Умалишенный слабак. Но всё же я сдержался. Сжал зубы и вытерпел. Потом оставил их в доме, а сам гнал машину как сумасшедший, только бы не рядом с ней… только бы не слышать её голос… не чувствовать её запах… не вспоминать… Тогда, два года назад, я думал умом тронусь. Я как чокнутый дебил искал эту гадину где только мог. Сутками напролет. Не думая ни о чем, кроме чертовки. Даже дружка её байкера нашел в провинции, а она как будто испарилась. Будто исчезла в каком-то дьявольском пристанище, откуда наверняка наблюдала за моими метаниями и усмехалась. А ещё, она конечно наслаждалась моим умопомрачением. По крайней мере, я тогда так думал. А потом, после очередного запоя, я наконец понял, что на самом деле ей на меня насрать. По хер на мою агонию. Ведь любящий человек не может вот так исчезнуть и даже не попытаться если не объясниться, то хотя бы позвонить. И когда я это осознал, меня будто выключили, выдернули из розетки. Сломали. Эта девка всё-таки меня сломала. Тогда работа стала моим спасением. Я больше не бухал и про баб забыл напрочь. В моей полу-жизни осталась только одна работа. Днем и ночью. Правда всегда приходилось возвращаться в дом, где всё напоминало о ней. Всё и вся. Даже после предательства отца, я не оставил наш особняк и продолжал любить его и считать своим пристанищем. Но после побега Алены, дом детства стал мне жутко ненавистен. И в один ужасный вечер, я понял, что больше не могу и не хочу сюда возвращаться. На следующий день я нанял риелтора и переехал. И вот сейчас, когда моя жизнь только начала входить хоть и в кривую, но колею, она вернулась. Материализовался мой самый страшный кошмар и самая желанная сладость. Моя любимая женщина и ненавистная предательница. Истеричка, скандалистка, бесовка… И сейчас я люблю ее ещё сильнее, чем раньше. Когда увидел девчонку в кабинете, думал шею ей сверну. Одновременно от жуткой злости и от сжигающей обиды. А ещё от бешеного страха, что не сдержусь и затрахаю ее до смерти, змеюку. - Бля….ь! - выдыхаю я и в одно движение поднимаюсь с кресла. - Соберись! – глядя на себя в зеркало, шиплю себе под нос, - соберись давай. Вытрави из себя эту тягу. Выжги. Говорю, а у самого действительно внутри всё горит. Только сущность этого огня другая - отдающаяся жуткой тягой в паху. А в голове уже картины… одна безумнее другой… Она на кровати… я её раздеваю и целую каждый сантиметр нежной кожи… Вылизываю каждую чувствительную точку… Кусаю… жалю… - Чёрт, - осипшим голосом выдыхаю я и поправляю вздыбленную ширинку. - К ней не ходи! К ней не ходи! – как заведенный шепчу себе под нос, прислонившись лбом к холодной поверхности зеркала, - не ходи… не ходи… ты не можешь… 52 Алена Все чувства обострились. Сейчас всё моё существо полностью сосредоточилось на неторопливых, глухих шагах в коридоре. Я знаю - это Руслан. Его шаги я узнаю из сотни тысяч. Они уникальны. Первые годы моего пребывания в доме Лучевских, я его шагов до жути боялась. Тряслась при их приближении. А потом всё изменилось. Меня всё так же лихорадило, но уже по иному. Я каждый раз предвкушала! Ссору… бешенство… вспышки в его темных глазах… Я с ума сходила, ненавидела и как оказалось любила. Сгорала в котле эмоций и намеренно тянула за собой Руслана. Мы методично и остервенело отхватывали друг у друга по шматку души и вряд ли бы это когда-то закончилось. Вернее закончилось, но не чем хорошим. Пресловутого «долго и счастливо», нашим отношениям не видать. И сегодняшние события это окончательно прояснили.Осталось только вживить эту действительность в своё подсознание. Даже не просто вживить, а наконец отпустить эту проклятую любовь. Сказать легко, а как это сделать? Практика всегда тяжелее теории. Вот и сейчас, отсчитывая каждый шаг Руслана, я еле сдерживалась, чтобы не соскочить с кровати и не распахахнуть перед ним двери. А после, наплевав на всё, умолять мужчину об одной-единственной ночи любви. Последней и такой желанной. Шаг… ещё шаг и вдруг наступает звенящая тишина. Руслан останавливается в аккурат напротив двери в мою спальню. Неужели..? Неееттт… Он ведь отворачивался от меня в кабинете… Усевшись на кровати, я обхватываю плечи руками и словно загипнотизированная смотрю на дверь. Минута, вторая, третья... пятая… Небо! Почему он так долго там стоит? По-че-му? А может эти шаги лишь плод моего воображения? И на самом деле, Руслан давно в своей комнате. Подавшись вперёд, я в одну секунду достигаю двери и приваливаюсь к ней ухом. И почти сразу отчетливо слышу, что