— К «Кредо-банку», — бросил я. Как ни странно, водитель знал маршрут. Минут через двадцать, выложив остатки наличности я, под остекленевшим взглядом охраны, входил в чертоги тайных и явных капиталов. Ещё через двадцать, заполненные всеми возможными проверками, прозвонами в головное отделение банка и просьбами уточнить номер счёта, подобревшие работники банка выдали мне тысячу долларов. В рублёвом эквиваленте, конечно. А ещё через четверть часа я вошёл в ирландский пивной бар «Молли», что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днём тут не очень людно, и это меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське впали в ступор. Я торжественно прошёл мимо окошка гардеробной в уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и улыбнулся бармену. Бармен в «Молли», к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чём-то они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно уставился на меня. — Добрый день, Кристиан, — сказал я. — Можно пять литров пива? Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь секунд пять, чтобы улыбнуться повторно. — Какого пива? — Жигулёвского. Охранники за спиной — они почему-то решили заглянуть вслед за мной в зал, шумно задышали. — Шучу, — объяснил я. — «Гиннеса», конечно. И протянул Кристиану канистру. Самообладание — это, наверное, одно из обязательных качеств лучших барменов Европы. А Кристиан в их число входит. Он небрежно взял канистру, подкинул в руке — словно прикидывая объём, и стал наполнять из сверкающего крана. Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило. — Ждите отстоя пены, — с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя канистру на стойку. Ух ты, какой молодец! Я в «Молли» бываю редко, такого знания предмета за ним не замечал. — Тогда ещё кружечку здесь, — сказал я и оглянулся. Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности, пива спокойно не выпьешь. Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи. Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось. Блин, ну неужели я так погано выгляжу? Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных. Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся. Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось… Сев за ближайший столик, я потихоньку, с чувством, наслаждался лучшим из придуманного в этом грешном мире пивом. Потом забрал у веселящегося (Европа! Их так просто не проймёшь!) бармена канистру и, поколебавшись, забрал сдачу. Ничего. Пиво и так недешёвое. А ведь в глубине — что «Бавария» в банках, что «Гиннес» из бочки — почти нет разницы в цене… Теперь машину удалось поймать быстрее — или просто время ускорило свой бег? Я нырнул в дребезжащую «Волгу» и радостно выпалил: — Гони к Маньяку! На меня уставились два очень больших и круглых глаза. — Вылазь, — так же кратко предложил водитель. Останавливая следующего желающего подзаработать, я мысленно напоминал себе, что нахожусь не в виртуальности, где терпеливая Вика превратит несложную команду в понятный адрес, а в реальном мире. 011 Маньяк живёт на Васильевском. Я с пыхтением забрался на пятый этаж — в ту пору, когда строили этот дом, лифт ещё был новинкой, и позвонил. Раз, другой, третий… пауза. Раз-два. Даже если Маньяк в глубине, подключённый ко всем квартирным проводам компьютер подчинится кодовому звонку в дверь и выведет его из виртуальности. В глубине квартиры послышались шаги. Я быстро закрыл глазок пальцем. — Кто? — мрачно спросил Маньяк. — Рэкет заказывали? Пауза. Маньяк явно только что из глубины, и к юмору мало расположен. — Кто? — Блин, я это! — я убрал палец. Маньяк загромыхал замками, открывая. Я вошёл. Маньяк оказался в виртуальном костюме на голое тело и с помповым ружьём в руке. Ружьё было здоровенное, рядом с ним худощавый и узкоплечий хакер казался ребёнком, играющим в войну. — Ого, — только и сказал я. — Да… шарился тут у одного типа на компе… еле ноги унёс, — Маньяк был немногословен. Запер дверь, покосился на канистру, сочувственно спросил: — Что, на мели? — Да нет, не совсем. — У меня есть пара бутылок «Балтики»… — Тут «Гиннес», — гордо заявил я. Маньяк задумчиво посмотрел на канистру. Бросил: — Извращенец… Я прошёл за ним на аккуратную кухоньку, опасливо спросил: — А где… твоя? — У своих. — Поссорились, что ли? — Почему поссорились? — возмутился Маньяк. — Жены дома нет — сразу поссорились? Так, матушку решила проведать… ну, повздорили малость. — И чего так? — Да… на красный свет пошёл… Я кивнул. Трудное это дело — жить в глубине и быть женатым человеком. Ну какая, к чёрту, измена — заглянуть в виртуальный публичный дом? Там же всё — ненастоящее! И всё равно маньяковская супруга обиделась… Мы сели за стол, Маньяк, порывшись в холодильнике, достал пачку сосисок, кусок сыра, потом притащил из своей комнаты два огромных глиняных бокала. Я торжественно налил пиво. — И впрямь «Гиннес»… — признал Маньяк, рисуя пальцем на густой пене букву «М». — Это ж надо… — За любовь, Шурка! — Угу, — мрачно сказал Маньяк. Осушил бокал, крякнул. — Да. Любовь. Блин, бес попутал! Надо было от хвоста избавиться… парочка ламеров увязалась… Решил заглянуть в «Земляничную поляну». — На фига? — А ты что, не в курсе, какие системы безопасности в виртуальных борделях? — поразился Маньяк. — Там же постоянно сенаторы, думцы, бизнесмены… всяческие денежные мешки. Отсекает от преследователей начисто! Я покачал головой. Не знал. Стыдно признаться, но в эти заведения я вообще не заглядывал… — Ну, решил полчасика переждать, — продолжал рассказывать Маньяк. — Не будешь же там торчать как дурак, в одиночку! Позвал одну девчонку… сидели, пиво пили… «Гиннес»! — в припадке откровенности признался он. — Ну и… как-то само собой… а в самый интересный момент — бац! Плюха по морде! Девчонка меня целует, а мне больно! Потом внепрограммный выход из глубины… Галька шлем из порта выдрала. Он налил себе ещё пива. Я сочувственно кивнул. Внепрограммный выход — это неприятно. Для не-дайвера. — Перемелется, — сказал я. — В первый раз, что ли? — Она сказала — в последний, — мрачно сообщил Маньяк. — Я год в эти бордели не заглядывал! У меня даже комбинезон — без секс-стимулятора! — А у меня с ним, — сказал я. — Только я в бордели не заглядываю. — Ну и зря. Гуляй, пока молодой…