– Тогда какого черта она сбежала от меня? – Иногда все не такое, каким кажется. Сходишь с ума? Это только начало. Проклятая своим родом девка лишит тебя всего, и разум – это не самое страшное, что ты с ней потеряешь. – Избавь меня от связи с ней! Я хочу развестись! Я хочу ее забыть! – зарычал и начал трясти старуху изо всех сил. . – Разве ты хочешь от нее избавиться? Будь честен не со мной, а с собой, барон. А что, если я дам тебе возможность не только слышать, но и чувствовать? Дам возможность брать ее тело на расстоянии так, что она ощутит каждое касание твоих пальцев, как наяву, но, правда, не сможет открыть глаза и увидеть тебя? Словно впрыснула мне очередную дозу этим сладким смертельным соблазном. – Чего ты хочешь взамен? – Малооо. Так ничтожно мало за наслаждение. Всего лишь прядь твоих волос. Срежь их и дай мне. И я дал. Ничтожный и жалкий слабак, я дал бы ей все, чего бы она ни попросила. Я бы отпилил себе руку за возможность прикоснуться к Оле еще раз. Один-единственный. Пусть даже во сне, пусть в мареве наркотика. И лишь в эту секунду я понял, Дани прав. Я болен этой проклятой женщиной. Одержим ею настолько, что готов за иллюзию платить чем угодно. Как и все те, кто приползал сюда и тащил Саре части своего тела в обмен на кусок эфемерного счастья. Уже у себя в спальне, дрожащий от предвкушения, я впрыснул себе в вену наркотик, который дала мне Сара. И мне было плевать что это. Я знал, что она могла торговать метамфетамином, или даже герычем. У нее были свои связи и источники, или даже свои запасы. А потом увидел Шукар, как наяву. Увидел так, словно вижу свое отражение в зеркале. Раскинула по постели красные волосы, спит в тонкой ночной сорочке, укрытая теплыми одеялами. Ядовитый аромат ее тела ударил в голову, и по моей коже прошла волна звериной дрожи. Я надвигался на нее, как голодный зверь. Набросился в жадном исступлении, стаскивая покрывала, задирая тонкий шелк, набрасываясь на бледные, соленые губы в безумном наслаждении чувствовать дыхание и понимать, что она все еще спит, но стонет во сне МОЕ имя. Черт бы ее побрал, МОЕ! И я с дикими рычанием, целую ее тонкую шею, ключицы, грудь с возбужденными, твердыми сосками, дрожащий живот и, раздвигая стройные ноги, врываюсь в сочное тело. Прогибается подо мной все так же, с закрытыми глазами, сминает пальцами простыни и кричит. Так сладко кричит, что я сам чувствую соль на губах. Она разъедает мне язык и выжигает глаза. Наверное, так плачут проклятые – кровавыми слезами, потому что я вижу, как на ее белую сорочку капают алые капли, на сомкнутые тонкие веки и на искусанные мною губы. Толкаюсь в горячее и податливое тело, целую скулы, плечи и снова приоткрытый в крике рот, смешивая наши слезы. Её – прозрачные и мои – красные. Девочка-смерть, как же я истосковался по тебе! Как же дико я по тебе истосковался! Во что ты превратила меня, ЧерИклы? Я же готов простить тебе все и снова принять назад… Ты представляешь, КАК я тебя за это ненавижу? За собственное унижение? За осознание своей ничтожности перед твоей властью…Именно за это я уничтожу тебя. Найду и сожгу живьем, предварительно вырезав твое ледяное сердце. Долго изливался в её тело, вбиваясь все сильнее и сильнее, на дикой скорости, дрожа от похоти, ненависти и больной одержимости. Она так и не открыла глаз… а когда я распахнул свои, то хрипло застонал от отчаяния. Это оказалось не наслаждением, а адом. Расплата была страшной. Я сходил с ума от проклятой иллюзии и понимания, что меня обманули как ребенка, подарив галлюцинацию, так похожую на реальность. Галлюцинацию, которая показала мне, насколько я жалок…насколько я отвратителен в своей похоти и зависимости. Больше я не прикоснулся к дури и к водке. На следующее утро собрал своих людей и мы пошли в сторону Теменьково. Глава 23 В Теменьково нас не пустили. Все дороги были перекрыты. Не помогло даже то, что монах был нашим спутником. Пропускали только его. Без попутчиков. Люди говорили, что банда Ману подбирается к городу с южной стороны. И что теперь остается только молиться, чтобы проклятый цыган не захватил деревню возле Храма. Макар Лебединский должен был при поддержке полиции поймать преступников, но пока что город должен продержаться сам. Был отдан приказ никого