к противоположной поверхности двери тоже прислонились. От нахлынувших чувств, не могу сдержать рвущейся наружу стон. И когда этот стон вырывается из недр моего дрожащего тела, я тихо говорю. - Если зайдешь, я не прогоню… Дура… Знаю! Но сейчас я просто не могу бороться с собой. Дверь содрогается, но… Но не открывается… После пяти, мысленно отсчитанных секунд, я разворачиваюсь и теперь уже приваливаюсь к двери спиной. Вот зачем он там стоит и молчит? Нервы мне мотает? Или мстит и упивается моими унижениями? - Иди к черту Лучевский! – сипло выдыхаю я и ударяю ногой по двери, - можешь катиться ко всем чертям... Отпружинившись от двери, несу ноги к кровати и вдруг за спиной распахивается дверь. Сглотнув образовавшийся в горле ком, я зажмуриваюсь, но сразу обернуться не решаюсь. - Ты – чума, Алена. Чёртова холера… Сейчас его голос так глухо звучит, что в первую секунду, я даже не узнаю голос Руслана. Обернувшись, я вглядываюсь в темный силуэт мужчины и от волнения начинаю кусать губы. - Тебя невозможно вылечить... вытравить… Лучевский всё приближается и наконец останавливается в полушаге от меня. - Я только из чумной агонии выполз… и снова ты... Он делает еще шаг и касается моих волос кончиками пальцев. - Что мне с тобой делать?.. Я тебя спрашиваю… Что? - Любить, - ослабевшим голосом шепчу я и прикрываю веки от легких прикосновений к волосам. - Трахать? Только это тебе нужно?..... Мне вся ты нужна. Одного тела мне недостаточно… А большего ты мне не дашь. Не захочешь дать… Ты трусиха и беглянка, а ещё один твой побег меня окончательно добьёт… Я слабый по тебе… чумной… Мужские руки продолжают свой невесомый танец в волосах, поэтому смысл его слов доходит до меня с опозданием. А когда доходит, я задираю голову, тем самым прекращая желанные ласки, и впиваюсь глазами в лицо Руслана. Самой отрезвляющей мыслью было понимание, что он действительно прав. Сейчас я могу себе разрешить только одну-единственную ночь. Всё. Быть с ним я не могу. Хочу! Но не могу. Плавали-знаем… - Ты прав.., - только успеваю проговорить я, потому что мужские руки резко прижимают меня к себе. - Могла бы соврать… что же ты так.., - сбивчиво хрипит Лучевский, - закрыть глаза и впихнуть глупому мужику очередную ложь… А на утро чудесно сбежать в свою нору…... А этот лох потом будет тебя искать сутками напролет… Искать, готовый кожу с себя содрать… только бы не вспоминать о ласках… поцелуях…… Я ведь до сих пор тебя трахую каждую проклятую ночь… Ментально… во сне. А проснувшись, я словно плешивый подросток, готов дрочить на твои фотографии…… Как тебе? Нравится такой слабак Руслан? Можешь радоваться – ты одержала верх. 53 Эти его слова… они острым ножом режут мою больную душу. Все мои планы и размышления отходят на задний план. Сейчас только его слова бьют по вискам, заставляя прокручивать их в голове и выпускать из недр души истинные чувства. - Я-аа.., - обреченно тяну я, - ты тоже приходишь ко мне каждую ночь… Каждую. Представь, я даже один раз кончила… во сне… после одного слишком реалистичного сновидения… Руслан молчит, но от себя не отстраняет. - …мне плохо было без тебя… Ты можешь не верить, но это так. Но я бы не хотела ничего возвращать… Больше скажу, если бы мы не встретились я…я… В общем этой встречи не должно было быть… Всем лучше… Теперь Руслан хмуриться и немного отстраняется от меня. Я хочу продолжить свой монолог, как вдруг Руслан качает головой. - Молчи… Слушать твои умозаключения и оправдания я не хочу… Не хочешь встреч – завтра переезжай в гостиницу, с Владимиром проблем не будет. Он окончательно отстраняется и устало закрывает лицо ладонями. - Мы с тобой словно говорим на разных языках. Впрочем так всегда и было. Только раньше я готов был постараться смириться со всем, что связано с тобой, а теперь… - Ты не готов был смириться, - тихо перебиваю я мужчину и медленно опускаюсь на край дивана, - тотальный контроль и обесценивание моих чувств – вот к чему ты стремился. - Не контроль, а сумасшедшая тяга к тебе и жуткая ревность. Не обесценивание, а сдерживание некоторых твоих, слишком утрированных чувств. - Всё. Я слишком устала от наших бесконечных разногласий. Тем более детей нам вместе не крестить, так что смысла в этом нет… - А ты бы хотела их крестить? Хотя бы представляла наших детей? Я представлял. - Особенно тогда, когда просил меня выпить какую-то аптечную гадость, когда не сдержался. Вроде этим словом ты обозвал наш секс в лесу? - Злопамятность – это твоя любимая тема…