Всякий раз как приходило очередное СМС мое сердце сжималось, а увидев на дисплее фото отправителя, я готова была разбить телефон. Ну почему Марине, с которой у нас просто дружба, реально важно где я и что со мной, а тому, кому принадлежит мое сердце - плевать?! Рука невольно опустилась в карман и коснулась цепочки. Я: «Матвей, пожалуйста, не игнорь меня. Люблю» Марина: «Власенко, если ты мне не ответишь, обещаю на ближайшей перемене расцарапать Плетневу рожу!!!» Допустить мордобой, а это вполне возможно зная Маринку с ее вспыльчивым характером, я просто не могла. Пришлось ответить. Я: «Куприянова, не лезь, куда голова не влезает. Это не твое дело. Я ведь обещала все тебе рассказать, так расслабься и подожди немного». Марина: «Хорошо. Но ты все равно КО-ЗА!!! : )» Спасибо дружбе, в такой совсем не сладкий и не простой момент, только настоящая подруга могла вызвать на моем лице улыбку с помощью одного единственно обзывательства. Да, она была мимолетной, но практически за сутки впервые искренней. Я: « : )» Несмотря на теплое солнышко, мне совсем скоро стало зябко. Всю зиму холод мне был не знаком, может это прозвучит смешно, но меня грели чувства. Сейчас, казалось, даже вселенная на что-то намекала, вот только мне это совершенно не нравилось. За два с половиной часа проведенных на свежем воздухе я успела сколотить немаленькую кассу соседнему киоску, согревая себя чаем и утоляя голод шоколадными батончиками. Еще я умудрилась извлечь кое-какую пользу, одолев несколько глав «Мастера и Маргариты», хоть как-то отвлекших от реальности. Маринка больше не писала, как впрочем, и Матвей, он настойчиво продолжал молчать. Когда к моему ознобу добавилась тошнота и противные тянущие боли внизу живота я готова была сдаться и убежать домой, спрятаться там под одеяло и никогда-никогда не высовываться оттуда. Я не знала, сколько еще мне придется торчать на дурацкой остановке мозоля глаза катающимся по кругу водителям маршруток. Но кто-то смиловался надо мной и среди прочих спешащих к автобусу людей, мои глаза без труда заметили знакомую до боли темно-синюю парку Матвея. Он практически вскочил в желтый бус, но мне удалось одернуть его за рукав. - Матвей, давай поговорим. – Я прекрасно понимала, что выгляжу как попрошайка, но, по сути, так оно в тот момент и было. Матвей спустил ногу со ступеньки отъезжающего авто, его глаза при этом были переполнены ненавистью, а лицо выражало раздражение. - Чего тебе? – Его голос говорил о том же. Когда мои глаза нашли его среди толпы, мне захотелось одного – обнять, поцеловать, забыть и простить. Когда его глаза и голос обожгли своим холодом, я едва сдержала себя чтоб не расплакаться. Странно, за всю свою жизнь меня не посещало так часто желание реветь, как за последние несколько дней. Наверно это гормоны. - Мне кажется, наш вчерашний разговор незакончен… - Когда кажется, креститься нужно. Слышала о подобном? – Матвей даже не дал договорить. - Но… - Что «но»? Что значит твое «но»? – Неожиданно подхватив под локоть, Матвей потащил меня в сторону от места, где один за другим останавливались желтенькие автобусы. – Лера, о чем нам разговаривать, а? О том, как ты умудрилась, а главное КОГДА, прыгнуть в койку еще к кому-то? А, может, ты хочешь поговорить о том, что я подходящий лох-папаша для твоего будущего ублюдка? Кто последний тот и папа, да? Или нет, вот, самое стоящее – ты вторая дева-Мария? Матвей почти кричал и кричал он страшные вещи. Я же вынуждена была вжаться в металлический школьный забор и защищаться. - О чем это ты? – Из того что я услышала, поняла только одно – в его мозгу ненависть ко мне вполне обоснована, вот только не поняла откуда у него взялись эти основания. – Тебе прекрасно известно, что ты был моим первым мужчиной. О чьих койках ты говоришь, и как у тебя язык поворачивается называть собственного ребенка ублюдком? - Лера!!! Хватит втирать мне всякую хрень! – Матвей замахнулся, я инстинктивно закрыла глаза. Я никогда не видела его таким взбешенным и не слышала, чтобы он хоть на кого-нибудь орал так, как на меня. Не знаю, хотел ли он ударить меня, надеюсь нет, но его рука почти коснулась моего уха и отпечаталась на железном столбике, удерживающем кованый забор. – Я