Я читал список отзывов и рекомендаций на вашу работу, но в мире современных информационных технологий кто способен подтвердить, что ваш рейтинг не накручен? Вдруг вы это вообще не вы, а, допустим, старая бабёнка, которая только-только освоила Интернет, но уже пытается выкачивать из меня деньги? Короче, прежде чем я изложу суть своей проблемы и переведу вам хоть рубль (а это уже деньги!), мне нужно получить ваше фото с развёрнутым паспортом крупным планом, все ваши данные, включая банковский счёт на сегодняшний день, ваше видео, где нотариус и прокурор в присутствии шести независимых свидетелей документально подтверждают, что вы это вы. Желательно, чтоб видео снималось на три разные камеры с трёх точек представителями зарубежных СМИ. Если я вам плачу, то мне нужны гарантии. Признайте, это в ваших же интересах…» Нет, я даже не стал читать дальше. О каких интересах речь? Не о моих уж точно. Подобные душные клиенты периодически попадаются всем, но иметь с ними дело себе дороже, а идти у них на поводу чревато серьёзными неприятностями. Мы уже даже не будем обсуждать, как легко с видео и паспортом навесить выплату кредита на ни в чём не повинного человека. Так что письмо сразу в топку, а автора в бан! Что у нас там следующее? «Здравствуйте, дорогой Ярослав! Подруга дала мне ваши контакты и… Ой, я не знаю, что говорить… У меня всё хорошо. Я работаю, правда, удалённо. Мне нужен ваш совет: как зачать мальчика? Дело в том, что у меня уже девять дочерей, но я хочу сына! Первый муж ушёл на четвёртой доченьке, второй заделал мне ещё двоих, но так и не женился. Третьего и четвёртого я уже привязывала, сбежали оба. Сейчас новая беременность на последнем месяце. Врачи говорят, будет девочка, но я-то хочу мальчика! Я не остановлюсь и буду рожать до тех пор, пока не получу своего малыша! Так вот, может быть, есть какое-нибудь заклинание, обряд какой-нибудь чародейский, чтоб плод внутри меня поменял пол? А то мне рожать уже не сегодня завтра, лежу на сохранении, врачи-то опять девочку из меня вынут, им без разницы. Все народные средства я уже перепробовала. Молодому месяцу грудь показывала, на капустных листьях спала, муравьёв с палочки ела, мумиё под трусы мазала, бобриной струёй пользуюсь, серебряный рубль под левой пяткой в туфле ношу, пепел от петушиных перьев из хвоста в чай добавляю… что же ещё, а…» – По-мо-гитя-а, – не сдержался я. Кажется, слишком громко, потому что люди стали оборачиваться. Мне пришлось встать, извиниться и быстро набрать короткий ответ: «Добрый день! Да, подобное заклинание есть, но оно специфическое. Во-первых, вам предстоит полностью отказаться от народных средств, ориентируясь только на требования наблюдающего вас врача. Во-вторых, деньги сразу перечислять не надо, это может поколебать гармонию вселенских весов. Заплатите, когда увидите своего малыша. В-третьих, любое заклинание диктуется каждому человеку индивидуально, так и то, что я напишу, поможет лишь вам, но не сработает на других. Поверьте, передаривать его подругам бессмысленно. Запоминайте: «Как во граде Питере есть гранитный столб, так и у моего плода был бы! Как во граде Питере есть, так и у плода моего будет! Как во граде Питере молитва моя прозвучала, так и сына я Петром нареку! Слово моё верное! Аминь, аминь, аминь!» Как-то вот так. Ненавижу заниматься благотворительностью, но, если я этой дуре не отвечу, она угробит себя «народными методами», а девять девочек останутся сиротами. Разумеется, никакое это не заклинание, ни на что не действует и никакой силы не имеет, поэтому денег я не взял. Родит эта крольчиха очередную девочку, да и пусть. Но, чоткий Сотона, не будем отмахиваться от теории «божественного дурачества», давайте позволим людям верить в чудо. А вдруг… – Мы не уйдём отсюда, пока я всё это не съем! Правнучка архангела с трудом поставила на стол большой поднос, по маковку гружённый всяческими вариациями кремовых, имбирных, бисквитных, шоколадных, пряничных, мармеладных, цукатных и прочих вкусностей в сахарной пудре. Ну если девушка на таком подъёме энтузиазма, то лучше ей под руку с ограничениями не лезть. В конце концов, когда она лопнет, я услышу. – Приятного аппетита. Вас не обидит, если я ещё немного посижу в телефоне? Нонна не ответила, она была слишком занята. Буквально по уши… «Яжмаг Мценский! Вы завтра же, в пятнадцать ноль-ноль, обязаны быть на приёме мэра шахтёрского посёлка Торфяниково Синеочинского округа Костромской области. Это не просьба, это приказ. В нашем округе назревают непонятные волнения с намёком на порушение скрепности, явно вызванные проявлениями чужеродной силы. Несознательные граждане вдруг начали требовать выплат заработной платы за полтора года, открытия больниц и детских садов, вместо того чтобы всем миром достроить новый храм Всех Религий и Вер, средства на который администрация осваивает уже третий срок. Уверены, что вся проблема в массовом оболванивании нашего народа через Интернет и социальные сети врагами всего прогрессивного человечества из-за рубежа. Мы надеемся на вашу сознательность, гражданскую позицию и здоровый патриотизм. Нам нужно одно мощное заклинание, ретранслируемое посредством радиоточек, установленных на тракторах. Мы понимаем, что живём в условиях рыночной экономики, поэтому готовы перевести вам гонорар в пятьсот рублей, а также отправить почтой Почётную грамоту за личной подписью главы города князя-товарища-господина (у нас так принято!) заслуженного тренера, просвещённого учителя, ветерана четырёх религиозных войн И.