не впускать и никого не выпускать. Беженцев оставить за периметром во избежание проникновения лазутчиков и зараженных туберкулезом. От слабости у меня кружилась голова и то и дело все плыло перед глазами. После родов прошло всего двое суток, и все это время я провела в машине, укутанная в куртку с ребенком на груди. Иногда мы останавливались, и Мира подкладывала под меня свернутые простыни, которые для нас приготовила Галя. Моя подруга сильно переживала, что кровотечение не заканчивается, мне был нужен отдых и еда, а не полная волнений дорога и тряска. Отчаявшись попасть в Теменьково, мы остановились в заброшенной деревне под городом. Люди покинули ее совсем недавно, и судя по всему, из-за начавшейся эпидемии туберкулеза. Монах проверил дома – больше половины были сожжены, но на окраине уцелело несколько хижин. Пока что мы обосновались в очень бедной избе всего с двумя комнатами и маленьким котлом, слава Богу удобства были иначе походов на улицу в мороз я бы не выдержала. Мира постелила на узкую кровать наши куртки и грела воду, чтобы обмыть меня и ребенка, а также выварить то белье, что имелось в доме. Она осмотрела меня и сказала, что роды были слишком тяжелыми и восстановление займет больше времени. Нужно было накладывать швы, но она не располагала такой возможностью в тех условиях, при которых я рожала своего сына. Мне было все равно, я не думала о себе, я вся сосредоточилась на ребенке. Он был таким крохотным, таким слабеньким. Когда я рассматривала его, то у меня сердце сжималось от дикой сумасшедшей любви к нему и от страха за его жизнь. Настолько хрупкую, нежную, что она казалась истинным чудом среди этого хаоса смерти и боли, окружавших нас со всех сторон. Я долго думала, как назвать его. Наверное, у Алмазовых есть свой обычай на этот счет. Но я не знала ни одного из них. Я назвала его Вадимом. Мой маленький волчонок, посланный мне самими небесами, чтобы не сойти с ума от раздирающего отчаянья и безнадежной неизвестности. Гонимая и презираемая всеми, обреченная на вечное проклятие. Я смотрела на малыша и чувствовала, как все перестает иметь значение. Еще не понятно, какого цвета будут его глазки и на кого из нас он похож. Но мне этот ребенок казался самым красивым во Вселенной. Каждый день Мира с монахом по очереди ездили в город узнать насчет пропуска и каждый раз возвращались ни с чем. Наши запасы стремительно заканчивались, и уже скоро у нас не останется ни крошки. Об этом было страшно даже думать. Все чаще в городе говорили о приближении банды цыган и о возможном наступлении конца света. Я не хотела об этом слышать. Мне казалось, люди врут и преувеличивают. Но иногда я вспоминала, как Ману обошелся с моими людьми, и по телу проходила волна ужаса – я должна признать, что люблю монстра и родила ребенка от настоящего чудовища, и то, что я обезумела от своих чувств к нему, не делает его лучше. Но какая-то часть меня все же надеялась на то, что Ману войдет в город и найдет меня и тогда…тогда у нас с моим мальчиком есть хотя бы какой-то шанс выжить. Пусть ничтожный, но он есть. Пусть Алмазов никогда не сможет простить меня, но он не причинит вреда своему сыну. А еще я молилась, чтобы это случилось побыстрее. Очень скоро мы начнем голодать. Вадик очень плохо кушал, он был настолько слаб, что засыпал во время кормления, и мне приходилось будить его, а потом петь ему песни. Иногда, именно под звук моего голоса, он все же немного ел, а я смотрела, как Мира делит для нас остатки еды, как оставляет мне куски побольше, и внутри все скручивалось в узел от страха и стыда. Это из-за меня…Все из-за меня. Я приношу только несчастья и боль. Люди, верные мне, страдают от любви ко мне. Я должна была отпустить их обоих…но Вадик. Я больше не могла думать только о себе. Я должна заботиться о моем сыне и, да простят меня Мира и безымянный монах, я все же выберу своего малыша. Пусть потом меня покарает Бог или сам Дьявол. Но позже. Немного позже. Я согласна заплатить за свои грехи. О, если бы я знала, что расплата придет так скоро! Наш спутник был почти немногословен. Он уезжал утром и возвращался вечером, говорил, что у него есть обязанности, и люди нуждаются в его помощи. Туберкулез распространялся с бешеной скоростью. Вой овдовевших женщин