Оглядевшись по сторонам, Качан подбежал к забору и одним ловким движением перекинул через него веревку с кошкой. Ухмыльнувшись, вор потянул веревку на себя — изнутри раздался какой-то скрежет, хрип и хруст, однако через пару секунд шум прекратился и наш путь внутрь был готов. Качан резво полез наверх и уже через мгновение скрылся за забором. Я пожал плечами и последовал за ним. Опустившись на землю заднего двора, я тут же приметил объект за который зацепилась «кошка» — им оказался тучный усатый садовник, подстригавший кусты сирени. Лезвие крюка вошло ему под подбородок и вышло из затылка. Окровавленное тело протащилось по земле около метра и намертво застряло в кустах. — Ты ж говорил, что тут никого не будет! — возмутился я. — Говорил-говорил…. Откуда я мог знать, что какой-то еблан будет стричь кусты под дождем? Сам виноват! — съязвил онанист. Мне почему-то вспомнилась фраза «убийца — садовник». Хотя…у нас наоборот, садовник — жертва. При чем какая-то нарочитая тупая. Может быть он суицидник? Как вообще можно так тупо подставиться? Наверняка специально стоял в этом месте и ждал, что кто-нибудь пробьет ему бошку! Развелось смертников, как собак нерезаных! Размышляя над этой проблемой, мы пересекли убогий сад заросший депрессивными морковными грядками и оказались у задней двери особняка. — Давай пробуй, купец после сделки загулял и сейчас дрыхнет в борделе. Я подкупил одну из проституток и она отстрапонила его по самые небалуйся! Неделю минимум будет недержанием мучаться! — мерзко захихикал мерзкий онанист. — Это еще зачем? — удивленно произнес я. — Как зачем? На страпон было нанесено снотворное! — будто малому ребенку разъяснил Качан. — А просто подсыпать в стакан с выпивкой не судьба? — изумился я. — Попадая на слизистую внутрижопной кишки оно быстро впитывается и попадает сразу в кровь! К тому же сейчас у всех есть кольца-определители: яд, снотворное, изюм и прочее говно в пище определяют на раз! Работай давай, а не языком мели! — посоветовал вор и отвесил мне подзатыльник. Достав отмычки, я сунул их во влажный от дождя замок, и принялся один за другим отжимать подпружиненные штифты, пытаясь нащупать нужную комбинацию. Окошко, как в играх появляться не желало и мне приходилось действовать на ощупь Спустя 20 минут и несколько сотен советов от бывалого домушника, мне наконец удалось открыть замок и мы проникли внутрь. Первой комнатой оказалась летняя кухня — повсюду на столах лежали дары земли: брюква, репа, картофан, моркован, длинные импортные огурцы, жапанские редьки-дайконы, богомерзкие кабачки и божественные патиссоны. — Твой купец заядлый огородник что ли? — поинтересовался я. — Да вроде нормальный мужик, в извращениях замечен не был! — пояснил Качан. — Н-да? — я еще раз осмотрел урожай и приметил одну странность — большинство видов овощей были длинными и продолговатыми. — То-то оно и видно! Пройдя через кухню мы оказались в чистенькой гостиной со свежевымытым полом. Качан предложил мне осмотреться здесь, а сам собрался разведать второй этаж. — Где-то здесь спрятан ход в кладовую коллекционера, наверняка его открывает одна из этих книг, — он ткнул грязным сопливым пальцем в стройные ряды полок. — Все эти богачи такие предсказуемые, совсем фантазии нет! Короче сам найдешь, ну а нет — так и похрен! — А тебе коллекция неинтересна? — Да там херня одна! Ничего ценного, он же особый коллекционер — собирает сломанные артефакты, части магических устройств, ну и прочую ересь! — Качан махнул рукой и спешно взбежал по лестнице. Я кивнул головой и приступил к делу. Пройдясь взглядом по обстановке я сразу заметил резную деревянную шкатулку, стоящую на одной из полок. Не заморачиваясь с замком, я просто разломал ее при помощи ножа — моей добычей