Часть 11 из 28 В начало
Для доступа к библиотеке пройдите авторизацию
— Давай, Толик, Сеню все же шуганем. Руки чешутся.
— Потерпи, Сережа. Пока веских оснований нет. Меня больше Муса Велиев интересует. Он ведь уже заявил себя как наследник квартиры Леонтьевой. Вчера я с ним общался. Говорит, что старушке отпускал вполцены арбузы, и она завещала ему жилье в благодарность. А к отравлению Леонтьевой никакого отношения не имеет. При осмотре квартиры Леонтьевой изъяли три стакана. Водку она пила не одна. В стакане с отпечатками пальцев Леонтьевой обнаружен клофелин и еще какая-то химическая гадость, отчего бабуся и кончилась. С двух других стаканов изъяты пальцы рук неизвестных лиц. Пальцев Велиева в квартире вообще не обнаружено. Чем его прижать не знаю.
Серомышин задумался. Затем открыл ящик стола и достал коробку, в которой лежали два граненых стакана.
— Ты, Толик, отправь на экспертизу эти стаканчики. Сравни отпечатки на них с пальцами обнаруженными в квартире Леонтьевой.
— А чьи здесь пальчики?
— Здесь, Толик, пальчики двух южных братьев — Мамедова Айваза и Алиева Тозика. Соседи моего клиента — Пшенко. Был я у него в гостях. Выслушал обиды на соседей, да и забрал с кухни стаканчики. На всякий случай.
— Ну что мы теперь все стаканы со всех квартир на экспертизу отправлять будем? Пункт приема посуды устроем в ЭКЦ?
— Проверь, Толик. Чем черт не шутит. Подозрительно мне все это. Куда ни сунусь — везде сантехники, унитазы и черные братья в виде черных маклеров.
— Ладно, проверим. Давай леща почисти. Сам не могу — палец болит.
Серомышин достал из сейфа двухлитровую пластиковую бутыль пива «Три толстяка» и принялся отрывать голову вяленому лещу. Весело поднялась в стаканах пивная пена. Служебные проблемы отошли на второй план.
Глава двенадцатая Роковая ошибка Сени
Поздним вечером того же дня у престижного кафе «Адмирал» на углу улиц Купчинской и Гашека были припаркованы два автомобиля: синий, слегка ободранный Запорожец ЗАЗ — 968 прозванный народом в прошлом веке «ушастым» и скромный вишневый Вольво — 850, когда-то в 1993 году считавшийся лучшим европейским автомобилем, но и сейчас все еще выглядевший внушительно рядом со своим ушастым собратом. Запорожец имел на заднем стекле желтую надпись: «Торможу редко, но метко». Это действительно подтверждалось помятым бампером, на котором красовалась еще одна ярко — красная надпись: «Какая жизнь, такая и машина». На заднем стекле Вольво серебристый стикер гласил:«Держи дистанцию, не целуй меня в зад». Бампер следов поцелуев и соприкосновений не имел. Владельцы машин негромко спорили в отдельном кабинете кафе рядом с уютно журчащим фонтанчиком.
— Слюшай, Сэня, я тебе сэмь раз говорю: не ставь свой машина рядом с мой Волво. Позоришь мой семья, да?
— Этот Запорожец, Муса, непростой. Я назвал его «Джексоном» в честь одного из президентов Америки и он мне дорог как память о промышленной мощи Советской Украины — страны, где я родился, вырос, и выучился на сантехника. Все твои земляки, Муса, возят на таких машинах арбузы и не плачут, а радуются четкой работе их тарахтящих, но мощных моторчиков воздушного охлаждения. А не нравится тебе мой «Джексон», так купи мне другого и не простого, а теперь уже золотого — горбатенького 966 — мечту моего детства.
— У тебя, Сэня, Москвич — 412 еще есть. Лучше на нем езди, да?
— Москвич у меня парадно — выходной. Я на нем в казино езжу и девушек катаю. Даже московские адвокаты Генри Резники и Падвы такие машины имеют, они на них в налоговую инспекцию ездят. А я их чем хуже? Хочешь анекдот на эту тему?
— Давай.
— Пришел Муса домой и говорит жене: дорогая, можно я буду называть тебя не Светлана, а Зульфия? Почему, дорогой? — жена спрашивает. — А потому что моя первая жена была Зульфия и так мне привычней. — Ладно, называй, — согласилась жена. Но только я тебя, дорогой, можно буду называть Москвичом? Почему дорогая? — удивился Муса. — А потому что ты у меня четыреста двенадцатый!
— Слюшай, Сэня, мой жена не был Зульфия и нэ понял я кто двэнадцатый. Но ладно, продам квартиру Леонтьевой, дам тебе денег, купи себе новый Москвич — «Ода» називается.
— Да уж, брат. Денег то дай мне. Стараюсь, помогаю тебе. Десять тысяч баксов ты мне должен по-любому. Я на них не Оду, а два новых «Джексона» куплю: одного «горбатого», а другого «мыльницу», — люблю антиквариат. Поставлю их на даче, включу патефон с песней про пряники, самовар серебряный рядом на углях растоплю сапогом хромовым. Женщин в кокошниках поставлю — это платья такие старинные, и чай с блюдца пить буду. Красота…
— Кто такой блюдца, Сэня?