и осиротевших жен и матерей доносился отовсюду. По ночам мы слышали его особо отчетливо, как и треск костров – то сжигали тела усопших от болезни или от голода. монах возвращался из этого пекла в запыленной одежде, покрытый сажей, садился у очага и грел окоченевшие руки. Снежные заносы полностью отделили нас от Большой Земли, если так можно назвать современный мир в котором происходило то, что происходило сейчас с нами. Никто бы никогда не поверил, что в наше время можно умирать от эпидемии и голодать. Не знаю почему, но мы с Мирой монаху доверяли. Он слышал слишком много и до сих пор не предал, и не выдал нас. Моя маленькая подружка суетилась возле него, готовила ему чай из трав и иногда тайком отдавала свой кусок хлеба, но он всегда замечал и не брал. Когда у нас все же закончилась еда, монах вернулся из города и тихо сказал, поставив на стол сумку с куском хлеба, который мы поделили на троих, что нам нужно идти в Храм, если мы этого не сделаем, то умрем с голода. Я ответила твердым отказом, и Мира сказала, что попытается найти для нас еду. Но все, что им удавалось принести, это были лишь подаяния монаху за молитвы. У меня начало пропадать молоко, и Вадик теперь почти не спал. Он кричал от голода, а я ходила с ним по комнате, укачивая и чувствуя, как от слабости у самой подгибаются колени. Я боялась говорить Мире, что меня все чаще и чаще лихорадит и бросает в пот, а иногда я так сильно мерзну, что потом не чувствую своих пальцев. Мне было страшно, что она начнет уговаривать меня ехать в Храм к отцу Димитрию. Ведь Ману так близко. Осталось подождать совсем чуть-чуть, и пусть мой жестокий палач сам вершит мою судьбу. Я устала бегать и прятаться. Я устала надеяться на чудо. Чудес не бывает. Не в нашем мире и не для меня. Теперь я с горечью понимаю, что ошибалась даже в этом. Чудеса люди вершат своими руками… я же погружала себя в ад ошибкой за ошибкой. Мне становилось все хуже, а малыш так громко кричал, что, казалось, у меня разрываются барабанные перепонки. Он кричит, а я плачу, пытаясь выдавить из груди хотя бы каплю молока. Заматываю крошки хлеба в материю и даю ему пососать, но это ненадолго, как и теплая вода. Иногда молоко все же прибывало, если мне удавалось поесть и много пить…Но оно было таким жидким, таким водянистым…и появлялось все реже и реже. От отчаяния я рвала на себе волосы, а лихорадка все усиливалась. Я уже не могла встать с постели и скрывала это так долго, как могла, прикрываясь тем, что Вадим только уснул, и я не хочу его тревожить, если встану он проснется. А спал он теперь все дольше… и мы все знали почему – ребенок голодал. О, Боже, будь он постарше, я бы отрезала себе руку или ногу и дала ему поесть! Но он слишком мал, он настолько крошечный, что у меня сердце сжималось при взгляде на его личико и на сморщенные кулачки. Я не отходила от него ни на шаг, пока Миран вдруг не увидела, как меня трясет, пока я пытаюсь приложить Вадика к груди. Она тронула мой лоб через материю и в ужасе отняла руку. – У вас жар! Вы больны! Вот почему нет молока. Малышу нужна кормилица или хотя бы козье молоко. Вы погубите и себя, и его своим упрямством. Нам нужно согласиться с монахом и ехать в Храм. Потом мы что-то придумаем. Я отрицательно качала головой и со слезами пыталась приложить малыша к груди. Он кричал все слабее, а у меня сердце разрывалось от ужаса. Пока мне не стало настолько плохо, что я не смогла даже взять его на руки. Тогда я начала просить их уйти без меня. Идти в Храм или пробираться в Теменьково, а может быть, вернуться в Болота. Они справятся сами. А я… мы с Вадиком останемся здесь. Мы будем ждать его отца. Мира кричала, что я обезумела, она падала передо мной на колени и умоляла сжалиться над ней, когда я начала её гнать. Она целовала мне ноги и просила позволить ей увезти нас, не принимать жутких решений. Ведь Ману может и не зайти в эту деревню, он может пройти мимо, а дома просто сжечь. Он может и вовсе обойти Теменьково…И даже если найдет меня, то кто сказал, что цыган меня пожалеет. Мира не верила в это… Она слишком хорошо знала Алмазова, чтобы понимать, какая участь ждет нас всех, если Ману найдет меня. Но меня сжирала лихорадка, и мой рассудок помутился. Я её не слышала, я прижимала к себе