стали пара золотых колец, три головки чеснока и подвеска с большим зеленым камнем на цепочке. Там еще лежали какие-то странные бумаги с надписями на непонятном языке, что-то вроде «stocks of facebook, tesla, microsoft, amazon, google, apple», такое говно мне было ни к чему, я я без стеснения втоптал их в грязный захарканный пол. Следом я перешел к книжным полкам. Вот интересно, у них же нет бумажных денег, что тогда прячут между страниц? Наверняка же что-то прячут⁉ Ведь да? Я принялся потрошить книжные тома один за другим. На пол, залитый ссаниной и желто-зелеными харчками полетели томики Иосифа Бродского, Полная Советская Энциклопедия, Собрание Сочинений В. И. Ленина и Волшебник из страны OZ. Пока, кроме обнаженных фоток Барбары Стрейзанд, использованного презерватива и тычячерублевой купюры найти ничего не удалось. В красном томике Некроинтернационала оказался тайник, содержащий в себе старый ржавый серп. Какой идиот его сюда засунул? Выкинув бесполезную хреновину в кучку чьих-то испражнений, я продолжил шмон. В Декамероне нашлись листочки с текстами песен группы «Порнофильмы», в Омон Ра порошок из мухоморов(его я бережно пересыпал в свой карман), а в Незнайке на Луне скомканная и вымазанная чем-то коричневым, тонкая брошюрка «Конституция Эрэфии». Потайную дверь открыл зеленоватый том Кибергопа, с которого на меня пырилась мерзкая рожа какого-то конченого уебана. Кинув книгу в лужу из пролитого синт-жигуля и бычков от примы, я прошел в маленькую-комнатку кладовую. В небольшом помещении пахло древней пылью, мышами и тайнами. У стен стояли аккуратные витрины, где под стеклом покоились всевозможные диковинки. На стенах висели гобелены с голыми собаками и котами. Этот огородник точно извращенец! Запалив масляный светильник, я принялся изучать экспонаты. В первом киоте оказалась коллекция надгрызанных и погнутых медных монет: их почерневшие и позеленевшие от времени бока хранили на себе следы от множества чьих-то зубов. Мне пришла в голову здравая мысль: может быть они тоже дают статы, как и моя «шутовская» монетка? Я вытащила из инвентаря МИК, сгреб все монеты в горсть и закинул внутрь мусорки. Зеленый дезинфицирующий свет озарил мрачные стены кладовой и я получил следующую информацию: Амулет Петуха(4 шт) Позволяет чудесным образом оплодотворять кур, без присутствия биологического петуха(для активации нужно ввести амулет в курицу) (сломан) Оберег Пса(2 шт) Отпугивает собак, но вызывает у носителя приступы немотивированной агрессии (пассив.)(сломан) Медаль Черта Была выдана в награду мэру города Какейск Лихобрюху Сырьеву Особенности: портит характер носителя, заставляет его вести себя как черт. Если вы уже черт — возможно улучшение характера или становление депутатом. О-па, а эта рабочая! Я положил её в инвентарь и убедился, что ничего не произошло — вещи из подпространственного кармана на реальность не влияли. По случаю подкину кому-нибудь, посмотрим, что произойдет… Закончив с монетами, я принялся перемещаться между оставшимися витринами и скидывать всё в мусорку. Главное статы, а не внешний вид! У любой, даже самой убогой хреновины могут оказаться уникальные свойства! Однако здесь меня ждал полный провал, как и обещал Качан — вся коллекция оказалась полнейшим хламом! Вы только посмотрите: Рога Оленя(отсутствует левое полурожие) При надевании на голову — превращает вас в оленя (сломан) Тапок антитараканий, самонаводяшийся(отсутствует система самонаведения) Позволяет в автоматическом режиме уничтожать мелких домашних насекомых. Работает на кошачьей моче (сломан) Бич аннигиляции(вышел срок годности) Позволяет за один удар аннигилировать одну вселенную (сломан) Утилизатор Бренвича(функция заблокирована после жалоб из параллельного мира) Вам