьи понуро опустили головы и поплелись к углу, где на паре матрасов удобно расположился Зевс. — И энергию из него сосать не вздумайте! — крикнул я напоследок. Вскоре донеслись смачные хлюпащие звуки, чей-то плач и довольное ржание коня… * * * Сидя на ступеньке перед порталом, я с интересом наблюдал за актом изощренной зоофилии и размышлял: — Интересно, не станет ли это причиной зарождения новой расы кентавров? Или такая уже есть? Нужно будет поспрашивать, когда вернемся в Толхайт… Глава 2 Дорожное происшествие Я человек со странностями. Думаю, каждый из нас слегка спятил по-своему. Джонни Депп Прокравшись к зданию, где скрывался портал, Дрист принялся наблюдать за происходящим. Этот чертов голый мужик опять умудрился решить загадку и выпустить его сородичей на свободу. Да ему памятник ставить нужно, а эти дуры чем-то недовольны! Ну подумаешь, с конем заставил сношаться, какая им разница? За века проституции в них перебывали миллионы членов: навский, человечий, темно-эльфийский…чем им конский не угодил? Впрочем, зрелище Дристу понравилось… Как только портал активировался, он замотался в объемный темный плащ и, одним из первых, выскочил на просторы Толхайта. Пока его сородичи медленно выползали наружу, он незаметно нырнул под сень деревьев и растворился в лесу. Его ждала долгая дорога, полная приключений… * * * После выхода из портала мы оказались на уютной лестной опушке, залитой ярким солнечным светом. Как же я по нему соскучился! По этой теплоте, зеленым краскам и сладким лесным ароматам! Эх, сколько ж я в этих чертовых Серых Пределах провёл… такое чувство, что тыщу лет, не меньше! Так стоп, там же был таймер на сутки… Выходит вся эта невероятная дичь произошла всего лишь за один день? Да-а-а, пожалуй, это рекорд по насыщенности событий! Прошлым был тот раз, когда мы поехали бухать на дачу к барабанщику дет-метал группы «Смердящий Енот Смерти». Честно говоря мне не хотелось вспоминать эту историю, уж слишком она странная, но…меня уже понесло… [ООИ] Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище — Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе «Сосны», что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли. В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) — они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи… На место мы прибыли ранним утром — то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут — со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок. Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда — шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом — наводить порядок под аккомпанемент группы «Infornal Fuckъ». Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось — пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо — обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства. После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема — мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно — это охуенная тема, мало того — они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте — у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать — стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать — это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила — при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке. Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами — больше-то было нечем. Что поделать, один раз — не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить. Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина — везёт. Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги на расквартированной неподалеку базе пво. Как оказалось, умные радары спутали летящий баллон с сигнатурой американской крылатой ракеты. Точка запуска была молниеносно вычислена и в наши пенаты была отправлена мобильная бригада карателей. Прибывший на место спецназ застал нас за ощипыванием сворованных у соседей куриц. Об этом источнике мяса мы вспомнили только ближе к 4 м утра и потому были слегка сонными. Оценив обстановку и рассмотрев нас поближе, военные приняли единственно верное решение: уничтожить очаг прорвавшейся скверны и открыли огонь на поражение. Пришлось бежать. Что произошло дальше я не знаю, ибо мой мозг выключился, уступив сознание инстинкту выживания. Пришел я в себя только через 3 дня, под лавочкой в городском парке Саратова. Весь в грязи, синяках, ссадинах и ракетном топливе. Как я там оказался — также неизвестно, но да и хрен с ним. Мораль — не так страшны пьянки, сатанисты и полоумные вояки, как Саратов. Да, я тоже удивлен.