- Где Котов? - Пытался его напоить, - икнул папа № 2, - но не вышло. Здоровый как бык. Царицей его соблазняли - в смысле, мамулей - тоже ни-ни. Родительница усадила второго мужа на ступеньку и фыркнула: - Зато сам налакался, нашел повод! Хорошо, что третий нас выручил. - Пришлось заманить Котова в мужской туалет и нажать на нужную точку, - скромно потупился папа № 3 и пояснил, видя мое лицо: - Точка в районе солнечного сплетения. Первый отец взлохматил свои волосы и возопил: - На что я иду ради этого идиота Славика! Если кто спросит - меня с вами не было. Я был в засаде. - Короче, Котов пару часов будет отдыхать на унитазе, - резюмировала мамуля. - Потом придет в себя и, надеюсь, ничего не вспомнит. - Славик в доме? - спросил первый отец, вглядываясь в темные окна. - Лучше не рисковать и быстро уехать отсюда! - Я только за, но эта дура закрылась в доме и Славика не отдает! Все растерялись. Однако мамуля была не из тех, перед кем можно закрывать двери. Мы с ней с удвоенной силой принялись стучать по всем доступным поверхностям. В этот раз открылось окно на первом этаже. На окнах были решетки, так что Мишель не рисковала. - Я же сказала, вали отсюда! А это что за старые клячи? Мамуля попыталась проглотить обиду ради общего дела. И начала тактично: - Конечно, мы понимаем вашу обеспокоенность. Я бы даже сказала - горе. Утрата такого ценного экземпляра мужской особи в наше непростое время… - Да не свисти, ты говорила, что такого урода домой возьмет разве что слепошарый, - снова икнул папа № 2, доставая из кармана маленькую бутылочку виски. - Ты про кота или про Славку? - уточнила мамуля. Я укоризненно взглянула на нее, и та смущенно кашлянула. Папа, открывая бутылочку, задумался, а мамуля продолжила: - Но поймите, он нужен коллективу, семье, обществу, в конце концов. Конечно, с этим можно было поспорить, но нависшая над Славиком угроза заставила меня наступить на горло собственной песне. - Малая, верни Славуна, - пророкотал папа № 2, а Мишель, запахнув пеньюар, скрутила нам кукиш. - Фиг вам, а не Славик. Мне он самой нужен. Меня муж бросил. Где я сейчас найду такого понимающего мужчину, который к тому же любит котов. Он мне судьбой послан за долгие-долгие годы одиночества и ожидания… - Так тебе же двадцать два, кривоссачка, - брякнула разозленная мамуля. От вежливости до кривоссачки у мамули был очень быстрый разгон. Примерно в две секунды. - Я рано начала ждать! И вообще - это не ваше дело! А будете обзываться - я охрану позову. - Да никакой охраны нет! Муж твой сказал, что оставил тебя без обслуги и денег, чтобы ты, неблагодарная сикилявка, о жизни подумала, - кипятилась мамуля. - А сейчас он приедет, и тогда нам всем будет плохо. - Ничего он не приедет! - огрызнулась Мишель. - Это вы все врете, для дочки своей стараетесь! Мне Сема про вашу семейку рассказывал и что дочка ваша - вечная ждуля. Ни одного мужика удержать не может, ворона! Вот она и решила моего Славичку к рукам прибрать! - Ну, знаешь… Славичку! - взвилась я. Конечно, до экспрессивности мамули мне далеко, но нервы не железные. - Да кому он нужен? Ты в курсе, что твой Славичка натягивает сову на глобус? - Чего-о-о? - Мишель округлила глаза и потерла висок. - Это банальное выражение, означающее «публично делать выводы, очевидно не согласующиеся с исходными посылками, - робко попытался помочь мне папа № 3. Я топнула ногой: - К черту семантику, папа! Славичка все это проделывает в буквальном смысле! Однажды мы организовывали корпоратив туристической фирмы… - Чем бы дитя ни тешилось… - неуверенно парировала Мишель. - А вы знаете, что по закону нельзя удерживать заложников? - Папа № 1 наконец оправился от нажатия на потайную точку Котова и вспомнил, что он страж правопорядка. - Он сам пришел! - возмутилась Мишель полицейским произволом. - И кинулся, как к родной! Не отдам! - Да у него просто галюны на почве диареи были, малая, вот он и оплошал! - разъяснил политику партии папа № 2. - Милочка, а вы знаете рифму на слово «муха»? - подключилась мамуля. - Непруха? - предположила Мишель, сама себе пророча, но родительница захохотала, как Фата Моргана, и выплюнула: - Супершлюха! Мишель открыла рот, а мамуля поднялась на ступеньку и сочувственно закрыла ей челюсть указательным пальчиком, просунув руку через решетку. - Вот, милочка. Мы все знаем, что муха - супершлюха. Благодаря Славику. - Малая, ты когда-нибудь тащила на себе неповоротливое бревно весом 60 кг? - поинтересовался папа № 2. - А в чем… - А ни в чем. Сходишь со Славиком на юбилей к его маме - узнаешь. - Слушай, Мишель. Ты вроде девушка молодая, видная. И что ты в нем нашла? - решила я зайти с комплиментов, чтобы процесс ускорился. - Он похож на Фараона, - неуверенно заявила Мишель, а папа № 3 встрепенулся: - На Тутанхамона? - Не говори, такой же дрыщ. Что та мумия, - покивал второй отец, прикладываясь к виски. - Вообще-то это певец такой. Модный. И вроде бы он похож… Мамуля полезла в телефон, поискала изображение Фараона и залилась безудержным смехом. Папа № 1 подал ей платок, та утерла слезу и спросила: - Деточка, ты сколько выпила? Вчера и вообще, за эту неделю? - Ну чего ты сразу начинаешь, может, у человека зрение плохое, - вступился первый отец. На Мишель было жалко глянуть, но она продолжала прикрывать окно пышным бюстом. Тот взволнованно ходил ходуном и, кажется, жил собственной жизнью. - Прекрасная дева, вы что-то слышали про энергетическую клизму? - присоединился к нам папа № 3. - А вот Славик… И, о чудо, клизма сработала! Я мысленно поаплодировала. Вот папа дает: долго молчит, но зато как выдаст… - Сейчас открою, - прервала папу № 3 Мишель. - И через минуту замок в двери щелкнул. Хозяйка скривила свой надутый ротик и указала нам направление. Вот только мы все ломанулись по коридору, как ворота снова заскрипели. Неожиданно зимнюю настороженную темноту прорезало бодрое конское ржание, а через секунду за воротами грянула бравурная музыка. Мы замерли соляными столпами и молча созерцали, как Котов в треуголке Наполеона въезжает во двор на черном коне. Следом во двор просочились музыканты в черных фраках, въехала румяная цветочница с тележкой роз, вверх полетели шары в форме котов, и праздничный салют раскрасил небо над коттеджным поселком. - Такую безвкусицу могла организовать разве что Катя из «Пира Духа», - пробормотала я, а Котов, узрев нас, всплеснул руками: - Родные мои! Вы тут как? Я же пошел в туалет - и как обрубило. Надо бросать пить… - Сема, а мы думали, ты уехал… - принялась спасать ситуацию мамуля. - Кинулись вперед тебя, на такси, чтобы помочь, поспособствовать. Чтобы примирение прошло как по маслу. - Доча моя, она ж организатор! - поддакнул папа № 2, передавая Семе виски. - Вот, решили помочь. Чтоб все по высшему, так сказать, разряду. Не чужие ж люди! Из чьей-то там шинели… Котов был уже изрядно пьян и подвоха не заметил. Полез лобызаться с моими, долго обнимал мамулю, пока Мишель, не выдержав, не кинулась отбивать мужа. Надо было действовать. Воспользовавшись замешательством, я бросилась в спальню. На гигантской кровати в форме сердца, обтянутой бархатом, под балдахином возлежала лысая кошка. С крайне недовольной мордой. На ней прямо-таки было написано: все коты - козлы. Славика и Ну-и-Ну нигде не было. Я осторожно позвала их пару раз, потом пробежала по комнатам, но те как сквозь землю провалились. Наверное, это было к лучшему. Вся компания, включая скрипачей и цветочницу, переместилась праздновать примирение Котовых в столовую. Оттуда послышался звук вылетающей пробки из-под шампанского, повизгивания и марш Мендельсона, а я выскользнула на улицу и пошла по аллее, поглядывая по сторонам. Было темно и холодно. Вдруг откуда-то из кустов и елок раздался шуршащий звук: как будто кто-то рвал, а потом комкал газету. И почти сразу я увидела, как в темноте светится огонек, по мере моего приближения обретающий силуэт кошачьей головы. - Славик! - Я кинулась к нему, как к родному, но тот предостерегающе закричал: - Не подходи сюда. Лучше я сам! Через минуту, стеная и охая, он вылез из-за елки все в том же костюме Снежка, одной рукой прижимая к себе бритого и недовольного Ну-и-Ну. Во второй руке был светильник. А вот «Правда», запиханная в карман его куртки, за время скитаний Славика знатно исхудала.