лень идти до туалета? Вы всегда мечтали гадить в собственные штаны? Наш утилизатор легко поможет вам в это деле — он позволяет телепортировать ваши фекалии прямо из трусов в параллельный мир! (сломан) И подобный хероборы здесь было несколько десятков! Где только этот псих-коллекционер их насобирал? Наконец мой взгялд наткнулся на вещь, за которой я и пришел! В стеклянном аквариуме, на деревянной подставке лежала она — вторая ножка от стола. Я аккуратно и тихо разбил стекло. На шум немедленно прибежал Качан и громко меня обматерил. Я обматерил его в ответ и мы продолжили грабёж. Ножка выглядела подозрительно — вся в какой-то ржавчине, тине и грязи. Будто её совали в места совершенно для этого не предназначенные! Бросив её в МИК, я получил следующее описание: [О’лаф Ш’ульц — симбиотический гриб-мимик из вселенной хаоса, притворяющийся ножкой от стола из Икеи] [Истинная форма:ЗАБЛОКИРОВАНО] [Форма маскировки(на 100 % соответствует оригиналу): Ножка от стола. Особенности: в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по мопсам + 100 %] — Что ещё за бред? — пробормотал я, почесывая заросший клочковатой щетиной подбородок. Откуда здесь взялся хаотический мимик и на кой хрен он притворяется ножкой от стола? Дичь какая-то! А главное: как эту дичь разблокировать? Ясен пень ни к чему хорошему это не приведет, но…интересно же! Возможно здесь поможет умение калибровки, но для того чтобы его вернуть — придется завершить эту Идрисову(свали уже в свою книгу и не высовывайся!) сюжетную линию. Или написать Шеогорату? Психи от хаоса недалеко ушли. Может подскажет чего… Решив воплотить эту идею в жизнь, как только доберусь до ближайшего Терминала, я достал из инвентаря оригинального Олафа и сложил ножки вместе. Сработало! [Божественный сет: Ikea Linnmon2/6] [Текущий бонус комплекта: I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом] — Да ёбаный ж ты ж ссучила, через три пизды пропущенный и скукоженный сутулыми мопсами выблядский мразотный двоехуй! — сказал я, после чего грязно выругался. Какой нахрен изюм? Что он вообще делает в божественно сете! Почему эта гадость ко мне пристала? За что? За что-о-о⁉ Расколотив все витрины в комнате, я немного успокоился и решился заюзать призыв…ну мало ли… Я активировал саммон и указал пальцем на более менее чистое место на полу, он явился мгновенно, источая поганый запах приторной выпечки. Выглядело это дерьмо просто омерзительно: маленький, сморщенный, коричневый, посыпанной сахарной пудрой и украшенный этой херью, вроде стразов, только съедобных, куски богомерзкого измюма торчали из него десятками глазков. Фу блять! Такое чувство, что это и не изюм вовсе, а порубленные на части тараканы или перекрученное в мясорубке несвежее говно!(не спрашивайте откуда я знаю, как выглядит перекрученное в мясорубке говно) — Ну и в чем прикол? — осторожно потыкав в него палочкой, пробормотал я. Кекс не ответил. — Ну не может быть в божественном сете обычный кекс! В этой херне явно кроётся какой-то подвох! В этот момент в хранилище зашёл Качан, внаглую подхватил с пола кекс и мгновенно сожрал. — М-м, неплохо! — произнес он и принялся облизывать пальцы, измазанные в сахарной пудре. Ссука, ну что за мразь? Захотелось разбить ему голову, но меня сдержало сообщение пришедшее в интерфейс. [Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом» Открыт секрет коричневого кекса: вызывает краткосрочный понос мощностью 3.4 л в секунду.] — А…вот оно чё! — ехидно улыбаясь, произнес я. Значит эта хрень саммонит кексы с различными свойствами, но до первого применения они не известны…Похоже меня ждут крайне занятные эксперименты! — Эксперименты на людях! — случайно произнес я вслух и зловеще расхохотался. — Чё? — недоуменно спросил Качан