Глава 15 Воровская гильдия или… «Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже.» — Иосиф Виссарионович Сталин На следующий день я проснулся раньше всех и тут же принялся играться со своим жезлом. Нет, не тем о котором вы подумали. С Олафом! Достав из инвентаря идентифицирующий мусорный контейнер, я сразу же кинул ему палку. На этот раз ту самую, о которой вы подумали. Из-под крышки поползло радиоактивное излучение, в воздухе резко запахло озоном, что-то тихо зазвенело. Открыв контейнер я вчитался в серое окошко, всплывшее над орудием членовредительства. [Олаф. — уникальный, неразрушимый. Особенности: cмена формы. Позволяет мгновенно морфировать предмет в выбранную форму и обратно. Выбранную форму можно изменить раз в месяц.] [Форма № 1. Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по насекомым + 100 %] [Форма № 2. Olaf Vsratocaster. Особенности: увеличивает эффективность умений основанных на характеристике звук в 2 раза. Для воспроизведения звука не требует дополнительной аппаратуры.]неактивно из-за отсутствия характеристики Звук. Тэкс, раз звука у меня нет, нужно придумать что-нибудь другое! Может быть замутить калаш и валить толпами этих сраных фбровцев? Со своими убогими арбалетами они точно перестанут представлять проблему! Или…тут мне в голову пришла одна безумная идея, от которой по спине побежали мурашки. Получится или нет? Я направил мысленный приказ ножке и она тут же принялась изменяться. Через несколько секунд в моей руке лежал блестящий револьвер, над которым мерцало серое окошко описания. Безумный револьвер(уникальный):говорят эту штуку придумал сам Шеогорат, когда решил погостить у себя дома, в то время как у него не все были дома.Вы видите перед собой красивое огнестрельное оружие? О-о-о! Вы сильно ошибаетесь! Неуничтожимо. Навык стрельбы: варьируется в промежутке от −10000 до +10000. Особые свойства: 1) Бесконечные патроны: после выстрела, в течении 1 минуты генерируется новый заряд. 2) Поехавшие патроны: каждый патрон содержит частичку концентрированного безумия. При выстреле с положительной вероятностью может произойти всё что угодно. Но, следуя своей природе, заряд в первую очередь будет стремиться поразить цель, на которую был направлен. Или не будет. 3) Опездюливание: так как этот предмет был получен неизвестным науке читерным способом, его создатель может явиться к вам для выяснения обстоятельств. Если его не удовлетворят ваши объяснения — получите пизды. (и совсем не той, что с волосами) — Муа-ха-ха! Кранты этому городишке! — злорадно рассмеялся я, чем немедленно разбудил обоих девок. В меня тут же полетели: подушка, надгрызенное яблоко, ржавая арматурина, плесневелый пирог, два кирпича, отравленный кинжал, 17 использованных презервативов, двуручный топор, жестяное ведро со старческой мочой, помидор, 4й айфон, мумифицированная собачья лапа, торт с надписью «Машеньке 672!», коробка сырков Б. Ю. Александров и табуретка. Проявив чудеса ловкости я смог увернуться от всего кроме табуретки, больно ударившей меня в лоб. — Дай поспать, я в тюрьме три недели нормально отдохнуть не могла! — выругалась Ламор. — Пошел нахер отсюда! — поддержала её Клёпа, пнув меня под зад лапкой. Против таких аргументов возразить мне было нечего и я позорно ретировался в холл. * * * Оказавшись в общем зале, я еще раз глянул на Олафа. В самом низу справки появилась еще одна строчка: [Является частью божественного сета: Ikea Linnmon ⅙] — Че? — удивился я. — Какого еще нахрен божественного сета? В какой комплект может входить сраная ножка от стола! — Стоп, стола…Линнмон, а ведь так мой старый замызганный верстак и назывался! Они че серьезно предлагают мне собрать икеевский стол? И где я буду искать запчасти? Но главное даже не это: что блять, я буду с ним делать, когда соберу? — Ты чё, больной? — неожиданно откуда-то снизу раздался смутно знакомый голос. — Почему? — удивился я, разглядывая лежащего на полу Сёму. — Дык, сам с собой разговариваешь! — резонно ответил он. — Ну…всегда приятно поговорить с умным человеком, — нашелся я. — А-а, — протянул глава воровской гильдии. — Так и говори, что вчера бухал до синих чертей! Я не стал разубеждать Семенуила и молча кивнул. Он неожиданно бодро вскочил на ноги, со всей дури влупился головой в крышку стола, под которым спал, и вновь упал на пол. (что-то количество столов в этой главе зашкаливает) — Идём завтракать! — сдавленно прохрипел он и пополз к лестнице, ведущей наверх в трактир. Я был только за — со вчерашнего дня ничего ел! * * * Мы подошли к барной стойке и пузатый мужчина в белом фартуке тут же выставил на нее две тарелки с парящей кашей и слегка подгоревшей яичницей. На сладкое — по кружке пива и тарелка с мясной нарезкой. Я