не ЛОХ! Ясно тебе. Я ни разу в тебя не кончил. Читай по губам, если не понимаешь слов – НИ-РА-ЗУ! Какие к черту дети? - Я не знаю как так вышло, но это твой ребенок! Я не изменяла тебе! Я люблю тебя! Читай по губам ТЕ-БЯ! – Мои попытки объясниться были похожи на попытки проделать дыру в свинцовой стене мячиком для пинг-понга. Но я все же пыталась. – Матвей, я обязательно во всем разберусь. Схожу к врачам. Почитаю нужную литературу. Я уверена, этому есть вполне реальное объяснение. Но в том, что я беременна от тебя, ты просто не имеешь права сомневаться. Мы ведь любим друг друга. Матвей склонился надо мною так, что я чувствовала его горячее дыхание на своем лице. - Послушай меня, не хочешь испортить себе жизнь – делай аборт. А себе я ее точно не дам испоганить. Ищи другого идиота. Хотя…, с недавних пор, мне плевать на твою жизнь. Поступай как знаешь, вот только никогда больше не говори мне что любишь. Вообще не разговаривай со мной. Считай что я вчера подох от СЧАСТЬЯ. – Матвей отшатнулся. - Но так не честно! – Истерически вскрикнула я. – Заниматься сексом нравилось нам обоим, а расхлебывать приходится мне одной?! - Проблема в том, что кому-то из нас двоих, но точно не мне, захотелось заняться этим с кем-то еще. Так в чем моя вина? Удачи. Продолжай в том же духе. Кстати, может, хоть сейчас сознаешься кто он? – Глаза Матвея были пропитаны презрением от которого хотелось умереть. - Я не заслуживаю подобных слов. – Глядя прямо в бесцветно-серые глаза уверенно прошептала я. - А я не заслужил подобной подставы. - Но… - На этом наш разговор закончен. И да, не пиши мне больше, не вынуждай менять номер. - Значит, ты никогда меня не любил, если можешь вот так просто перечеркнуть столько месяцев проведенных вместе, даже не разобравшись толком ни в чем. А ведь если бы мне не пришло в голову доказать тебе свою любовь, я бы не влипла во все это! Это ты соблазнил меня! Тебе нужны были доказательства! Это все ТЫ! ТЫ! А теперь ты не при делах? Так не бывает. - Если тебе от этого станет легче – я реально тебя любил и именно поэтому соблазнил. И да, мне нужны были доказательства. Но я не мог знать, что ты превратишься в нимфоманку. До тебя я спал не с одной и всегда предохранялся, болячки разные, а уж тем более дети, в мои планы не входили. И на протяжении не одного года, слышишь, не одного, никому и никогда не пришло в голову так меня разводить. Хотя неопытного малолетку, каким я был пару лет назад, было гораздо проще взять на понт. Так что доказывай свою любовь другим лохам. Пока. На этом, наш разговор действительно был закончен. Физической силой, чтобы удержать Матвея, я не обладала, а все доводы закончились. Что я могу сделать, если то единственное, чем я когда-то сумела его убедить в подлинности собственных чувств я уже отдала, а больше, кроме слов, у меня ничего не осталось. 12 Что мне делать дальше я не знала. Еще вчера, до моего признания, в голове все складывалось более-менее сносно. Мне почти было не страшно признаться во всем родителям. Я плевала на осуждения со стороны всего белого света, которых было не избежать. Я видела себя рядом с любимым, словно он был каменной стеной, а остальное было не важно. Сегодня же рухнули все надежды на счастливое будущее рядом с Матвеем. Как смотреть в глаза маме? Что скажет папа? Как пережить осуждающие взгляды всего белого света? Слава Богу, хоть живот начнет расти, когда закончу школу. Аборт по-прежнему не был для меня выходом. Я не под каким предлогом не могла убить человека, даже если он размером не больше горошины, да и «человеком» его пока с трудом можно называть. Но это все не имеет значения, избавляться от малыша я не собиралась. Я где-то слышала, что душа вселяется в человека в момент зачатия, а кто я такая, чтобы уничтожать ее. Когда я попала домой, я уже перестала чувствовать холод. Я ничего не чувствовала кроме обиды и желания очистить себя в глазах Матвея. Уже не для него - для себя. Смыв с лица слезы, я сразу же полезла в интернет за ответами и «О ЧУДО!». Я нашла их очень быстро. Как оказалось я не одна такая «счастливица», залетевшая от «Святого Духа». На многих женских форумах обсуждалась подобная проблема и да, кто-то смеялся и издевался над