— Кто, кто? — стакан такой.
— А Москвича куда?
— Из Москвича на даче сделаю памятник советскому автомобилестроению. Люблю авангардизм.
— Вам горячее подавать? — мило улыбаясь, спросила подошедшая эффектная официантка Людмила, упершись бюстом пятого размера в бутылку стоявшего на столе армянского коньяка, отчего у Мусы задергался левый глаз.
— А сама ты, детка, горяча? — оживился Сеня, после работы поедешь на «Джексоне» кататься?
— Я, Сеня, на таких Джексонах как ваш не катаюсь, — надулась Людмила. — Меня, Сеня, между прочим, на «Мисс Купчино» выдвинули в номинации «Бюст 2002 года «и меньше чем на джипе «широкий «мне по статусу ездить нельзя.
— Ну, если нельзя неси тогда жульен, а потом горячее, бюст года ты наша, на Джексоне других покатаем.
— У Люды грудь в твой Джексон не поместится, — оскалился Муса, когда Люда ушла за жульеном.
— Грудь то поместится. А вот глухой она станет точно — ноги у нее длинные и уши коленями зажмутся. А вообще зря, Муса, смеешься. Джексон это антиквариат. Через десять лет денег будет стоить немеряно, продам его — куплю кафе «Адмирал» вместе с Людой.
— Джексон твой, сгниет за дэсять лет, а Люда станет бабка старый. Бери лучше, Сеня, сейчас вместо денег за квартиру Леонтьевой мой Волво. Дэсять тысяч баксов он стоит. Люда с тобой на Волво поедит кататься, да?
— Джексона я не променяю даже на золотой унитаз. Продаются сейчас такие с выходом в интернет и клавиатурой на бачке. Наливай Муса коньяк, не береди душу.
Однако после опорожнения второй бутылки коньяка и съеденного жульена, Сене стало хорошо на душе и свое мнение по данному вопросу он изменил. «Джексон «уже не казался таким дорогим и милым сердцу другом на колесах.
— Ладно, Муса, уговорил, — осоловело осмотрев фигуру официантки Люды, убиравшей со стола пустые бутылки, произнес Сеня. — Беру твою Вольво, но только если сегодня и прямо сейчас. Я на ней домой поеду.
— А я на чем домой поеду, да?
— А ты на моем Джексоне, дарю его тебе. Держи ключи.
— Я на такой машина ездить не могу. Там ручной управлений, да?
— Там ножной управлений. Не можешь ездить, позвони Тозику Алиеву он тебя отвезет. И не спорь Муса, самое дорогое тебе отдаю. Давай ключи от Вольво и пиши доверенность пока я не передумал.
Через полчаса, Сеня Семенов уже бороздил на Вольво темные купчинские улицы. Настроение располагало к общению с женским полом, и Сеня усердно высматривал купчинских красавиц на остановках общественного транспорта. Остановки были пусты, однако вдоль всей Будапештсткой улицы густо стояли жрицы любви в ожидании клиентов. С проститутками Сене общаться не хотелось. Для Сени это было то же самое что и общение с засорившимся унитазом на его сложной, но творческой сантехнической работе. Высматривая женщин, Сеня неожиданно высмотрел в темноте полосатый милицейский жезл и автомашину ГИБДД.
— О-па! Гаишники. И меня ведь тормозят. Вот некстати, — расстроился Сеня. — Придется действовать по плану «на случай провала». Выпивши я конечно, но пробьюсь, ведь что такое ГИБДД — Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше. Должность у них такая… Милые служивые люди.
Положив под язык четыре таблетки антиполицая — препарата якобы полностью устраняющего все виды запахов, Сеня вышел из машины и, убедившись, что автомобиль ГИБДД свой районный, а не городского управления, приободрился, решил много денег не предлагать и бодро доложил не успевшему открыть рот сержанту инспектору:
— Товарищ офицер! Водитель Савелий Семенов. Стаж 4 года. Нарушение скоростного режима. Штраф до 200 рублей.
При этом в руках у Сени уже был бумажник.
— Откуда такая оперативность? — удивился инспектор.
— Выполняю Постановление правительства от 5 января 2002 года, — отрапортовал Сеня.
— Какое еще Постановление?
— А вот это.
Сеня достал из бумажника и протянул инспектору листок с печатным текстом, скачанный им из интернета, к которому были прикреплены скрепкой две сторублевые купюры. Инспектор пригласил Сеню в служебный автомобиль, включил внутрисалонное освещение и принялся читать документ, который гласил:
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 года
«Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнение к Правилам дорожного движения РФ)»:
— Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
— Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
— Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
— Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км\ч.
— Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя: «Виноват, исправлюсь», не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
— В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: «Что случилось, почему не остановили?».
— Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило: превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
— Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
— Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
— При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».
— Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
— Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
— Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
— Если сотрудник ГИБДД затрудняется найти нарушение, водитель должен помочь инспектору — достать фляжку, выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.