уже было потянулся к своему завтраку, как вдруг трактирщик неожиданно закричал: — Стоять! — Стою! — я замер на месте и поднял руки. — Вот именно! Мыл? — он указал толстым пальцем на мои конечности. Ничего себе! В первый раз вижу, чтобы в Толхайте кто-то заботился о гигиене! Чудеса, да и только! — Неа, а где? — спросил я. — Вон, в сортире, — трактирщик указал кивком головы на дверь с изображением писающего мальчика. — А этому что, можно грязными жрать? — спросил я, ткнув в Семенуила. В ответ лидер гильдии воров лишь усмехнулся и смачно дыхнул на свои ладони. — Дезинфекция! — важно заявил он. Уважительно покачав головой, я отправился исследовать новую локацию. Обитель гигиены встретила меня запахом прелого говна, дощатыми стенами, и четырьмя зассанными дырами в полу. Над ними, на уровне пояса, висели жестяные рукомойники, а чуть выше — старые зеркала в чугунных оправах. В дальнем углу сортира стоял мужик со спущенными штанами и, отвернувшись к стене, самозабвенно дрочил. Наверно представлял какую-нибудь пухлую пейзанку или о’пух’шую девку. Хрен его знает, какие фантазии у этих средневековых онанистов! Однако как неудобно-то! Человек тут стресс сбрасывает, а я со своими грязными культяпками приперся… Стараясь не шуметь, я подкрался к первому рукомойнику и осторожно надавил на пимпочку. Вода потекла тонкой струйкой, смывая с моих ладоней зеленоватый налет симбиотических бактерий. Даже не спрашивайте как они там оказались! Впрочем стала понятна причина недовольства повара. Хорошо хоть эти бактерии зеленые, а не коричневые… — а то он бы меня вообще на улицу выгнал! Я «включил» напор помощнее и принялся тщательно тереть ладони. Вода шумно забарабанила по деревянному настилу, из говенной дыры раздался громкий всплеск, будто кто-то смачно шлепнул по женской заднице. Испугавшись громкого звука, я немедленно отскочил к выходу, однако онанист не обратил на меня никакого внимания — его глаза были закрыты, а волосатая задница мерно двигалась вперед-назад, трахая собственную руку. [ОИ] В этот момент мне вспомнилась одна история, случившаяся несколько лет назад… Тогда мы дружной неформальной компанией бухали в центре города на Весенней, удобно расположившись на парковых лавочках. Синий играл на гитаре, остальные весело опрокидывали внуть себя пластиковые стаканчики с пенящейся жидкостью и задирали проходивших мимо гопников. Употребив первые 2.5 толстяка, я засобирался в туалет. К счастью, в ближайшем доме был общественный — расположенный в подвальном помещении и сохранившийся еще со времен прошлой высокоразвитой цивилизации. Я спешно сбежал вниз по истертым мраморным ступеням и оказался в небольшой, уютно пахнущей хлоркой комнате. Интерьер был минималистичным — на потолке хрустальная люстра, на полу мрамор, на стенах — известка и синяя краска. Из полезного инвентаря — три выставленных на всеобщее обозрение очка на бетонном постаменте и раковина-умывальник с краном, источающим ледяную родниковую воду. Сегодня здесь было людно — в углу елозила шваброй бабка-уборщица, у раковины стояли школьницы в клетчатых юбках и бодяжили поллитра водки с полторахой пепси-колы. На первом очке сидел заросший щетиной мужик и отчаянно тужился, пытаясь избавиться от груза вины за случайно съеденную в привокзальном ларьке шавуху. Среднее было свободобно, а вот в третьем стоял какой-то неприятный типчик в деловом костюме. Бросая косые взгляды на серуна, он отчаянно дергал рукой в районе своего паха и противно причмокивал губами. Я заинтересовался. Нет, не этим мужиком, а возникшей дилеммой — какого рода извращенцем он является? Я решил пойти методом исключения. На школьниц не смотрит — значит не педофил. На бабку тоже внимания не обращает — геронтофилия также не подходит. Остаётся копрофилия, гомосексуализм или наличие депутатского мандата. Впрочем последнее, как правило, включает в себя всё остальное. Пиво требовало выхода и мне пришлось прекратить научное исследование. Справлять нужду между онанистом и серуном не хотелось, поэтому я решил воспользоваться раковиной. Подойдя к умывальнику, я обратился к юным любительницам коктейлей: — Прикройте глаза, вам еще рано на такое смотреть! — Почему это? Нам уже есть 16! — возмутились они. — Да? Может и паспорта покажете? — со скепсисом спросил я. — Да пожалуйста, — фыркнули они и предъявили красные книжицы с гербом в виде двуглавого голубя. — Действительно, ну тогда всё легально! Можете смотреть, — сказал я и расстегнув ширинку, принялся справлять нужду в раковину. Шипящая горячая струя ударила в ржавую эмаль, а девушки принялись с интересом наблюдать за процессом и возбуждённо перешептываться. — Понравилось? — закончив дело, спросил я. — 7 из 10, — чуть покраснев выдала первая.