признаниями типа - «Два моих подобных эксперимента с предохранением в школу ходят», утверждая, что подобное просто нереально. Но большинство было из тех, чьи «эксперименты» ходили в детский сад, или только начали говорить, или еще крепли у мам в животах. Строить свою защиту на женском трепе, было бы глупо. Матвей не верил мне и я отчетливо слышала, как будет звучать его реплика по поводу моих находок – «Да это такие же лохотронщицы, как и ты! Нагуляли на стороне своих ублюдков, а мужьям лапши навешали и радуются. Но я не лох!». Как-то так. Я пошла дальше. Посетив не один сайт заслуженных гинекологов, прочитав несколько умных статей в медицинских журналах и немного углубившись в процесс оплодотворения, я пришла к выводу, что ничего мистического и необычного в моем положении нет. Если не использовать никаких средств контрацепции, рано или поздно ППА (прерванный половой акт), дает сбой иии… Так на свете появляются матери-одиночки, если их партнеры глупые, ревнивые, недалекие КОЗЛЫ! Но сейчас я не о моем Матвее. Я: «Матвей, я сброшу тебе несколько ссылок, прочти и все поймешь». Я: «Я ни в чем не виновата. Это природа». Первое дело было сделано. Осталось ждать результат и надеяться, что мой Плетнев сможет опомниться и раскрыть глаза. Вторым на повестке дня были откровения с Мариной. Но, если честно, мне не очень-то хотелось делиться с ней собственным позорным будущим. Я решила дождаться ответа от Матвея, а там можно и рассказать, что так, мол, и так, ссорились, мирились, женимся. Ничего страшного, просто я беременна в связи с чем у нас с будущим мужем были разногласия. Но теперь все в порядке и у нас совсем скоро будет полноценная семья. Так однозначно звучит лучше. К моему собственному удивлению ждать долго не пришлось. Как ни странно, но Матвей ответил минут через пятнадцать-двадцать. Когда я увидела от кого СМС, мое сердце облилось теплом, а на лице появилась непроизвольная улыбка. Вот он, мой настоящий и любящий. Он все понял, и мы обязательно когда-нибудь расскажем нашему малышу, эту забавную историю. Когда будем вести беседы по поводу незапланированных подростковых беременностей : ) Матвей: «Слушай, ты реально считаешь, что я поведусь на блуждающую в нэте хрень? Если ты не в курсе, в сети можно найти подтверждение чему угодно – вампирам, НЛО и зомби. Все это реально окажется вполне реальным, если читать всякую хрень на эти темы. Скорее всего, там можно найти даже доказательства существования деда Мороза и его точный адрес. Но это все полная хрень! Как и то, что пытаешься доказать мне ты. Лера, будь честной хоть сама с собой и оставь в покое меня». Не коротко, но более чем ясно. Дальнейшие мои действия были в какой-то степени предсказуемыми. Убить не родившегося человека я не могла, я бы не смогла после этого жить спокойно и без нервных срывов и помешательства смотреть на беременных. Но и опозорить собственную семью, для меня было не меньшим испытанием. Одно дело рано забеременеть и создать молодую счастливую семью; другое – числиться у всего белого света малолетней путаной нагулявшей не пойми где, когда и с кем ублюдка. Уважаемый во всей области адвокат по делам несовершеннолетних, в лице моего отца; и не менее известная в округе радиоведущая, в лице моей мамы, не заслужили подобной «славы». «Ма, па, вы у меня самые лучшие и я вас очень люблю… Вам просто не повезло с дочерью, я у вас не самая лучшая. Простите. Любите Андрюшку за двоих, он никогда не сможет «осчастливить» вас так, как это получилось у меня. Простите, я не хотела что б так вышло. Честно. Люблю». Строчки самостоятельно легли на белоснежный лист. Это было все, что я могла сказать родителям в последний раз. Оправдывать любое из собственных действий не было смысла. Обвинять в случившемся общество, Господа Бога или Матвея, тем более. Все что я делала и все, что собиралась сделать, мои и только мои ошибки и промахи. В подобный тупик меня привели собственные ноги, собственные желания, и собственные действия. Оставив записку на родительской кровати, я поспешила покинуть дом, чтобы привести во исполнение свой личный приговор. Да, я не могла лишить жизни другого; но в моих силах было избавить себя от надобности принимать какие бы то ни было