Вадичку и кричала, что никуда не уйду. Ближе к ночи я начала бредить. Мне казалось, что я с Вадимом иду по тому самому полю с красными цветами навстречу восходу, а там…там нас ждет Артем и мама. Они тянут к нам руки и зовут нас все громче и громче, а я улыбаюсь, прижимая сына к себе, и кричу им, что скоро мы встретимся, но я жду Ману…а потом…потом мы с Вадиком обязательно придем к ним. С того момента я почти ничего не помнила, а Мира приняла решение за меня. Она собрала наши вещи, дождалась монаха и сказала, что мы готовы ехать в Храм. Пусть везет нас. Может быть…прими я сама это решение раньше… В дороге я иногда приходила в себя от крика малыша, прижимала его сильнее к себе и погружалась в беспамятство, когда он стихал. Я молила Бога пощадить нас, не забирать моего сына, а дать нам еще один шанс. Маленький, ничтожный шанс все исправить. Я слышала, как Мира в тревоге говорила, что, возможно, у меня начинается туберкулез, и это первые признаки заболевания. Меня нужно быстрее показать врачу, но сделать это можно только в Храме. Когда я снова пришла в себя, то увидела резные потолки и услышала тихие перешептывания рядом. Увидев отца Димитрия, я, кажется, закричала, а его лицо перекосилось то ли от того, насколько я была ужасна в своей болезни, то ли от известия о ребенке. Он отдал приказ нести меня в пристройку для бездомных и немедленно звать врача. Дальше все слилось для меня в какой-то нескончаемый кошмар, в котором я видела своих мертвых друзей и цыган, , а потом за мной гнались тени. Стремительно расползаясь по снегу чудовищной паутиной, они обматывали меня в свой ледяной кокон, обвивались вокруг горла и отнимали у меня сына. Он кричал, пока они выдирали его из моих рук, и я истошно выла и держала его что есть силы, прижимала младенца к груди и просила не забирать, не трогать моего малыша. А потом стало так пусто…я больше не чувствовала его тепла на своем теле, не слышала хрупкого дыхания, сердцебиения и его плача. Стояла посреди голой обледенелой пустыни и понимала, что осталась совсем одна. Никем не принятая, никем не прощенная. Проклятая. Мое черное траурное платье испачкано кровью, она стекает с моих волос и рук прямо в снег. Я стою по колено в окровавленном снегу и зову своего мальчика, но его нигде нет. Где-то вдалеке надтреснуто смеется старуха Сара. Я ее не вижу, но слышу ее хриплый голос. «Выть от боли станешь проклятая и никем не прощенная! Проклятой станешшшшььь…проклятой…помниии»… Я открыла глаза и в расплывчатом тумане увидела лицо Миры, залитое слезами. Она всхлипнула и прижала мою руку к своей груди. – Слава Богу, Оленька! Вы очнулись…вы вернулись ко мне. Я так молилась. Так молилась о вас. Бог услышал меня. Как же я боялась за вас. – Где…мой…сын? – каждое слово далось с таким трудом, что мне казалось, я не говорю, а поднимаю на грудь камни, и от них моя грудная клетка трещит и ломается. Мира опустила взгляд, содрогаясь от рыданий и сильнее сжимая мою руку. – Где Вадик, Мира?! Принеси его мне! Но в ответ она лишь ниже опускала голову и рыдала все громче, отрицательно качая головой. Я вскочила на постели и впилась пальцами в ее плечи. Я трясла ее, а она ничего не могла мне сказать…Но иногда слова не нужны. Я и так поняла. Еще во сне. Потому что я проснулась, а пустота вокруг меня так и осталась ледяным коконом. Я помню, как кричала. И не узнавала свой голос. – Он жив! Вы мне лжете! Вы забрали моего мальчика! Отец Димитрий забрал моего ребенка?! Отвечай. Иначе, клянусь Богом, я вырву тебе сердце, Мира! – Туберкулез…он подхватил туберкулез, покрылся страшной сыпью ииии… о, Боже…дай мне силы сказать это. Он на небесах. Ему уже хорошо и не больно! Помолитесь о нем, Оля…наш крошка… Я взвыла и оттолкнула ее от себя с такой силой, что она упала на пол. – Лжешь! Ты лжешь мне! Я его чувствую! Слышишь?! Я чувствую, что он жив…Покажите мне его! Принесите мне моего сына! Я не верю ни единому твоему слову! И мне принесли тельце, завернутое в белую простыню. В этот момент я сама умерла. Мертвее не бывает. Меня сковало таким холодом, от которого каждый вздох походил на стон мучительной боли. Мой малыш. Почему?! Почему именно он? Чем он провинился перед тобой, Боже? За что ты забрал его у меня? Зачем позволил ему страдать…или это