Муж регулярно жалуется на свою работу, на отношение к нему, на зарплату. Я много раз предлагала поменять ее, говорила, что поддержу. В итоге поняла, что ему это не нужно. Ему больше нравится страдать и находиться в привычном дискомфорте. Разговоры о его работе раньше вызывали волны гнева, а теперь печаль. Евгения, 27 лет Пассивное ожидание Мазохист – это человек без потребностей, у него нет навыков выражать свои чувства и желания. Вместо этого он посвящает всю свою жизнь обслуживанию других. Он настоящий мастер в том, чтобы угадывать и исполнять чужие желания. Живя в детстве рядом с садистичным родителем, он научился предугадывать чужие потребности, желания, чувства, настроения по малейшим признакам – выражению лица, звуку поворачивающегося ключа в замочной скважине, взгляду, интонациям в голосе. Все это было необходимо для его выживания, ведь от этого зависело, накричат на него или нет, ударят его или нет, отвергнут его или нет. Для мазохиста абсолютно естественно угадывать желания и читать мысли других людей, и ему непонятно, что может быть по-другому. А еще мазохист с детства обслуживал самые разные потребности своих родителей – окружал вниманием и заботой, помогал, решал проблемы, мирил, следил за приемом лекарств, держал руку на пульсе, как бы чего не случилось. Бессознательно такой человек ждет угадывания желаний и чтения его мыслей от других людей. Но прямо он об этом не говорит. У меня были очень серьезные конфликты с подругой, потому что она часто обижалась, что я якобы проявляла в нашей дружбе недостаточно инициативы, хотя она сама мне могла долго не отвечать или не говорить, что приехала (она из другого города), но при этом я должна была угадать, когда она тут, и звать ее гулять, когда она может. Еще обижалась, если я слишком редко звала ее гулять (по ее мнению), и очень часто мы гуляли в том районе, где жила я, потому что я думала, что нам обеим удобно это, но в какой-то момент она стала принципиально требовать, чтобы мы гуляли только в ее районе, что меня тогда удивило (в ее районе даже сходить некуда). Видимо, ей казалось, что она очень много для меня делает: и приезжает ко мне, и пишет мне, а я – недостаточно, но попросить того, чего ей хотелось, она не могла. Сейчас проблема еще до конца не решена, но я не ведусь на манипуляции: обижается – ок, я не экстрасенс, если ситуация не улучшится, думаю, прекратим общение или сведем к минимуму. Анна, 24 года Мазохист никогда не скажет: «Я сейчас посвящаю свою жизнь тебе, а потом ты посвятишь свою жизнь мне», или «Сейчас я все делаю за тебя по дому, а потом ты будешь мне благодарен», или «Сейчас я ухаживаю за тобой, пока ты болеешь, а потом ты будешь ухаживать за мной». Мазохист ждет ответа на свой посыл пассивно. Как поется в известной песне, «милый мой, хороший, догадайся сам». Он уверен в том, что умение угадывать его чувства и желания – это доказательство любви и хорошего отношения к нему со стороны близких людей. Мазохист ждет, что те ограничения, лишения, которые он взваливает на себя добровольно, будут оценены по достоинству – и ему воздастся. Для мазохиста попросить – это неслыханная наглость, которая подобна смерти. За это в детстве его могли наказать, отвергнуть. А еще прямая просьба делает мазохиста обычным, живым человеком, а он же выше этого. Поэтому он действует так, как говорил Воланд Маргарите в романе Михаила Булгакова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут». Предложение сказать прямо о том, что ты хочешь на самом деле, словами через рот мазохист воспринимает с возмущением. «Я что, еще просить должен?» – часто говорит он. И в этом возмущении как раз проявляется гордыня, та самая гордость за свои страдания, про которую мы уже говорили выше. Если тот человек, которому мазохист «причинил так много добра и нанес так много пользы», не оправдывает ожиданий мазохиста, то это дает повод для пассивного обвинения. Мазохист лишает других людей их потребностей, ведь он все угадывает и делает за других. Часто он приписывает другим свои потребности и делает для них то, чего бы ему хотелось самому. Но себе нельзя. А другим можно. Если другой человек чего-то хочет и прямо говорит об этом, то мазохист завидует, злится, осуждает, наказывает, то есть делает все то, что когда-то родители делали с ним в детстве. Пассивное наказание Мазохист ожидает от вас ответной благодарности за свои старания. Просто «спасибо» обычно недостаточно. Ему нужна особая благодарность. Такая, в которой было бы признание его