Его рука опустилась мне на шею и нежно прошлась вниз по моей руке, моему боку, моему бедру, моему колену, снова зацепив его и подняв над своим бедром, позволяя его члену прижаться ко мне. Но он не дразнил меня. Это не было прелюдией. Его член двигался вниз по мне, пока я не почувствовала, как головка прижимается ко входу в мое тело — просто неподвижное, твердое давление, от которого моя рука обвилась вокруг его спины, мои ногти впились, мои бедра пытались опуститься. Но он контролировал мое бедро и не позволил этого, наблюдая за мной долгую минуту непроницаемыми глазами. Мои губы приоткрылись, чтобы спросить, что случилось. А потом он глубоко вошел. Потрясенный стон вырвался у меня, заставляя его улыбку распространяться медленно и лениво, наслаждаясь мучениями, поглощая мою реакцию на то, что он делал со мной. Я не знала, чего от него ожидать, находя его грубым в один момент и мягким в следующий. Поэтому, когда он вышел из меня, мое тело напряглось, пытаясь удержать его. Но когда все, что осталось внутри меня, была головка, он сделал паузу, а затем зарылся обратно внутрь. Не быстро, но сильно. И вот как он трахал меня — жестко, обдуманно, пристально, руки сжимали мои мягкие изгибы, когда он быстро поднимал меня, так как он даже не остановился, когда толкнул меня через край, заставив меня рухнуть в оргазм, который заставил меня кричать достаточно громко, чтобы разбудить соседей во всем здании. — О Боже мой. О Боже мой, — всхлипнула я ему в грудь, изо всех сил пытаясь восстановить дыхание и полностью проваливаясь. Но у меня едва хватило времени сделать один глубокий вдох, прежде чем он схватил меня и перекатился на спину, притянул меня к себе и вошел в меня. Не сильно, но быстро. Я уткнулась лицом ему в шею, когда он трахал меня. Едва ли был даже перерыв между стонами — всхлипы становились похожими на один долгий, отчаянный, нуждающийся звук, который я никогда раньше не слышала от себя. — Бетани, — рявкнул он, в этом звуке было больше требования, чем чего-либо еще, заставляя меня ворчать, когда я приподнялась на дрожащих руках, глядя на него сверху вниз. — Я хочу посмотреть, как ты кончаешь, — объяснил он, одной рукой обхватывая мою щеку, а другую он завел мне за голову, провел по задней части шеи, погрузился в мои волосы и дернул. — Я не могу, — сказала я, качая головой. Три подряд — это просто слишком много. — Ты должна, — сказал он грубым рычащим голосом. Его челюсть была сжата, глаза свирепы, тело напряжено. Он едва держал себя в руках. И так или иначе, это было, возможно, самое горячее, что я когда-либо видела. — Вот так, — сказал он, почувствовав сдвиг и воспользовавшись этим, его рука оставила мою челюсть, а другая рука дернула так сильно, что у меня не было выбора, кроме как отодвинуться назад, чтобы облегчить восхитительный укол боли/удовольствия. Я поняла, как только мои руки легли на матрас, наши тела стали более разъединенными, что таково было его намерение, когда его свободная рука выдвинулась, обхватив мою грудь на секунду, прежде чем ущипнуть сосок и двинуться вниз по моему животу, чтобы поработать с моим клитором. Минуты. Он доказал, что я ошибалась за несколько невероятно коротких минут. Мои стенки сжались, когда я захныкала. — Вот и все, — прорычал он, сильнее дергая меня за волосы, трахая меня быстрее, работая с моим клитором более твердыми кругами. И я чертовски… разрушаюсь. Это был единственный способ описать оргазм, который, казалось, начался там, где наши тела встретились, и вырвался наружу, пока не завладел каждой частью меня, пока я не превратилась в сплошные осколки. Я бы рухнула, убеждена в этом, я бы буквально разлетелась на части при ударе об него, но рука Лазаруса в моих волосах удерживала меня, когда он глубоко врезался и стонал мое имя, дрожь пробежала по его телу, когда он кончил. Затем он отпустил мои волосы, и я упала ему на грудь, издав сдавленный звук, странно похожий на крик, когда его руки обхватили меня, держа так крепко, что, если бы я даже могла дышать, я бы не смогла. — Я думал об этом почти с первой гребаной ночи беспорядка, — сказал он, ослабляя руки, чтобы они могли мягко скользить по коже моей спины. — Ни одна гребаная фантазия, которую я мог бы придумать, не была даже наполовину так хороша, как эта, — сказал он мне легко, без колебаний, не беспокоясь о том, чтобы быть слишком откровенным. Я почувствовала, как мое сердце сжалось при этом, и, может быть, впервые поняла, в какие именно неприятности я попала. Потому что он был внутри. Он был под стенами и щитами, которые я поставила вокруг себя. Он доказал, что он хороший — до мозга костей хороший. Из тех парней, которые могли видеть твой потенциал, даже когда тебя рвало, трясло, ты потел и был несчастен. Он был из тех парней, которые видели все моё темное, извращенное и испорченное и не думали, что это делает меня уродливой. Вместо этого он думал, что это делает меня сложно-привлекательной. «Найди мужчину, который возьмет полуразрушенный фасад, сказала мне моя мама в одну из тех ночей, когда ее тело подводило ее, когда ей было трудно дышать, не говоря уже о том, чтобы говорить, а не парня, который возьмет совершенно идеальный фасад. Парень, который видит потенциал и готов засучить рукава, приступить к работе и сделать ее как можно лучше, которому понравится открывать все скрытые драгоценные