ты меня так страшно наказал?! Я не хотела смотреть на личико Вадички испорченное сыпью. Я хотела запомнить его таким, каким видела последний раз. Больше я не произнесла ни слова. Я заперлась в келье с маленьким гробом и впустила туда монахов только утром. Мне нужно было время попрощаться с ребенком…нет, не осознать и не принять жуткую потерю, а попрощаться и прижать к себе в последний раз. Моего малыша закопали с другой стороны Храма. Там, где хоронят раскаявшихся грешников. Над моим сыном не пели молитвы потому что он не был крещен. Его просто опустили в могилу, присыпали мерзлой землей и положили сверху на холмик белые цветы. Я так и не ушла оттуда. Осталась там и лежала в снегу, напевая колыбельную и перебирая лепестки мертвых цветов пальцами. От боли мне казалось, что я онемела и не могу пошевелиться. Не могу…да и не хочу. Теперь мое место именно здесь. Какая насмешка судьбы! Я все же вернулась в Храм. Может быть, если бы приняла свою судьбу изначально, не потеряла бы так много, что теперь от этих потерь превратилась сама в живого мертвеца. Не уберегла я нашего сына, Ману…наказал меня Бог или другие жуткие силы. Отобрал самое ценное и дорогое. И тебя отобрал. Нечего мне больше сказать тебе в свое оправдание. Проклинай и забудь меня. Не смей никогда меня прощать. Выкинь из своего сердца. Я останусь здесь. С моим мальчиком навечно. Буду петь ему колыбельные и приносить венки каждый день. Мой собственный голос разносился в воздухе эхом, плутал между деревьями и путался в свежих и засохших венках, улетал далеко к небу и звездам. Эпилог Тихон осторожно прикрыл двери кельи и посмотрел на Ларису, которая ворковала над ребенком и что-то тихо напевала. Он вытер тыльной стороной ладони пот со лба и медленно выдохнул. Вот и хорошо. Пусть так. Пусть поет и щебечет. Он бы не вынес, если бы она плакала и кричала…как та несчастная, которая билась у могилы ребенка несколько дней назад. Их с Ларисой ребенка, которого унес туберкулез. Это его вина…Тихона. Он принес на своей одежде болезнь недоношенному младенцу. Ни один врач не помог, угасал их маленький Егорка, которого монахи даже отпеть не могли потому что не покрестили. Измотанная бессонными ночами Лариса уснула и не заметила, как их сын перестал дышать. Тихон в ужасе смотрел на мертвого ребенка и понимал, что не переживет его жена горя такого, совсем с ума сойдет, на тень станет похожа, а то и руки на себя наложит. Она и так кричала, что в Храме зло живет, и всюду свечи зажигала, молясь Богу и изгоняя Дьявола из своей кельи. Не посмел тронуть Егора, к двери попятился. Пусть до утра с ней полежит. Не может он отнять у матери дитя. В ту страшную ночь отец Антон привез женщину с новорожденным младенцем…Димитрий тогда позвал Тихона к себе и дал указ, пока врача ждут, отродье придушить, и так не жилец он. Орет все время и слишком слаб. А Тихон не смог…к малышу подошел, и так он на Егорку похож был. Такой же хрупкий, маленький. Поменял он младенцев. Жене этого принес, а своего несчастного сына подложил в колыбель к приезжей. Когда Ольга кричала и выла, как раненое животное, в своей келье, он, стиснув зубы, смотрел, как его родная Ларисочка мальчика в руки взяла и к груди приложила с радостным криком, что наконец-то их Егор кушает. «Посмотри, Тихон, он выздоровел. Такой голодный. Словно только и ждал, когда на ручки его возьму. Мои молитвы помогли. Зло ушло от нас, и Господь сжалился над нами. Теперь мы точно счастливы будем». Тихон кивал и старался дрожь во всем теле унять. Правильно он сделал. Все верно. Благое это дело – ребенка от смерти спасти, и Лариса его счастлива будет. На все воля Господа. Значит так суждено было. Женщина та молодая еще родит себе сильных детей. Может быть. А вот у них с Ларисой детей больше не будет. За несколько дней жена его ожила вся, преобразилась. Малышу песни поет. Красивая такая, неземная…а он…пусть простит ему Бог грех лжи. Он научится любить этого ребенка, как своего собственного. Только иногда, как Ольгу, блуждающую возле могил во всем черном увидит, в венке из цветов мертвых, напевающую свою жуткую колыбельную, так и вздрогнет от ужаса содеянного и снова на Ларису свою счастливую смотрит, качающую ребенка той, у кого они это счастье отняли. КОНЕЦ 2 КНИГИ