П.У.О. Задригайло. Никому не показывайте это письмо, помните, у нас длинные руки…» На секунду я задумался. Не то чтоб испугался, в конце концов, регулярные угрозы жизни – это постоянная знаменательная в работе любого яжмага. Нет, проблема не в том, чтобы ткнуть высокопоставленных идиотов мордой в сугроб, а под ним пень. Просто они уже перевели мне эти несчастные пятьсот рублей, а значит, уже находятся в статусе клиента. Придётся соображать, как выкручиваться. Чтобы и не обманывать простых честных работяг, доведённых до отчаяния зарвавшимися властями, но и вместе с тем дать людям то, за что мне заплатили. – А чего особенно париться? Метод стар как мир, придуман до меня и отлично обыгран в ряде произведений Ганса Христиана Андерсена, – пробормотал я себе под нос, ободряюще подмигнул счастливой Нонне, упарывающей четвёртое, пятое или, может быть, даже шестое пирожное, после чего быстро набрал несколько предложений: «Уважаемый князь-товарищ-господин Задригалайло И.П.У.О. (что бы это ни значило, раз у вас так принято!), как истинный патриот отправляю вам требуемый вами текст заклинания. Запустите его через громкоговорители, достаточно одного прослушивания, чтобы к наведению порядка подключились все силы Вселенной: «Задригайло молодец! Задригайло наш герой! Все, кто против, тем кабздец! Задригайло, мы с тобой!» Гарантия включена в стоимость». Ответ пришёл почти мгновенно: «Вы что, за дураков нас держите?!» – А что вы хотели за пятьсот рублей? – философски улыбнулся я, отправляя бывшего клиента в бан. Оплата получена, заклятие вручено, всё честно. Найти они меня, разумеется, не найдут. Даже пытаться не будут. Копию письма можно на всякий случай отправить в прокуратуру. Они любят читать такие вещи, а иногда даже успешно принимают их в разработку. Если кто забыл, то датский сказочник считался одним из самых таинственных чародеев и мистиков своего времени. Мало кому удавалось так легко и поэтично облекать в доступную для обывателя форму колдовские тексты, каббалу, египетские формулы и старые добрые языческие песнопения древних европейских жрецов. Изучению именно этой части наследия Ганса Христиана можно было бы посвятить отдельные тома, но сейчас нам вряд ли стоит на него отвлекаться. – Ярослав, а можно я ещё вон ту трубочку с кремом куплю? – Только купите? – Глупый вопрос, – хищно улыбнулась Нонна. – Я её сразу же съем! Две! В общем и целом мы сидели в «Севере», наверное, ещё с полчаса. Мне наконец-то удалось не спеша выпить большую чашку капучино, а моя спутница отвела душу в беспринципном чревоугодии. Полагаю, что тот же Блендер уже не один раз успел связаться со своим нанимателем. Если кто до сих пор не понял, так речь о том самом белом ангеле, который на самом-то деле чёрный. Значит, все, кому оно надо, отлично знают, где мы и чем на данный момент занимаемся. Признаться, мне бы хотелось заниматься совсем другим, то есть скорее сжигать калории, чем набирать их. Но у правнучки архангела, как бы она уже ни была раскована, всё-таки ещё оставались в голове какие-то нерушимые критерии приличий и традиций. Второй раз она ко мне ночью точно не придёт, тут и ежу понятно. Сам виноват, как выразился один мой знакомый вампир, «а не хрен стока пить, скотина…». Но если задуматься, то дела наши были не так уж плохи. Во-первых, я получил официальное приглашение в Клуб отверженных магов, кажется, так называл его подполковник Баширов. И, оказывается, организация эта вполне себе конкурентоспособна по отношению к силам Света и Тьмы также в условном обозначении. Когда и те и другие знают о них почти всё, но делают вид, что не в курсе, это как бы о многом говорит. Мы примем их правила игры. Во-вторых, мне тоже пришлось походить в статусе «яжмаг вне закона» уже несколько дней, но тем не менее я до сих пор живой. И это немаловажно. Уж для меня так точно! Ибо оно говорит о том, что, как бы ни ярились оба полюса, ни те, ни другие особенно не спешат уничтожать профессионалов. А любой здравый человек, окончивший шестилетние курсы яжмажества, – это вам не фунт кокаину в одну ноздрю занюхать, это