решения, дышать, любить, краснеть. Пусть в головах окружающих я навсегда останусь взбалмошным подростком не сумевшим справиться с надуманными проблемами укоротившим себе жизнь, зато моим родителям не придется краснеть за меня. Мне не придется жить со стыдом, и боязнью открыто посмотреть в глаза маме. А ей не нежно будет всякий раз глядя на меня сожалеть о моем рождении и впустую потраченных годах на мое воспитание. Одним махом я в состоянии избавить от проблем всех, так что мешает мне это сделать? НИ-ЧЕ-ГО. Перед тем как навсегда уйти, я еще раз заглянула в родительскую спальню. На тумбочке у их кровати стояли наши семейные фотографии. Я нежно обвела ладонью облик папы, осторожно прикоснулась губами к любимому лицу мамы, и, улыбаясь, погладила не по годам серьезного Андрюшу. У них обязательно все будет хорошо. Без меня им будет лучше, паршивая овца не красит любое стадо, тем более породистое. Решение уйти из жизни далось нелегко, хоть и быстро. Это самый простой выход из любой ситуации, что может быть проще – раз, и все. Я больше не желала ничего чувствовать, мне не хотелось больше ничего никому доказывать, не хотелось ни о чем размышлять, не хотелось ощущать боль в разорванном в клочья сердце. Мне хотелось одного – облегчения и успокоения. Правду люди говорят – из-за дурной головы ноги страдают. Так и у меня. Сев на ближайший рейсовый автобус, я без проблем пересекла городскую черту, точно зная что не далеко от города, проходит железная дорога скрытая от людских глаз. Мы с Маринкой часто выезжали в этом направлении за новыми впечатлениями и прикольными фотками. Мы любили дурачиться, устраивая подобные фотосессии. Да, последняя моя «фотосессия» сделанная судмедэкспертом будет, пожалуй, смой эффектной. ; ) Не знаю почему я выбрала подобный путь в иной мир. Я могла бы решить свои проблемы и на железнодорожном вокзала, без лишней траты времени, вот только мне совершенно не нужны были зрители. Мне хотелось уйти из этого мира без лишней суеты, которой в избытке хватало при жизни. Таблетки – есть вероятность, что откачают. Резать вены – я слишком боюсь крови. Болтаться с веревкой на шее, словно свиная туша, не вариант. Да и не размышляла я о подобном, просто мне в тот момент захотелось свести счеты с жизнью именно в такой способ и все. Меня что-то вело к подобному финалу, давая возможность задуматься о своих действиях еще раз. Судьба словно давала мне возможность за полчаса, потраченные на дорогу, свернуть в противоположном направлении. Но этого не произошло. Это время я хоть и провела в размышлениях, но они точно были не о спасении. Занимаясь самокопанием я все глубже и глубже погружала саму себя в пропасть из которой другого выхода просто не существовало. К концу поездки, ступив обеими ногами на твердую перемерзшую землю с тоненьким ковром из снега, кроме отчаяния и боли я ничего не ощущала. Если вчера мое положение не казалось мне столь ужасным, то сегодня оно было просто кошмарным. Я не видела приличного будущего, а позорное и обесчещенное, мне было ни к чему. БОЛЬ. Ноющая, навязчивая, нестерпимая, ненавистная – боль. Именно это чувство, всецело овладевшее мною, толкнуло мое тело на ледяные рельсы. «Не хочу больше… Больше не могу… Больше не вынесу…» - словно в стареньком калейдоскопе, постоянно крутилось в голове. Единственный выход – смерть. Другого не дано. Смерть избавить в миг от боли, а большего и не нужно… Сердце, почему же оно так сильно стучит? Возможно оно несогласно. Но я все решила. Дороги назад нет. Совсем скоро я перестану чувствовать его. «Сердце, успокойся. Я просто хочу прекратить твои мучения. А заодно и свои». Холодный металл легонько пронзила дрожь. Поезд, он приближался. Приближалось мое лекарство от боли. Раз – и ничего нет. Нет любви, ненависти, а главное больше не будет доводящей до отчаяния боли. Конец. 13 Какое-то время я продолжала лежать на земле и слушать стук колес уносившегося вдаль поезда. Странно, я все еще могла слышать, хотя после того, что должно было случиться… Я прекрасно ощущала холод, а механически положив руку с зажатым в ладонь кулоном себе на грудь, почувствовала сильные удары. Оно все еще билось, но почему? - Очнулась. Ну и как оно, жизнь после смерти?