заслуг и которая бы окупила полностью его старания. Но если близкий не благодарит, не понимает, не догадывается или делает, по мнению мазохиста, недостаточно, то мазохист прибегнет к своему излюбленному способу. Он заставит другого человека чувствовать себя виноватым. Ведь именно вина – проверенное временем оружие мазохиста. Как мазохист обычно это делает: становится отчужденным, замолкает, увеличивает дистанцию, ходит с лицом мученика и страдальца, демонстрирует признаки болезни или надвигающейся смерти. Делая все вышеперечисленное, он проявляет необыкновенную стойкость. Молчать он может неделями. Поступая подобным образом, мазохист лишает близких людей значимых для них потребностей – это безопасность, контакт, тепло, внимание. Особенно тяжело такое переносят дети. А еще дети учатся выражать свою злость точно таким же способом – пассивно-агрессивно. Ведь у взрослого всегда есть больше вариантов того, как на это реагировать. А дети фактически являются заложниками подобного пассивного террора. Мазохист бессознательно пытается вовлечь в страдания и лишения других, наказать другого за свои мучения кажется ему справедливым. Со всеми мужчинами всегда так себя вела. Да, сейчас понимаю, что для меня не было цели быть услышанной. Я хотела их наказать: «Ты вот так сделал? Смотри, мне от этого плохо, я старалась и наказываю тебя своим томным взглядом, измененным тоном речи и безразличием». Самой мне в этот момент хотелось, конечно же, скорее получить поддержку, но не просто поддержку, а чтобы она была с предварительным уроком для него! «Ты смотри, так больше не делай, а то буду себя вести так!» То есть цель была не решить проблему, а просто устроить эту поучительную сцену. Наталья, 28 лет Один из излюбленных способов мазохиста наказывать своих близких – это болеть. Повышенное давление, сердечные приступы, головные боли и т. д. Болезнь в этом случае является способом контроля над близкими. Если партнер или ребенок пытаются вести себя как-то не так: не слушаются, не помогают, не делают то, что хочется мазохисту, – то симптом приходит на помощь, как бы говоря то, что вслух не произносится: «Смотри, как мне плохо из-за тебя, как я страдаю, я в любой момент могу умереть, и виноват в этом будешь только ты». Это помогает избегать неприятных разговоров и регулировать поведение близких, держа их на коротком поводке и делая заложниками болезней своего близкого человека. К врачу при этом мазохист может не обращаться или саботировать процесс лечения – забывать принимать лекарства, не выполнять рекомендации врача. Рядом с таким человеком очень сложно чувствовать себя счастливым. А вот чувствовать вину – легко. Мазохист при этом не кричит, не требует, не бьет, то есть не выражает свое недовольство активно. Открытое проявление злости, как мы помним, под запретом. Примеры. Сын-подросток приходит домой позже, чем должен. А мама практически при смерти. В квартире запах корвалола. Захочется ему еще когда-нибудь гулять? Муж с женой поругались, она выходит в одном белье на балкон. На улице мороз. Она стоит босыми ногами на снегу, который лежит на балконе. Он стучится к ней в дверь, она никак не реагирует. Молодой мужчина угрожает своей возлюбленной: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой». Самая крайняя форма наказания – это лишение мазохистом себя жизни. Такой эпизод проиллюстрирован в фильме «Общество мертвых поэтов», где один из главных героев, Нил Пэрри, решает противостоять своему авторитарному отцу – он планирует заняться искусством вместо медицины. Ведь именно медицину выбрал для него отец. Нилу страшно напрямую говорить о своих желаниях. Его непослушание приводит к усилению давления со стороны отца и решению отправить его в военную школу города Браден. В итоге Нил не справляется со своими чувствами из-за того, что не может противостоять отцу, и поэтому совершает самоубийство. Извиниться перед мазохистом бывает очень сложно. Ведь не всегда понятно, в чем именно заключается ваша вина, и сам мазохист не предъявляет открытых претензий. Более того, он может просто не идти на контакт или все отрицать. Мазохист сам решает, когда простит вас. Часто те, кто является родными и близкими мазохистов, описывают это примерно так: «А потом она вдруг стала разговаривать. Я не понял, что произошло». То есть внутри у мазохиста должно что-то щелкнуть, и только после этого он может принять решение о том, что он вас прощает. Часто у партнера нет никакой возможности на это как-то повлиять. Все