о-го-го! Нас куда выгоднее склонить на свою сторону, чем просто утилизировать. Не говоря уж о том, что «просто» это именно в кавычках. Ещё никому не удавалось загасить санкт-петербуржского яжмага просто так, на раз-два-три в ритме вальса и переходим к следующему. Как правило, сопутствующие потери достаточно велики, чтобы напрочь отбить у нападающих само желание таким вот образом повышать собственный статус… Ну и в-третьих, моя команда-банда-сообщество-шайка-лейка, как ни назови, вновь вернулась в прежнее состояние. Белая Невесточка с нами. Да, её колбасило и плющило во всех направлениях, но тем не менее она в теме. Фима Синий хоть и не проявился ни разу, но и не подвёл же аналогичное количество раз. Да вы и сами в этом постоянно убеждаетесь. А уж про старого толкиенутого призрака Геннадия Сергеевича Козорезова тем более речи нет. Гэндальф стал Белым, он обрёл новые силы и сохранил старые привычки. То есть хоть мои запасы хорошего виски в опасности, зато дружба крепка, как градус той же «Королевы высокогорья». И можете считать, что я продался за рекламу, мне пофиг! Этот виски того стоит! Когда мы вышли из кафе (прикупив коробку пирожных с собой на после ужина), на улице нас ожидало ещё одно испытание. Это страшное, жуткое, бескомпромиссное и безжалостное приставание санкт-петербуржских аниматоров. Я говорю о тех крутых парнях, что весь день ходят по центру города в костюмах жирафов, зебр и жутких типа коней, бесчеловечно приставая к прохожим с требованиями сфотографироваться. Так вот на выходе мы конкретно нарвались на такого идиота… – Ой, красотка, обними лошадку! Шеф, не ревнуй! И скотиняка в гнедом костюме начал хватать Нонну за талию. Всем, кто хотя бы пять минут знает эту трогательную блондинку, сразу ясно, что трогать её (простите за тавтологию!) за определённые места совершенно не рекомендуется, потому что результат прогнозируем и предсказуем, таким образом… Короче, она завизжала. Гнедого коня Юлия унесло аж до Александро-Невской лавры! По пути он, как я полагаю, сбил ещё с десяток таких же навязчивых аниматоров. Я не противился и не пытался её образумить или успокоить. Быть может, правнучка архангела и есть то единственное оружие, что способно хоть как-то остановить всю эту жуткую группировку, крутящую фальшивыми задницами… Домой мы возвращались на белой «шкоде». Оборотень за рулём был сосредоточен и молчалив. Зато наша милая Нонна трещала всю дорогу, не выпуская коробку из рук и обсуждая сама с собой вкусовые качества и достоинства того или иного пирожного. Я успешно отделывался односложными восклицаниями типа «да», «нет», «ага», «точно», «само собой», «ещё бы»… Ума не приложу почему, всё равно нашей блондинке было важнее выговориться, монолог положил диалог на обе лопатки. А умению слушать также учат в школе яжмагов, это фактор безопасности, ибо если девушка не выговорится, то взорвётся. Оно нам надо? Глава двадцать первая Без пророка в отечестве, кажется, и веселей. Записные шуты государя подсели на клей. И не водку, не виски льёт вниз Водолей, А елей… …Когда мы вышли из машины, белая лошадь с барельефа даже не взглянула в мою сторону. Она стояла, оскалив зубы, прижав уши и закрывая собой перепуганного жеребёнка. Наверное, впервые за все эти дни я бросился по лестнице наверх, ни разу не оглянувшись на встревоженную блондинку. Чоткий Сотона, у меня были дела поважнее… – Фамильяр! А в ответ тишина. Он вчера не вернулся из боя. Высоцкий великий поэт, и цитаты из него хоть и запрещены к активному использованию законом об авторском праве, но всё равно не потеряли своей актуальности. Зачем я это говорю? А потому что… – Фа-ми-лья-а-а-ар! Мой котодемон, защитник и хранитель этого дома, просто исчез. Его не было нигде. Он никогда не ушёл бы и на минуту, потому что это его территория, а значит, она по факту священна для любого проникновения извне. Котик скорее умрёт, чем оставит своё без боя. Да вы сами это знаете, наверняка читали, что было в первой части. – Ярослав, успокойтесь. – Рядом со мной встала Нонна, пытаясь гладить меня по плечу. – Он наверняка где-то здесь. Просто устал или спит. Мы его сейчас найдём. Всё будет хорошо. Ничего не будет. В смысле не будет ничего хорошего. Домашний демон потому так и называется, что не может покинуть своё жилище без разрешения хозяина. Это вам не русский домовой, живущий по принципу «люди приходят и уходят, но где дом, там и я». Нет! Демоны совсем иные. Да хоть бы куда хозяева съехали, эмигрировали – не проблема! Главное, чтобы владелец не отказался от его услуг. Были случаи, когда мне приходилось уезжать в другие города или страны, жить в гостиницах, но со мной всегда была переноска для котика. И Фамильяр честно исполнял свои обязанности в любой точке земного шара! – Теперь понятно, почему я так ору?! – Э-э…