камни, спрятанные внутри, всю историю, все слои, вот с таким мужчиной ты захочешь быть; не парень, который видит только красивое, совершенное. Потому что однажды этой красивой и совершенной девушке понадобится работа. И он не захочет этого делать. Он просто перейдет к более новому и красивому». У Лазаруса была квартира в самом дерьмовом здании в этом районе. И, может быть, когда он только переехал в город, это было все, что он мог себе позволить. Но это уже было не так. И все же он не сказал «к черту это» и не пошел дальше. Он закатал рукава и принялся за работу. Он потел, истекал кровью, проклинал и вовлекал себя в это. Он сделал это так хорошо, как только мог. Он также был тем, кто видел, как я лежала лицом вниз в переулке от передозировки, и не позвонил в полицию, чтобы меня забрали, не умыл руки от меня, как только убедился, что я не умираю. Он увидел во мне потенциал. Как человек, который даже перестал видеть это в себе полгода назад, это действительно проникло; это проникло прямо сквозь мои слои защиты. Он не просто увидел весь ущерб и подумал: — Нет, спасибо. Был там, делал это. Мне не нужна драма. Он увидел, кем я могла бы быть, кем я была раньше, кем я могла бы стать снова, если бы немного приложила усилий, немного потрудилась, потратила время и посвятила себя конечному результату. Это было поистине ужасающее осознание. И не только потому, что это означало, что он имел значение, что у него был потенциал по-настоящему причинить мне боль, как я никогда никому не позволяла причинять мне боль раньше. Это было потому, что, если бы все продолжалось в том же духе, это означало бы, что мой успех и мои неудачи будут принадлежать и ему. Это означало, что впервые с тех пор, как умерла моя мать, появилась возможность разочаровать своими действиями кого-то, кроме меня. Я могла бы, хотела я того или нет, причинить ему боль. Как человек, который постоянно заканчивал все немного резко, может быть, жестоко, если бы вы спросили мужчин, с которыми я встречалась, это было для меня новым беспокойством. Последнее, что я хотела сделать, это причинить ему боль. Худшим чувством в мире, которое я могла себе представить в тот момент, было бы вознаградить его за терпение, терпимость и преданность мне, бросив в него грязь. — Милая, — его голос ворвался в водоворот моих мыслей, его тон звучал немного устало, но мило. — Мне нужно встать, — сказал он, крепко сжимая меня и перекатывая. И вот так просто я потеряла его. Он выскользнул из меня и направился в ванную, закрыв дверь с тихим щелчком. Я вскарабкалась на кровать и забралась под простыни, сделав несколько глубоких, успокаивающих вдохов, моя грудь горела, она расширилась так широко, прежде чем он снова появился и скользнул под простыни, притянув меня к своей теплой груди и прижав к себе, когда он легко заснул, и провел так долгую ночь. Я долго оставалась без сна, мысли метались, но в то же время никуда не шли. Он — то, в чем ты всегда нуждалась, но не позволяла себе хотеть, напомнило мне мое сердце. Но что, черт возьми, ты когда-либо сделала, чтобы заслужить то, что он может предложить, пронеслось в моем мозгу, вечно пессимистичном, всегда напоминающем мне о моих недостатках, возможности причинить боль и потерпеть неудачу. Размышления ни к чему меня не привели. Поэтому я пошла дальше и отогнала эти мысли прочь. С этим нужно будет разобраться завтра. Глава 10 Бетани Настороженность нахлынула на меня, как нежеланный посетитель, заставляя меня глубоко осознавать каждую боль в моем теле — пульсирующее, неприятное ощущение в моих воспаленных мышцах, напоминая мне, что, хотя я, возможно, смогла отвлечься от своей детоксикации прошлой ночью, продолжая развлекаться, что это всегда может вернуться ко мне в спокойные моменты. Которых у меня должно было быть много. Это была мысль, которая заставила меня полностью проснуться, вытащив мой мозг из последних нитей блаженного бессознательного, где я была благословлена снами, которые я никогда не могла вспомнить — независимо от того, в какой битве могло сражаться мое подсознание. Мой рот открылся, чтобы издать ворчание, когда я почувствовала ощущение, которое могло быть источником моего пробуждения — пальцы лениво скользили вверх и вниз по моему животу, поглаживая чувствительную нижнюю часть моей груди, заставляя меня осознать, что мои соски уже затвердели от желания, и моя плоть уже влажная и нуждающаяся. Мой взгляд скользнул вниз по моему телу, обнаружив широкую руку Лазаруса, испещренную шрамами от всех тех лет, когда он использовал кулаки как средство свести концы с концами. Некоторые были полупрозрачными и белыми, другие все еще красными и яркими. Там также были свежие порезы, они уже покрылись струпьями после драки прошлой ночью, что, вероятно, приведет к новым воспоминаниям о боли на его коже. Я проследила за длиной его сильного предплечья, даже в ленивом исследовании, за мускулами, напряженными и сильными, по его груди, вверх по шее, затем, наконец, приземлилась на его лицо. — Который сейчас час? — Девять, — ответил он, мозолистая ладонь его руки сомкнулась вокруг мягкой выпуклости моей груди. — Во сколько тебе нужно уходить? — спросила я, чувствуя, как сжимается живот при одной мысли о том, что ему придется уйти. Слишком рано, сказало мое сердце. Мы знаем друг друга всего несколько дней, рассуждал мой мозг.