происходит в одностороннем порядке. Иногда вам для этого достаточно попросить прощения, а иногда нужно валяться в ногах у мазохиста, обливаясь слезами. Я извиняюсь перед мамой, когда она на меня злится или обижается без повода или же не объясняя мне его. Я не считаю себя виноватой в такой ситуации, извиняться ни за что мне тоже неприятно, но я все еще живу с ней в одном доме, пока без возможности съехать, и приходится идти на такую «жертву», чтобы сберечь свои нервы. На извинение их уйдет меньше, чем на длительную бомбардировку пассивной агрессией с ее стороны. Катя, 20 лет Для самого мазохиста важно, чтобы возникло ощущение справедливости наказания. Только после этого он вас великодушно простит. Меня в детстве родители заставляли просить прощения за то, что «я тут им устроила», на самом деле просто проявляла некоторое недовольство. Извиняться было очень унизительно. Выросла и была в отношениях с парнем, который играл со мной в молчанку целую неделю, и я не выдерживала, просила прощения первая… Хотя была не виновата (и так по кругу 4 года). Мария, 31 год 12. Провокация чужой агрессии Мазохисты провоцируют злобу со стороны других людей, а потом чувствуют себя оскорбленными. Делают они это, разумеется, бессознательно. Очень часто вызывают у других людей сильные чувства. С одной стороны, когда вы видите мазохиста, можете поймать себя на том, что вам его жалко, вы ему сочувствуете, потом жалость пропадает, и вам уже хочется буквально побить человека за это страдание. Нэнси Мак-Вильямс пишет: «Мазохистические пациенты проецируют чувство собственной “плохости” на других и затем ведут себя таким образом, чтобы стало очевидно, что зло скорее снаружи, чем внутри них». Мазохист нуждается в присутствии близких людей, чтобы помещать в них свои отчуждаемые садистские наклонности, так как мазохисту непременно в пару нужен садист. Невозможно страдать, если рядом нет того, кто причиняет тебе боль. Статистически садистов намного меньше, чем мазохистов. Если партнер действительно является садистом, то, вероятнее всего, это будет перверзный нарцисс или психопат. Они встречаются не так уж и часто. Что же делать, если мазохисту садист жизненно необходим? Мазохист (чаще всего это женщина) бессознательно стремится к тому, чтобы воссоздать модель близких отношений из своего детства. Поэтому она выбирает либо садистов, либо возбуждает в близком окружении садистическую часть. Мазохист приписывает садизм тому, кто находится прямо под рукой и чье поведение подтверждает правильность убеждения его самого в том, что этот человек морально низок. Удобнее всего разыграть эту историю с партнером. Мазохист выставляет своих мучителей в качестве морально более низких личностей, демонстрируя их агрессию, и смакует моральную победу, которой достигает эта уловка. Сам же мазохист живет в состоянии постоянного, часто бессознательного страха, что его недостатки заметят и он будет отвергнут за свою греховность и плохость. Чтобы бороться с этими страхами, он пытается сделать очевидными свою беспомощность и попытки быть хорошим. Как это происходит? Первый способ: чаще всего мазохист длительное время ходит с недовольным, страдающим лицом, всем своим видом демонстрируя, как ему тяжело и плохо. При этом атмосфера в доме очень гнетущая и напряженная. В итоге партнер не выдерживает и взрывается – он кричит, часто не контролируя при этом себя. Так происходит разрядка скопившегося напряжения. Партнер, который живет рядом с мазохистом, может не понимать, что он делает и почему так происходит. В дальнейшем факт провокации отрицается. В итоге измученный мазохист лишь жалуется на то, как ему плохо, как сложно решить проблему, все бесполезно и ничего не помогает. Его жертвенная позиция провоцирует агрессию, потому что: • он не проявляет агрессию прямо, а вбрасывает ее в виде обид, напряжения, игнорирования – он хороший, а партнер плохой; • не принимает помощь и заботу; • всегда лучше знает, что хорошо для других, он специалист по желаниям людей; • ему важно воспроизводить свою детскую модель лишений и страданий; • не умеет говорить «нет», «стоп». Его начинают унижать и использовать. Если партнер перестает выполнять эту роль по причине смерти, болезни или ухода из семьи, то роль садиста переходит к ребенку. Как ребенок может выполнять роль садиста? • не заботится о родителе; • плохо себя ведет; • плохо учится; • постоянно болеет. Страдания мазохиста обязательно должны быть к чему-то привязаны, то есть должны иметь формальную причину.